Poradnik:Jak popełnić samobójstwo

Od niepamiętnych czasów różni zdołowani ludzie uciekali się do samobójstwa. Jeśli i ty chcesz skorzystać z tej cudownej możliwości, lub chcesz wiedzieć jak robią to profesjonaliści, przeczytaj ten poradnik.

Oto parę sposobów:

Z udziałem elektryczności

Tradycyjny z udziałem królika doświadczalnego

Tradycyjny

1. Weź coś metalowego (najlepiej magnes);
2. Możesz ewentualnie włożyć to do ust;
3. Zetknij to z kontaktem o napięciu min. 230 V.

Łazienkowy

1. Podłącz suszarkę do prądu;
2. Nalej wody (nie może być destylowana, bo się nie uda) do wanny;
3. Chwyć suszarkę i wejdź do wanny;
4. Wsadź suszarkę do wody.

Informatyczny

1. Podłącz komputer, obojętnie jaki.
2. Wejdź w UEFI lub BIOS. Nie wiesz, co to? Dowiedz się, ale jak najszybciej!
3. Znajdź opcję Procesor, Processor, CPU lub podobne.
4. Poprzestawiaj byle jakie ustawienia. Najlepiej, gdybyś wiedział coś o overclockingu.
5. Zapisz ustawienia i wyjdź.
6. Poczekaj, aż dom zacznie się palić, i wejdź w ogień.

Dla wybrednych

1. Połącz styki akumulatora;
2. Włóż sobie magnes do ust;
3. Possij uziemienie.

Z udziałem substancji chemicznych

Alkoholowy

1. Wsyp sobie do wódki arszenik albo coś innego;
2. Zrób sobie drinka;
3. Spoczywaj w pokoju.

Bezalkoholowy

1. Zażyj Mentosa.
2. Wypij 2 litry Coca-Coli;
3. Zamknij usta i czekaj na wybuch.

Z udziałem substancji radioaktywnych

Na stalkera

1. Wybierz się na wycieczkę do Czarnobyla;
2. Nawdychaj się świeżego powietrza;
3. Wskocz do jednego z tych kontenerów ze śmiesznym żółto-czarnym znaczkiem.

Na żołnierza

1. Wypij cały kocioł wojskowej grochówki;
2. Poczekaj spokojnie, aż gazy rozerwą ci rzyć.

Z udziałem przyspieszenia ziemskiego

Właściwy rezultat

Na Magika

Główny artykuł: Jak umrzeć, skacząc przez okno

Na spadochroniarza

1. Zapisz się na kurs spadochronowy.
2. Nie tak, musisz wyłączyć automat, który otwiera spadochron zapasowy na 300 metrach!
3. Nie otwieraj spadochronu w odpowiedniej chwili.
4. Jeśli zostałeś rozpaćkany na ziemi, wszystko przebiegło pomyślnie. Jeśli nie, skonsultuj się ze swoim psychologiem lub psychiatrą.

Z udziałem zwierząt

1. Spróbuj wyczaić w swojej okolicy sworę bezpańskich bulterierów, amstaffów lub pit-bulli;
2. Zdenerwuj je w miarę swoich możliwości;
3. Wysmaruj się karmą dla psów;
4. Na co jeszcze czekasz?

Z udziałem broni białej

Na mrocznego rzeźnika

1. Weź nóż kuchenny;
2. Posiekaj się na kawałki;
3. Dlaczego dalej to czytasz? Powinieneś już leżeć martwy.

Na emo

1. Wyjmij żyletkę z szafki.
2. Podetnij sobie żyły. I co, że staroświeckie? Ważne, że skuteczne!
3. Pomaga takim osobom jak ty!

Metoda Seppuku, zwana inaczej Harakiri

1. Zaproś gości, członków rodziny i przyjaciół.
2. Weź tantō, wakizashi, lub też inny japoński sztylet.
3. Usiądź „po turecku” i zdejmij koszulkę.
4. Napisz wiersz śmierci (jest to po prostu list pożegnalny w formie poezji dotyczący życia, że na przykład całe życie nikt cię nie rozumiał, i tak dalej)
5. Wykonaj poziome cięcie wzdłuż brzucha, nieco powyżej pępka, a jeśli będziesz jeszcze żył, to wykonaj cięcie prostopadłe.
6. Przeszywający ból, prawda? O kurde, zapomniałem ci powiedzieć, że obok ciebie ma stać koleś z kataną, żeby w momencie twojego cierpienia obciął ci głowę.

Z udziałem broni palnej

Rewolwer idealny do samobójstwa

Na Sift Head

1. Wynajmij snajpera;
2. Ustaw się w wyznaczonym miejscu;
3. Reszta sama się zrobi. Z pomocą snajpera, oczywiście.

Z udziałem ognia

„Na protestanta”, wersja bez papierosa.

Na protestanta

1. Przygotuj benzynę i zapalniczkę.
2. Oblej się benzyną.
3. Zapal papierosa...

Na hardkora

1. Wskocz do pieca lub ogniska.
2. Rozbierz się do rosołu. Tym razem do rosołu z ciebie.

Pociągający

1. Wyjdź na najbliższą linię kolejową (dworzec zdecydowanie odpada).
2. Stań między torami (nie kładź się na torach, bo możesz się przeziębić).
3. Cierpliwie czekaj na nadjeżdżający pociąg.
4. Gdy pociąg nadjedzie, spróbuj zatrzymać go potęgą swego umysłu.
5. Nadjeżdżający skład będzie ostatnią rzeczą, która Ciebie pociągała.

Na członka sekty

1. Weź holo linę.
2. Pójdź do piwnicy (nie przejmuj się małymi kotkami i stertami trupów).
3. Potnij się holo nożem (ale się nie wykrwaw, bo tak będzie ciekawiej).
4. Rozsyp wszędzie holo brokat.
5. Przywiąż linę gdzieś przy suficie.
6. Ustaw co najmniej 3 reflektory tak, żeby ładnie oświetlały linę i brokat.
7. Posyp się tym samym brokatem.
8. Zapisz testament długopisem o barwie rose gold ze złotym tuszem (zostaw wszystko dzieciom z GiLA, naprawdę tego potrzebują).
9. Poproś kogoś, żeby driftował w tyle czarnym samochodem z matowymi, pudroworóżowymi elementami, z którego wydostaje się miętowy, błyszczący gaz.
10. Zbuduj na szybcika lodowisko w piwnicy i poproś wróblożerne, zmutowane frytki, aby zrobiły pokaz jazdy figurowej.
11. Zamów jedorożce, żeby sobie latały, gdyż doda to unikalności samobójstwu.
12. Kup se kebsa jako, najwyższej klasy, ostatni posiłek przed śmiercią.
13. Spróbuj się powiesić na swojej holo linie.
14. Ponieś porażkę, bo jesteś życiowym przegrywem.
15. Stwierdź, że to nie miało sensu.
16. Przebierz się za wróbla.
17. Poczekaj aż cię zje wróblożerna frytka.

Prowokacje

Aby popełnić samobójstwo, możesz też kogoś sprowokować. Oto lista osób, które chętnie cię zabiją:

• Dresy – wystarczy argument.
• Twoja stara – można skasować konto na nk.pl, efekt gwarantowany.
• Darth Vader – Jedi nie będą mieć z tym kłopotów.
• Zinedine Zidane – opcja dla sadystów.
• Flippy – najlepsza opcja, szybka i efektowna śmierć.
• Kuba Rozpruwacz – dla kobiet, wymagana odpowiednia stylizacja.
• Lord Voldemort – dla znajomych Harry'ego. Tak właściwie, dlaczego jeszcze żyjesz?
• Pyro – uwaga, niezalecana!
• Chuck Norris – też odradzamy.
• Smok Wawelski – o ile się obudzi.
• Moherowa armia – o ile nie jesteś wyznawcą Najświętszego Ojca.
• banderowcy – dla masochistów: wystarczy im powiedzieć, że nie czci się Stepana Bandery.