Reprezentacja Polski w piłce nożnej: Różnice pomiędzy wersjami
M (Przywrócono przedostatnią wersję, jej autor to 178.37.219.146. Autor wycofanej wersji to 5.172.247.101.) |
|||
| Linia 28: | Linia 28: | ||
[[Leo Beenhakker|Holenderski szkoleniowiec]] objął naszą reprezentację po nieudanym [[Mistrzostwa świata w piłce nożnej 2006|Mundialu w 2006 roku]]<ref>który zresztą nie mógł się udać, gdyż pierwszy mecz na nim, [[NonNews:Polska vs. Ekwador (Mundial 2006)|Polska vs. Ekwador]], był 666. w historii naszej kadry</ref>. Od tamtego czasu notorycznie „wygrywamy” z jakimiś cieniasami typu [[NonNews:6 czerwca 2007 Polska przegrała z Armenią|Armenia]], czy [[Azerbejdżan]]. W porównaniu do poprzednich szkoleniowców, Leo dał [[Nonsensopedysta|Nonsensopedystom]] ogromny bochen chleba i dzięki jego ''[[public relations]]'', ''[[international level]]'' i ''piłkarzom niepasującym do jego koncepcji gry'' jest się z czego pośmiać. To znaczy było, bo [[Grzegorz Lato]] zwolnił Leo po prawdopodobnie najbardziej żenującym meczu za jego kadencji. |
[[Leo Beenhakker|Holenderski szkoleniowiec]] objął naszą reprezentację po nieudanym [[Mistrzostwa świata w piłce nożnej 2006|Mundialu w 2006 roku]]<ref>który zresztą nie mógł się udać, gdyż pierwszy mecz na nim, [[NonNews:Polska vs. Ekwador (Mundial 2006)|Polska vs. Ekwador]], był 666. w historii naszej kadry</ref>. Od tamtego czasu notorycznie „wygrywamy” z jakimiś cieniasami typu [[NonNews:6 czerwca 2007 Polska przegrała z Armenią|Armenia]], czy [[Azerbejdżan]]. W porównaniu do poprzednich szkoleniowców, Leo dał [[Nonsensopedysta|Nonsensopedystom]] ogromny bochen chleba i dzięki jego ''[[public relations]]'', ''[[international level]]'' i ''piłkarzom niepasującym do jego koncepcji gry'' jest się z czego pośmiać. To znaczy było, bo [[Grzegorz Lato]] zwolnił Leo po prawdopodobnie najbardziej żenującym meczu za jego kadencji. |
||
Zamiast sie smiac i wypisywac tu glupoty to moze byscie wsperali kraj... patrioci. |
|||
== Godni rywale == |
|||
Najbardziej wyrównanymi przeciwnikami naszej reprezentacji są: |
|||
* GKS Katowice, |
|||
* San Marino, |
|||
* Reprezentacja Akademii Pana Kleksa, |
|||
* Papua Nowa Gwinea, |
|||
* Guam, |
|||
* Wyspa Wielkanocna, |
|||
* Wyspa Bożego Narodzenia, |
|||
* Wyspy Bananowe, |
|||
* Wyspy Kokosowe, |
|||
* Reprezentacja redaktorów Nonsensopedii |
|||
* Antarktyda, |
|||
* Arktyka, |
|||
* Twoja Stara, |
|||
* Twój Stary, |
|||
* Pies, który jeździł koleją, |
|||
* Bezludna wyspa, |
|||
* Somalia, |
|||
* Indie, |
|||
* Mongolia, |
|||
* Samoa Amerykańskie, |
|||
* Trampkarze, |
|||
* Politycy, |
|||
* Francuscy weterani I wojny światowej, |
|||
* Dzieci z Bullerbyn, |
|||
* Chłopcy z Placu Broni, |
|||
* Dzieci Neo, |
|||
* Reprezentacja Doliny Muminków, |
|||
* Maciek z Klanu, |
|||
* Reprezentacja Marsa, |
|||
* Wyspy Św. Heleny, |
|||
* Mariany Północne |
|||
* Tadżykistan, ale tylko zespół z ligi krajowej, |
|||
* Kujony ze szkoły w Kociodupicach Dolnych, |
|||
* Gimbusy grające w Minecrafta, |
|||
* Na pewno nie Mario, |
|||
* Reprezentacja Albanii (przegralibyśmy 2:0, chociaż boisko byłoby puste), |
|||
* Flappy Bird, |
|||
* Ania z Zielonego Wzgórza, |
|||
* Arnold Boczek, |
|||
* Dariusz z Trudnych Spraw |
|||
* <s>Słoń z Serem Zamiast Głowy</s>(zbyt dobry na bramce, ciągle piłkę by fagocytował). |
|||
* Reprezentacja pingwinów z Madagaskaru z królem Julianem na bramce (zbyt dobry bo ciągle "wygina śmiało ciało") |
|||
== Ciekawostki == |
== Ciekawostki == |
||
Wersja z 15:41, 11 lip 2014
I tak przegrają...
- Wierny kibic.
Znam osobiście polską reprezentację. Niektórzy z nich tynkowali w ubiegłym roku mój dom.
- Mike Krüger, podrzędny komik
Znam osobiście polską reprezentację. Niektórzy z nich tynkowali w ubiegłym roku mój dom. Ech, wspomnienia.. Ale ciii, mąż idzie.
- Żona Mike'a Krügera, podrzędnego komika
Polska kadra jest tak słaba, że w tej chwili pokona nas Watykan
- Franuś Smuda o jej niebywałych sukcesach decydują tajniki Polskiej myśli szkoleniowej, której nikt importować nie chce
To okrągłe to piłka. Musicie kopać tą piłkę za pomocą nóg i trafiać w to prostokątne coś z siatką.
- Standardowy zwrot na treningu
-Po czym wiadomo, że Polacy przegrają mecz?
-Po tym, że wychodzą na boisko
- Wróżbita Wojciech o polskiej reprezentacji
Kompromitacja Polski w piłce nożnej – teoretycznie najlepsi krajowi kopacze z kraju mlekiem i miodem płynącym. W praktyce banda upośledzonych sierot. Obecnie trenuje ich niejaki Adam Nawałka. Jego poprzednikiem jest Waldemar Fornalik, który w praktyce nie miał pojęcia, do której bramki nasi mieli strzelać, bardzo chętnie powracał do starych dobrych czasów z Ollim w ataku i Jerzym Dudkiem na bramce.
Obecna kadra
Aktualny trener przebudowuje skład od nowa. Na bramce stoi albo Wojciech Szczęsny albo Przemysław Tytoń, grający w Holandii. Podporą obrony jest postrach polskich bramkarzy Tomasz Jodłowiec. Oprócz tego grają tam Arkadiusz Głowacki, Kamil Glik, Damien Perquis, Łukasz Piszczek oraz Jakub "Stumble" Wawrzyniak z niejakiej Legii Warszawa. O sile pomocy stanowi oczywiście Jakub Błaszczykowski oraz Rafał Murawski. Pierwszy z wymienionych pomocników to gracz, który próbuje coś zrobić. Czasami w pomocy pojawiają się jeszcze Dariusz Dudka, zawodnik klubu z Hiszpanii, Adrian Mierzejewski przebywający na wakacjach w Turcji i wielu innych. W ataku Robert Lewandowski, który nawet ze złamaną nogą gra lepiej niż niektórzy jego koledzy (jednak wciąż ma problem z trafieniem do pustej bramki) oraz Ludovic Obraniak, który bardzo dobrze rozumie się z zespołem. To znaczy rozumiał, ale z niego wyleciał, choć krążą plotki, że chce wrócić, by wyłudzić jeszcze więcej pieniędzy.
Hymny
Polska reprezentacja na mistrzostwach (czy świata czy Europy, dotyczy też Pucharu Króla w Tajlandii) ma trzy hymny, po jednym na każdy mecz:
- Pierwszy mecz (mecz otwarcia) – Do boju, Polsko!
- Drugi mecz (mecz o wszystko) – Polska gola!
- Trzeci mecz (mecz o honor) – Nic się nie stało, Polacy, nic się nie stało!
Sukcesy
- Największym sukcesem reprezentacji jest wygrana 1:0 z Kazachstanem w 2006 roku.
- Złoto olimpijskie w 1972 roku. Niektórzy piłkarze grający wtedy wciąż prezentują wyższą formę niż aktualny skład.
- Osiągnięcie takiej pozycji w rankingu FIFA, że wyprzedza nas nawet państwo, które nie istnieje.
Reprezentacja za Beenhakkera
Holenderski szkoleniowiec objął naszą reprezentację po nieudanym Mundialu w 2006 roku[1]. Od tamtego czasu notorycznie „wygrywamy” z jakimiś cieniasami typu Armenia, czy Azerbejdżan. W porównaniu do poprzednich szkoleniowców, Leo dał Nonsensopedystom ogromny bochen chleba i dzięki jego public relations, international level i piłkarzom niepasującym do jego koncepcji gry jest się z czego pośmiać. To znaczy było, bo Grzegorz Lato zwolnił Leo po prawdopodobnie najbardziej żenującym meczu za jego kadencji.
Zamiast sie smiac i wypisywac tu glupoty to moze byscie wsperali kraj... patrioci.
Ciekawostki
- Najwyższa wygrana polskiej reprezentacji miała miejsce w 1901 roku z reprezentacją Bezludnej Wyspy. Mecz zakończył się wynikiem 3:1 dla Biało-Czerwonych.
- Najszybciej strzelony gol przez polską reprezentację został zdobyty w 90. minucie i 4 sekundzie meczu z San Marino przez Rafała Boguskiego.
- Najdłuższa seria zwycięstw Polskiej drużyny narodowej wynosi 2 mecze. Miało to miejsce w roku 1982.
- W 1789 roku grali pierwszy oficjalny mecz z reprezentacją Antarktydy. Przegrali wówczas 1:3.
- Zremisowali z Polską 2:2.
Zobacz też
- Oficjalny Portal Polskiej Reprezentacji Piłkarskiej
- Osiągnięcia reprezentacji Polski w piłce nożnej w 2006 roku
- Polska Myśl Szkoleniowa
Przypisy
- ↑ który zresztą nie mógł się udać, gdyż pierwszy mecz na nim, Polska vs. Ekwador, był 666. w historii naszej kadry
