Ubuntu: Różnice pomiędzy wersjami
M |
M (Półpauza) |
||
| (Nie pokazano 3 wersji utworzonych przez 2 użytkowników) | |||
| Linia 2: | Linia 2: | ||
'''Ubuntu''' (czyt. ''łubudu'') – [[dystrybucja Linuksa]] której nazwa to afrykańskie słowo oznaczające ''Nie umiem skonfigurować [[Debian]]a''. Ubuntu reklamuje się poprzez fotografie łańcuchów szczęśliwych ludzi trzymających się za ręce, bo przecież ''w kupie siła''. Z założenia jest to dystrybucja przyjazna użytkownikom, do momentu, kiedy po raz pierwszy muszą skorzystać z terminala. |
'''Ubuntu''' (czyt. ''łubudu'') – [[dystrybucja Linuksa]] której nazwa to afrykańskie słowo oznaczające ''Nie umiem skonfigurować [[Debian]]a''. Ubuntu reklamuje się poprzez fotografie łańcuchów szczęśliwych ludzi trzymających się za ręce, bo przecież ''w kupie siła''. Z założenia jest to dystrybucja przyjazna użytkownikom, do momentu, kiedy po raz pierwszy muszą skorzystać z terminala. |
||
Twórcą Ubuntu jest firma Canonical Ltd, której celem jest stanie się gangsterami wolnego oprogramowania tak, jak [[Microsoft]]. Właścicielem Canonical jest [[Mark Shuttleworth]], urodzony w [[Republika Południowej Afryki|RPA]] Brytyjczyk, który latał na ISS i w 2001 stworzył Freedom Toaster, czyli [[toster]], który nie robił tostów, tylko wgrywał [[Linux|Linuksa]] na płyty CD/DVD. |
Twórcą Ubuntu jest firma Canonical Ltd, której celem jest stanie się gangsterami wolnego oprogramowania tak, jak [[Microsoft]]. Właścicielem Canonical jest [[Mark Shuttleworth]], urodzony w [[Republika Południowej Afryki|RPA]] Brytyjczyk, który latał na ISS i w 2001 stworzył Freedom Toaster, czyli [[toster]], który nie robił tostów, tylko wgrywał [[Linux|Linuksa]] na płyty CD/[[Płyta DVD|DVD]]. |
||
== Historia == |
== Historia == |
||
| Linia 21: | Linia 21: | ||
* '''Ubuntu Studio''' – do zastosowań multimedialnych, czyli ma wgranego [[Gimp]]a i nadaje się najwyżej podciągania kontrastu na zdjęciach babci, która i tak nie widzi różnicy. |
* '''Ubuntu Studio''' – do zastosowań multimedialnych, czyli ma wgranego [[Gimp]]a i nadaje się najwyżej podciągania kontrastu na zdjęciach babci, która i tak nie widzi różnicy. |
||
* '''[[Nonbuntu]]''' – specjalna dystrybucja dla użytkowników [[Nonsensopedia|Nonsensopedii]]. Dostęp do artykułów i ich edytowanie nie wymaga dostępu do internetu. |
* '''[[Nonbuntu]]''' – specjalna dystrybucja dla użytkowników [[Nonsensopedia|Nonsensopedii]]. Dostęp do artykułów i ich edytowanie nie wymaga dostępu do internetu. |
||
*'''Buntu''' – edycja dla rozwydrzonej młodzieży. |
|||
Istnieją także plany stworzenia '''Łubudubuntu''' będącego mutacją Ubuntu posiadającą cechy charakterystyczne systemu [[Microsoft Windows|Windows]] – m.in. będzie się wieszać oraz posiadać [[Internet Explorer|IE]] bez możliwości usunięcia go. |
Istnieją także plany stworzenia '''Łubudubuntu''' będącego mutacją Ubuntu posiadającą cechy charakterystyczne systemu [[Microsoft Windows|Windows]] – m.in. będzie się wieszać oraz posiadać [[Internet Explorer|IE]] bez możliwości usunięcia go. |
||
| Linia 43: | Linia 44: | ||
[[ru:Убунту]] |
[[ru:Убунту]] |
||
[[zh-tw:Ubuntu]] |
[[zh-tw:Ubuntu]] |
||
{{stopka}} |
|||
[[Kategoria:Dystrybucje Linuksa]] |
[[Kategoria:Dystrybucje Linuksa]] |
||
Aktualna wersja na dzień 11:34, 19 paź 2022
Ubuntu (czyt. łubudu) – dystrybucja Linuksa której nazwa to afrykańskie słowo oznaczające Nie umiem skonfigurować Debiana. Ubuntu reklamuje się poprzez fotografie łańcuchów szczęśliwych ludzi trzymających się za ręce, bo przecież w kupie siła. Z założenia jest to dystrybucja przyjazna użytkownikom, do momentu, kiedy po raz pierwszy muszą skorzystać z terminala.
Twórcą Ubuntu jest firma Canonical Ltd, której celem jest stanie się gangsterami wolnego oprogramowania tak, jak Microsoft. Właścicielem Canonical jest Mark Shuttleworth, urodzony w RPA Brytyjczyk, który latał na ISS i w 2001 stworzył Freedom Toaster, czyli toster, który nie robił tostów, tylko wgrywał Linuksa na płyty CD/DVD.
Historia[edytuj • edytuj kod]
W 2004 wyszła pierwsza wersja Ubuntu, 4.10 Wykopiasty Wieprz. Spowodowało to wielkie oburzenie w społeczności, bo wtedy Linux był jeszcze dla prawdziwych informatyków, którzy nie boją się terminala, a tu powstała dystrybucja, którą może zainstalować i wykorzystywać dowolny lamer. Od 2004 do 2011 Ubuntu używało środowiska pulpitu GNOME 2, ukochanego dziecka słynnego gnoma ogrodowego nazywającego się Richard Stallman. W wersji 11.04 Ubuntu zaczęło przechodzić na środowisko Unity, które naraz zrzynało od OS X, GNOME 3 i pomysłów na Ubuntu Touch, a niedługo potem zaczęło udawać Androida i inne korpo-systemy operacyjne przez wstawienie szpiegowania ze strony Amazona w funkcji wyszukiwania. Wow, dzięki, Canonical, to jak Alexa w moim systemie operacyjnym, tylko bez komend głosowych! W 17.10 przez gównoburzę dookoła Unity zastąpiono je Unreal Engine GNOME'em 3.
Zalety[edytuj • edytuj kod]
- Brak IE oraz Windows Messengera. Można zaoszczędzić trochę czasu na ściąganiu Firefoxa – jest zintegrowany.
- Ma ładne, wpadające w ucho nazwy kodowe typu Grymaśny Gąsiorek, Podły Padalec, Ospały Osioł, czy Sikająca Sikiratka.
Wady[edytuj • edytuj kod]
- Zbyt przewidywalne daty wydań kolejnych wersji.
Warianty[edytuj • edytuj kod]
- Kubuntu – ze środowiskiem KDE.
- Xubuntu – z równie szybkim co brzydkim Xfce.
- Lubuntu – z LXDE dla komputerów, na których nawet Windows XP nie ruszy. Przez brak kompozytora czasem przesuwane okna mają na sekundę efekt spadających kart z Pasjansa.
- Srubuntu (Ubuntu Server) – bez jakiegokolwiek środowiska graficznego.
- Ubuntu Studio – do zastosowań multimedialnych, czyli ma wgranego Gimpa i nadaje się najwyżej podciągania kontrastu na zdjęciach babci, która i tak nie widzi różnicy.
- Nonbuntu – specjalna dystrybucja dla użytkowników Nonsensopedii. Dostęp do artykułów i ich edytowanie nie wymaga dostępu do internetu.
- Buntu – edycja dla rozwydrzonej młodzieży.
Istnieją także plany stworzenia Łubudubuntu będącego mutacją Ubuntu posiadającą cechy charakterystyczne systemu Windows – m.in. będzie się wieszać oraz posiadać IE bez możliwości usunięcia go.
