NonNews:Kogo nie zobaczymy na koncercie w Opolu

Taniec z Mongołem na pięćdziesięciolecie kariery? Nie tym razem

O, pole 2017

20 maja 2017

Część artykułów w proteście przeciwko potraktowaniu Kayah Przedjutrze opublikowało listę polskich wykonawców, którzy nie wystąpią na festiwalu w Opolu. Według muzyków lista jest otwarta i mogą pojawić się nowe nazwiska.

I tak nie zobaczymy:

• Kayah (bo chodzi na marsze KOD);
• Rodowicz (w solidarności z resztą muzyków);
• Kasi Nosowskiej (w solidarności z resztą muzyków);
• Kasi Cerekwickiej (w solidarności z resztą muzyków);
• Piaska (w solidarności z resztą muzyków);
• Michała Szpaka (bo podobno pedał i lewak);
• Kasi Popowskiej (bo Polsat lepiej jej płaci);
• Dr Misio (bo Arkadiusz Jakubik zamiast zaśpiewać piosenki o Wołyniu wolał oczernić kościół katolicki);
• Grzegorza Hyżego (w solidarności z resztą muzyków);
• Audiofeels (w solidarności z resztą muzyków);
• konferansjera Artura Orzecha (w solidarności z resztą muzyków);
• Lanberry (w solidarności z resztą muzyków);
• Wojciecha Łuszczykiewicza (bo nikt go nie zaprosił);
• Urszuli (w solidarności z resztą muzyków);
• Mateusza Ziołko (w solidarności z resztą muzyków);
• Kombii (w solidarności z resztą muzyków);
• Stachurskiego (w solidarności z resztą muzyków – w dodatku sam muzyk przyznał, że zawsze był niepokornym typem);
• Blue Cafe (w solidarności z resztą muzyków);
• Papa D (bo Kurski w 2010 miał powiedzieć Twoja stara gra na keyboardzie w Papa Dance);
• wykonawcy utworów Wojciecha Młynarskiego (bo rodzina nie udzieliła zgody TVP);
• Mesajah (bo Andrzej Duda zdelegalizował polskie reggae);
• Szymona Wydry (w solidarności z resztą muzyków);
• Pectusa (w solidarności z resztą muzyków);
• Natalii Szroeder (bo ma niepolskie nazwisko);
• Ani Dąbrowskiej (w solidarności z resztą muzyków);
• Norbiego (bo on ma jeszcze honor i woli reklamować lumpeks niż Opole);
• Jana Borysewicza (bo przyznał, że występ w Opolu byłby większym wstydem niż popisy we Wrocławiu w 1986);
• Kasi Kowalskiej (bo woli reklamować soki);
• Bajmu (najpewniej także w solidarności, ale jeszcze zespół o tym niczego nie wie);
• Kukiza (bo śpiewał, że ZChN zbliża się);
• Grzegorza Turnaua (bo ten poparł Komorowskiego w 2015);
• Anieli Bogusz (bo Kurski nie wiedział kto to jest i trafił na jej wypowiedzi na YouTube);
• Tomka Lipińskiego (bo jego piosenki wykorzystuje KOD);
• Chłopców z Placu Broni (Bo Bogdan Łyszkiewicz nie żyje bo piosenka Wolność zajmuje pierwsze miejsce w TOP30 KODu);
• Poparzonych Kawą Trzy (bo na puzonie gra brat Jarosława Kreta oraz na perkusji gra dziennikarz z Superstacji);
• Kuby Sienkiewicza i Elektrycznych Gitar (bo Kurski pamięta edycję z poprzedniego roku);
• Nergala (bo zniszczył Biblię);
• Kazika i Kultu (bo zespół gra teraz na juwenaliach);
• Dżemu (bo zespół gra teraz na juwenaliach);
• Feela (bo to nie zespół muzyczny);
• Lady Pank (bo Panasewicz śpiewał w 2007 aż ze zdziwienia mięknie ci dziób, Wrzucasz kartkę i wybierasz drób);
• 2+1 (bo zespół śpiewał piosenkę Wielki mały człowiek);
• Big Cyca (bo ostrzegają przed Macierewiczem);
• Bayer Full (bo wokalista zespołu to znany działacz PSL);
• Budki Suflera (bo już nie grają);
• Dezertera (bo śpiewają, że konieczne są zmiany, bo może nastąpić dzień rebelii – a zmiany już były. Na dobre);
• Kryzysu (bo Brylewski popiera Bolka);
• Maleńczuka (bo śmiał się z Pawłowicz);
• Pawła Wawrzeckiego (który mówił Ja wam zawsze wszystko wyśpiewał; bezpośredni powód to niska pensja na tle wpływów za grę doktora Kidlera w Daleko od noszy);
• Republiki (bo wokalista nie żyje od piętnastu lat Bo słowo republika jest nacechowane politycznie);
• Gangu Albanii (bo Albania nie istnieje);
• Huntera (bo po piosence Imperium Trujki ojciec Rydzyk przeklął ich na wieki);
• Magika (bo poleciał);
• Zbigniewa Wodeckiego (bo wszedł na stronę 86);
• Metallici (bo promują diabła);
• AC/DC (bo wokalista ma chore uszy i musiał pojechać do lekarza);
• Slipknota (Bo rząd nie pochował krowy Paula Graya na Wawelu):
• Alphaville (bo ci stwierdzili, że wielka może być Japonia a nie polityka Beaty Szydło);
• Hatsune Miku (bo nie jest żywym człowiekiem i jest z ów „wielkiej” Japonii);
• Epic Sax Guya (bo poszedł przepić porażkę z Eurowizji);
• ABBY (bo Benny Andersson nie chciał wykonać piosenki Abba Ojcze);
• Dire Straits (bo uważają, że śpiewając na Opolu dostaną pieniądze za nic i dziewczynki za darmo);
• Iron Maiden (bo kpią z Maryi zawsze Dziewicy poprzez kontrowersyjną nazwę);
• Slayera (bo gloryfikują Josefa Mengele);
• Soundgarden (bo zespół składa się teraz na most wiszący imienia Chrisa Cornella);
• Rammsteina (bo potrafią chodzić tylko w lewo, links zwei drei vier);
• Twenty One Pilots (bo nazwa zespołu nawiązuje do pilotów, a więc jest negatywnie nacechowana);
• Europe (bo piosenkę The Final Countdown może wykorzystać opozycja);
• Van Halen (bo Tusk podczas kampanii wyborczej w 2011 wykorzystał piosenkę Jump);
• The Rolling Stones (bo zagrali koncert za komuny);
• ciebie;
• mnie;
• innych czytelników Nonsensopedii;
• Zenka Martyniuka (dał gitarę Prezesowi na imieniny);
• Jana Pietrzaka;
• Ryszarda Makowskiego;
• Jacka Kurskiego.

Lista może być niepełna.

Źródło

• Przedjutrze, 20 maja 2017.