Nonźródła:Dowcipy o muzykach

Z kogo/czego chcesz dzisiaj zrywać boki?

z alkoholu? z baby i lekarza? z Bin Ladena? z blondynek? z Boga? z Chucka Norrisa? z czegoś strasznego? z informatyków? z inteligentów? z Jana i hrabiego? z Jasia? z komunizmu? z milicjantów? z Murzynów? z muzyków? z niczego? z pijaków? z psychologów? ze studentów? ze Stirlitza? z szatana? z teściowych? z Twojego starego? z Twojej starej? z UE? z zeszytów szkolnych? z Żydów? a może z czegoś pikantniejszego?

edytuj ten szablon

Dowcipy o...

Muzykach rockowych

• – Co robi muzyk rockowy po przebudzeniu się?
  – Wstaje, pociąga łyk whisky i próbuje zorientować się gdzie jest.
• – Co słyszy muzyk rockowy ubrany w garnitur?
  – Czy oskarżony ma coś na swoją obronę?
• - Dlaczego muzycy rockowi noszą długie włosy?
  - Bo 'obetną, jak się nauczą grać'.
• – Czy muzyk rockowy może zagrać na trzeźwo?
  – Prawdopodobnie może, ale po co ryzykować...
• Koncert rockowy.
  Perkusista myśli: Ale równo dzisiaj gram, jeszcze solo i po sztuce laski są moje.
  Gitarule: Ale dzisiaj dobrze żarzy gra, jeszcze jakaś porywająca solówa z tarzaniem się na podłodze i laski są moje.
  Podobnie wokal: Ale dzisiaj czysto wychodzi, normalnie wszystkie panienki u stóp będę miał.
  Basista: i razA i dwaA i 3 G i 4 E zaraz przejście, kurde tylko się nie walnąć i razA i dwaA i trzy G i cztery EAis B Shit, walłem się...

Perkusistach

• – Co trzeba zrobić, żeby perkusista przestał grać?
  – Dać mu nuty.
• – Dlaczego perkusista deathmetalowy gra tak szybko?
  – Bo jak się człowiek spieszy, to się diabeł cieszy.
• – Gdzie schować pałeczki, tak by pałker ich nie znalazł?
  – W wannie.
• – Po czym poznać, że do drzwi puka perkusista?
  – Puka nierówno.
• Perkusista – już nie techniczny, jeszcze nie muzyk.
• Perkusista do zespołu:
  – Chłopaki, to jak dzisiaj grać – za szybko, czy za wolno?
• Z wysokiego budynku lecą perkusista i basista. Perkusista:
  – No, przynajmniej raz skończymy równo.
  Po chwili:
  – Bach! Bach!

Gitarzystach

• – Co robi gitarzysta, gdy spostrzega (wątpliwe) lub ktoś mu mówi (prędzej), że nie stroi z resztą instrumentów?
  – Podkręca volume.
• – Dlaczego gitarzysta ma guza?
  – Bo nierówno wszedł w autobus.
• – Dlaczego gitarzyści wystają ciągle przed drzwiami?
  – Bo nigdy nie wiedzą, kiedy mają wejść.
• – Dlaczego kawały o gitarzystach są bardzo krótkie?
  – Żeby reszta kapeli zrozumiała o co chodzi.
• Kapela zebrała się na próbę, tylko jeszcze gitarzysty brakuje. Czekają, czekają, w końcu wpada gitarzysta z dwiema butelkami wódki.
  – Co ty?! Z alkoholem na próbę?!
  – Nie, z gitarą na popijawę!

Basistach

• Basista podczas gry używa lewej półkuli mózgu, a gitarzysta prawej. Pewien basista zapragnął grać na gitarze, więc poszedł do szpitala na operacje zamienienia półkul mózgu. Niestety operacja się nie powiodła i lekarze musieli usunąć cały mózg muzyka. Facet obudził się z narkozy i nagle krzyczy:
  – Gdzie są moje pałeczki?!
• – Czym się różni basista od pudełka z pizzą?
  – To drugie jest w stanie nakarmić czteroosobową rodzinę.
• – Dlaczego kawały o basistach są bardzo długie?
  – Bo i tak tylko basista zrozumie ich sens.
• – Dlaczego kura przeszła na drugą stronę ulicy?
  – Bo zaraz będzie solo basu.
• – Jak mówi się na basistę bez dziewczyny?
  – Bezdomny.
• Ojciec postanowił zapisać Jasia na lekcje basu. Oczywiście wcześniej kupił mu basówkę. Po pierwszej lekcji tato pyta Jasia:
  – Co się dzisiaj nauczyłeś?
  – Umiem zagrać dźwięk D.
  Za tydzień to samo:
  – I co już umiesz?
  – Wiem jak zagrać E.
  I za tydzień:
  – Co nowego na lekcjach?
  – Ach, tato, dzisiaj nie mogłem iść na lekcję, bo grałem koncert.
• – Po co w zespole jest basista?
  – Żeby obudzić, umyć, ubrać i zawieźć na próbę resztę zespołu. A na miejscu rozstawić im sprzęt.
• Przychodzi perkusista na próbę, a tam bassman i gitarnik toczą regularną bójkę. Perkusista pyta basisty:
  – Ej... o co chodzi?
  – Bo mi rozstroił strunę!
  – To sobie nastrój.
  – Ale on mi nie chce powiedzieć którą!
• Spotkało się w sklepie muzycznym dwóch facetów. Jeden idiota, a drugi też bassman.

Kontrabasistach

• Pewien kontrabasista w operze na 50-lecie swojej pracy dostał bilet na operę, którą grał przez całe swoje życie, aby zobaczyć, jak to brzmi od zewnątrz. Po koncercie spotykają go koledzy kontrabasiści i pytają, jak było.
  – No super, tylko wiecie, tam gdzie my mamy takie nastrojowe ta-tam tam tam, ta-tam tam tam (a-f a d, a-f a d), to oni grają jakieś tam: Pam, pam pa-ram pam, pam pa-pam. (motyw z Carmen – Habanera)
• Po koncercie do kontrabasisty podchodzi jego żona (nie muzyk) i pyta:
  – Słuchaj, czemu oni tak szybko przebierają na tych instrumentach, a ty cały czas trzymasz palec na jednym dźwięku?
  – Widzisz kochanie – odpowiedział kontrabasista – bo oni wciąż jeszcze szukają, a ja już znalazłem.
• Wysiada z pociągu w nieznanym sobie mieście muzyk z kontrabasem. Dłuższą chwilę stara się zorientować, w którą ma iść stronę. W końcu pyta, podpierającego ścianę dworca kolejowego, pijaczka:
  – Panie, jak się dostać do filharmonii?
  – Ćwiczyć, kurwa, ćwiczyć!

Dyrygentach

• – Co powstaje ze skrzyżowania akrobaty z aktorem?
  – Dyrygent.
• Dyrygent niezadowolony z gry bębnów:
  – Jak widać, że jest kiepskim materiałem na muzyka, to mu się daje dwie pałeczki i sadza za bębnem.
  Na co ktoś zza bębnów odpowiada:
  – A jak i do tego się nie nadaje, to mu się jedną pałeczkę odbiera i szykuje na dyrygenta.
• – Jak ma na imię najbliższa przyjaciółka dyrygenta?
  – Batuta.
• – Kto zawsze zajmuje miejsce najbliżej orkiestry?
  – Dyrygent.
• Na próbie dyrygent, nie odrywając wzroku od partytury, woła:
  – Drugie skrzypce – trochę wyżej!
  Orkiestra gra drugi raz ten sam fragment.
  – Drugie skrzypce prosiłem: wyżej!
  Gdy sytuacja powtarza się jeszcze raz, pierwszy skrzypek odpowiada:
  – Maestro, kolega nie mógł przyjść na próbę – nie ma dziś drugich skrzypiec.
  – To proszę mu przekazać, że jak się już pojawi, to w tym miejscu ma zagrać wyżej!
• Pewien sławny dyrygent znany był z tego, że wszystkie koncerty, nawet najtrudniejsze, dyrygował z pamięci. Nigdy nie stawiał sobie stolika, nigdy przed koncertem nie oglądał nawet partytury. Pamiętał każde wejście, każdą frazę doskonale. Jednak przed każdym występem wyjmował z fraka małą, tajemniczą karteczkę, studiował ją uważnie i dopiero zaczynał dyrygować. Nikt nie miał pojęcia, co tam jest napisane. Wreszcie po jednym koncercie w przebieralni udało się znaleźć moment, gdy dyrygent oddalił się, zostawiając frak bez opieki. Muzycy rzucili się i wyjęli karteczkę z tym legendarnym tekstem, który tak dobrze pomaga dyrygentowi opanowywać trudną pracę z utworem. Na karteczce było napisane: Skrzypce z lewej, wiolonczele z prawej.
• Próba orkiestry. Dyrygent ma wątpliwości:
  – Panie Janku, co pan tam grasz na tym kontrafagocie?
  – „C” subkontra, panie dyrygencie.
  – Zagraj pan.
  – Prrrrr.
  – A zagraj pan „D”.
  – Prrrrr.
  – To może „E”?
  – Prrrrr.
  – A zagraj pan gamę.
  – Prrrrr prrrrr prrrrr prrrrr prrrrr prrrrr prrrrr prrrrr.
  – A to graj już pan to „C”...

Altowiolistach

• – Co robi skrzypek siedzący w pierwszym pulpicie, gdy straci palec?
  – Przechodzi do drugiego pulpitu.
  – A co robi, gdy straci rękę?
  – Przechodzi do altówek.
• – Czym różni się altówka od pralki?
  – Z pralki wychodzi czyste.
• – Czym się różni pierwszy pulpit altówek od ostatniego pulpitu altówek?
  – Sekundą i ćwierćnutą.
• – Dlaczego palce altowiolistki są jak pioruny?
  – Bo nigdy nie trafiają dwa razy w to samo miejsce.
• – Dlaczego partii altówki nie słychać na płycie CD?
  – Nagranie cyfrowe eliminuje szumy.
• – Jak powstała altówka?
  – Ktoś przez przypadek naciągnął struny na futerał od skrzypiec.
• – Jak skłonić tuzin altowiolistów by grali w unisonie?
  – Zastrzelić jedenastu z nich.
• – Jaka jest definicja sekundy małej?
  – Dwa oboje grające unisono.
  – A tercji wielkiej?
  – Dwie altówki grające unisono.
• – Jaka jest różnica pomiędzy altówką a cebulą?
  – Nikt nie płacze, kiedy kroi altówkę.
• – Kiedy altówka wydaje najładniejszy dźwięk?
  – Kiedy trzaska, paląc się w kominku...
• Na próbie pobili się oboista i altowiolista. Dyrygent przerywa i pyta:
  – Panie oboista, czemu pan go uderzył?
  – Bo on mi złamał stroik, panie dyrygencie.
  Dyrygent zwraca się do altowiolisty:
  – Czemu pan mu złamał stroik?
  – Bo on mi odkręcił kołek i nie chce powiedzieć który!
• – Po czym można poznać, że altowiolista fałszuje?
  – Smyczek jest w ruchu.
• Szedł Jezus i uzdrawiał ludzi. Niewidomemu przywrócił wzrok, do sparaliżowanego powiedział „Wstań i idź” i sparaliżowany odzyskał władze w nogach. Nagle Jezus zobaczył mężczyznę siedzącego pod drzewem i płaczącego. Podszedł do niego i spytał:
  – Co ci jest? Pomogę ci.
  – Jestem altowiolistą.
  Jezus siadł obok i też się rozpłakał.
• W karty grali: Myszka Mickey, Kaczor Donald, dobry altowiolista i zły altowiolista. Kto wygrał? Oczywiście – zły altowiolista, bo reszta to postacie fikcyjne.
• Wbija koleś do sklepu muzycznego i widzi dwie altówki. Wyglądają tak samo, jednak pierwsza kosztuje dwa tysiące, a druga pięćdziesiąt tysięcy. Pyta sprzedawcę:
  – Proszę pana, a dlaczego te altówki mają inną cenę? Przecież są identyczne!
  A sprzedawca no to:
  – Ta za pięćdziesiąt tysięcy jest nastrojona.
• Wiejski skrzypek chciał się dostać do filharmonii. Dyrygent pyta go:
  – No dobrze, a zna pan Mozarta, Beethovena?
  – Tych nie znam, po innych wsiach grali...

Muzykach jazzowych

• – Czym się różni jazzman od pizzy?
  – Pizza wyżywi rodzinę.
• – Jak zgarnąć milion na graniu jazzu?
  – Zacząć grać, mając dwa miliony.
• Spotykają się dwaj jazzmani:
  – Wiesz, kupiłem twoją nową płytę!
  – A, to ty...
• Spotykają się dwaj muzycy jazzowi i jeden mówi do drugiego:
  – Wiesz, wydałem płytę!
  – Super, a ile sprzedałeś?
  – Eee, niewiele – dom, samochód...

Wokalistach

• – Co robi chory śpiewak operowy?
  – Cienko śpiewa.
  – A śpiewaczka?
  – Spuszcza z tonu.
• – Czym się różni wydział wokalny od harfy?
  – Harfa ma tylko siedem pedałów...
• Po próbie opery dyrygent mówi do orkiestry:
  – Proszę państwa – jutro wszyscy o pół tonu wyżej.
  – A ja, a ja? – pyta się solistka.
  – A pani jak zwykle – nic dodać nic ująć.
• – W jaki sposób solistka zmienia żarówkę?
  – Po prostu trzyma żarówkę, a świat kręci się wokół niej.
• W sali koncertowej debiutująca śpiewaczka drżącym głosem śpiewa:
  – Gdybym ja była ptaszęciem na niebie...
  Głos z sali:
  – A gdybym ja miał nabitą strzelbę...
• – Z czego składa się głowa śpiewaczki operowej?
  – Ze strun głosowych oraz pudła rezonansowego.
• Zazdrosna żona:
  – Na scenie operowej śpiewaczka wykonuje popisową partię wokalną.
  W trakcie wykonywania swojej arii, mąż z zachwytem zwraca się do swojej żony:
  – Zobacz kochanie, jaką ona ma piękną i wspaniałą koloraturę.
  A na to żona:
  – Ty się nie patrz na koloraturę, tylko słuchaj jak ona śpiewa.
• Znany solista siada na fotelu dentystycznym. Dentysta mówi:
  – Proszę otworzyć usta.
  – Za darmo?! Ja za samo otwarcie ust podczas koncertu dostaję 10 000 dolarów.

Instrumentach

• – Czym różni się wiolonczela od skrzypiec?
  – Te drugie szybciej płoną.
• – Jak odróżnić fortepian od wiewiórki?
  – Postawić przy drzewie. To co na drzewo wejdzie, na pewno nie będzie fortepianem.
• – Jaka jest różnica między słoniem a fortepianem?
  – Fortepian da się zasłonić, ale słonia nie da się zafortepianić.
• Rozmawiają 2 korniki:
  – Smakuje normalnie...
  – A czego się spodziewałeś?
  – Ludzie mówią, że to Stradivarius...

Różne

• – Co mówi absolwent Akademii Muzycznej, który nie ma pracy, do studenta Akademii Muzycznej, który dostał pracę?
  – Zapiekankę proszę.
• – Jak się nazywa taniec, który tańczy się na baczność?
  – Mazurek Dąbrowskiego.
• – Jaki jest najbardziej drewniany interwał?
  – D, H.
• Spotyka się dwóch czeskich muzyków:
  – Wiesz co, założyłem kapelę.
  – Świetnie, a co to za kapela?.
  – Kwartet.
  – O! A ilu was tam gra?
  – Trzech.
  – A kto?
  – No ja i mój brat.
  – To ty masz brata?!
  – Nie, a co?
• Na próbie dyrygent stuka batutą w pulpit, przerywając grę.
  – Flecista – co pan tam gra, proszę zagrać.
  – Taki biegnik (trzeba zaśpiewać gamę do góry) pa pa pa pa pam... (i w dół) pa pa pa pa pam.
  – No nie, w nutach jest inaczej – sprzeciwia się dyrygent – (te same dźwięki w górę i w dół) pa pa pa pa pa pa pa pa pam – proszę bardzo.
  – Pa pa pa pa pam... pa pa pa pa pam.
  – No nie, mówię coś do pana: pa pa pa pa pa pa pa pa pam.
  – Pa pa pa pa pam... pa pa pa pa pam.
  – Panie, tam nie ma pauzy: pa pa pa pa pa pa pa pa pam.
  – Ale panie dyrygencie, ja muszę akurat stronę przewrócić.
  – To pan poprosi kolegę klarnecistę, klarnety akurat mają pauzę...
  – Pa pa pa pa pam... dziękuję bardzo ... pa pa pa pa pam.
• Solista w czasie próby koncertu na trąbkę do dyrygenta:
  – Panie kapelmistrzu, orkiestra gra tak głośno, że sam siebie nie słyszę.
  Na to dyrygent:
  – W takim razie jest pan szczęściarzem.
• – Ulubiony akord emo?
  – E-moll.
• – Z jakich dźwięków składa się trójdźwięk masochistyczny?
  – Do-sol-mi.