Metalowcy
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Metale, zwani także metalowcami, mhrocznymi lub orkami, są subkulturą wywodzącą się z... Tak właściwie to raczej nie chcesz wiedzieć, skąd się wywodzą.
Typowy metal jest ubrany w kolorowy strój, składający się z czerni, ciemnej czerni, wyblakłej czerni, czarnej czerni, poplamionej czerni, mrocznej czerni, ponurej czerni lub skórzanej czerni. Nosi krótkie, dobrze ułożone włosy i nie ma zarostu. Do tego ładnie pachnie i codziennie się myje.
Naprawdę uwierzyłeś?!
Nosi włosy dłuższe niż historia Polski, a w brodzie hoduje nieznane naukowcom szczepy jaskiniowców. (Występuje też wersja metala bez zarostu, zwana naukowo metalem bez zarostu).
Metale, jak sama nazwa wskazuje, słuchają hip-hopu (czyli Donia, Borixona, Lerka, Onara) i disco polo. Nieliczni (zaledwie 99,9%) słuchają tzw. metalu, czyli zazwyczaj piły tarczowej przecinającej blachę. Nie wiedzą co to woda ani szampon do włosów. W ich włosach można znaleźć wszystkie odmiany trujących grzybów.
Jak zostać metalem?
- Słuchaj metalu.
- Wierz w metal.
- Wyznawaj metal.
- Wszystko co robisz, rób dla metalu.
- Zabij każdego, kto nie zgadza się z twoją wiarą.
- Zabij siebie, jeśli zaczniesz wątpić.
- Zabij siebie wcześniej czy później.
- Nie jedz śniadania. Jesteś zbyt twardy, by jeść śniadanie.
- Gdy dopadnie cię choroba, zabij ją.
- Nie śpij. Tylko głupcy marnują czas na sen.
- Nie mrugaj.
- Nie jedz warzyw i owoców.
- Mięso jedz tylko w postaci niemowląt.
- Ewentualnie jedz mięso ze zwierząt, które aktualnie cierpią z powodu światowej epidemii.
- Noś tyle czarnej skóry i ćwieków, żebyś ledwo mógł chodzić.
- Ale jednocześnie tyle, by jedna pieszczocha więcej odebrała ci tę zdolność.
- Noś glany.
- Musisz mieć co najmniej pięć par glanów, ale używać możesz tylko jednej.
- Wyrzucić glany możesz tylko wtedy, gdy rozpadną się na twoich nogach.
- Jeśli na koncercie uczestniczysz w pogo, upewnij się, że ktoś będzie miał po tym trwałą pamiątkę.
- Nie masz prawa używać czegokolwiek wykonanego z żelaza. Akceptuj tylko stal.
- Twoje ulubione słowa to „ stal”, „ mrok”, „ ogień”, „piorun”, „śmierć”, „krew”, „śmierć”, „ciemność”, „miecz”, „młot”, „stal”, „hałas”, „stal”, „stal”, „stal”. Jeśli masz jakieś wątpliwości, patrz punkt 6.
- Poza tymi słowami możesz lubić jeszcze: smoki, demony, Szatana, Boga. Także dowolną inną rzecz z jakiejkolwiek religii, wszystkich bogów skandynawskich, chwałę, stal, wojnę.
- Opcjonalnie możesz też używać słów: „dziewica”, „stos”, „palić”, „niewinne”.
- Nie obcinaj włosów. Nigdy.
- Nawet jeśli znasz się tylko na poezji renesansu, na wojnie będziesz stał w pierwszej linii.
- Wojna będzie jutro.
- Dzisiaj trzeba się do niej przygotować.
- Weźmiesz w niej udział razem ze swymi braćmi.
- Wszyscy metalowcy są twoimi braćmi.
- Musisz mieć cholernie niewygodny, kultowy-jak-chuj, niewygodny, brzydki, kultowy-jak-chuj niezniszczalny plecak typu kostka.
- Twój plecak może być tylko w jednym z trzech dopuszczalnych kolorów: zielonym, czarnym lub zielonym.
- Twój plecak ma mieć jak najwięcej naszywek.
- Jeśli nie masz na plecaku miejsca na naszywki, przyszyj je sobie do skóry. Musisz być twardy.
- Jeśli potrącił cię samochód, mam nadzieję, że kierowca tego nie przeżył.
- Nigdy nie mów siema, elo, ziom, nara itp.
- Mów tylko witam, żegnaj itp.
- W zasadzie to nic nie mów. Pomrukuj.
- Pomrukuj tylko do przyjaciół, inni są niegodni twej uwagi.
- Pamiętaj, że przyjaciółmi możesz nazywać tylko swoich prawdziwych braci z prawdziwego metalu.
- Jesteś zbyt twardy, by mieć przyjaciół.
- Tylko głupcy myślą, że miecze i młoty wyszły z mody po okresie średniowiecza.
- Będziesz używał i mówił o mieczach i młotach, ale nigdy o toporach. Nie pytaj się czemu.
- Co nie znaczy, że nie możesz używać topora.
- Upewnij się że masz w ciele tylko tyle krwi, żebyś mógł się poruszać.
- Podpisuj wszystko własną krwią.
- Nigdy, ale to przenigdy nie otwieraj drzwi używając klamek. Nie używaj kluczy. Musi ci wystarczyć to, co masz na nogach.
- Jeśli twoje glany nie dały rady otworzyć drzwi, ukaraj się za to gorącym żelazem i kup większe i twardsze.
- Cały czas nuć sobie jakiś metalowy kawałek, poruszając wargami, jednak wypowiadając tylko wyrwane z kontekstu słowa, zgodne z listami w punktach 21. i 22.
- Żyj tak jak każdy członek twojego ulubionego zespołu. Jednocześnie.
- Wszystkie zespoły metalowe, jakie znasz, są twoimi ulubionymi.
- Znasz wszystkie metalowe zespoły, nawet te, które jeszcze nie powstały.
- Pomimo tego, że znasz masę metalu, mów znajomym o zespołach, które nie istnieją.
- Wytłumacz im, że powinni je znać.
- Jeśli ktoś powie ci, że nie znasz jakiegoś zespołu, zabij go.
- Jeśli ktoś powie, że zespół, o którym mówisz, nie istnieje, zabij go.
- Nigdy nie będziesz miał stałej partnerki.
- Uprawiaj seks. Codziennie.
- Nigdy nie uprawiaj dwa razy seksu z tą samą kobietą.
- Jeśli jesteś gejem, zabij się.
- Jeśli jesteś za słaby, by się zabić, nie jesteś godzien, by żyć. Zabij się.
- Pij tylko ropę naftową i siarkopodobne wynalazki.
- Nieważne co wyznajesz, musisz mieć własne teorie na ten temat. Słuszne teorie. Zabij niewiernych.
- Jeśli twoja kochanka cię opuści, nagraj 20 ballad metalowych i zniszcz jej psychikę. Gdy ludzie o niej zapomną, zgwałć ją i zabij. To jedyny wyjątek od reguły.
- Jeśli coś ci się nie udało, spróbuj ponownie, mocniej.
- Noś czarne ciuchy.
- Na czarne ciuchy nałóż więcej czarnych ciuchów.
- Zakryj ubraniem każdą cześć ciała, jaką możesz, cudze również. Nie tyczy się to jednak głowy.
- Głowę zakryj włosami, zarostem i zaschłą krwią swych ofiar.
- Noś ze sobą plecak. Pusty. Po co? Jak to kurwa po co? Bo musisz być twardy!
- Cokolwiek robisz, rób to dla sił wyższych.
- Każda forma rządu jest dobra.
- Nierządu też.
- Ty nie jesteś dobry. Masz być zły. Bardzo, bardzo zły.
- Między struny swojej gitary wpleć martwe niemowlęta.
- Pij, pal, ćpaj.
- Jeżeli nie możesz wypić więcej alkoholu, wypij rtęć. Skąd? Jak to skąd? Zawsze miej rtęć przy sobie!
- Noś sińce pod oczami. Głębsze niż twoja twarz.
- Bądź aspołeczny.
- Wyrwij telefon ze ściany i wyrzuć go przez okno.
- Growluj tak często, jak to tylko możliwe.
- Perkusista twojego zespołu musi mieć na koncie przynajmniej 20 rozwalonych zestawów perkusyjnych.
- Wszystko rób 666 razy. Używaj też tylko i wyłącznie liczby 666. Niezależnie od wyznania.
- Jeśli umrzesz, skop dupę bóstwu, które cię do siebie wezwie. Tylko ty wybierasz swoją drogę.
- Mówiłem już, że musisz mieć swój zespół? Nawet jeśli jesteś członkiem jakiegoś innego.
- Jeśli masz w domu kota lub psa, muszą być czarne. Jeśli nie są, zjedz je.
- Musisz mieć kozę. Musisz.
- Musisz być wyrocznią w sprawach religijnych, zwłaszcza w sprawach tej, którą wyznajesz.
- Mów o swojej religii ludziom, którzy tego nie chcą.
- Tak długo, aż zachcą.
- Nie masz rodziny. Zachowuj się tak, by ci idioci co się do ciebie przyznają, przestali się do ciebie przyznawać.
- Ptaszniki są truu!
- Jeśli już chcesz hodować jakiegoś ptasznika, to może to być tylko Avicularia metallica lub Grammostola pulchra.
- Jeśli masz jakieś inne ptaszniki, zjedz je.
- W piwnicy musisz zbudować mały ołtarz ku chwale Szatana.
- Kochaj Szatana – kup mu kredki, ale tylko czarne.
- Metal jest wojną, więc pompuj rower dla Szatana!
- Jeśli chodzisz do szkoły, rysuj na tablicy pentagramy, nawet w czasie lekcji.
- Jeśli nauczyciel zakaże ci tego robić i go posłuchasz, zabij się!
- Jeżeli używasz Linuksa, wszystkie pliki tekstowe otwieraj przez wine "Word.exe". Zawsze. Bądź twardy.
- Jeśli przyciszysz muzykę, zabij się! Musisz być konsekwentny!
- Nie możesz mylić tytułów albumów, np. zamiast And Justice For All mówić And Justick For All.
- Jeśli mylisz tytuły piosenek, np: mówisz Opium zamiast Opiate, zedrzyj z siebie skórę tarką od warzyw.
- Nie możesz mdleć na widok krwi.
- Goci to twoi wrogowie.
- Nie możesz być za miękki, by zabić gota.
- Małe kotki i szczeniaczki są pyszne. Musisz je jeść.
- Podczas czarnej mszy musisz zgwałcić co najmniej 100 dziewic i zjeść 10 kotków lub szczeniaczków.
- Nie możesz zmieniać swojego plecaka na gówna typu Jansport.
- Twój plecak jest święty.
- Wypisz na swoim plecaku słowa ulubionej piosenki. Krwią niewiernych.
- Musisz mieć różowy karawan marki Lincoln. Silnik V666 to niezbędne minimum.
- Jeśli nie zdałeś egzaminu na prawo jazdy, wyślij instruktorowi martwą świnię na święta. Na pewno się ucieszy.
- Używaj komórki tylko do bicia gotów.
- Nie możesz być radosny.
- Na koncercie swojej kapeli, złap przelatującego nietoperza, odgryź mu głowę i i wypluj ją perkusję ku uciesze fanów.
- Na twoje koncerty może przychodzić tylko 666 osób.
- Bilet na twój koncert kosztuje 6,66 zł. Obowiązkowo.
- Lub 5.46 + 22% VAT = 6.66.
- Pamiętaj, stal jest stopem żelaza, więc żelazo jest pierwiastkiem stali zarezerwowanym dla Szatana.
- Każdy ksiądz jest pedałem.
- Wszelakiego typu naszywki przymocowuj do skóry, albo jeśli jeszcze masz miejsce – do kostki za pomocą stalowych agrafek.
- Wymień swoje wszystkie kości na stalowe.
- Twój czarny kot musi posiadać wszystkie funkcje twojego ptasznika, a także powinien kochać Szatana jak ty. Jeśli nie, to zorganizuj pojedynek kota z ptasznikiem i zjedz zwycięzcę.
- Wymień twojemu ptasznikowi odnóża na stalowe.
- Musisz być ostro pojebany.
- Tylko głupcy cieszą się z życia.
- Jeśli znajdziesz zebrę, policz ile ma białych pasków. Jeśli więcej niż czarnych, nie krępuj się, możesz ją zjeść.
- Jeśli twój kot, ptasznik lub koza jest innego koloru niż czarny, ciemny czarny, wyblakły czarny lub lateksowy czarny, użyj lakieru samochodowego.
- Zamiast powietrza wdychaj wodór.
- Jeśli wyzywają cię od chorych umysłowo, publicznie ich upokorz, doprowadź do obłędu i ukrzyżuj.
- Pijesz tylko Krwawą Mary. Upewnij się, że jest wystarczająco krwawa.
- Jeśli kupiłeś jedną płytę jakiegoś zespołu, musisz posiadać całą dyskografię.
- Jeśli tak nie jest, zabij się. Dlaczego? Musisz być, kurwa, konsekwentny!
- Gdy spotkasz człowieka bardziej metalowego od ciebie, poświęć go Szatanowi.
- Pamiętaj, że w każdym człowieku drzemie metal, trzeba tylko wiedzieć, jak go uwolnić.
- Pij tanie wino na nagrobkach obcych ludzi i zagryzaj je czarnymi kotami, oczywiście kradzionymi.
- Oglądaj filmy tylko z ograniczeniami wiekowymi 18+ (6+6+6).
- Jedyna biżuteria jaką możesz nosić to łańcuchy, ćwieki i kolczatki. Oczywiście ze stali.
- Jeśli kiedykolwiek słuchałeś Radia ESKA, zabij się!
- Jeśli robisz się wesoły, nie zabijaj się. To narkotyki przestają działać, weź większą dawkę!
- Jeśli już usnąłeś, śpij tylko w trumnie. Łóżko jest za wygodne. Musisz być twardy.
- Jeśli kiedykolwiek wypadła ci kostka podczas gry na gitarze, zabij się.
- Twoim numerem w dzienniku szkolnym powinno być 18 (6+6+6).
- Jeśli wyznałeś jakiejś kobiecie miłość, zabij się. Możesz kochać tylko Szatana, diabła i oczywiście metal.
- Musisz tępić róż.
- Twoje glany muszą być nieprzemakalne.
- Wszelkie istoty zabijaj tylko tępym nożem...
- Jeśli ktoś nie jest metalem, jest technomułem. Zabij go, zanim zamieni twoją dziewkę stajenną w plastikową cizię.
- Jeśli nie znasz Master of Puppets, nie jesteś godzien, by żyć.
- Prawdziwy poradnik Jak zostać metalem? powinien mieć 666 punktów. Jeśli nie ma, dopisz je.
- Znajdź autorów tego artykułu i zabij ich!
- Jeżeli nie masz twarzy wymalowanej jak panda, nie jesteś prawdziwym metalem.
- Jeżeli widziałeś pandę, która miała bardziej pandzią twarz, niż ty, wytnij jej twarz i nałóż na swoją twarz.
- Tak, Milczenie owiec to był fajny film.
- Pamiętaj, słowo „metal” w prawidłowej wymowie powinno zawierać możliwie najwięcej „grrr”, „aaa!” i „złooo”. Tym razem – nie zabijaj się. Po prostu wymawiaj je prawidłowo.
- Nie, Krzysztof Ibisz nie jest wzorem godnym naśladowania. Bardzo, bardzo nie.
- Nazwa twojego zespołu czytana od tyłu powinna brzmieć „Szatan”.
- Jeśli pomagasz rodzinie ubierać choinkę, zabij się.
- Gdy złapiesz komara, wyssij z niego krew. Nikt prócz ciebie nie może wysysać krwi.
- Punkt 160 tyczy się też wampirów.
- Jeśli nie masz trumny, śpij w żelaznej dziewicy.
- Szanuj wolontariuszy z WOŚP. Dzięki nim masz co jeść.
- Jeśli jesteś metalem, to musisz spać ze swoim kultowym-jak-chuj plecakiem typu kostka. Najlepiej przyszyj go sobie do pleców.
- Twój czarny kot musi mieć na imię Lucyfer, ale możesz do niego mówić też Lucek.
- Twój kot musi brać udział w walkach psów, gdyż powinien być twardy jak ty.
- Gdy Twój kot osiwieje, nie zabijaj go, tylko zwiąż i wyrzuć na autostradzie, a resztę zrobią kierowcy.
- Twoim ulubionym warzywem jest kotlet schabowy.
- Do toalety chodzić co najmniej 666 razy dziennie.
- Musisz być martwy.
- Jeśli jeszcze nie jesteś martwy – trudno. Zezwalamy na wyjątki. W końcu trzeba być wyjątkowym.
- Nie kochaj swoich bliźnich.
- Kochaj siebie. Siebie możesz kochać – jesteś przecież wcieleniem Szatana.
- Jeśli masz już dość picia alkoholu, wypij krew ze swojego pająka.
- Ewentualnie kozy.
- Kota?
- Na czole noś tatuaż przedstawiający logo twego ulubionego zespołu lub pentagram.
- Miej Szatana w oku.
- Jeśli jeszcze go tam nie masz – kup sobie markera.
- Ludzkość dzieli się na dwie kategorie: metale i nie-metale (nie mylić z pojęciem chemicznym).
- Pierwsza kategoria to jedyni normalni ludzie tego społeczeństwa.
- Druga – materiał na ofiary dla Lucyfera.
- Nigdy nie rozmawiaj z obcymi (nie-metalami).
- Zabazgraj wszystkie ściany w swoim domu tekstami swoich ulubionych metalowych piosenek. Im więcej tym lepiej. Luki uzupełnij wizerunkami Szatana.
- Nie używaj zegarka. Czas liczą tylko idioci.
- Jeśli nie wiesz, dlaczego świat jest taki, a nie inny, dowiedz się, że to wola Szatana.
- Zamiast słowa „love” używaj „fuck”, np. Oh, my dear! I so fuck you!
- Zamiast słowa „love” używaj „hate”.
- Ewentualnie nie używaj żadnego słowa.
- Jeśli nie znasz odpowiedzi na jakieś pytanie, sam wymyśl sobie odpowiedź – pamiętaj, twoje zadanie jest najważniejsze.
- Całe dnie spędzaj w piwnicy, grając w gry RPG ze swoimi braćmi.
- O wszystkim co lubisz mów, że jest „krieg”.
- Niczego nie lub.
- Jeżeli chcesz się uczyć języków obcych, to tylko języka otchłani lub norweskiego.
- Nauka nie jest krieg. Zniszcz ją.
- Jeżeli już musisz coś napisać, używaj tylko pisma runicznego.
- Niczego nie pisz, growl powinien ci wystarczać jako środek przekazu.
- Jeżeli coś wydaje ci się hardcore'owe, zrób to.
- Nic nie może być dla ciebie hardcore'owe. Jeżeli jest, patrz punkt wyżej.
- Pamiętaj, Kto rano wstaje, temu Pan Bóg daje. Nie wstawaj rano. Nigdy.
- W ogóle nie wstawaj – patrz punkt 10. Jedyną formą snu może być sen wieczny.
- Odwróć telewizor do góry nogami i oglądaj TV Trwam. Każda stacja z odwróconym krzyżem w logo jest przecież krieg.
- Nie obchodź urodzin, nie jesteś śmiertelnikiem. Nikt nie może się dowiedzieć wstydliwej prawdy, że jeszcze nie skończyłeś 666 lat.
- W razie kontaktu z policją lub strażą miejską udawaj niepoczytalnego.
- Bądź niepoczytalny. Zawsze.
- Jeżeli masz duszę to wytnij ją. Musi krwawić.
- Jeżeli masz na imię Ania to fajnie :) Kocham Cię Skarbie :*
Jak zacząć?
Zacząć możesz na 666 sposobów...
Z reguły idziesz sobie ulicą, skręcasz raz w lewo, dwa razy w prawo, parę kroków do przodu... I nagle zaczynasz lubić metal. Metalem możesz również zostać przez przypadek. Wystarczy, że spotkasz kilku metali bawiących się, pogadasz z nimi chwilę i już lubisz metal.
Innym sposobem jest słuchanie muzyki metalowej. Jeśli nie orientujesz się za bardzo (zabij się!), możesz zacząć od takich klasyków, jak Majka Jeżowska, stopniowo przechodząc poprzez różne gatunki i style, jak np. Smerfne Hity, Britney Spears, następnie przez Virgin i Stachurskiego, a na Shakirze kończąc. Niektórzy mogą pójść w stronę bardziej mroczną – polubić Brathanki lub też jeden z najostrzejszych, najmroczniejszych hord: Golec uOrkiestrę. Po przerobieniu tego zestawu nie pozostają żadne wątpliwości, że polubisz metal i będziesz chciał go słuchać na okrągło i zaczniesz się stawać metalem.
Zobacz też
Linki zewnętrzne
