Enneagram

Ten artykuł jest pisany na zasadzie karuzeli, więc zaleca się przeczytanie go dwa razy.

Plik:Enneagram-logo.gif

Mapa enneagramu

Enneagram – nowa wersja psychotestu, taki oświecony i racjonalny horoskop, wschodnia sztuka doskonalenia osobowości. Enneagram jest metodą szukania swojego ja, tak ważnego dla egzystencjalistów i nihilistów.

Test

Niewiele jest wiarygodnych testów na enneagram. Doświadczeni radzą unikać systemów debilnych, czyli:

• Prostych list do zakreślania;
• Prostych odpowiedzi „tak” i „nie”;
• Prostych drzewek i schematów nawigacyjnych;
• Prostych testów wielokrotnego wyboru;
• Prostych... wszystkich możliwych „prostych” testów.

Wszystko po to, ponieważ enneagram jest wyjątkowy, cudowny i inny, niezwiązany z nauką predestynacji, tudzież nie wierzy w łatwe szufladkowanie ludzi. O nie, wyznawcy enneagramu wierzą w możliwie jak najtrudniejsze zaszufladkowanie, aczkolwiek – koniec końców – o to zaszufladkowanie chodzi. Po teście możemy znaleźć siebie, swoje „skrzydło” i ewentualne „połączenia” na tzw. mapie enneagramu.

Podział

Fanów szufladkowania, jak i najgorszych przeciwników trzeba zmartwić – enneagram daje 9x3 połączeń trwałych oraz 9x3x2x2 połączeń nietrwałych. Podział odbywa się w ten sposób:

• 9 typów podstawowych.
• 2 tzw. „skrzydeł”, czyli przejęcia przez typ podstawowy cech typu znajdującego się obok na mapie enneagramu. Na każdy typ przypadają cztery warianty, bo możliwy jest także „czysty” typ oraz „niewykształcony” (bo kogoś oszczędziła trauma w dzieciństwie, to trzeba go nazywać „niewykształconym, nierozwiniętym”)
• Po dwa połączenia z innymi typami na każdy typ podstawowy. W stresie dziedziczymy wszystko, co najgorsze, w radości wszystko, co fajne w nas i w innych. Cóż za niespodzianka, nieprawdaż?

Typy

Typ 1: Perfekcjonista

Zazwyczaj przybiera formę kujona, geeka lub innego narwańca, który najprawdopodobniej w dzieciństwie miał rodziców pedantów i wobec tego za najmniejszy okruch ciastka na stole groził mu szlaban na wyjścia z innymi dziećmi. Typ mola książkowego, ciężko pracującej mrówki, choć na wiedzę reaguje z pewnym automatyzmem. Lubi obrażać się na innych, gdy ci nie są tak zajebiście dokładni i perfekcyjni jak on sam. Kobieta to zazwyczaj szara myszka, która nigdy nie powiedziała brzydkiego słowa na „k” lub przeciwnie: matrona, która z pietyzmem ekspansywnie wpływa na świat wokół siebie. Mężczyzna zazwyczaj jest fizykiem lub nauczycielem niemieckiego lub angielskiego, gdzie najważniejszy jest porządek.

Skrzydła:

• Typ 1w9 Idealista – dzięki temu połączeniu „Jedynka” nie rzuca w nas tak często nożami z powodu jednej zaginionej kartki ze skoroszytu bądź mikroskopijnej plamy na podłodze.
• Typ 1w2 Adwokat – dzięki temu połączeniu „Jedynka” zyskuje cechy Dawcy („Dwójki”), co wiąże się z tym, że zawsze będzie wiedzieć lepiej od nas, czego my sami potrzebujemy. Bywa przyjazna, z naciskiem na „bywa”.

Typ 2: Dawca

Melancholik-altruista, wszystko robi dla innych, sam sobie z buzi odejmie, by drugim dać. Zawsze ustępuje miejsca babciom w autobusie, zawsze da odrobić pracę domową, ściągnąć na kolokwium, pierwszy rwie się do prac społecznych. Problem zaczyna się wtedy, kiedy nadmiar ściągniętych na siebie obowiązków zaczyna „Dwójkę” przytłaczać, a egoiści wokół nie doceniają jej pracy. Wtedy strzela focha, najczęściej z następującym tekstem: Wiesz, ile dla ciebie zrobiłem/zrobiłam? Z naturalnych względów wszystkie matki identyfikują się z tym typem.

Skrzydła:

• Typ 2w1 Służący – połączenie jedynki i dwójki daje dość oczywisty stop. Zdrowa robi wszystko na chwałę, a nie dla samej istoty, w stresie uświadamia sobie, że ona wie lepiej od innych, czego potrzebują, co jedzą i z jakim misiem powinni chodzić spać.
• Typ 2w3 Gospodarz – wszędzie pcha się ze swoimi cudownymi zdolnościami dyplomatycznymi, wie lepiej, czego dwie kłócące osoby potrzebują. Zazwyczaj nieopatrznie ściąga na siebie gromy ich obu. Lubi mściwie pomagać innym, by udowodnić, jakimi są idiotami.

Typ 3: Zdobywca

Pracoholik to słowo, które pasuje jak ulał do „Trójki”. Najczęściej wypowiadane w życiu zdanie to jestem zajęty!, nawet w miłości musi widzieć jakieś profity (małżeństwo biznesowe). Pracuje ciężko, choć zdarza się jej w wieku 40 lat mieć za sobą cztery kryzysy osobowości, pięć załamań i trzy wypalenia zawodowe. Trzeba jej prawić same komplementy, inaczej nawet na nas nie spojrzy, dając ignore'a wysokiego poziomu.

Skrzydła:

• Typ 3w2 Gwiazda – nazwa mówi za siebie. Jest zazwyczaj tak ekstrawertyczna, że uczestnicy programu Jackass to przy niej katolickie przedszkole. W stresie chce być jeszcze bardziej zajebista, niż jest, co w końcu skutkuje przeciążeniem masy krytycznej i wizytą w psychiatryku. Prawdopodobnie tak skończyła Violetta Villas.
• Typ 3w4 Profesjonalista – uwielbia konkurencję. Zdrowa, by udowodnić sobie własną zajebistość, w stresie, by udowodnić innymi, że są niesprawiedliwi, niegodziwi, nieczuli i że nie doceniają jej, i że wszyscy są prostakami.

Typ 4: Romantyk/Indywidualista

Choleryko-melancholik, meloman, istota skłonna do odstawiania melodramatów jak Arab do bomb. „Czwórka” jest zmienna jak cztery pory roku, z tym zastrzeżeniem, że od siebie dodałaby jeszcze osiem innych. Maruda, troubleshooter, niezdrowy racjonalista lub surrealista. Do wierzących patriotów spod tego typu pasuje hasło Bóg, honor, ojczyzna. Typ artysty, jednak nie zawsze ze szczęśliwą i pełną sukcesów karierą. Muzycy o tym typie kończyli z kulką we łbie lub złotym strzałem w nosie, malarze z obciętym uchem, pisarze spalali tonami swoje rękopisy. Może ostro wkurwiać swoim marudzeniem, że zupa była za słona, że woda za mokra i że niebo zbyt niebieskie. Uwielbia się poświęcać, dlatego nie dziwi, że wśród Polaków właśnie ten typ jest najczęstszy – enneagram niejako wyjaśnił naszą skłonność do powstań, kłótni między sobą (bo każdy z nas jest taki fajny i inny i każdy ma rację) oraz do melancholicznych melanży. „Czwórka” nienawidzi wszystkiego, co popularne, pewnie dlatego, bo sama nie jest zbyt.

Skrzydła:

• Typ 4w3 Arystokrata – mistrz w rzucaniu focha, miłośnik dobrego ciucha, zmanierowany jak diabli. Znienawidzony nawet przez osoby ze swojego typu. Lepiej się czuje w pracy niż 4w5 i dlatego zazwyczaj nie kończy źle.
• Typ 4w5 Włóczęga – postrzeleniec. Pokrętne połączenie introwertyzmu z ekstrawertyzmem, emocjonalny ekshibicjonista, wierszokleta, filozof. Często bardziej mroczny niż gotyckie wiersze.

Typ 5: Intelektualista =

Znowu kujon, tylko że inaczej. „Piątka” to typ zapalonego profesora, Albert Einstein w pełnej krasie. Mitologiczny wymiar mają ich fryzury, także einsteinowskie, a także skłonność do zabawy (byli na imprezie raz w życiu, z zeszytem i ołówkiem w ręce). Mimo dużego potencjału intelektualnego roztargnieni, aspołeczni, zagubieni, popadający w paranoję. Tak bardzo chcą odizolować się od uczuć, że po pewnym czasie przypominają zaprogramowanego japońskiego robota kuchennego.

Skrzydła:

• Typ 5w4 Obrazoburca – połączenie największego intelektu z największym sercem daje w efekcie kogoś, kto może być wszystkim, od Nietzschego do zwykłego menela z Samoobrony włącznie.
• Typ 5w6 Troublebreaker – ekspert od wszystkiego, poczynając od gniazdka elektrycznego po zapalnik wielogłowicowej bomby atomowej. Wszystko przez to, że finezyjny „troubleshooting” „Szóstki” łączy ze swoim chłodnym jak dupa pingwina intelektem.

Typ 6: Lojalista

Inaczej zwany adwokatem diabła. Niezniszczalny, bojaźliwy maruda, wszystko robi ze strachu przed innymi. Lubi swojego tatę, bo nie chce paska na dupie, lubi swojego nauczyciela, bo nie chce dostać nagany, lubi swojego szefa, bo liczy na miejsce w zarządzie. Jednocześnie lubi się buntować, marudzić na cokolwiek i kogokolwiek oraz krytykować wszystko, łącznie z tym, że niebo jest niebieskie. Przy swoich poglądach, osobach i przyzwyczajeniach będzie stać tak twardo jak mur chiński przed Chinami. Na starość najczęściej marudny zgred.

Skrzydła:

• Typ 6w5 Obrońca – ich dobra wola kończy się z najmniejszą oznaką stresu. W takim wypadku potrafią być bardziej cyniczne, niż ten Grek, co mieszkał w beczce.
• Typ 6w7 Kumpel – zawsze na flaszkę pożyczy i zawsze będzie grał w te gry MMORPG, które i my preferujemy. Będzie jednak narzekał, że taka Tibia mogłaby mieć lepszą grafikę i dźwięk.

Typ 7: (Niepoprawny) Optymista

Jest optymistą, ponieważ nikt nie bił go w dzieciństwie kablem, nie był obśmiewanym outsiderem ani nie zaganiano go z batem do książek. Nigdy nie musiał wyjadać psom ze śmietnika, nigdy nie miał problemów egzystencjalnych, ani depresji. Ich lekkość bytu bywa denerwująca dla innych typów, ponieważ „Siódemka” zbyt często odlatuje w chmury.

Skrzydła:

• Typ 7w6 Komik – kabareciarze to najczęściej osoby z tego znaku. Uciekają, gdzie pieprz rośnie, na każde Kochanie/Stary/Słuchaj, musimy poważnie porozmawiać. Jim Carrey i Eddie Murphy to osoby spod tego typu.
• Typ 7w8 Realista – wylewna, grzeczna, dowcipna, dopóki nie popadnie w stres – wtedy nieznośny dla otoczenia narcyz i flegmatyk. Lubi bronić innych, ale najczęściej broni siebie.

Typ 8: Szef

Typ, którego największym koszmarem jest gra „Ogrodnik” (kret wyskakuje losowo w jednym z kilkunastu dołków). Lubi mieć wszystko pod kontrolą i niestety, wszystkich też. W dzieciństwie o wszystko musieli troszczyć się sami, nawet o zrobienie kanapki, tudzież zagotowaniu jajek na twardo. Często prezes-samozwaniec, prezydent, a nawet dyktator. Józef Stalin prawdopodobnie był właśnie „Ósemką”. Skłonna do wszystkiego, do nałogów i schizofrenii włącznie.

Skrzydła:

• Typ 8w7 Dysydent – bo liczy się kasa, teraźniejszość i ekspansja. Posiada autoironię i czarny humor. Manie prześladowcze, ukryte pod wizerunkiem bankietowicza, występują licznie u tych osobników.
• Typ 8w9 Niedźwiedź – zazwyczaj typ dobrotliwego króla z lekką nadwagą, zatroskanego o losy swoich poddanych. Zawsze wie lepiej, co będzie dla innych dobre. Z „Dwójką” różni „Ósemkę” jednak fakt, że do tej pierwszej przychodzi się z prośbą, a do niej – na kolanach. Posiada patent na wyższą rację, ale od „Czwórek” różni ich z kolei fakt, że swoich racji broni ze stoickim spokojem, często ze skutkiem śmiertelnym.

Typ 9: Osadnik

O nim wiadomo tyle, że nic nie wiadomo. Nie wiadomo, kim jest, jakie ma zainteresowania, co najbardziej lubi zjeść, jak się uczy (zazwyczaj średnio). Jan Kowalski, cegła w murze, człowiek-koło. Zwykły, często przyjazny, nierzucający się w oczy jegomość lub szara myszka. Nie wie, kim jest, dokąd zmierza i czy naprawdę chciałby na obiad tę zupę pomidorową, którą sam gotuje. Zabawne są związki dwóch „Dziewiątek”. Na pytanie jednej co byśmy porobili druga odpowiada nie wiem, a masz jakiś pomysł?, co prowadzi do pokojowej i długiej rekursji.

Skrzydła:

• Typ 9w8 Comfortable Numb – on nic nie musi. Nie musi być kimś wielkim, nie musi udowadniać, że jest kimś wielkim. Jak ma być Napoleonem, to będzie – tak zapisane ma wgwiazdach. Jego to nie interesuje. Po trupach realizuje to, co wokół jej gniazdka, ale w stresie potrafi być bardziej niebezpieczna, niż zestresowana 4w5.
• Typ 9w1 Marzyciel – ideał rodziców. Wzorowe, ciche dziecko. Odrobi lekcje, umyje naczynia. Nadal nie wie, kim jest, ale wie, że trzeba wynieść śmieci i dbać o higienę osobistą.

Enneagram w miłości

Wbrew horoskopom, w enneagramie każdy może pasować do każdego. Wystarczy, że oboje są zadowoleni, uśmiechnięci, zarobieni i szczęśliwi. Związki osób z tego samego typu bywają najzabawniejsze:

• Para jedynek najmilej spędzi czas przy sprzątaniu domu.
• Para dwójek będzie chciała pomóc sobie nawzajem, mimo, że podobny efekt dałoby jakby każdy zajął się swoimi sprawami.
• Para trójek spotkać się może jedynie w pracy lub na kolacji biznesowej.
• Para czwórek długo razem nie pożyje, ponieważ mężczyzna prawdopodobnie niedługo zginie za ojczyznę bądź w honorowym pojedynku w obronie swoich racji. Kobieta długo rozpacza nad stratą, zazwyczaj na zawsze zostaje wdową. Romeo i Julia, czyli 4w5 i 4w3, dobrze to obrazują.
• Para piątek najprawdopodobniej zamieszkałaby na bezludnej wyspie z dala od ludzi, gdyby nie fakt, że uczelnia wzywa obu profesorów na prowadzenie zajęć.
• Para szóstek będzie ze sobą do dnia sądnego. Pochowają ich oczywiście we wspólnym grobie.
• Para siódemek łatwo wpadnie w uzależnienie od alkoholu z powodu cyklicznego imprezowania.
• Para ósemek będzie parą sadomasochistycznych, brutalnych ludzi, w którym jedno chce szefować drugiemu.
• Para dziewiątek będzie godzinami się pytać o to, czy na śniadanie zjeść tosty, czy croissanty.

Niektóre połączenia między typami:

• 1x5 – ten związek będzie zawierał tyle ognia, co lądolód Antarktydy.
• 2x4 – [[altruizm] „Dwójki” i egoizm „Czwórki” znakomicie się uzupełniają. Czasami złoszcząc się na siebie, zamieniają swoje przymioty. Czwórka udowadnia, że może dać, Dwójka, że nic jej nie obchodzi.
• 3x8 – typowy romans szefa z najlepszą pracownicą. Odwołaliby święta Bożego Narodzenia, jeśli w pracy leżałby jakikolwiek niedokończony projekt.
• 4w3 – „Czwórka”, jako leń, postrzeleniec emocjonalny i artysta, nie przedstawia jako „nierób” dużej wartości dla „Trójki” (mimo sąsiedztwa na mapie). „Czwóreczka” uwielbia jednak ganiać za niedoścignionym i marzyć o tym, co nierealne (jak o pilotowaniu mecha), więc niezdobyta twierdza „Trójka” działa jak wygodna wymówka dla czwórkowej samotności (She loves me not!).
• 5x2 – Co mogę Tobie dać? – pyt. Równanie do rozwiązania – brzmi najczęściej odpowiedź.
• 6x4 – emocjonalna maruda i intelektualna maruda. Oba typy narzekałyby o tym, jaki to świat jest zły, aż do jego końca i dwa dni dłużej, zostawiając epitafium z napisem świat jest zły i niesprawiedliwy, nie dał nam dokończyć narzekania.
• 7x0 – przelotność i beztroska „Siódemek” powoduje, że często sama zmienia partnerów, lub, częściej, partnerzy zmieniają ją. Są jednak przypadki, gdzie wiąże się na całe życie – bo na to pozwalają jej nieograniczone zapasy optymizmu co do przyszłości.
• 8x9 – tyran i szara myszka. Starcie tira z maluchem.
• 9x6 – spokojna „Dziewiątka” i wierna jak pies „Szóstka” tworzą związek spokojny, wierny i szczęśliwy aż do zarzygania. Żadne tam ratowanie księżniczki z rąk złego smoka (kobiety „Dwójki”, „Czwórki”, „Piątki” i „Siódemki”), tudzież mit o leczącej wszystkie rany rusałce (mężczyźni „Trójki”, „Czwórki” i „Ósemki”).

Enneagram w pracy – jak zmusić do pracy

Każdy z typów potrzebuje innego rodzaju motywacji do pracy. Oto krótki poradnik, jak zagonić poszczególne typy enneagramu do harówki:

• 1 – powiedzieć, że jej robota jest pełna błędów.
• 2 – powiedzieć, że potrzebujesz pomocy, bo wertujesz 1000 skarg lub 2000-stronicowe akta sprawy.
• 3 – nie trzeba nic mówić. Trójkę nie obchodzi nic, oprócz pracy.
• 4 – powiedzieć, że to dla dobra sprawy, zapalić świeczki i włączyć muzykę Kurta Cobaina.
• 5 – przedstawić problem w postaci równania.
• 6 – powiedzieć, że szef, dla którego pracuje 20 lat i który zawsze płacił pensję w terminie, potrzebuje pomocy.
• 7 – powiedzieć, że w piątek będzie impreza, jakiej świat nie widział.
• 8 – to ona zagania do pracy. Nieszefującej ósemce warto obiecać kierownictwo nad projektem.
• 9 – zauważyć, że jest.

Linki zewnętrzne

Zrób sobie test i przeczytaj, jakim typem traumatyka jesteś!: Enneagram - test.