Harry Potter
Zaprawdę powiadam Wam, bracia i siostry: Potter smaży się w piekle.
- Ksiądz na religii o Harrym Potterze
Harry Potter – seria siedmiu opasłych tomiszczy autorstwa Joanne Kathleen Rowling, opowiadająca o trzech młodych satanistach. W docelowym użytku miały to być książki, w praktyce mają świadczyć o oczytaniu właścicieli, zapychając półki ich półki [1].
Fabuła
Fabuła kręci się głównie wokół ratowania świata przez Harry'ego Pottera. By nie odstraszyć potencjalnych czytelników od prawdziwego, satanistycznego przesłania serii, pani Rowling dodała parę wątków edukacyjnych i wychowawczych. I tak na przykład, nie czytamy o kolejnych morderstwach popełnianych przez panią Weasley, ale o nudnym i moralizującym wykładzie Hermiony na temat emancypacji skrzatów domowych.
- Szablon:TLord Voldemort zabija rodziców Harry'ego, a następnie próbuje samego Pottera. Niestety mu nie wychodzi. Voldi umiera.[2]. Harry zostaje zaś podrzucony na wycieraczkę Dursleyów.
- Szablon:THarry trafia do Hogwartu, poznaje parę osób i ratuje świat przed złym profesorem Quirellem z Voldemortem schowanym pod turbanem.
- Szablon:T[ Chłopiec który przeżył spędza wakacje w Norze, idzie ponownie do Hogwartu i po raz kolejny ratuje świat, tym razem przed Tomem Riddlem – nastoletnim wcieleniem Sami-Nie-Wiecie-Kogo (i zabija Bazliszka czy coś).
- Szablon:TPotter ogląda wiadomości w TV, idzie do Hogwartu, uwalnia swojego ojca chrzestnego i ratuje świat.[3]
- Szablon:TNasz bohater idzie na mistrzostwa świata w quidditchu i dostaje miejscówkę w jakimś turnieju. Niestety, nie udało mu się uratować świata – Czarny Pan był sprytniejszy i zorganizował wielki comeback.
- Szablon:TPotter po raz piąty trafia do Hogwartu, prosto pod opiekuńcze skrzydła pani Imbryk i ratuje świat przed wrednym Lordem Volwtemorde. Znowu.
- Szablon:THarry jest już weteranem Hogwartu. Podczas tajnych spotkań w gabinecie Dumbledore'a poznaje mhroki historii Riddle'a. Potem widzi, jak Dumb umiera, a on sam postanawia zniszczyć jakieś kiczowate gadżety.
- Szablon:TTym razem (zgadnijcie kto!) nie trafia do Hogwartu, ale z kumplami włóczy się po lasach, szukając horkruksów i kolejno je niszcząc. By dodać dramatyzmu Harry okazuje się siódmym horkruksem i daje się trafić Avadą, ale jak to Harry Potter – nie umiera, i oczywiście ratuje świat.
W epilogu dowiadujemy się, że Harry ma z Ginny troje dzieci, Hermiona i Ron dwoje, tleniony blondyn jedno, a reszta rozkłada się na cmentarzu. Hermiona do dziś zdradza Rona z Draconem (zawsze lubiła rypniętych i na swój sposób mhrocznych Ślizgonów).
Podobno Sami-wiecie-kto-albo-i-nie-wiecie stworzył 8 horusa. była nim niezniszczalna nokia 2600.
Satanizm w HP
Nie od dzisiaj Harry budzi kontrowersje. Antyfani chętnie dowodzą, że Harry i jego przyjaciele to sataniści. Oświecają również nieświadomych rodziców, co do treści zawartych w książkach – przecież w HP są regularnie odprawiane rytuały satanistyczne (gotowanie przez panią Weasley zupy cebulowej, czarne msze), imprezki na początek i koniec roku szkolnego, zbiorowe samobójstwa (mecze quidditcha), i inne. Satanizm objawia się w książkach o Harrym Potterze niemal wszędzie. Według księży powodem jest to, że w książkach tych nie ma ani jednej szczęśliwej chwili. Wszystko pokazuje świat jako ten zły. Na stronie 666 w tomie "Harry Potter i Insygnia Śmierci" zakodowana jest instrukcja przywoływania demonów i opis zbiorowej orgii z olbrzymami, ku czci szatana.Strona 666 w tomie "Harry Potter i Czara Ognia" zawiera szczegółowy spis składników na zupę z czarnego kota.
Komunizm w HP
Oprócz jawnego satanizmu, zawartego w książkach o Harrym Potterze, opowieść ta otwarcie propaguje ustrój komunistyczny. Uczniowie żyją w Hogwarcie – wielkiej komunie - i uprawiają kult jednostki, swojego dyrektora dyktatora Dumbledore`a. Uczniowie ze Slytherinu obrazowani są na bumelantów, bikiniarzy i wrogów narodu. Weasleyowie to typowa komunistyczna rodzina z pracującym ponad siły ojcem-stachanowcem na czele, natomiast Malfoyowie to przykład wstrętnej, imperialistycznej elity. W tym ustroju nie brakuje też klasy robotniczej, czyli skrzatów, nierzadko wyzyskiwanych.
Ciekawostki
- Błyskawica (miotła Harry'ego) jest odporna na czarną magię, ale już nie na Accio... Po co czarować miotłę, skoro można ją po prostu przywołać, kiedy gracz jest w górze??
Uzależnienia
Po przeczytaniu przygód o Harrym Potterze:
- Panicznie boisz się wycieczek do lasu, tam przecież mieszkają wilkołaki!
- Na pobliskim dworcu kolejowym szukasz peronu 9 i 3/4.
- W pobliskim miasteczku szukasz ceglanego muru, następnie uderzasz we wszystkie cegły kawałkiem drewna, a gdy ktoś cię spyta co robisz to odpowiadasz, że szukasz ulicy Pokątnej.
- Nie dziwi cię człowiek latający na miotle.
- Na czole wypalasz sobie bliznę w kształcie błyskawicy.
- Masz sowę, która umie nosić listy.
- Nosisz szaty czarodzieja i okrągłe okulary.
- Szukasz Lorda Voldemorta.
- Kiedy usłyszysz nazwisko "Sam-Wiesz-Kogo" dostajesz gęsiej skórki i krzyczysz "Przestaniesz wreszcie wypowiadać JEGO imię??!!"
- Zawsze najlepsze przygody przydarzają ci się pod koniec roku szkolnego.
- Nie jeździsz do szkoły autobusem, tylko latającym samochodem.
- Nie znosisz nauczyciela od chemii.
- Kiedy denerwuje cię młodsze rodzeństwo, krzyczysz "liverokurpus" (czy jakoś tak...)
- Włamujesz się do banku, wynosisz kubek dyrektora i drzesz się do swoich ziomków "to czara Helgi Hufflepuff, łapcie!"
- Znajdujesz w kiblu cudzy pamiętnik i twierdzisz, że cię opętał.
- Stukasz patykiem w pustą kartkę i mówisz konspiracyjnym tonem "przysięgam uroczyście, że knuję coś niedobrego".
- Nienawidzisz swoich wujostwa.
- Siedzisz w kanałach i walczysz z "przeklętą gadziną", gdy nagle przylatuje do ciebie ptak z czapką i mieczem.
- Bez przerwy chadzasz na pogawędki do dyrektora twojej szkoły i poznajesz jego wspomnienia.
- Nie bierzesz ze sobą do piwnicy latarki- po co, przecież zawsze możesz rzucić "lumos".
- W używanym podręczniku do chemii doszukujesz się pomocnych notatek.
- Włamujesz się z kumplami do Ministerstwa Edukacji Narodowej, przebierasz się za jakiegoś urzędasa i próbujesz ukraść naszyjnik pani Hall.
- Walczysz ze smokiem, który znosi złote jajka, po czym kąpiesz się ze złotym jajem w wannie.
- Nie uczęszczasz na kurs prawa jazdy- wolisz mieć licencję na teleportację.
- Przyłapawszy kogoś na kradzieży krzyczysz doń: "ześlą cię do Azkabanu, a tam zajmą się tobą dementorzy!"
- Zarzucasz na siebie stary płaszcz i twierdzisz, że w tej pelerynie- niewidce nikt nie może cię zobaczyć.
- Podkradasz z kantorka przy sali chemicznej formaldehyd, cyjanowodór, kwas solny i potas, mieszasz to w garnku, wrzucasz kłaki jakiegoś grubasa z "drugiej ce", wypijasz sporządzoną miksturę i sądzisz, ze wyglądasz dokładnie jak ten grubas z "drugiej ce".
- Masz pojebanego belfra, który zamienia twoich wrogów w zwierzaczki.
- Na biologii wojujesz z żarłocznymi roślinkami.
Zobacz też
Przypisy
