Poradnik:Jak zostać szkolną ciotą

Tak musisz wyglądać

Plik:Kujon.svg

Twoja ulubiona czynność – kujonizm

Tak powinno wyglądać twoje uzębienie

Jak zostać szkolną ciotą – poradnik

Wymagania poradnika

Prawdziwa szkolna ciota uzyskuje przynajmniej 20% punktów tego poradnika. Jeżeli spełniasz mniej, to nie możesz zostać szkolną ciotą, albo na następny raz bardziej się postaraj. Jeżeli boisz się wpierdolu, odpuść sobie poradnik.

Punktacja

• 0% – jesteś prawdopodobnie lubianym ziomalem w szkole;
• 1% do 5% – zbyt mało kujonowaty. Jesteś normalnym uczniem, dużo brakuje;
• 6% do 15% – całkiem nieźle ci idzie, już tracisz przyjaciół;
• 16% do 30% – chyba masz już tylko 1–2 przyjaciół nie-kujonów;
• 31% do 99% – masz 5 z bycia szkolną ciotą i nie masz przyjaciół nie-kujonów;
• 100% – król szkolnych ciot, kujonów, kujonek itp., jesteś poszukiwany na osiedlu listem gończym kozaków, nie możesz wyjść z domu bez ochrony, najlepszym dla ciebie ratunkiem jest zmiana szkoły i mieszkania.

Do dzieła!

Chciałeś kiedyś się przekonać, jak to jest być wyśmiewanym i poniżanym w szkole? Chciałeś kiedyś zostać zbitym przez jakiegoś kozaka albo dresiarza? Ten poradnik pomoże Ci to osiągnąć! Oto, co musisz zacząć robić:

1. Dużo się ucz.
2. Bądź synem/córką nauczycieli (najlepiej matematyki), którzy są też bardzo surowi i konserwatywni.
3. Lub bądź wychowywany przez parę gejowską.
4. Nie miej własnego życia.
5. Nie miej rodzeństwa.
6. Nie spotykaj się ze znajomymi.
7. Kiedy chcesz iść do kolegi, musisz się zapytać mamy/taty, czy możesz pójść. Jeżeli się rodzic zgodzi, nie możesz być u niego dłużej niż 2 godziny, ponadto musisz wracać przed 19:00 latem i przed 16:00 zimą.
8. Chodź tylko do prywatnych szkół.
9. Noś okulary, jak nie musisz to też noś, musisz wyglądać inteligentnie, nawet jeśli nie jesteś mądry.
10. Twoje okulary powinny mieć druciane oprawki i grube szkła. Najlepiej, żeby były po babci/dziadku.
11. Dobrze jest, jeśli masz aparat słuchowy.
12. Twoje włosy powinny być długie lub średnie i koniecznie tłuste.
13. Chyba, że nauczyciel każe ci je ściąć, wtedy natychmiast go posłuchaj.
14. Jeśli masz krótkie włosy, to zapuść wąsa, o ile nauczyciel ci pozwoli.
15. Musisz być tak oddany nauczycielowi, jak faszysta wodzowi.
16. Miej wysokie IQ. Tak naprawdę twoje musi przekraczać 140.
17. Czytaj i kochaj, a najlepiej z pasją edytuj Wikipedię.
18. Nie możesz lubić Nonsensopedii.
19. Więc nie możesz jej edytować.
20. Słuchaj jazzu, Justina Biebera albo muzyki klasycznej.
21. Nie możesz lubić disco polo, dancehallu, popu i rock&rolla.
22. Oglądaj Modę na Sukces i inne podobne odmóżdżacze.
23. Wierz we wszystko, co mówią w telewizji.
24. Bądź zwolennikiem socjalizmu.
25. Zadawaj się tylko z kujonkami i kujonami, a do innych przejawiaj strach.
26. Nie opalaj się.
27. Słuchaj Radia Maryja.
28. Nie umiej wiązać butów.
29. Opowiadaj głupie żarty.
30. Nie myj się i śmierdź.
31. Zębów i uszu też nie myj.
32. Bądź dziwakiem.
33. Bądź bezmyślny i niesamodzielny.
34. Bądź naiwny.
35. Miej naturalnie czarne lub rude włosy.
36. Nie interesuj się swoim wyglądem, lub interesuj się nim do przesady.
37. Nie graj w gry komputerowe lub graj i bądź n00bem.
38. Jeżeli masz komputer, to nie korzystaj z komputera w dni powszednie, a gdy w weekendy chcesz skorzystać z niego, to zawsze pytaj rodziców, czy możesz go włączyć.
39. Chodź spać najpóźniej tuż przed 21:00 w weekendy i wakacje i przed 20:00 w dni powszednie.
40. Bądź za PiSem, KNP lub SLD.
41. Nie tańcz i nie chodź na dyskoteki.
42. Na szkolne wycieczki zabieraj któregoś z rodziców.
43. Miej chorobę lokomocyjną.
44. Oglądaj dobranocki.
45. Bądź gruby jak prosiak albo anorektycznie chudy.
46. I słaby z WF-u.
47. Na siłowni wyciskaj na klatę 1 kg.
48. Nie ćwicz i nie uprawiaj sportu.
49. Mów dziewczynom, że dobrze grasz w szachy, ale graj słabo.
50. Bądź tchórzliwy.
51. Miej kompleksy.
52. Musisz być niezwykle wysoki lub niezwykle niski (lepiej to drugie).
53. Nie bij się i nie umiej się bić.
54. Płacz z byle powodu. Świetnym powodem jest dostanie niższej oceny niż 6.
55. Uważaj 4 za bardzo złą ocenę, za którą cię rodzice biją pasem, przy czym zawsze mówią do ciebie wcześniej groźnym głosem „nie tego od ciebie oczekujemy!”.
56. Ze wszystkich przedmiotów musisz mieć 5 lub 6 z wyjątkiem WF-u, z którego musisz mieć naciągane 2.
57. Do szkoły ubieraj się w najlepsze ciuchy jakie masz, przecież szkoła to rzecz święta.
58. Noś spodnie, które są dla ciebie za małe i wysoko podciągnięte.
59. I zmieniaj je codziennie.
60. Chodź w kaloszach.
61. Noś sztruksy z szelkami.
62. W czasie zimy noś czapkę z pomponem i kurtkę w której wyglądasz kretyńsko.
63. Nie miej komórki, jeśli już masz, to bardzo starą.
64. Nie miej internetu w domu.
65. Jak już masz, to chwal się na GG swoimi gównianymi stronami w HTML-u.
66. Spędzaj dużo czasu na NK i Facebooku.
67. I dawaj tam frajerskie zdjęcia.
68. Jeszcze lepiej, jeśli nie wiesz o istnieniu powyższych.
69. A w znajomych nie możesz mieć nikogo, oprócz rodziców i nauczycieli.
70. Nie oglądaj horrorów, thrillerów, filmów akcji, pornoli (w szczególności), nawet westernów, komedii, filmów science fiction i wojennych tylko ekranizacje lektur szkolnych, filmy biograficzne, naukowe, dokumentalne itp.
71. Czytaj wszystkie lektury szkolne jak leci i wychwalaj je pod niebiosa.
72. Przygotuj się na ból, bo zawsze dostaniesz wpierdol.
73. I miej osobistego ochroniarza.
74. Próbuj dać się lubić i niech ci to nie wychodzi.
75. W swojej szkole nie znaj żadnych uczniów poza swoją klasą.
76. Nie utrzymuj żadnych kontaktów ze znajomymi z poprzedniej szkoły.
77. Nikogo nikomu w swojej klasie nie przedstawiaj.
78. Miej trudne dzieciństwo i bądź bity w domu (i nie tylko).
79. Daj się wykorzystywać.
80. Nie przeklinaj.
81. Nie pij alkoholu. Jeżeli już pijesz, to upijaj się już po jednym łyku.
82. Jeżeli nie palisz, to tłumacz to tym, że to nielegalne będąc niepełnoletnim. Jeżeli palisz, to pal ponad 1 paczkę dziennie, dmuchając w stronę innych i nie myj zębów.
83. Niezależnie od tego, czy palisz lub nie, kabluj, gdy przyłapiesz kolegów na paleniu.
84. Nie ćpaj, lub ćpaj za dużo (najlepiej dopalacze).
85. Nie pal marihuany, to nielegalne (i nie dla dzieci).
86. Czytaj i ufaj temu, co piszą w Fakcie i Wyborczej.
87. Bądź maminsynkiem.
88. Nie podrywaj dziewczyn.
89. Więc nie możesz też mieć żadnej.
90. Jeśli już musisz, to zarywaj do najbrzydszej w szkole.
91. Jeżeli kochasz ładną dziewczynę, to ona nie może cię kochać.
92. Siedź w ławce sam lub z najbrzydszą dziewczyną w szkole i koniecznie w pierwszej ławce.
93. Całuj wszystkich napotkanych uczniów, zwłaszcza chłopców.
94. Odzywaj się bardzo mało, albo dużo i głupio.
95. Nie posługuj się slangiem, tylko czystą polszczyzną.
96. Miej hobby nietypowe dla nastolatka, np. zbieraj przeciętne okazy kamieni.
97. Opowiadaj o tym, ile się da.
98. Niedosłysz.
99. Bądź na coś chory.
100. Najlepiej na depresję.
101. Kiedy stoisz, zawsze trzymaj dłonie złączone ze sobą, przed sobą.
102. Kiedy siedzisz, trzymaj dłonie na kolanach.
103. I siedź prosty jak deska.
104. Nie umiej pływać.
105. Wracaj do domu sam, na piechotę.
106. Albo z rodzicem, który ma bardzo stary i zniszczony samochód.
107. W sklepiku szkolnym kupuj banany i mleko.
108. Chodź mocno zgarbiony, albo przesadnie wyprostowany z dumnie uniesioną głową.
109. Noś aparat na zębach.
110. Ogólnie bądź mało atrakcyjny/a .
111. Jeśli jesteś dziewczyną, to bądź wklęśnięta w okolicy klatki piersiowej .
112. Nigdy nie pluj.
113. Chyba, że z kimś rozmawiasz, to pluj na rozmówcę.
114. Bądź wegetarianinem – jedz tylko owoce i warzywa, aby dbać o zdrowie, np. na przerwie zjedz jednego surowego ziemniaka.
115. Zawsze noś w plecaku minimum rolkę papieru toaletowego.
116. Witaj się podając rękę i mówiąc „witam Cię, kolego”. Oczywiście, rękę jedynie podajesz - jakakolwiek siła włożona w jej uściśnięcie nie może mieć miejsca.
117. Miej wtyki u policji.
118. Skarż/kapuj/donoś na wszystkich uczniów w szkole za byle co.
119. Zawsze przyznawaj rację nauczycielowi i rodzicom.
120. Nigdy nie kłoć się z nauczycielem, nawet jeżeli masz rację – pamiętaj, że musisz się podlizywać każdemu, to TY jesteś ofiarą.
121. Nigdy nie uciekaj z lekcji.
122. Mieszkaj daleko od szkoły, lecz mimo to zawsze zjawiaj się w szkole na 10 minut przed rozpoczęciem lekcji.
123. Nie masturbuj się.
124. Miej stulejkę/impotencję/inną chorobę seksualną.
125. Mów, że małe piersi są w porządku i że liczy się wnętrze.
126. Udzielaj się dużo na religii. W ogóle bądź bardzo pobożny.
127. Chodź do kościoła, kiedy to tylko możliwe.
128. Gdy jesteś w kościele, to śpiewaj w nim najgłośniej ze wszystkich, w dodatku fałszując.
129. Na każdej przerwie idź do biblioteki.
130. Miej gejowski głos, najlepiej piskliwy do tego, nawet jeśli masz 18 lat.
131. I bądź gejem/lesbijką.
132. Chodź z przymuloną twarzą – otwarte usta i przymrużone oczy.
133. Możesz też się szczerzyć i cieszyć ze wszystkiego.
134. Wymądrzaj się.
135. Przezywaj od kretynów, debili i idiotów całą klasę, oczywiście nie możesz przezywać nauczyciela.
136. Miej dużo pryszczy.
137. I zęby jak królik.
138. Jąkaj się.
139. Mów niewyraźnie właśnie przez zęby.
140. Wymuszaj szóstki na nauczycielach nawet, jeśli masz 5+.
141. Gdy nauczyciel chce ci postawić pałę, mów zawsze z zapłakanym głosem: ale ja się tak bardzo starałem...
142. Wytresuj nauczycieli.
143. Okazuj paniczny strach na widok zwierząt, zwłaszcza węży, pająków, myszy, nietoperzy i żab.
144. Nie możesz należeć do ŻADNEJ subkultury, chyba że do emo.
145. Uważaj, że subkultury to dresiarze i chuligani, przyszli przestępcy.
146. Na przerwach siedź w sali i przepisuj z tablicy, a jak nie możesz wejść do sali, to prześpij przerwę, ewentualnie powtarzaj wiadomości na kartkówkę.
147. Twoje notatki powinny objąć wszystko, co powiedział nauczyciel na lekcji, nawet zaraz wrócę dzieciaczki, idę do toalety.
148. Zawsze rób awanturę i płacz, gdy przełożą klasówkę.
149. Gdy już się odbędzie, nie ściągaj na niej i nie podpowiadaj innym. Gdy cię o to poproszą, nakabluj (lepiej) lub odpowiedz im coś po chamsku (gorzej).
150. Jeszcze raz nakabluj na nich nauczycielowi.
151. Miej same pochwały i żadnych uwag.
152. Uczęszczaj na wszystkie możliwe kółka dodatkowe (poza kółkami sportowymi i kółkiem filmowym).
153. Miej problemy ze zdrowiem (szczególnie alergię na wszystko, co unosi się w powietrzu).
154. Ścieraj tablicę nawet, gdy cię nie proszą.
155. Przynoś na każdą lekcję kredę.
156. Ćwicz w kalesonach na wychowaniu fizycznym.
157. Nie znaj umiaru we wszystkim co robisz.
158. Graj w Tibię lub Margonem.
159. Oglądaj Pokemony, Bakugany oraz inne debilne seriale (np. Potęga i moc)
160. Płacz, płacz i jeszcze raz rycz, takich na pewno nie lubią.
161. Głośno oddychaj i tego nie słysz.
162. Nigdy nie bądź nieprzygotowany na lekcję plastyki, ale wcale nie miej weny twórczej.
163. Kochaj PZPN.
164. Twój śmiech powinien być zakończony chrumknięciem.
165. Twoja skóra powinna być gładka jak u niemowlaka.
166. Nie możesz mieć włosów na ciele z wyjątkiem tych na głowie, ewentualnie bądź mocno owłosiony.
167. Bądź za ACTA.
168. W biegach narciarskich kibicuj Marit Bjøergen i innym Norweżkom.
169. A w skokach narciarskich - Gregorowi Schlierenzauerowi i innym Austriakom. Kochaj także Waltera Hofera.
170. Miej na swojej klawiaturze F13.
171. Nie pisz na walentynki walentynek.
172. Jeżeli już piszesz walentynkę, to podpisuj ją swoim imieniem i nazwiskiem (po to, aby dziewczyna była niesympatyczna dla ciebie albo od ciebie uciekła).
173. Gdy na Nonsensopedii wpisujesz „kujon”, natychmiast wpadaj w płacz.

Jeśli policzyłeś/aś wszystkie punkty powyżej, i ile się zgadza, a ile nie, a następnie wyliczyłeś/łaś z tego procent by sprawdzić, czy 25% tych punktów znajduje odzwierciedlenie w rzeczywistości, to nie łudź się – jesteś szkolną ciotą, nawet jeśli uzyskałeś/aś mniej niż 25%.

Skutki bycia szkolną ciotą

Tak będziesz wyglądał będąc szkolną ciotą

Miłego bycia ciotą, ciągłego płaczu i otrzymywania wpierdolu od dresów i kozaków!

Zobacz też

• Kujon
• Kujonka