Harry Potter

Bohaterowie sagi

Zaprawdę powiadam Wam, bracia i siostry: Potter smaży się w piekle.

Ksiądz na religii o Harrym Potterze

Uuu, jestem strasnym carnoksieznikiem!

Twój młodszy brat po przeczytaniu mu na głos tej książki

Szablon:Tseria siedmiu opasłych tomiszczy autorstwa Joanne Kathleen Rowling, opowiadająca o trzech młodych satanistach. W docelowym użytku miały to być książki, w praktyce mają świadczyć o oczytaniu właścicieli, zapychając ich półki .

Fabuła

Fabuła kręci się głównie wokół ratowania świata przez Harry'ego Pottera. By nie odstraszyć potencjalnych czytelników od prawdziwego, satanistycznego przesłania serii, pani Rowling dodała parę wątków edukacyjnych i wychowawczych. I tak na przykład, nie czytamy o kolejnych morderstwach popełnianych przez panią Weasley, ale o nudnym i moralizującym wykładzie Hermiony na temat emancypacji skrzatów domowych.

• Szablon:TLord W MordeMort zabija rodziców Harry'ego, a następnie próbuje samego Pottera. Niestety mu nie wychodzi, tylko robi mu piorun na czole. Voldi umiera.. Harry zostaje zaś podrzucony na wycieraczkę Dursleyów.
• Szablon:THarry trafia do Hogwartu, poznaje parę osób i ratuje świat przed złym profesorem Quirellem z Voldemortem schowanym pod turbanem.
• Szablon:T"Chłopiec, który przeżył" spędza wakacje w Norze, idzie ponownie do Hogwartu i po raz kolejny ratuje świat, tym razem przed Tomem Riddlem – nastoletnim wcieleniem Sami-Nie-Wiecie-Kogo (i zabija Bazliszka, czy kogoś tam).
• Szablon:TPotter ogląda wiadomości w TV, ucieka od kochanego wuja i ciotki, idzie do Hogwartu, uwalnia swojego ojca chrzestnego i ratuje świat.
• Szablon:TNasz bohater idzie na mistrzostwa świata w quidditchu i dostaje miejscówkę w jakimś turnieju. Niestety, nie udało mu się uratować świata – Czarny Pan był sprytniejszy i zorganizował wielki comeback.
• Szablon:TPotter po raz piąty trafia do Hogwartu, prosto pod opiekuńcze skrzydła pani Imbryk i ratuje świat przed wrednym Lordem Volwtemorde. Znowu.
• Szablon:THarry jest już weteranem Hogwartu. Podczas tajnych spotkań w gabinecie Dumbledore'a poznaje mroki historii Riddle'a. Potem widzi, jak Dumb umiera, a on sam postanawia zniszczyć jakieś kiczowate gadżety.
• Szablon:TTym razem (zgadnijcie kto!) nie trafia do Hogwartu, ale z kumplami włóczy się po lasach, szukając horkruksów i kolejno je niszcząc. By dodać dramatyzmu Harry okazuje się siódmym horkruksem i daje się trafić Avadą, ale jak to Harry Potter – nie umiera, i oczywiście ratuje świat.

W epilogu dowiadujemy się, że Harry ma z Ginny troje dzieci, Hermiona i Ron dwoje, tleniony blondyn jedno, a reszta rozkłada się na cmentarzu. Hermiona do dziś zdradza Rona z Draconem (zawsze lubiła rypniętych i na swój sposób mhrocznych Ślizgonów).

Satanizm w HP

11-letni Harry

Nie od dzisiaj Harry budzi kontrowersje. Antyfani chętnie dowodzą, że Harry i jego przyjaciele to sataniści. Oświecają również nieświadomych rodziców, co do treści zawartych w książkach – przecież w HP są regularnie odprawiane rytuały satanistyczne (gotowanie przez panią Weasley zupy cebulowej, czarne msze), imprezki na początek i koniec roku szkolnego, zbiorowe samobójstwa (mecze quidditcha), i inne. Satanizm objawia się w książkach o Harrym Potterze niemal wszędzie. Według księży powodem jest to, że w książkach tych nie ma ani jednej szczęśliwej chwili. Wszystko pokazuje świat jako ten zły. Na stronie 666 w tomie „Harry Potter i Insygnia Śmierci” zakodowana jest instrukcja przywoływania demonów i opis zbiorowej orgii z olbrzymami, ku czci szatana. Strona 666 w tomie „Harry Potter i Czara Ognia” zawiera szczegółowy spis składników na zupę z czarnego kota.

Komunizm w HP

Oprócz jawnego satanizmu, zawartego w książkach o Harrym Potterze, opowieść ta otwarcie propaguje ustrój komunistyczny. Uczniowie żyją w Hogwarcie – wielkiej komunie - i uprawiają kult jednostki, swojego dyrektora dyktatora Dumbledore`a. Uczniowie ze Slytherinu obrazowani są na bumelantów, bikiniarzy i wrogów narodu. Weasleyowie to typowa komunistyczna rodzina z pracującym ponad siły ojcem-stachanowcem na czele, natomiast Malfoyowie to przykład wstrętnej, imperialistycznej elity. W tym ustroju nie brakuje też klasy robotniczej, czyli skrzatów, nierzadko wyzyskiwanych.

Ciekawostki

Alternatywna obsada

• Błyskawica (miotła Harry'ego) jest odporna na czarną magię, ale już nie na Accio... Po co czarować miotłę, skoro można ją po prostu przywołać, kiedy gracz jest w górze??
• Hogwart to najbardziej bezpieczne miejsce na świecie, mimo że jest tam ogromny trójgłowy pies, który może zagryźć uczniów, wielki wąż zabijający wzrokiem i magiczna wierzba, która może połamać kości temu, kto się do niej zbliży, a podczas gry w Quidditcha można złamać sobie rękę (przy okazji stracić kości).
• Zgredek to poprzednie wcielenie Mistrza Yody.
• Jeden z głównych bohaterów jest rudy i zawsze ma pecha. Niech to będzie przestroga!!.
• Voldemort jest głupi jak but i nawet nie pomyśli o tym, żeby spróbować zabić Harry'ego nożem, cegłą lub w inny sposób niż różdżką.
• Dumbledore ma wybiórczą amnezję, bo chociaż pamięta o wielu ważnych sprawach, to dopiero pod koniec piątego tomu przypomniał sobie, że warto byłoby dowiedzieć się jak najwięcej o przeszłości Toma Riddle'a.
• Harry po swoich przygodach postanowił się zmienić i zaczął praktykę jako gość chodzący z tacą po kościele.
• Samemu-Wiecie-Komu-A-Jak-Nie-Wiecie-To-Szkoda od pierwszej części filmu zanikł nochal.
• Hermiona urodziła dwójkę rudych dzieci. Tak, wszyscy jej współczujemy, ale Ron przynajmniej nie musi robić testów na ojcostwo.

Uzależnienia

Powiązania Harry`ego z Gwiezdnymi Wojnami są znane nie od dziś

Czuj się uzależniony, jeśli po przeczytaniu sagi o Harrym Potterze:

• Panicznie boisz się wycieczek do lasu, tam przecież mieszkają wilkołaki!
• Na pobliskim dworcu kolejowym szukasz peronu 9 i 3/4.
• W pobliskim miasteczku szukasz ceglanego muru, następnie uderzasz we wszystkie cegły kawałkiem drewna, a gdy ktoś cię spyta co robisz, to odpowiadasz, że szukasz ulicy Pokątnej.
• Chodzisz po lesie w poszukiwaniu jakiś śmieci, przecież któreś z nich to może być świstokilik.
• Boisz się gdy ktoś ma przy sobie patyk.
• Panicznie się boisz, że ktoś połamie twój patyk.
• Chodzisz na przesłuchania, gdzie przykuwają cię do krzesła.
• Nienawidzisz starszych pań w różowych swetrach.
• Turlasz się po korytarzu szkolnym trzymając się za czoło i krzycząc: On jest blisko. Voldemort jest blisko!
• Nienawidzisz woźnego <ani jego kota>.
• Masz kolegę który jest niski brzydki i ma wielkie uszy. Gdy cię spotka zwraca się do ciebie "sir" i mówi o sobie w 3 osobie.
• Nie dziwi cię człowiek latający na miotle.
• Na czole wypalasz sobie bliznę w kształcie błyskawicy.
• Masz sowę, która umie nosić listy.
• Nosisz szaty czarodzieja i okrągłe okulary.
• Szukasz Lorda Voldemorta.
• Kiedy usłyszysz nazwisko Sam-Wiesz-Kogo dostajesz gęsiej skórki i krzyczysz: Przestaniesz wreszcie wypowiadać JEGO imię??!!
• Zawsze najlepsze przygody przydarzają ci się pod koniec roku szkolnego.
• Nie jeździsz do szkoły autobusem, tylko latającym samochodem.
• Nie znosisz nauczyciela od chemii.
• Kiedy denerwuje cię młodsze rodzeństwo, krzyczysz liverokorpus (czy jakoś tak...).
• Włamujesz się do banku, wynosisz kubek dyrektora i drzesz się do swoich ziomków: to czara Helgi Hufflepuff, łapcie!
• Znajdujesz w kiblu cudzy pamiętnik i twierdzisz, że cię opętał.
• Stukasz patykiem w pustą kartkę i mówisz konspiracyjnym tonem "przysięgam uroczyście, że knuję coś niedobrego".
• Nienawidzisz swojego wujostwa.
• Siedzisz w kanałach i walczysz z przeklętą gadziną, gdy nagle przylatuje do ciebie ptak z czapką i mieczem.
• Bez przerwy chadzasz na pogawędki do dyrektora twojej szkoły i poznajesz jego wspomnienia.
• Nie bierzesz ze sobą do piwnicy latarki - po co, przecież zawsze możesz rzucić lumos.
• W używanym podręczniku do chemii doszukujesz się pomocnych notatek.
• Włamujesz się z kumplami do Ministerstwa Edukacji Narodowej, przebierasz się za jakiegoś urzędasa i próbujesz ukraść naszyjnik pani Kluzik-Rostkowskiej.
• Walczysz ze smokiem, który znosi złote jajka, po czym kąpiesz się ze złotym jajem w wannie.
• Nie uczęszczasz na kurs prawa jazdy - wolisz mieć licencję na teleportację.
• Przyłapawszy kogoś na kradzieży krzyczysz doń: ześlą cię do Azkabanu, a tam zajmą się tobą dementorzy!
• Zarzucasz na siebie stary płaszcz i twierdzisz, że w tej pelerynie - niewidce nikt nie może cię zobaczyć.
• Podkradasz z kantorka przy sali chemicznej formaldehyd, cyjanowodór, kwas solny i potas, mieszasz to w garnku, wrzucasz kłaki jakiegoś grubasa z IIc, wypijasz sporządzoną miksturę i sądzisz, ze wyglądasz dokładnie jak ten grubas z "drugiej ce".
• Masz pojebanego belfra, który zamienia twoich wrogów w zwierzaczki.
• Na biologii wojujesz z żarłocznymi roślinkami.
• Wchodzisz do kibla i spłukujesz wodę twierdząc, że chcesz się dostać do Ministerstwa Magii.
• Wchodzisz do kominka, rzucasz w ogień mąkę i krzyczysz: NA POKĄTNĄ!
• Rodzice nakrywają cię w nocy w łazience jak wpatrujesz się w lustro twierdząc, że widzisz swoją zmarłą mamę i zmarłego tatę za sobą.
• Byłych ubeków wyzywasz od Śmierciożerców.
• Na meczu piłki nożnej drzesz się: ależ ten Krum lata!
• Na powitania swoich znajomych dziwisz się i pytasz grubego kolegi: skąd oni wszyscy mnie znają?
• Pytasz swojego chrzestnego, czy możesz z nim zamieszkać.
• Włazisz na biwaku do dużego namiotu i mówisz jak ja kocham magię!
• Macasz wszystkie kamienie poszukując tego jednego - Kamienia Zgrzeszenia.
• Gdy widzisz dziecko (trzylatka) wymachującego patykiem uciekasz przed nim bojąc się, że rzuci na ciebie jakieś groźne zaklęcie.
• Zarzucasz na siebie prześcieradło i z myślą, że jesteś niewidzialny idziesz do pokoju przebierającej się siostry.
• Rzucasz w kolegę nożem, a gdy nauczyciel cie ochrzania mówisz, że nie znałeś tego zaklęcia.

Zobacz też

• Harry Potter (postać)