Pociąg

Bateryjny pociąg

PedoSłoń grasuje w pociągach!

Każdy pociąg tutaj dojedzie!

W pociągu obowiązuje kultura osobista i higiena

Pociąg (prawidłowa, acz nieczęsto używana nazwa: ciapąg, ciopąg, bociąg lub ciepung, ew. opciąg) – stara jak świat sztuczka, na którą nabrał się już nie jeden mądrala. Została wymyślono, by udziwnić krajobraz wszędzie poładowanymi torami, które i tak trzeba wymieniać co jakiś czas. Pociągi popularne są w Ohio, gdzie tłucze się ich tyle, że ładunek z nich wyciągnięty starczy na 99,9 lat ludzkości. Mamy różne typy pociągów: parowozy, spalinowozy, elektrowozy... Ponad połowa wszystkich pociągów świata stacjonuje w Ohio. Obecnie złomowanie pociągów jest tam głównym źródłem szybkiego zarobku. Podobno nawet niszczą tam pociągi z płytami Lil Nas X'a! Pociąg należy do najciekawszych dziwactw świata. W pociągu jest duszno, zawsze i wszędzie, w każdym momencie! Nie ma tam klimatyzacji, zawsze cuchnie. Wchodząc do pociągu, pamiętaj przywitać się z Jakże Wielmożnym Panem, który przestrzegał przed żółtą linią i duszeniem się w pociągu, i który nauczył cię, by pociąg niszczyć! Zwłaszcza ten z płytami Lil Nas X'a!

Rodzaje pociągów

Taki dobry złom się marnuje!

Od dawien dawna (wtedy kiedy ktoś tam wynalazł lokomotywę) ludzkość odróżnia wiele typów, i rodzajów pociągów. Oto one:

Jak się bawi koniec pociągu?

Pociąg pasażerski

Główne źródło przychodów PKP. Żadna osoba w historii nie zdążyła na niego.

• Pociąg „Wracaj tu !” – wydaliśmy dużo pieniędzy na bilet, a pociąg nam uciekł.
• Pociąg „Miałeś być na peronie…!” – czekamy na pociąg na peronie 1, a tu okazuje się, że przyjechał na peron 3 i musimy lecieć przez pół stacji, a i tak nie zdążamy.
• Pociąg opóźnienie – czekamy na pociąg, który ma się spóźnić. Czekamy, czekamy, aż zasypiamy. Gdy się budzimy, okazuje się, że pociąg już odjechał.
• Pociąg „co do ?!” – wsiadamy do pociągu, a on wysadza nas zupełnie gdzie indziej, niż miał.
• Pociąg TurboDymoMan – jest o 50% dłuższy, szybszy, cięższy i lepszy, niż inne pociągi.
• Pociąg Śmierć – nigdy nie wiesz, kiedy nadjedzie.

Pociąg towarowy

Zepsuty wagon

Daje mniejszy dochód PKP, ale ma równie wiele rodzajów.

• Pociąg „gdzie jedziesz?!” – przechodzimy przez tory, na których stoi pociąg towarowy, a gdy już stoimy na podeście jakiegokolwiek wagonu, złośliwy maszynista rusza. Mamy wtedy darmową przejażdżkę wszędzie, ale nie na drugą stronę torów, po których przechodziliśmy.
• Pociąg „Szybciej !” – jedziesz sobie na bardzo ważną konferencję, aż tu nagle przed tobą zamykają się szlabany przejazdu kolejowego. W czasie ślimaczego przejazdu 5798537 wagonów zdążyłbyś okrążyć kulę ziemską.
• Pociąg „Polskie drogi” – jeżdżąc po względnie zawrotnej prędkości gubi swoją zawartość surowców, zazwyczaj w tym miejscu, w którym przejeżdżasz. Stwarza to wtedy zator, a pociąg do celu wraca bez przewożonego towaru.

Towos

Tylko, jak to zamknąć?

Pociąg zestawiony z wagonów pasażerskich i towarowych. W szczególnych przypadkach mogą być tylko wagony towarowe, gdy trzeba dowieźć kibiców na mecz, ogranicza to straty materialne. Najbardziej przydatne wydają się wagony samorozładowcze typu Fals. Eksperci jednak uważają, że z Falsa to może zaraza górą wypłynąć, a jak Habinsa zamkniesz, to już nie wylezą wcześniej jak na komendzie.

Zobacz też

• Pasażer
• Wolne krzesło
• PKP
• Pociąg rzeźnia
• Train Simulator