Metalowcy
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Wersja z dnia 11:54, 22 kwi 2007 autorstwa 90.156.49.193 (dyskusja) (→Jak dołączyć do klubu metalowców?)
Metalowcy, metale – istoty mhroczne, skuteczne w zglanowaniu kogoś lub czegoś, nierzadko w pojedynkę. Niczego się nie boją. Lubią odreagować na perkusji i zmasakrować gitarę. Niedoszli samobójcy. Ich hobby to spędzanie czasu w piwnicy. Tam razem z innymi braćmi metalowcami pracują twórczo nad tworzeniem metalu lub słuchaniem metalu. Za Szatanem poszliby nawet do piekła. Subkultura ta wywodzi się z... Tak właściwie, to raczej nie chcesz wiedzieć, skąd się wywodzi.
Typowy metal jest ubrany w kolorowy strój, składający się z czerni, ciemnej czerni, wyblakłej czerni, czarnej czerni, poplamionej czerni, mrocznej czerni, ponurej czerni lub skórzanej czerni. Nosi krótkie, dobrze ułożone włosy i nie ma zarostu. Do tego ładnie pachnie i codziennie się myje.
Naprawdę uwierzyłeś?!
Nosi włosy dłuższe, niż historia Polski, a w brodzie hoduje nieznane naukowcom szczepy jaskiniowców. (Występuje też wersja metala bez zarostu, zwana naukowo „metalem bez zarostu”).
Metale, jak sama nazwa wskazuje, słuchają hip-hopu (czyli Donia, Borixona, Lerka, Onara) i disco polo. Nieliczni (zaledwie 99,9%) słuchają tzw. metalu, czyli zazwyczaj piły tarczowej przecinającej blachę. Nie wiedzą co to woda ani szampon do włosów. W ich włosach można znaleźć wszystkie odmiany trujących grzybów.
Jak dołączyć do klubu metalowców?
- Słuchaj metalu.
- Wierz w metal.
- Wyznawaj metal.
- Wszystko co robisz, rób dla metalu.
- Zabij każdego, kto nie zgadza się z twoją wiarą.
- Zabij siebie, jeśli zaczniesz wątpić.
- Zabij siebie wcześniej czy później.
- Nie jedz śniadania. Jesteś zbyt twardy, by jeść śniadanie.
- Gdy dopadnie cię choroba, zabij ją.
- Nie śpij. Tylko głupcy marnują czas na sen.
- Nie mrugaj.
- Nie jedz warzyw i owoców.
- Mięso jedz tylko w postaci niemowląt.
- Ewentualnie jedz mięso ze zwierząt, które aktualnie cierpią z powodu światowej epidemii.
- Noś tyle czarnej skóry i ćwieków, żebyś ledwo mógł chodzić.
- Ale jednocześnie tyle, by jedna pieszczocha więcej odebrała ci tę zdolność.
- Noś glany.
- Musisz mieć co najmniej pięć par glanów, ale używać możesz tylko jednej.
- Wyrzucić glany możesz tylko wtedy, gdy rozpadną się na twoich nogach.
- Jeśli na koncercie uczestniczysz w pogo, upewnij się, że ktoś będzie miał po tym trwałą pamiątkę.
- Nie masz prawa używać czegokolwiek wykonanego z żelaza. Akceptuj tylko stal.
- Twoje ulubione słowa to „ stal”, „ mrok”, „ ogień”, „piorun”, „śmierć”, „krew”, „śmierć”, „ciemność”, „miecz”, „młot”, „stal”, „hałas”, „stal”, „stal”, „stal”. Jeśli masz jakieś wątpliwości, patrz punkt 6.
- Poza tymi słowami możesz lubić jeszcze: smoki, demony, Szatana, Boga. Także dowolną inną rzecz z jakiejkolwiek religii, wszystkich bogów skandynawskich, chwałę, stal, wojnę.
- Opcjonalnie możesz też używać słów: „dziewica”, „stos”, „palić”, „niewinne”.
- Nie obcinaj włosów. Nigdy.
- Nawet jeśli znasz się tylko na poezji renesansu, na wojnie będziesz stał w pierwszej linii.
- Wojna będzie jutro.
- Dzisiaj trzeba się do niej przygotować.
- Weźmiesz w niej udział razem ze swymi braćmi.
- Wszyscy metalowcy są twoimi braćmi.
- Musisz mieć cholernie niewygodny, kultowy-jak-chuj, niewygodny, brzydki, kultowy-jak-chuj niezniszczalny plecak typu kostka.
- Twój plecak może być tylko w jednym z trzech dopuszczalnych kolorów: zielonym, czarnym lub zielonym.
- Twój plecak ma mieć jak najwięcej naszywek.
- Jeśli nie masz na plecaku miejsca na naszywki, przyszyj je sobie do skóry. Musisz być twardy.
- Jeśli potrącił cię samochód, mam nadzieję, że kierowca tego nie przeżył.
- Nigdy nie mów siema, elo, ziom, nara itp.
- Mów tylko witam, żegnaj itp.
- W zasadzie to nic nie mów. Pomrukuj.
- Pomrukuj tylko do przyjaciół, inni są niegodni twej uwagi.
- Pamiętaj, że przyjaciółmi możesz nazywać tylko swoich prawdziwych braci z prawdziwego metalu.
- Jesteś zbyt twardy, by mieć przyjaciół.
- Tylko głupcy myślą, że miecze i młoty wyszły z mody po okresie średniowiecza.
- Będziesz używał i mówił o mieczach i młotach, ale nigdy o toporach. Nie pytaj się czemu.
- Co nie znaczy, że nie możesz używać topora.
- Upewnij się że masz w ciele tylko tyle krwi, żebyś mógł się poruszać.
- Podpisuj wszystko własną krwią.
- Nigdy, ale to przenigdy nie otwieraj drzwi używając klamek. Nie używaj kluczy. Musi ci wystarczyć to, co masz na nogach.
- Jeśli twoje glany nie dały rady otworzyć drzwi, ukaraj się za to gorącym żelazem i kup większe i twardsze.
- Cały czas nuć sobie jakiś metalowy kawałek, poruszając wargami, jednak wypowiadając tylko wyrwane z kontekstu słowa, zgodne z listami w punktach 21. i 22.
- Żyj tak jak każdy członek twojego ulubionego zespołu. Jednocześnie.
- Wszystkie zespoły metalowe, jakie znasz, są twoimi ulubionymi.
- Znasz wszystkie metalowe zespoły, nawet te, które jeszcze nie powstały.
- Pomimo tego, że znasz masę metalu, mów znajomym o zespołach, które nie istnieją.
- Wytłumacz im, że powinni je znać.
- Jeśli ktoś powie ci, że nie znasz jakiegoś zespołu, zabij go.
- Jeśli ktoś powie, że zespół, o którym mówisz, nie istnieje, zabij go.
- Nigdy nie będziesz miał stałej partnerki.
- Uprawiaj seks. Codziennie.
- Nigdy nie uprawiaj dwa razy seksu z tą samą kobietą.
- Jeśli jesteś gejem, zabij się.
- Jeśli jesteś za słaby, by się zabić, nie jesteś godzien, by żyć. Zabij się.
- Pij tylko ropę naftową i siarkopodobne wynalazki.
- Nieważne co wyznajesz, musisz mieć własne teorie na ten temat. Słuszne teorie. Zabij niewiernych.
- Jeśli twoja kochanka cię opuści, nagraj 20 ballad metalowych i zniszcz jej psychikę. Gdy ludzie o niej zapomną, zgwałć ją i zabij. To jedyny wyjątek od reguły.
- Jeśli coś ci się nie udało, spróbuj ponownie, mocniej.
- Noś czarne ciuchy.
- Na czarne ciuchy nałóż więcej czarnych ciuchów.
- Zakryj ubraniem każdą cześć ciała, jaką możesz, cudze również. Nie tyczy się to jednak głowy.
- Głowę zakryj włosami, zarostem i zaschłą krwią swych ofiar.
- Noś ze sobą plecak. Pusty. Po co? Jak to kurwa po co? Bo musisz być twardy!
- Cokolwiek robisz, rób to dla sił wyższych.
- Każda forma rządu jest dobra.
- Nierządu też.
- Ty nie jesteś dobry. Masz być zły. Bardzo, bardzo zły.
- Między struny swojej gitary wpleć martwe niemowlęta.
- Pij, pal, ćpaj.
- Jeżeli nie możesz wypić więcej alkoholu, wypij rtęć. Skąd? Jak to skąd? Zawsze miej rtęć przy sobie!
- Noś sińce pod oczami. Głębsze niż twoja twarz.
- Bądź aspołeczny.
- Wyrwij telefon ze ściany i wyrzuć go przez okno.
- Growluj tak często, jak to tylko możliwe.
- Perkusista twojego zespołu musi mieć na koncie przynajmniej 20 rozwalonych zestawów perkusyjnych.
- Wszystko rób 666 razy. Używaj też tylko i wyłącznie liczby 666. Niezależnie od wyznania.
- Jeśli umrzesz, skop dupę bóstwu, które cię do siebie wezwie. Tylko ty wybierasz swoją drogę.
- Mówiłem już, że musisz mieć swój zespół? Nawet jeśli jesteś członkiem jakiegoś innego.
- Jeśli masz w domu kota lub psa, muszą być czarne. Jeśli nie są, zjedz je.
- Musisz mieć kozę. Musisz.
- Musisz być wyrocznią w sprawach religijnych, zwłaszcza w sprawach tej, którą wyznajesz.
- Mów o swojej religii ludziom, którzy tego nie chcą.
- Tak długo, aż zachcą.
- Nie masz rodziny. Zachowuj się tak, by ci idioci co się do ciebie przyznają, przestali się do ciebie przyznawać.
- Ptaszniki są truu!
- Jeśli już chcesz hodować jakiegoś ptasznika, to może to być tylko Avicularia metallica lub Grammostola pulchra.
- Jeśli masz jakieś inne ptaszniki, zjedz je.
- W piwnicy musisz zbudować mały ołtarz ku chwale Szatana.
- Kochaj Szatana – kup mu kredki, ale tylko czarne.
- Metal jest wojną, więc pompuj rower dla Szatana!
- Jeśli chodzisz do szkoły, rysuj na tablicy pentagramy, nawet w czasie lekcji.
- Jeśli nauczyciel zakaże ci tego robić i go posłuchasz, zabij się!
- Jeżeli używasz Linuksa, wszystkie pliki tekstowe otwieraj przez wine "Word.exe". Zawsze. Bądź twardy.
- Jeśli przyciszysz muzykę, zabij się! Musisz być konsekwentny!
- Nie możesz mylić tytułów albumów, np. zamiast And Justice For All mówić And Justick For All.
- Jeśli mylisz tytuły piosenek, np: mówisz Opium zamiast Opiate, zedrzyj z siebie skórę tarką od warzyw.
- Nie możesz mdleć na widok krwi.
- Goci to twoi wrogowie.
- Nie możesz być za miękki, by zabić gota.
- Małe kotki i szczeniaczki są pyszne. Musisz je jeść.
- Podczas czarnej mszy musisz zgwałcić co najmniej 100 dziewic i zjeść 10 kotków lub szczeniaczków.
- Nie możesz zmieniać swojego plecaka na gówna typu Jansport.
- Twój plecak jest święty.
- Wypisz na swoim plecaku słowa ulubionej piosenki. Krwią niewiernych.
- Musisz mieć różowy karawan marki Lincoln. Silnik V666 to niezbędne minimum.
- Jeśli nie zdałeś egzaminu na prawo jazdy, wyślij instruktorowi martwą świnię na święta. Na pewno się ucieszy.
- Używaj komórki tylko do bicia gotów.
- Nie możesz być radosny.
- Na koncercie swojej kapeli, złap przelatującego nietoperza, odgryź mu głowę i i wypluj ją perkusję ku uciesze fanów.
- Na twoje koncerty może przychodzić tylko 666 osób.
- Bilet na twój koncert kosztuje 6,66 zł. Obowiązkowo.
- Lub 5.46 + 22% VAT = 6.66.
- Pamiętaj, stal jest stopem żelaza, więc żelazo jest pierwiastkiem stali zarezerwowanym dla Szatana.
- Każdy ksiądz jest pedałem.
- Wszelakiego typu naszywki przymocowuj do skóry, albo jeśli jeszcze masz miejsce – do kostki za pomocą stalowych agrafek.
- Wymień swoje wszystkie kości na stalowe.
- Twój czarny kot musi posiadać wszystkie funkcje twojego ptasznika, a także powinien kochać Szatana jak ty. Jeśli nie, to zorganizuj pojedynek kota z ptasznikiem i zjedz zwycięzcę.
- Wymień twojemu ptasznikowi odnóża na stalowe.
- Musisz być ostro pojebany.
- Tylko głupcy cieszą się z życia.
- Jeśli znajdziesz zebrę, policz ile ma białych pasków. Jeśli więcej niż czarnych, nie krępuj się, możesz ją zjeść.
- Jeśli twój kot, ptasznik lub koza jest innego koloru niż czarny, ciemny czarny, wyblakły czarny lub lateksowy czarny, użyj lakieru samochodowego.
- Zamiast powietrza wdychaj wodór.
- Jeśli wyzywają cię od chorych umysłowo, publicznie ich upokorz, doprowadź do obłędu i ukrzyżuj.
- Pijesz tylko Krwawą Mary. Upewnij się, że jest wystarczająco krwawa.
- Jeśli kupiłeś jedną płytę jakiegoś zespołu, musisz posiadać całą dyskografię.
- Jeśli tak nie jest, zabij się. Dlaczego? Musisz być, kurwa, konsekwentny!
- Gdy spotkasz człowieka bardziej metalowego od ciebie, poświęć go Szatanowi.
- Pamiętaj, że w każdym człowieku drzemie metal, trzeba tylko wiedzieć, jak go uwolnić.
- Pij tanie wino na nagrobkach obcych ludzi i zagryzaj je czarnymi kotami, oczywiście kradzionymi.
- Oglądaj filmy tylko z ograniczeniami wiekowymi 18+ (6+6+6).
- Jedyna biżuteria jaką możesz nosić to łańcuchy, ćwieki i kolczatki. Oczywiście ze stali.
- Jeśli kiedykolwiek słuchałeś Radia ESKA, zabij się!
- Jeśli robisz się wesoły, nie zabijaj się. To narkotyki przestają działać, weź większą dawkę!
- Jeśli już usnąłeś, śpij tylko w trumnie. Łóżko jest za wygodne. Musisz być twardy.
- Jeśli kiedykolwiek wypadła ci kostka podczas gry na gitarze, zabij się.
- Twoim numerem w dzienniku szkolnym powinno być 18 (6+6+6).
- Jeśli wyznałeś jakiejś kobiecie miłość, zabij się. Możesz kochać tylko Szatana, diabła i oczywiście metal.
- Musisz tępić róż.
- Twoje glany muszą być nieprzemakalne.
- Wszelkie istoty zabijaj tylko tępym nożem...
- Jeśli ktoś nie jest metalem, jest technomułem. Zabij go, zanim zamieni twoją dziewkę stajenną w plastikową cizię.
- Jeśli nie znasz Master of Puppets, nie jesteś godzien, by żyć.
- Prawdziwy poradnik Jak zostać metalem? powinien mieć 666 punktów. Jeśli nie ma, dopisz je.
- Znajdź autorów tego artykułu i zabij ich!
- Jeżeli nie masz twarzy wymalowanej jak panda, nie jesteś prawdziwym metalem.
- Jeżeli widziałeś pandę, która miała bardziej pandzią twarz, niż ty, wytnij jej twarz i nałóż na swoją twarz.
- Tak, Milczenie owiec to był fajny film.
- Pamiętaj, słowo „metal” w prawidłowej wymowie powinno zawierać możliwie najwięcej „grrr”, „aaa!” i „złooo”. Tym razem – nie zabijaj się. Po prostu wymawiaj je prawidłowo.
- Nie, Krzysztof Ibisz nie jest wzorem godnym naśladowania. Bardzo, bardzo nie.
- Nazwa twojego zespołu czytana od tyłu powinna brzmieć „Szatan”.
- Jeśli pomagasz rodzinie ubierać choinkę, zabij się.
- Gdy złapiesz komara, wyssij z niego krew. Nikt prócz ciebie nie może wysysać krwi.
- Punkt 160 tyczy się też wampirów.
- Jeśli nie masz trumny, śpij w żelaznej dziewicy.
- Szanuj wolontariuszy z WOŚP. Dzięki nim masz co jeść.
- Jeśli jesteś metalem, to musisz spać ze swoim kultowym-jak-chuj plecakiem typu kostka. Najlepiej przyszyj go sobie do pleców.
- Twój czarny kot musi mieć na imię Lucyfer, ale możesz do niego mówić też Lucek.
- Twój kot musi brać udział w walkach psów, gdyż powinien być twardy jak ty.
- Gdy Twój kot osiwieje, nie zabijaj go, tylko zwiąż i wyrzuć na autostradzie, a resztę zrobią kierowcy.
- Twoim ulubionym warzywem jest kotlet schabowy.
- Do toalety chodzić co najmniej 666 razy dziennie.
- Musisz być martwy.
- Jeśli jeszcze nie jesteś martwy – trudno. Zezwalamy na wyjątki. W końcu trzeba być wyjątkowym.
- Nie kochaj swoich bliźnich.
- Kochaj siebie. Siebie możesz kochać – jesteś przecież wcieleniem Szatana.
- Jeśli masz już dość picia alkoholu, wypij krew ze swojego pająka.
- Ewentualnie kozy.
- Kota?
- Na czole noś tatuaż przedstawiający logo twego ulubionego zespołu lub pentagram.
- Miej Szatana w oku.
- Jeśli jeszcze go tam nie masz – kup sobie markera.
- Ludzkość dzieli się na dwie kategorie: metale i nie-metale (nie mylić z pojęciem chemicznym).
- Pierwsza kategoria to jedyni normalni ludzie tego społeczeństwa.
- Druga – materiał na ofiary dla Lucyfera.
- Nigdy nie rozmawiaj z obcymi (nie-metalami).
- Zabazgraj wszystkie ściany w swoim domu tekstami swoich ulubionych metalowych piosenek. Im więcej tym lepiej. Luki uzupełnij wizerunkami Szatana.
- Nie używaj zegarka. Czas liczą tylko idioci.
- Jeśli nie wiesz, dlaczego świat jest taki, a nie inny, dowiedz się, że to wola Szatana.
- Zamiast słowa „love” używaj „fuck”, np. Oh, my dear! I so fuck you!
- Zamiast słowa „love” używaj „hate”.
- Ewentualnie nie używaj żadnego słowa.
- Jeśli nie znasz odpowiedzi na jakieś pytanie, sam wymyśl sobie odpowiedź – pamiętaj, twoje zadanie jest najważniejsze.
- Całe dnie spędzaj w piwnicy, grając w gry RPG ze swoimi braćmi.
- O wszystkim co lubisz mów, że jest „krieg”.
- Niczego nie lub.
- Jeżeli chcesz się uczyć języków obcych, to tylko języka otchłani lub norweskiego.
- Nauka nie jest krieg.
- Jeżeli już musisz coś napisać, używaj tylko pisma runicznego.
- Niczego nie pisz, growl powinien ci wystarczać jako środek przekazu.
- Jeżeli coś wydaje ci się hardcore'owe, zrób to.
- Nic nie może być dla ciebie hardcore'owe. Jeżeli jest, patrz punkt wyżej.
- Pamiętaj, Kto rano wstaje, temu Pan Bóg daje. Nie wstawaj rano.
- W ogóle nie wstawaj – patrz punkt 10. Jedyną formą snu może być sen wieczny.
- Odwróć telewizor do góry nogami i oglądaj TV Trwam. Każda stacja z odwróconym krzyżem w logo jest przecież krieg.
- Nie obchodź urodzin, nie jesteś śmiertelnikiem. Nikt nie może się dowiedzieć wstydliwej prawdy, że jeszcze nie skończyłeś 666 lat.
- W razie kontaktu z policją lub strażą miejską udawaj niepoczytalnego.
- Bądź niepoczytalny.
- Jeżeli masz duszę – wytnij ją.
- Jeżeli już ją wytniesz, sprzedaj ją Szatanowi. Ze zniżką.
- Jeżeli jesteś w stanie kupić czyjąś dusze a potem ją osprzedać szatanowi- zrób to.
Jak zacząć?
Zacząć możesz na 666 sposobów...
Z reguły idziesz sobie ulicą, skręcasz raz w lewo, dwa razy w prawo, parę kroków do przodu... I nagle zaczynasz lubić metal. Metalem możesz również zostać przez przypadek. Wystarczy, że spotkasz kilku metali bawiących się, pogadasz z nimi chwilę i już lubisz metal.
Innym sposobem jest słuchanie muzyki metalowej. Jeśli nie orientujesz się za bardzo (zabij się!), możesz zacząć od takich klasyków, jak Majka Jeżowska, stopniowo przechodząc poprzez różne gatunki i style, jak np. Smerfne Hity, Britney Spears, następnie przez Virgin i Stachurskiego, a na Shakirze kończąc. Niektórzy mogą pójść w stronę bardziej mroczną – polubić Brathanki lub też jeden z najostrzejszych, najmroczniejszych hord: Golec uOrkiestrę. Po przerobieniu tego zestawu nie pozostają żadne wątpliwości, że polubisz metal i będziesz chciał go słuchać na okrągło i zaczniesz się stawać metalem.
Zobacz też
Linki zewnętrzne
