Telefon

Szablon:Turządzenie, za pomocą którego wyciąga się wnętrzności człowieka przez ucho. Dzięki temu można przesyłać z innymi ludźmi ich i swoje narządy wewnętrzne bez wiedzy tychże ludzi.

Historia

Plik:Telefondlalansera.jpg

Dla człowieka XXI wieku może to być zaskoczenie, ale tak – ten telefon ma kabel

Plik:Telefon retro.jpg

Nowszy model

Telefon wynalazł szalony człowiek renesansu. Chciał on być wiecznie młody, więc zaczął rozmyślać, jak stać się nieśmiertelnym. Wpadł na wspaniały pomysł, aby kraść narządy wewnętrzne innych ludzi. Dokładnie nie potwierdzono, w jaki sposób i kiedy został stworzony telefon, ale krążą pogłoski, że Andrzej znalazł go na polu, rozkopując swoje ulubione ziemniaki. Jest też prawdopodobne, że mógł wymyślić telefon, siedząc na muszli klozetowej.

Telefony komórkowe

Główny artykuł: Telefon komórkowy

Plik:Komórki.jpg

Starsza generacja

Obecnie telefon rozszerzył swoje funkcje i oprócz wyciągania wnętrzności zawiera następujące opcje:

• zasypywanie wybrańców prezentami drogą tekstowo-obrazkową;
• ogłuszanie przeciwnika drogą akustyczną;
• możliwość odbierania duszy;
• lasowanie mózgu przez 999999 in 1;
• łapanie właściciela w Międzysiatkę.

Zalety urządzenia

• wieczna młodość;
• prosty w obsłudze.

Wady urządzenia

• zwiększenie opalenizny;
• możliwość utraty osobowości i zyskania opinii natręta, a nawet trolla;
• należy mieć stały kontakt z Telekomuną.

Instrukcja obsługi

• godzinę przed zatelefonowaniem rozgrzać piec do napędzania maszyny;
• na około 15 min. przed zatelefonowaniem zakręcić 3-krotnie korbą;
• podnieść mikrotelefon;
• sprawdzić, czy mamy odpowiednie połączenie z TPSA lub Dialogiem;
• wybrać odpowiedni numer na okrągłej tablicy rozdzielczej (w razie połączenia z centralą ręczną, należy wykrzyczeć numer do mikrotelefonu);
• poczekać na odpowiednie sygnały;
• próbować aż do skutku lub wyczerpania węgla w piecu.

Typowa rozmowa przez telefon

• – Halo! Kto tam?
  – Ja.
  – A to pomyłka.
• – Halo! Co robisz?
  – Gadam z tobą.
  – To nie przeszkadzam.
• - Siema
  -Siema.
  Wyjdź na boisko plizzz mam cole
  Przecież jest 23:53 :P

Najważniejsze numery

• 999 – dawca organów i hurtownia pavulonu.
• 998 – właściciele jeżdżą pojazdami podobnymi do czołgów, tylko że są czerwone i zamiast lufy mają węża.
• 997 – sprzedam psa! (do wygrania przejażdżka niebieskim furgonem na koszt państwa, dla szczęśliwców również nocleg w pięciogwiazdkowym hotelu z pierwszorzędną obsługą).
• 112, 911 – jakieś dziwne ludzie to odbierają. Ale nie dzwoń tam, jeżeli nie masz naprawdę ważnej sprawy!
• 0 700 880 xxx – numer do niezwykłych młodych kobiet (zazwyczaj po 70-ce), których niebiański głos doprowadzi do tego, że twoja produktywność mleka wzrośnie około 500 %, zaś organizm nie będzie w stanie go pomieścić i będzie musiał się go pozbyć.
• 800 100 100 - numer dla dzieci, odbierają wysocy pedofile bądź pedofilki. Małe dzieci przedstawiają problem, np. mam szatana na monitorze, panowie/panie wykorzystują moment, namierzają IP i potem się dziwić, że dupa u dziecka czerwona.

Zobacz też

• Telefon komórkowy
• Telefon zaufania
• Błękitna Linia