Narodowe Odrodzenie Polski

Szablon:Tultrakatolicka, totalitarna organizacja, która myślała, że jak nazwie się partią polityczną, to ktoś potraktuje ją serio. Według pogłosek jej działacze są przeciwni wszystkiemu.

Członkowie

Członki (penisy) NOP-u muszą spełniać następujące kryteria:

1. Nie mogli iść prosto więc zboczyli;
2. Są wiecznie młodzi:
   • myślą, że krzykiem wszystko załatwią;
   • nie wiedzą, że patykiem i nogą załatwiało się spory milion lat temu w puszczach;
   • twierdzą, że pedał i pedofil to to samo... a zapominają dodać pedanta;
3. Chodzą do kościoła i są patriotami doceniającymi mistrza pędzla – Hitlera;
4. Chcą wprowadzić zakaz jazdy na rowerze (zakaz pedałowania).
5. Zbierają się w kilkuosobowych grupkach w zapyziałych knajpach i snują plany ratowania jakże ukochanej Wielkiej Polski;
6. Wydają fortunę na akcje uświadamiające Polaków jak bardzo powinni kochać swój naród, które i tak nic nie dają.
7. Swoją wielką wartość i poziom intelektualny ukazują podczas skakania jak stado pawianów, krzycząc „Kto nie skacze jest pedałem, hej, hej, hej!”.
8. Gloryfikację narodu ponad wszystko, nienawiść do gejów, Murzynów i Żydów uważają za świetny przejaw antynazizmu. Kontrorganizacjami dla NOP jest Narodowe Odrodzenie Pedałów i Lewicowe Odrodzenie Pedałów.

Założenia NOP-u

Plik:NOP faszyzm.jpg

Autentyczny plakat NOP

• Bądź czujny, geje się czają i rozmnażają jak na drożdżach!
• Będąc w barze zamawiaj zawsze po pięć piw!
• Nie przyznawaj się, że lubisz oglądać lesbijki na kompie!
• Wszystko, co jest czarne, jest złe! Wyjątkiem od tej reguły jest węgiel, ponieważ jest potrzebny do palenia w elektrowniach.
• Bycie narodowcem znaczy więcej niż tylko pisanie HWDP i Polska dla Polaków na murach!
• Rzucaj jajkami w wszystkich o odmiennych poglądach – uczyni Cię to dobrym katolikiem!
• Miej łysego baniaka!
• Kop z glanów odmieńców i dziwaków – tylko tak zasłużysz na miejsce koło Wodza twego!
• Każdy, kto nie jest narodowcem, jest komunistą!
• Unia Europejska to twój wróg!

Sekcje NOP-u

Zainspirowany swoją ulubioną partią i płynącym z niej niemieckim porządkiem NOP postanowił podzielić swoich członków na rozmaite sekcje, aby sprawniej wykonywać działania prowadzące do powstania raju na ziemi. Niestety, nopowcy cierpią na poważne braki kadrowe, przez co na jedną sekcję przypada często pół, a nawet ćwierć członka (auć!). Poniżej wymieniono część ważniejszych sekcji NOP-u:

• Sekcja kobiet;
• Sekcja niekobiet;
• Sekcja niekobiet i niemężczyzn;
• Sekcja podboju kosmosu;
• Sekcja walki z rurkami;
• Sekcja walki z onanizmem;
• Sekcja zwłok;
• Sekcja prania mózgu;
• Sekcja szydełkowania;
• Sekcja walki z homofobią poprzez eliminację homoseksualistów;
• Sekcja walki z Onymi;
• Sekcja walki z walką z faszyzmem;
• Sekcja kaca;
• Sekcja cerowania skarpetek;
• Sekcja machania flagą na marszu niepodległości;
• Sekcja dęta;
• Sekcja machania zwłokami homoseksualistów na marszu niepodległości;
• Sekcja stolarska (i uderzania turystów z Egiptu młotkiem);
• Sekcja szydełkowania;
• Sekcja walki z produktami Made in China;
• Sekcja masońska;
• Sekcja kryptohomoseksualna;
• Sekcja kryptoislamistyczna;
• Sekcja kryptohinduistyczna;
• Sekcja kryptopastafariańska;
• Sekcja szachistów;
• Sekcja juniorów;
• Sekcja turystyczna;
• Sekcja prawidłowego wykonywania salutu rzymskiego;
• Sekcja przejmowania filmów na youtube;
• Sekcja współpracy z Antifą;
• Sekcja emigrancka;
• Sekcja zupek chińskich;
• Sekcja niedzielnych schabowych;
• Sekcja moherowa;
• Sekcja poprawnej polszczyzny;
• Sekcja walki z Nonsensopedią;
• Sekcja budyniu;
• Sekcja walki z kisielizmem.

Galeria

• NOP Tinky Winky.gif

  Jeden ze słynnych plakatów NOP-u