Pingwiny z Madagaskaru

Wielki Brat Patrzy

Uwaga!

Warning / Achtung / Attention / Attenzione / Advertencia / Pozor / Atenção / Внимание / Увага / Προσοχή / Figyelem / Advarsel / Įspėjimas / Waarschuwing / გაფრთხილება / Զգուշացում / 危ない / 警告 / 注目 / 경고 / אזהרה / चेतावनी / คำเตือน / تحذير !

W dalszej części artykułu znajdują się tajne informacje.
Kontynuowanie czytania może poskutkować odwiedzinami smutnych panów w garniturach.

Fikasz sobie?

Nie, to nie to, co myślisz

Ktoś nas wsypał, panowie!

Skipper o tym artykule

Kaaa-boom?

Rico nas namierzył...

Pingwiny z Madagaskaru nie są z Madagaskaru.

Kapitan (nie taki znowu) Oczywisty o Pingwinach z Madagaskaru

Szablon:T tajna organizacja złożona z czterech ptaków nielotnych. Swą siedzibę mają w Central Park Zoo w pewnej wsi.

Informacje

Nie wiadomo nic o dacie utworzenia tejże grupy, jednak pewnym jest, że miało to miejsce dość dawno. Nazwa organizacji to tylko zmyłka, mająca na celu zamydlenie oczu osobom niewtajemniczonym – tak naprawdę bowiem ptaki te nie pochodzą z Madagaskaru. Są oni tak tajni, że nie wiedzielibyśmy nic o ich działaniach, gdyby nie to, że ich serial jest emitowany na osiemnastu stacjach telewizyjnych w pięćdziesięciu czterech krajach.

Członkowie grupy

• Szablon:T przywódca, lider, szefuncio. Ekspert od rozstawiania innych po kątach. W przeciwieństwie do niżej wspomnianego Szeregowego nienawidzi kucyków, ale za to uwielbia „klepać” hipisów i ma stary zatarg z Duńczykami. Jaki? To już wiedzą tylko on sam i TVN. Jest bezgranicznie oddany ojczyźnie. Być może ma kontakty z Onymi. Nie ufa praktycznie nikomu, co nie przeszkadza mu w co drugim odcinku się w kimś zakochiwać.
• Nowak Kowalski – prawdopodobnie emigrant z Polski. Drużynowy mądrala i – a jakże! – amerykański naukowiec. Pomimo, że jest obeznany z fizyką kwantową, reelekcją kwarków i subapolacją zmiennych, nie potrafi czytać. Nikt nie wie, jak ma na imię – nawet on sam. Kocha się w delfinicy Doris, na szczęście niestety bez wzajemności. Zawsze wynajduje coś, co może rozwalić pół Ameryki i ZAWSZE w ostatniej chwili udaje mu się to unieszkodliwić. Nadużywa bełkotu pseudonaukowego.
• Szablon:T z nim jest jeszcze gorzej, bo nikt nie zna ani jego imienia, ani nazwiska. Najniższy z grupy, miłośnik kucyków i kotków, panicznie boi się borsuków. Słowem, komandos idealny.
• Szablon:T brzydal z blizną na policzku. Znany z tego, że potrafi zwymiotować absolutnie wszystko z wyjątkiem samego siebie. Gdy się wkur, lepiej schrzaniać od niego jak najdalej, gdyż wtedy wysadza najbliższe otoczenie w powietrze, puentując to okrzykiem Kaboom! Ma plastikową lalę imieniem Perky, którą uważa za swoją dziewczynę.

Przyjaciele

Pamiętajcie, żołnierze! Przyjaciel to tylko kolejny wróg, który się jeszcze nie ujawnił!

• Szablon:T oświecony władca lemurów tego świata. Całymi dniami (i nocami też) wygina śmiało ciało, a dla niego to Mao mało. Lubi też (podobnie jak Rico) wysadzać bliższe (i dalsze) otoczenie.
• Szablon:T prawa ręka Juliana. Jest najmądrzejszy w całym zoo, ale i tak nikt go nigdy nie słucha. Większość czasu spędza na użalaniu się nad swoim losem. Tylko lamerzy i nooby twierdzą, że jest on lemurem – w rzeczywistości należy bowiem do gatunku o wdzięcznej nazwie palczak madagaskarski.
• Szablon:T lewa ręka Juliana. Wierny fan jego stóp. Znany z tego, że ciągle dostaje po mordzie, a i tak jest happy. Mały, piszczący i wkurzający – no, po prostu chodząca słodycz. Jedyny ssak, którego iloraz inteligencji podaje się w liczbach ujemnych. Jest również (według siebie) wygodny jak poduszeczka.
• Szablon:T taka tam wydra, jedyna laska w serialu. W wolnych chwilach daje czadu na hiszpańskiej gitce. Prawdopodobnie jako jedyna w zoo wie, kto jest ojcem Pablito. Ciężko uzależniona od cukru. Urodziła się w niewoli i kiedy wychodzi poza zoo, odbija jej szajba. Zachowuje się wtedy jak Gollum i kocha w Julianie.
• Szablon:T kolejny na M szympans, któremu ktoś stworzył za dużo zwojów mózgowych. Wielki znawca sztuki i pedant, zwariowany na punkcie czystości. Ma dziwne imię...
• Szablon:T szympans, który dzięki Bogu jest niemową. Mieszka z Masonem i – nie uwierzycie – czyta lepiej niż przeciętny Polak. Jego główne zajęcie to bałaganienie i wkur... wnerwianie Masona.
• Szablon:T wiewiórka mieszkająca w Central Parku. Wiecznie naćpany przymuł, który nigdy nie wie o co chodzi. Były chłopak Marlenki. Czasami jakimś cudem pomaga pingwinom. Prawdopodobnie w dalszym ciągu nie wie, że w okolicy jest jakieś zoo. Kiedyś wygrał 6 w orzechtotka, ale wydał wszystko na fasolki.
• Szablon:T słoń. Jest uzależniony od fistaszków. Pewnego razu był na odwyku, lecz wtedy zaczął mieć halucynacje, wskutek czego wziął Juliana za fistaszka i niemal rozłupał mu głowę.
• Szablon:T nie istnieją i nigdy nie istnieli wszyscy o nich gadają, mimo iż pojawili się tylko raz . Byli przyjaciele Skippera, których wpierniczono do serialu prosto z filmu Stalag 17. Podobno nie żyją. Umarli na 1000 sposobów, m.in. grając w Monopoly, ale nadal żyją.
• Szablon:T aligator kanałowy, niedoszła gwiazda Broadwayu. Nie umie się bić i swoją ciotowatością dorównuje swemu imiennikowi ze znanej telenoweli. Twierdzi, że wspaniale śpiewa. I tylko on tak twierdzi.
• Szablon:T sexy delfinica, obiekt westchnień Kowalskiego, nie współtworzy z nim jednak stałego związku . Na nieszczęście jest siostrą wspomnianego niżej Doktora Bulgota.
• Szablon:T goryle mieszkające w zoo, typowe dresy. Dają wpierdol tylko tym, którzy ich zezłoszczą.

Wrogowie

Ci, którzy już się ujawnili:

• Szablon:T gigantyczny szczur na sterydach. Mieszka w ściekach, a jego stałą meliną jest prawdopodobnie rura pod kiblem Ferdka Kiepskiego. Prawdopodobnie urodził się w Czarnobylu 26 kwietnia 1986 r.
• Szablon:T mocno po psychicznie delfin. Geniusz zła. Ma zajefajnego Segwaya i mnóstwo genialnych zabójczych wynalazków, które nie działają.
• Szablon:T komunistyczna ruda wiewiórka. Można go poznać po charakterystycznym psychopatycznym chichocie i nieświeżym oddechu.
• Szablon:T wąż boa z nadzwyczaj pojemnym żołądkiem – pewnego razu połknął M3 (Maurice'a, Morta i Marlenkę), Juliana i Szeregowego. Znany z tego, że mści się na własnych wymiocinach.
• Hans Kloss – najbardziej zły maskonur na tym świecie. Pochodzi z Danii. Kiedy ktoś mu da w dziób rybą, ryczy jak baba.
• Szablon:T wielka, tępa foka. W jednym z odcinków była sublokatorką Marlenki. Zachowywała się jak polski student, więc w końcu Marlence pękła żyłka i wysłała ją do oceanarium w Międzyzdrojach. I bardzo dobrze – Rhonda jest teraz wśród swoich. Na koniec i tak okazała się szpiegiem Bulgota.
• Szablon:T strażniczka zoo. Zawsze wyczuwa coś niepokojącego w pingwinach, ale nikt jej nie wierzy. Jak się okazało w jednym z odcinków, nie potrafi odróżnić samca od samicy. A może ona sama jest mężczyzną?
• Szablon:T trująca żaba (według lamerskiej Wikipedii drzewołaz karłowaty). Kiedy ktoś go dotknie, zamienia się w nastolatka z opryszczką i paraliżem kończyn każdych.
• Szablon:T jego prawdziwie imię jest ściśle tajne (nawet on sam go nie zna). Należy do miejskich służb weterynaryjnych i sekcji strzyżenia trawników. Prawdopodobnie jest też Onym.

Przypisy

Szablon:Endspoiler