Nk.pl

No właśnie!

Typowy komentarz

Nasza-klasa.pl (hebr. הכיתה שלנו) – serwis społecznościowy stworzony przez żydo-masońskie konsorcjum próbujące przejąć kontrolę nad światem, by zbierać dane osobowe Polaków w celu przekazania ich Mossadowi. Ilością danych przewyższa słynną bazę danych CBŚ. W chwili obecnej znajdują się tam niestrzeżone dane 18 milionów osób. Ponadto pół miliarda zdjęć. I pełno spamu.

Profil działania

Statystyki przeciętnego konta na naszej-klasie

Pozwala znaleźć swych dawnych przyjaciół spod celi, kumpli spod sklepu monopolowego, dłużników, a czasami nawet zdarzają się znajomi ze starej klasy. W praktyce chodzi o to, żeby cudowna liczba znajomych znajdująca się przy profilu osiągnęła jak największą wartość...

Ostatnio uważa się za zabawne w kręgach Dzieci Neostrady, by znajdować znane osoby (kabareciarzy, aktorów, sprzedawców tanich win) i uprzykrzać im życie przez masowe wysyłanie próśb o dołączenie do grona znajomych. Modne jest również zakładanie klas i specjalnych profili w których gromadzą się fani Tokio Hotel.

Plik:Nasza-klasa error.GIF

Aktualności na NK

Spragnieni wiedzy o swych rozległych koligacjach rodzinnych użytkownicy lubią zakładać specjalne konto użytkownika, z którego zapraszają wszystkich ludzi noszących to samo nazwisko, jak on. Jak leci. Bez selekcji, czy owo nazwisko jest rodowe, czy po mężu. By podwyższyć swoje poczucie własnej wartości, użytkownik, który takie konto założył, dodaje do galerii profilu wszelkie możliwe herby i wiadomości typu: „Pierwsza wzmianka o (tu wstaw nazwisko) pochodzi z (tu wstaw jakiś rok z epoki średniowiecza, najlepiej wczesnego). Przodek miał na imię (tu wstaw jakieś imię, najlepiej staromodne, typu Sławomierz, Ziemowit, czy Maćko) i był rycerzem księcia / króla (tu wstaw imię księcia / króla)”. Pamiętaj, że musi być to postać rzeczywista i musiała panować w podanym wcześniej roku.

Bardzo popularną funkcją NK jest rozsyłanie ludziom bezsensownych, do niczego nie przydatnych wiadomości zwanych pozdrowieniami.

Serwis w miarę upływu czasu coraz bardziej upodabnia się do fotka.pl (posiadamy tutaj oszołamiający transfer miesięczny, 1mb na żenujące zdjęcia, przy czym każde musi mieć określone wymiary i nie przekraczać objętości 0,6 mb), a to dlatego, że jej użytkownicy powoli dorastają i niektórzy nawet idą do szkoły. Zawsze można dokupić grzecznie poprosić SMS-em o dodatkowy transfer. Ostatnio dodano nowe funkcjonalności, m.in. możliwość oceniania zdjęć. Efektem tego będzie pogłębianie się zjawisk znanych z fotka.pl. No niestety.

$Ft=(Cp+Cdn)*t+nf/PpG*100$

gdzie: Ft - Upodobnienie do fotka.pl; Cp - stężenie pokemonów; Cdn - stężenie dzieci neostrady; t - czas; nf - ilość nowych debilnych funkcjonalności; PpG - potencjał Pana Gąbki

Po podstawieniu danych do wzoru otrzymujemy wynik w procentach. Ostatnio osiągnął on pułap 46,68% i stale rośnie dążąc do nieskończoności z przyspieszeniem $a=const$

Użytkownicy

Plik:Żeby korzystać z nk trzeba zapłacić.jpeg

Wymagania korzystania

Plik:Powiadomienia na nk.JPG

Powiadomienia na nk.

Plik:Emosanka.jpg

Dzięki nk wyślesz koledze wspaniały prezent.

Plik:Doda nk.jpg

Za dużo wyników wyszukiwania dla „Dorota Rabczewska”

Jak wiadomo, na tym portalu gromadzą się różni ludzie, normalni i normalni inaczej.

Normalny użytkownik:

• Rozumie założenia twórców naszej-klasy i traktuje portal jako stronę służącą odnajdywaniu znajomych z przeszłości, z którymi często utraciło się kontakt.
• Zna znaczenie słowa „znajomy”, wie, że jest to osoba, którą zna.
• Dla świętego spokoju zdarza mu się przyjmować zaproszenia od osób, które zna z widzenia.
• Nie interesuje go liczba znajomych.
• Nie wypisuje nikomu komentarzy do profilu i zdjęć, które niczemu nie służą.
• Nie przyjmuje zaproszeń od wszystkich kont fikcyjnych.

Normalny inaczej użytkownik:

• Rozsyła zaproszenia do znajomych wszystkim, jak leci (całym szkołom, do których chodził lub chodzi, sąsiadom, rodzicom kolegów, znajomym znajomych etc.).
• Pragnie, by liczba jego znajomych liczona była w setkach, jeśli nie w tysiącach.
• Dodaje wszystkie profile fikcyjne (np Anakin Skywalker i inne postacie Star Wars) bo nie wie, która jest tą za którą się podaje.
• Szpanuje czym się da w galerii zdjęć, podpisując fotografie komentarzami typu: To ja i moje kochanie :*, To ja na wakacjach w X, To ja i mój maluch!, To moja wnusia / córka / syn / druga połowa / córka sąsiada cioci przyjaciółki szwagierki używając często słodkiego pokemoniastego pisma (Ja Z P!3SsKieM =D).
• Spamuje na forach.
• Dodaje zdjęcia jak leci, nawet na nie nie patrząc, w liczbie sięgającej setek.
• Między imieniem i nazwiskiem ma jakieś znaczki z tablicy znaków lub zapisuje imię i nazwisko pismem pokemoniastym np. ♥Jan♥Kowalski♥, JaN √ιק n0waK.
• Zapisuje się do wszystkich istniejących klubów lub sam je tworzy.
• Tworzy zdjęcia typu moja klasa, moi kochani - wpisywać się i daje tam na pinezki wszystkie osoby, które napiszą komentarz.
• Dodaje komentarze "wow, szalejesz" i "fota miażdży" do wszystkich zdjęć w profilach znajomych. Nieznajomych też.
• Dodaje komentarze z listą od 1 do 100 (!). Wygląda to tak: Ta fotka jest: 1.piękna 2.oszołamiająca 3.sexi itd. itp.
• Przesyła i tworzy łańcuszki w stylu jesteś hot laseczką (czekając na odpowiedź, bo im więcej dostanie łańcuszków tym jest fajniejszy).
• Wstawia emo fotki, czyli takie które sam sobie robił (najlepiej żeby było widać ręce, bądź lustro).
• Przypina na swoich fotkach pinezki z profilami znajomych i opisami w stylu Dycia 4 you :******., Koffam mocniu$$io :*****., Busss$ :****. .
• Kiedy brakuje mu zaledwie kilku "znajomych" do kolejnej setki, przyjmuje zaproszenia od kont fikcyjnych, aby jak najszybciej zdobyć upragniony próg liczby znajomych.

Użytkownik a kompleksy

Flip i Flap, Kajko i Kokosz, Ogniem i Mieczem, PZPN i Korupcja, portal społecznościowy i kompleksy. Od wielu wieków są to nierozerwalne pary. Dlaczego?

Odpowiedź jest bardzo prosta. Najbardziej zakompleksione i sfrustrowane osobniki homo sapiens, zniesmaczone swym dotychczasowym życiem, w poczuciu ogarniającej ich bezsilności, kreują siebie na nowo. Cechy z jakich powyższy osobnik jest najmniej zadowolony, są wyraziście maskowane metodą „na siłę w drugą stronę”.

Tak więc klasowe brzydule, które w szkole nie miały powodzenia, teraz prezentują z dumą swoje zdjęcia ze ślubu lub z narzeczonymi, ludzie z biednych rodzin obnoszą się samochodami, domami, niby przypadkiem zamieszczają takie zdjęcia, jakby nie mieli innych, ludzie, którzy w szkole nigdy nie brali udziału w imprezach i nie pili alkoholu teraz przedstawiają siebie jako szalonych imprezowiczów, ci którzy nie mieli znajomych, teraz prześcigają się w ich kolekcjonowaniu na portalu itp.

Ponadto, portal może posłużyć sfrustrowanym kobietom w poprawianiu swojego samopoczucia, poprzez domaganie się pochlebiających komentarzy. I tym sposobem często zaobserwować można brzydkie, mało atrakcyjne, niezgrabne kobiety, pod których zdjęciami przeczytać można budujące opinie znajomych o tym, jak to pięknie wyglądają i jak bardzo zmieniły się od czasów podstawówki.

Portal ten jest więc doskonałym materiałem do analizy kompleksów społeczeństwa polskiego.

Cenzura

Plik:Znajomi na NK.GIF

Legenda na Naszej-Klasie

Cenzura na N-K

Na naszej-klasie bardzo dobrze się mają profile światopoglądowe – ale tylko te zgodne z oficjalną doktryną Iranu Europy, a więc profile zrzeszające wyznawców JP2, „obrońców życia”, katolików, „kółek patriotycznych” różnej maści mniej lub bardziej faszystowskich, słuchaczy Radia Maryja i tibijczyków. Wszelkie profile zrzeszające przeciwników JP2, Tibii, zwolenników aborcji, eutanazji i in vitro, wolnomyślicieli, darwinistów, gejów, lesbijek, ateistów czy nawet ludzi wierzących, ale „nie po polsku”, są konsekwentnie usuwane przez czcigodną cenzurę. Jednak i niektóre profile pro-katolickie są narażone na ataki wykształciuchów, którym wydaje się, że są jedynymi ludźmi inteligencji.

Ciekawostki

Plik:Prawdziwe postacie na nk.JPG

Widać że prawdziwe postacie są bardzo aktywne...

Plik:NaszaKlasaZblizaLudzi.png

Jak to mówią... Nasza-Klasa zbliża ludzi

• Pan Gąbka chce przeforsować ustawę o obowiązkowym podatku od użytkowania naszej klasy (tj. od ilości znajomych) oraz postuluje o dożywotnie kary dla nie posiadaczy kont. Ustawa aktualnie znajduje sie w sejmie i czeka na głosowanie.
• Na portalu można znaleźć ponad 5 tysięcy kont Vanessy Anne Hudgens, podobną, a zapewne jeszcze większą liczbę kont Dody, o Zacu Efronie już nie wspomnimy... dwieście pięćdziesiąt Goś Andrzejewicz, sześćdziesiąt Kaś Cerekwickich, dwustu dziewiętnastu Robertów Pattinsonów, stu trzydziestu Szymonów Majewskich, czterdziestu Szatanów, sześćdziesięciu dziewięciu Jezusów Chrystusów (nie mylić z podróbkami - Jezusami Chytrusami), trzydziestu Lechów K., a także kilkunastu Hitlerów.
• Również sędzia piłkarski Howard Webb po meczu Austria – Polska utworzył swoje konto, a raczej konta na tym portalu, na chwile obecną posiada ich 119 0 29, gdyż część z nich, zaraz po usunięciu, zostało założone od nowa.
• Na portalu konta posiadają także zwierzęta.
• Portal służy do autoreklamy i bez problemów można się dowiedzieć, gdzie ktoś był na wakacjach.
• Złodzieje, za pośrednictwem zdjęć, mogą się dowiedzieć, kogo ze znajomych i sąsiadów warto okraść.
• Już nikt się nie musi przedstawiać na Gadu-Gadu, ponieważ wystarczy wpisać czyjś numer w portalu (!) i otrzymamy całą listę danych, którymi niekoniecznie każdy chce się dzielić z innymi użytkownikami tegoż komunikatora.
• Koń też ma swoje konto na NK.
• Nasza-klasa jest miejscem, gdzie przenikają się różne światy. Bez problemu można zaprosić do znajomych osoby ze świata fantasy, począwszy od Geralta, poprzez Lorda Vadera, skończywszy na Legolasie.
• Wykop.pl tak mocno upodobał sobie ów serwis, że na jego temat można doszukać się około 250 wykopów – każdy o tagach „nasza klasa” dostaje automatyczną promocję na stronę główną. Ma też własną szkołę z której nie da się wypisać! Ostatnio na naszej-klasie można zobaczyć najnowsze „wykopy".
• Gdyby Adolf Hitler mógł korzystać z Internetu, założyłby serwis „nasza-rasa”.
• Ostatnio wprowadzono zmianę rodzaju konta z fikcyjnego na rzeczywisty.
• Najnowszą zdobyczą technologiczną naszej-klasy jest system pobierający zapłatę od użytkownika, który chce zobaczyć, kto oglądał jego profil. Wielu zbuntowanych użytkowników – ci, którzy nie zużyli miesięcznego transferu – pododawało grafiki do galerii o wymownej treści typu „nie płacę na NK!”, powstało też parę kont protestacyjnych.
• Po wpisaniu w wyszukiwarce hasła "Zac Efron" lub " Vanessa Anne Hudgens" wyskakuje błąd o treści "Do Twojego zapytania pasuje zbyt wiele wyników – podaj dokładniejsze kryteria wyszukiwania.".
• Portal stworzył specjalny system wyrażania opinii na temat zdjęć, upodabniając się tym samym jeszcze bardziej do fotki.pl. Użytkownicy mogą oceniać zdjęcia swoich przyjaciół w skali od 1 do 5.
• Uruchomiono specjalny system albumów w galerii. Część społeczności zaakceptowała nowość, część jednak prowadzi buntowniczą działalność, dodając sobie do galerii kolejne zdjęcie protestacyjne, tym razem z czarną szarfą oznaczającą koniec "prawdziwej" naszej-klasy i otwarcie przyznając się do uzależnienia od portalu. Obrazek ten dodają masowo wszyscy; według najnowszych badań dzięki niemu znacząco podwyższa się prestiż własnego konta.
• Wyszukiwarka -> Emo -> Do Twojego zapytania pasuje zbyt wiele wyników – podaj dokładniejsze kryteria wyszukiwania.
• Na portalu można również zdobyć serca amerykańskich gwiazd np. profil wygląda następująco: Timbaland (Wolny, szukam), więc jeżeli chcesz poderwać Angeline Jolie albo kogoś innego wpisz WOLNY, SZUKAM i do dzieła.
• Michael Jackson także założył konto na naszej-klasie tuż po śmierci... Niestety wyszukanie go nie jest możliwe, ponieważ do "zapytania pasuje zbyt wiele wyników – podaj dokładniejsze kryteria wyszukiwania."

Nasza-klasa a wierzenia religijne

• Nasza Klasa wierzy tylko w Pana Gąbkę
• Nasza Klasa nie jest ograniczona żadnymi prawami fizyki, więc bez problemu możesz na niej zaprosić do swoich znajomych takie osoby jak: Bóg, cały panteon papieży, Szatana lub Matkę Teresę z Kalkuty, którzy z chęcią przyjmują wszystkie wasze zaproszenia. Jeżeli postarasz się bardzo mocno i dobrze poszukasz, to nawet będziesz w stanie znaleźć i dodać do znajomych samego siebie i to w liczbie profili większej niż jeden.
• Ostatnio portal poszedł na rękę wyznawcom Voodoo i stworzył dla nich specjalny system pinezek, który pozwala na wykonywanie obrzędów bez ruszania się od komputera i marnowania czasu na jakieś laleczki. Opcja ta posiada możliwość dopisania imienia ofiary, aby klątwa działała skuteczniej.
• Kolejną z usług oferowanych przez NK jest możliwość dokonywania cudów. Wystarczy stworzyć odpowiednio nazwany profil i zareklamować go wśród znajomych tekstem typu: „dodaj do znajomych ten profil to: będziesz miał szczęście / biedny Damianek wyzdrowieje / nasza reprezentacja wygra Euro 2012”. Przy każdym nowym znajomym profil taki kumuluje pewną ilość mocy, która zostaje zamieniona na cud po uzyskaniu magicznej liczby.
• Cudów można dokonywać również za pomocą wszelkiego rodzaju łańcuszków wysyłanych wszystkim znajomym i nieznajomym. Zazwyczaj po wysłaniu lub otrzymaniu od 10/20 osób łańcuszka spływają na nich niesamowite cuda w postaci niezliczonych przyjaciół, miłości, pieniędzy, szczęścia i wielu innych fantastycznych rzeczy.
• Nowym trendem wśród użytkowników portalu jest informowanie o tym, kto komu umarł (można zatem odnaleźć w galeriach zdjęcia ojców, dziadków, babć, rodzeństwa, kolegów, którzy niedawno pożegnali się ze światem). Intensyfikacja zjawiska świadczy o zwiększonej potrzebie empatii użytkowników, którzy nie radzą sobie z emocjami, a także stopniowo wypiera z rynku system wieszania "klepsydr" (które dotychczas pełniły omawianą funkcję informacyjną) na świątyniach

Pan Gąbka - osoba Boska na Naszej Klasie składa się z 6 postaci

€urogąbka – waluta na n-k

Linki zewnętrzne

• Nasza klasa

Parodie strony:

• Nasza cela
• Nasza kasza
• Nasz melanż
• Nasz monster
• Nasza ofiara
• Nasze wesele
• Nasz pobór
• Nasza klapa
• Nasza szkapa
• Nasza Ławka

Nk.pl