Teoria filmowej rzeczywistości

Teoria filmowej rzeczywistości

Ach, dzień dobry, panie Bond, niech pan wejdzie, opowiem panu cały mój złowieszczy plan i podam panu dokładny adres siedliska zbrodni, do którego zmierzam, by mógł pan mnie złapać, po czym zamknę pana w celi, z której nawet emeryt by uciekł.

Typowy czarny charakter z filmów sensacyjnych

Buahahahahahahaha!!!

Anonimowy zły tuż przed śmiercią

Teoria filmowej rzeczywistości – jak wiemy, światem rządzą niezaprzeczalne prawa, niepodważalne i zawsze działające schematy zachowań ludzkich, praw fizyki i całej otaczającej nas rzeczywistości. Teoria filmowej rzeczywistości opiera się na tym, że w filmach pokazana jest całkowita prawda o zależnościach świata rzeczywistego.

Życiowe prawa

Bohaterowie nigdy nie muszą przeładowywać, a przy strzałach nie wylatują łuski, chyba, że jest to scena w zwolnionym tempie

• Gdy jesteś nastolatkiem w nowej szkole, to dwie pierwsze osoby, jakie zobaczysz pierwszego dnia to: twój najlepszy przyjaciel, twoja przyszła dziewczyna/chłopak, której/którego od pierwszej sceny filmu nie lubisz.
• Kiedy zgasisz światło w sypialni, wszystko wokół ciebie będzie świetnie widoczne, tylko lekko niebieskawe.
• Każdy kucharz ma wąsa, włoski/francuski akcent i nadużywa słów z tego języka.
• Światło gaśnie i zapala się zawsze chwilę po pstryknięciu wyłącznika.
• Bomba jądrowa jest wielkości niewielkiego pudełka. Nigdy cię nie napromieniuje.
• Każdy gangster jest cholerykiem.
• Jeżeli jakaś osoba ma okulary, jest geniuszem. Okulary zawsze mają cienkie szkła. Mimo to, taka osoba po utracie okularów staje się bardziej ślepa niż kret.
• Strzał w dowolny zbiornik paliwa lub beczkę kończy się wybuchem.
• Bohaterowie kina akcji mają bicepsy szerokości nóg przeciętnego człowieka.
• Materiały wybuchowe detonują wytwarzając ogromne kule ognia.
• Moc krusząca 20 g słabego materiału wybuchowego (np. czarnego prochu) na filmie jest równa sile 200 kg kilkukrotnie silniejszego MWK (np. heksogenu) w realu.
• Wszystkie łatwopalne ciecze nie palą się, tylko detonują. Chyba, że bad guy chce kogoś spalić żywcem, albo podpalić dom bohatera.
• 99% trucizn ma zielony kolor, a antidotum jest słodkie i bezbarwne.
• Wszystkie leki/trucizny/środki na przeczyszczenie zaczynają działać 5 sekund po podaniu.
• Bohaterom podczas zimy nigdy nie leci para z ust. Nawet przy -60 stopniach.
• Większość psów (i innych zwierząt domowych) jest nieśmiertelna.
• Podczas zwykłego upadku nogi przeciwników wyginają się do przodu.
• Bohater, stojąc w środku pożaru, nigdy się nie zapala. Ba, nie jest nawet osmalony.
• Po włożeniu dyskietki komputer sam się włącza.
• Dostęp do danych o najwyższym stopniu tajności uzyskasz, wydając komendę: ACCESS ALL SECRET FILES.
• Podczas dowolnego dochodzenia koniecznie musi być odwiedzony lokal ze striptizem.
• Jeśli w filmie występuje paralityk, autystyczne dziecko lub kobieta z wizjami, to zawsze ma kluczowe znaczenie dla akcji i uratuje świat.
• W głupawych polskich serialach, począwszy od 07 zgłoś się, poprzez Ekstradycję, Falę zbrodni, Kryminalnych, aż po W 11, dokumentacja tworzy się sama. Gliniarze czy detektywi jeżdżą tylko, piją kawę, palą pety, a akta spraw tworzą się same. Nic prawie nie piszą, przesłuchują bez protokołów, sprawy są łatwe i przyjemne. Zero biurokracji.
• Jeśli jedziesz na biwak/wycieczkę z kumplem/synem/partnerem policyjnym/dziewczyną zawsze znajdziesz zwłoki, a ktoś zostanie ranny.
• Najlepszym sposobem na zdobycie samochodu jest stanięcie na środku drogi i uczynienie wymownego gestu ze słowami: Police, I need this car! i problem się rozwiązuje. Zawsze trafisz na patriotę, kierowcę Ferrari, który bez wahań odda ci wóz.
• Jeśli ścigasz kogoś po ulicy, niezależnie od pory roku, natkniesz się na paradę z okazji dnia św. Patryka.
• System wentylacyjny budynku jest znakomitą kryjówką. Nikt cię tam nie znajdzie i bez problemu możesz dotrzeć do każdego zakamarka.
• Każdy najtajniejszy rządowy budynek ma nad sufitem korytarze systemu wentylacyjnego. Można nimi łatwo i komfortowo dotrzeć do najpilniej strzeżonego pokoju.
• Kiedy musimy dostać się do jakiegoś budynku strzeżonego przez strażnika w budce, zawsze trzeba wysłać mu kobietę. Zawsze przestanie zwracać uwagę na obowiązki. Jeżeli jednak tego nie zrobi to na pewno jest gejem i trzeba wysłać mu mężczyznę.
• Szef policji jest zawsze czarny.
• Chyba że jest skorumpowany, to wtedy zawsze jest biały.
• Taka sama zależność dotyczy sędziów, generałów, dyrektorów szkół czy szpitali, a także urzędników państwowych.
• Wszystkie komputery, niezależnie od umiejscowienia, zastosowania i pory dnia i nocy zawsze są włączone i mają na monitorze wielki napis: enter password.
• Dosłownie każdej czynności wykonywanej na komputerze towarzyszy odpowiedni dźwięk. Np. przy kliknięciu myszą komputer pika, a po pojawieniu się jakiegoś okna, tekstu lub paska postępu, słychać charakterystyczny ćwierkający dźwięk.

Kobiety zawsze mają ogolone nogi. Nawet w filmach o jaskiniowcach

• Wszystkie tajne hasła do systemu zazwyczaj zostają zgadnięte przez bohatera za trzecim razem i zawsze jest to proste słowo, a nie kombinacja liczb, liter i znaków interpunkcyjnych, które mogłyby utrudnić odgadnięcie hasła.
• Jeśli płacisz za taksówkę, nigdy nie zaglądaj do portfela. Wyciągnij pierwsze z brzegu banknoty – na pewno ich suma zgodzi się z należną taksówkarzowi opłatą.
• Główny bohater zawsze płaci za taksówkę przez uchylone okno kierowcy po wyjściu z niej. Nigdy nie poda taksówkarzowi pieniędzy z tylnego siedzenia.
• Na wszelki wypadek, dodaj „Reszta dla ciebie” jeśli dałbyś za dużo, a potem zacznij uciekać, jeśli dałbyś za mało.
• Szefowie policji prawie zawsze zawieszają najlepszego policjanta, bądź dają mu 48 godzin na rozwiązanie sprawy.
• Dwóch tajnych agentów rozmawia o robocie w wesołym miasteczku, a jeden z nich wygrywa na strzelnicy największego misia. Przekaże go przechodzącej obok małej dziewczynce, i powie jej, żeby o niego dbała.
• Ludzie w średniowieczu mieli doskonałe uzębienie i czyste, nowe ciuchy. A ich kobiety spełniają kanony estetyczne zgodne z gustem XX/XXI wieku.
• Nie ma potrzeby mówić Halo lub Do widzenia podczas rozmowy telefonicznej.
• Jeśli zostaniesz pozbawiony przytomności przez cios w głowę, nie martw się. Po oprzytomnieniu nie grożą ci żadne nieprzyjemności w postaci urazu mózgu, bólu głowy czy choćby siniaka.
• Nikt uczestniczący w wypadku samochodowym, porwaniu przez kosmitów, wybuchu wulkanu itd. nie będzie nigdy w szoku.
• Rosjanie nie są w stanie nauczyć się poprawnej wymowy angielskiego. Zawsze mówią z charakterystycznym akcentem (może to jakieś genetyczne predyspozycje do bycia zawsze Rosjaninem, bez względu na okoliczności).
• Każdy zły Rosjanin ma na imię Iwan.
• Na świecie istnieją państwa: USA (dobrzy), Rosja, Iran (źli), Korea Północna lub Południowa (źli lub pośrednik), Chiny (jak kto chce), Wielka Brytania (zależy od rządu), Francja i Niemcy (jak kto chce). Reżyser przypomina sobie o całym tabunie innych państw tylko, jeżeli to państwo będzie odgrywać rolę zbawcy, pośrednika lub sprawcy zagłady świata (w przypadku państw zagłady najczęściej będzie to Libia, Irak lub inny arabland; pośrednikiem natomiast będzie kraj, który mnóstwo wycierpiał za komunizmu, byle nie Polska!).
• W telewizyjnych wiadomościach po włączeniu telewizora zawsze informują o sprawach związanych z prowadzonym przez ciebie śledztwem.
• Ponadto, gdy ktoś do ciebie zadzwoni mówiąc, abyś włączył telewizor, news o którym mówi właśnie się zaczyna.

Ten zły najczęściej jest Rosjaninem, Severusem Snapem, Niemcem bądź innym obcokrajowcem

• Samochody po wypadku prawie zawsze wybuchają, a jeśli spadają, wybuchają w powietrzu, zanim natrafią na przeszkodę.
• Uciekający przed pościgiem nie ma potrzeb fizjologicznych.
• Jeżeli ktoś kłamie, doskonale to po nim widać, ale oszukiwany i tak uwierzy.
• W sypialni naczelnika policji telefon jest zawsze po tej stronie, po której śpi jego żona.
• Do szefa policji dzwonią zawsze w środku nocy, gdy on akurat śpi lub gdy jest na urlopie na innym kontynencie. Informacja zawsze okazuje się przełomem w śledztwie.
• Człowiek, który nigdy nie miał broni w ręku, strzela celniej od doświadczonego bandyty.
• Bandyci używający broni automatycznej strzelają tak, by trafiać pod nogi bohaterów.
• Bandyta używający broni automatycznej wystrzeliwuje setki kul, które z odległości paru metrów dziurawią otoczenie wokół bohatera, nie raniąc go. Bohater za to zabija owego bandziora, strzelając dwa–trzy razy z rewolweru.
• Były komandos, który od 10–15 lat jest w cywilu, gdy wraca do akcji, jest sprawniejszy od młodych i będących na służbie komandosów, z którymi musi się zmierzyć.
• Haker ma okulary, pryszcze i mniej niż 20 lat. Ubrany jest w podkoszulkę z napisem, je pizzę i rozwala serwery Pentagonu za pomocą paru kliknięć w klawiaturę lub spod przeglądarki internetowej.
• W filmach o hakerach miliardy dolarów w bankach są słabo chronione i każdy z odrobiną umiejętności może je przelać na swoje konto.
• Włamania hakerów do komputerów firm, urzędów, a nawet Pentagonu, CIA czy banków zazwyczaj przechodzą niezauważone. Nawet, jeśli ktoś je zauważy, sprawca rzadko zostaje złapany.
• Oktety w adresach IP mogą przyjmować wartości 0-999.
• Prześledzenie rozmowy telefonicznej zawsze trwa co najmniej minutę, co prowadzi do ekscytujących dialogów w stylu Musimy utrzymać go na linii! Zostało jeszcze 20 sekund! Oczywiście zerwanie rozmowy na sekundę przed końcem niweczy wysiłek bohaterów.
• Im urządzenie ma więcej lampek, a najlepiej migających jak na choince – jest nowocześniejsze.
• Prawdopodobieństwo, że jakaś maszyna zadziała, zależy od zróżnicowania kolorów i ilości migających lampek.
• W każdym laboratorium naukowym znajdują się probówki z kolorowymi płynami, które parują, a w sprzyjających warunkach eksplodują.

Samochody zawsze startują z piskiem opon i w wielkiej chmurze powstałego dymu

• Podsłuch policyjny daje słyszalność o jakości studyjnej.
• Na odludny kemping zawsze przyjedzie grupa nastolatków. Nawet, kiedy wiedzą, że przed laty w danym miejscu doszło do morderstwa. Jest wśród nich próżna, sztuczna blondynka oraz inteligentna, piersiasta brunetka. Blondynka, prędzej czy później, umrze.
• Kiedy ukochana sprzed lat mówi, że cię kocha, pokonujesz najgorszego wroga lub zdarza się cokolwiek innego, co z pozoru zdaje się być niewykonalne – w końcu i tak okazuje się, że był to tylko sen.
• Zabójczo męscy i silni żołnierze padają zazwyczaj ofiarami tortur.
• Wszystkie zdjęcia (zwłaszcza te przechowywane w systemach komputerowych) można powiększać w nieskończoność bez odczuwalnej utraty jakości, oczywiście tylko wtedy, gdy nie ma na nich niczego ciekawego albo rozwiązującego sprawę.
• Każde powiększenie takiego zdjęcia jest poprzedzone 2 minutami walenia w klawisze, zamiast zwykłego wciśnięcia znaku „+” na klawiaturze numerycznej.
• Mimo że grupa speców spędziła bezowocnie tydzień na szukaniu jakichkolwiek wskazówek na zdjęciu, bohater zawsze znajdzie jakąś bardzo ważną poszlakę na fotografii w ciągu pierwszych trzech minut od spojrzenia na nią.
• Bohater zawsze świetnie zna obsługę komputera bez użycia myszki.
• Zwykli gangsterzy nie mają szans zabić głównego bohatera, nawet w przewadze stu na jednego. Natomiast jeśli nie chcą go zabić, to będą w stanie bez problemu go obezwładnić i pozbawić przytomności.
• Nawet jakbyś się nie wiem jak rozglądał po mieszkaniu, ukryty bandzior i tak zaatakuje niespodziewanie z tyłu.
• Zabity czarny charakter zawsze wstaje, gdy myślisz już, że jest po wszystkim.
• Jeżeli sprawdzisz, że w szafie nikogo nie ma i westchniesz z ulgą, w tym samym momencie zostaniesz zaatakowany.
• Jeżeli jesteś mistrzem karate, twoi przeciwnicy odłożą broń palną i pozwolą ci się po kolei masakrować.
• Sceny przesłuchań: typowi ekranowi twardziele zniosą wszystkie rodzaje tortur, a i tak się nie wygadają. Będą tłuczeni, cięci, przypalani, pieszczeni prądem, a i tak nikt ich nie złamie.
• Bombę na ogół uda ci się rozbroić, gdy do wybuchu pozostanie jedna sekunda.
• Każda bomba ma wielki licznik, pokazujący czas do eksplozji, i trzy kabelki, które należy przeciąć, by ją rozbroić. Bohater zawsze waha się, który z kabelków jest tym właściwym, ale ostatecznie wybiera ten dobry.
• Czarny charakter, który stworzył bombę, zawsze ustawia zegar na taką godzinę, aby bohater miał wystarczająco dużo czasu na jej rozbrojenie.
• Wszystkie kabelki mają inne kolory, aby bohaterowi było łatwiej wybrać właściwy.

Przeciwnicy zawsze ustawiają się tak, żeby łatwiej było trafić kilku naraz

• Eksplozje zawsze dzieją się w zwolnionym tempie. Kiedy następuje wybuch, biegniesz – tak, aby w ostatnim momencie eksplozja, w zwolnionym tempie, wyrzuciła cię na wprost kamery. Oczywiście, podmuch nie wyrządza ci żadnej krzywdy.
• Jeżeli jakiś starzec azjatyckiego pochodzenia lub bezdomny da Ci jakąś rzecz na początku/w środku filmu, ta rzecz w końcowej scenie filmu spowoduje Twoje zwycięstwo nad bad guyami.
• Jeśli bohater jest ranny, a musi uciekać lub zrobić coś ważnego, to jego rana jest usytuowana w okolicach bicepsa na lewej ręce i nigdy nie boli.
• Bohaterowie zawsze złapią taksówkę, chyba że są w niebezpieczeństwie, wtedy jest to niemożliwe.
• W centrum wielkiego miasta bez trudu można znaleźć miejsce do parkowania tuż obok celu podróży.
• Kiedy detektyw/gliniarz podjeżdża pod komisariat, parkuje przodem, ale jak wyjeżdża auto jest już zaparkowane tyłem, dzięki czemu może elegancko podjechać i wyjechać.
• Wszyscy kosmici znają angielski. Tak w ogóle angielski jest najbardziej znanym językiem na świecie. Władają nim nawet ryby.
• Amerykanie zawsze zwyciężają.
• Bandyci zawsze mają przewagę liczebną nad policją.
• Zwykli, uczciwi policjanci mogą jeździć najdroższymi samochodami i nigdy nie wypełniają żadnych papierków.
• Węże i inne gady zawsze najpierw atakują kobietę, choćby była otoczona przez trzydziestu mężczyzn.
• Możesz jeść i pić, ile chcesz – nigdy nie będziesz musiał iść do klopa.
• Przypadkowi ludzie, uciekający przed pościgiem, zawsze biegną przed siebie, zamiast wczołgać się gdzieś, gdzie samochód nie ma prawa wjechać.
• Podczas jazdy kabrioletem wiatr nigdy nie rozwiewa czupryn bohaterów.
• Samochód nigdy nie odpali za pierwszym razem, jeśli uciekasz przed bad guyem.
• Uczestnicząc w pościgu samochodowym, na pewno rozjedziesz stragan z warzywami.
• Gdy rabujesz bank, bądź pewny, że trafisz na kasjera, który dopiero pierwszy dzień pracuje na stanowisku.
• Podczas wojny lub w horrorze giną zawsze ci, którzy mają największe plany na późniejsze życie.

Ludzie w średniowieczu mieli doskonałe uzębienie

• Wyjdziesz cało z każdej bitwy, pod warunkiem że pokażesz komuś zdjęcie swojej ukochanej.
• Jeżeli dobra osoba umrze z otwartymi oczami, przyjaciel mu je zamknie, a oczy pozostaną zamknięte. Jeżeli zły umrze z otwartymi oczami, nikt mu ich nie zamknie, a kamera zrobi zbliżenie na jego twarz.
• Bohater pozytywny zawsze umiera w otoczeniu przyjaciół.
• Zawsze można dogonić windę biegnąc po schodach. Nawet na sto trzydzieste piętro.
• Kajdanki udaje się rozerwać tylko wtedy, kiedy katowany bohater jest skrajnie wyczerpany.
• W filmach, których akcja dzieje się w kosmosie lub pod wodą, zawsze jest moment, w którym jeden z bohaterów musi się poświęcić wychodząc na zewnątrz i coś naprawić. Moduł podtrzymywania życia zawsze znajduje się na zewnątrz statku kosmicznego/łodzi podwodnej/stacji marsjańskiej, a po jego naprawieniu nigdy nie starcza tlenu na powrót. Nigdy.
• Amunicja nigdy się nie kończy, gdy bohaterowie strzelają z kałachów albo czegoś w tym stylu. W pistoletach czasem się kończy, ale nigdy bez powodu – możesz z jednego rewolweru wystrzelić trzydzieści razy, ale zawsze usłyszysz kliknięcie oznaczające koniec amunicji w momencie, w którym masz przed sobą jednego z głównych bad guyów.
• W sytuacji, w której celujesz z broni do bad guya i okaże się, że nie masz amunicji, stanie się jedna z poniższych rzeczy:
  • Bad guy cię wyśmieje i ucieknie (z wyjątkiem ostatniej sceny filmu);
  • Bad guy strzeli ci w ramię lub nogę, rozpocznie jakiś monolog o tym, jaki to on jest niepokonany, a ty żałosny i maluczki, po czym dostanie kulkę spoza kadru od kobiety lub twojego przyjaciela, który pięć minut temu oberwał i stracił przytomność, po czym jednak się ocknął;
  • Bad guy spróbuje do ciebie strzelić, ale okaże się, że również nie ma amunicji i przejdziecie do walki wręcz, z której wyjdziesz zwycięsko, choćbyś miał zablokować atak piły motorowej ułamanym paznokciem.
• Załoga żaglowca z wieku XVIII (lub wcześniej) po miesiącu na morzu jest czysta i schludnie ubrana, zaś oficerowie są zawsze gładko ogoleni i mają wyprasowane białe koszule.
• Ci sami oficerowie po dwóch dniach na szalupie są zarośnięci i nie mają białych koszul, ale ich rzeczy są nadal czyste, a włosy pozostają nieprzetłuszczone jeszcze przez wiele dni.
• Żaglowiec nawet przy największym sztormie ma postawione wszystkie możliwe żagle.
• Kiedy mężczyzna wybierze się do kwiaciarni po kwiaty dla lubej, na pewno spadnie ulewny deszcz.
• Kobieta, choćby nie wiadomo jak szybko biegła, i tak nie ucieknie przed kulawym Kubą Rozpruwaczem czy innym zboczeńcem.
• Możesz napisać fikcyjny raport na jakiś temat, a wkrótce okaże się, że zawiera on prawdę, całą prawdę i tylko prawdę, przez co ktoś chce cię za to zamordować.

Typowa bomba w typowym filmie akcji

• Jeżeli udało ci się schować przed jakimś monstrum w bezpiecznym miejscu, możesz być pewien, że zaraz będziesz musiał wyjść, aby naprawić generator albo odnaleźć jakiegoś dzieciaka, który nie zdążył się schować na czas.
• Podczas walki z fanatykiem nie wystarczy go zastrzelić, obciąć mu głowę, rozjechać samochodem, utopić w wannie, a resztki spalić i rozrzucić na cztery strony świata. I tak, kiedy najmniej się będziesz tego spodziewał, jego zakrwawione łapsko chwyci cię za gardło.
• Nawet najsłabsze państewko będzie starało się toczyć wojnę powietrzną z USA.
• Jeżeli Rosjanie wymyślą lepszy sprzęt (samolot, okręt itp.) od USA, amerykański bohater i tak im go wykradnie. Jeżeli to Amerykanie coś wymyślili, inni to wykradną i trzeba to będzie odzyskać.
• Sąd wyznaczy zawsze kaucję, która jest pestką dla przestępcy, chyba że oskarżony jest niewinny – wtedy kaucja będzie astronomiczna.
• Broniący prawa szeryf czy komandos zabije kilkudziesięciu ludzi i nie ma z tego powodu żadnych wyrzutów sumienia, tudzież nie poniesie żadnych konsekwencji.
• Grzmot i błyskawicę widać i słychać jednocześnie.
• Bohater przewijający taśmę wideo do określonego punktu trafi tam za pierwszym razem. Jeżeli bohater stoi nad kimś kto przewija taśmę, to ten ktoś przewinie za daleko, a główny bohater zawsze powie „Cofnij”.
• W więzieniu musi być brutalny strażnik i jeszcze gorszy dyrektor.
• Bohater, chcąc zdobyć samochód zawsze wybija szybę pięścią. I wcale się przy tym nie kaleczy.
• Świeżo narodzone dzieci w filmie zawsze są ogromne, a na dodatek są czyste i mają suche włosy.

Zdjęcia ukochanych osób, medaliki i Biblia mogą zatrzymać pocisk lepiej niż kamizelka kuloodporna

• Policja nigdy nie przesłuchuje bohatera, nawet gdy ten przed chwilą zabił dziesięć osób i wysadził w powietrze pół miasta. Chyba, że bohater jest prywatnym detektywem, którego chce zwalczyć skorumpowana policja na usługach skorumpowanych, złych polityków.
• Dziecko zawsze wie więcej, niż dorosły.
• Uderzenie w głowę zwykle wystarczy, żeby spowodować amnezję.
• Każdy, nawet największy twardziel, mdleje po jednokrotnym uderzeniu w głowę dowolnym przedmiotem.
• Krwawienie z nosa głównego bohatera zwykle ustaje po kilku sekundach, podobnie jak ból po postrzale i nie jest przeszkodą w podjęciu pracy fizycznej.
• Jeżeli bohater idzie do baru, będzie się z kimś bił, i to zazwyczaj pod znakiem firmowym Budweisera.
• Prawdopodobieństwo bójki wzrasta, jeśli w tle sączy się muzyka country.
• Bohaterowie kina akcji nigdy nie mają wad wzroku, a jeżeli noszą okulary, to i tak widzą doskonale bez nich, chyba że wcześniej rozmawiali z kimś na temat owej wady wzroku.
• Ludzie, słysząc coś dziwnego w drugim pokoju, zazwyczaj zaglądają do niego na ułamek sekundy po tym, jak włamywacz się ulotnił.
• Ludzie nigdy nie wychodzą z domów, gdy w środku czeka na nich morderca/potwór itd.
• Kot zawsze zasyczy, by ostrzec cię przed niespodziewanym atakiem potwora/demona.
• W czasie pościgu samochodowego z kół samochodów zawsze odpadają dekle. Odpadają zazwyczaj z kół przednich, by efektownie potoczyć się w stronę kamery. W czasie pościgu uciekający samochodem, z którego pierwsze odpadną dekle, przegrywa.
• Obojętnie, w jakim mieście odbywa się pościg, i tak znajdzie się ulica z pagórkami jak w San Francisco.
• We Włoszech znajdują się tylko miasta Rzym i Wenecja, we Francji tylko Paryż, a w Rosji Moskwa.
• Nowy Jork i Los Angeles są najbardziej pechowymi miejscami na Ziemi – naturalnie przyciągają meteoryty, już na głębokości kilku metrów pod powierzchnią gruntu płyną potoki lawy oraz poukrywane są statki obcych i jaja dinozaurów. Są również miastami o największym odsetku psychopatów, morderców, terrorystów, szalonych naukowców (choć ci często emigrują do tajnych kryjówek), wampirów i wilkołaków, a także superbohaterów, którzy muszą z nimi wszystkimi walczyć. Na dodatek miasta te są niewiarygodnie wielkie. Żaden z superbohaterów nie spotkał innego, chyba że jeden z bohaterów chce zabić drugiego.
• Podczas pościgu samochodowego wąskimi uliczkami na pewno z jakiejś bocznej wyłoni się cofająca ciężarówka.
• Jeżeli akcja filmu ma miejsce w stanach Nevada, Arizona lub południe Kalifornii, bohaterowie prędzej czy później trafią na pustynię sami, bez wody i telefonu, i niezależnie gdzie w której części pustyni by byli, cel ich podróży jest zawsze oddalony o setki kilometrów.

Pozycję snajpera można ustalić po odbiciach od soczewki celownika optycznego. Snajper zawsze strzela pod słońce

• Gdy strzelasz z wnętrza samochodu z broni maszynowej, nie musisz się obawiać o swój słuch.
• Gdy zamierzasz strzelać z broni palnej z wnętrza domu, koniecznie musisz najpierw kolbą rozbić szybę w oknie.
• W ostrzeliwanej z broni maszynowej drewnianej szopie jedyne miejsce, w którym możesz się ukryć, jest pod sufitem; w drewnianych domach i w autobusach na podłodze.
• Drewniana deska nie może zostać spenetrowana jakimkolwiek powszechnie używanym pociskiem (np. 7.62x39mm w AK47), co najwyżej odpadnie z niej parę drzazg.
• Gdy uciekasz przed kimś z bronią, staraj się, aby dzieliła was jakaś metalowa barierka. Pociski zawsze trafiają w barierkę, wywołując efektowne iskrzenie. Nie obawiaj się rykoszetów – te nigdy nikogo nie trafiają.
• Ładunek wybuchowy wielkości paczki papierosów jest w stanie rozwalić dowolnie duży cel.
• Podczas biegu po otwartej przestrzeni i strzelaniu z wolnej ręki osiąga się większą celność, niż z porządnego złożenia z podparciem.
• Amator ćwiczący sztuki walki, taniec czy temu podobne, pod okiem doświadczonego mistrza po paru miesiącach jest w stanie pokonać każdego zawodowca.
• Nieważne, czy do fechtunku używasz szpady, rapiera, szabli czy miecza dwuręcznego – i tak będziesz się nim posługiwał tak, jakby to była japońska katana.
• Nieużywane od lat maszyny w opuszczonych fabrykach można bez problemu uruchomić jednym przyciskiem.
• Jeżeli widzisz wielkie okno, szybę wystawową lub akwarium, ktoś musi przez nie przelecieć w zwolnionym tempie. Jeśli będzie to bohater pozytywny, odłamki szkła nigdy go nie kaleczą.

Wszystkie samoloty pasażerskie świata to Boeingi 747

• Na pokładzie samolotu zawsze jest jakiś lekarz, pilot bądź nie będący w tej chwili na służbie policjant.
• Na pokładzie zawsze jest też psychopata, człowiek z trudnym charakterem, panikarz, starsze małżeństwo, ciężarna kobieta i dziecko z samotną matką.
• Gdy samolot zostanie uszkodzony przez działa nieprzyjaciela, awionika zaczyna błyskać i iskrzyć. Wystarczy, że jedna osoba z załogi użyje gaśnicy, żeby wszystko działało jak przedtem.
• Każdy, bez względu na doświadczenie, jest w stanie wylądować samolotem z pomocą ludzi z wieży kontrolnej.
• Gdy bohater odsłuchuje wiadomości z automatycznej sekretarki, a jedna z wiadomości jest niespodziewana, to zwykle przed tą wiadomością są dwie krótkie, gdzie jedna została pozostawiona przez mężczyznę, a druga przez kobietę. Jeżeli wiadomość była oczekiwana będzie pierwszą, którą się usłyszy.
• asteroidy poruszające się w przestrzeni zawsze wydają odgłosy przypominające przytłumiony silnik samochodowy.
• W próżni przestrzeni kosmicznej nie potrzeba tlenu, by był ogień.
• W przestrzeni kosmicznej są wybuchy.
• W przestrzeni kosmicznej słychać wybuchy.
• W przestrzeni kosmicznej występuje efekt Dopplera.
• Potężne wybuchy w przestrzeni kosmicznej generują płaskie fale uderzeniowe.
• Laser jest jedynym rodzajem wiązki światła, która porusza się znacznie wolniej niż prędkość światła w odcinkach o ograniczonej z obu stron długości.
• Radiacja nie powoduje mutacji u twoich przyszłych dzieci, lecz u ciebie, a zamiany te sprowadzą się do zamienienia cię w bezkształtną maź bądź podobnego do zwierzęcia stwora.
• Bohater nigdy nie kaszle, nie kicha, nie ma kataru ani żadnej innej dolegliwości wskazującej na to, że nie jest idealnie zdrowy.
• Jedynym odstępstwem od tego jest moment umierania, gdzie kaszlnięcie oznacza, że już więcej nie da się zrobić.
• Podczas pisania długich zdań na klawiaturze nie trzeba używać spacji.
• Bohater nigdy nie używa backspace'a.
• Superkomputery NASA, CIA czy rządu zawsze będą miały łatwy w obsłudze, graficzny interfejs.
• Jeżeli rozmawiają dwie osoby, jedna z nich patrzy się w okno bądź jest odwrócona do mówiącego plecami. Odwraca się w jego stronę dopiero wtedy, gdy nastąpi jakiś emocjonujący moment.

Gdy rzucasz nożem, ten zawsze wbije się w cel swoim ostrzem

• Zwykłe zamki w drzwiach mogą być otwarte przy pomocy karty kredytowej bądź spinki do włosów. Zamki w sejfach mogą być otwarte w pięć minut przy użyciu stetoskopu bądź jakiegoś futurystycznego urządzenia z mnóstwem migających lampek.
• Najlepszą metodą, aby kogoś obudzić ze śpiączki, ożywić czy przywrócić przytomność, jest powiedzenie, że się go włosówkocha i/lub pocałowanie go.
• Mniejszości narodowe zawsze mają jakieś mistyczne moce czy zdolności w dziedzinie sztuk walki. Na przykład Indianie zawsze wiedzą, co się za chwilę stanie, patrząc na otaczającą ich naturę, a Azjaci mają wrodzone zdolności do walki wręcz.
• Każdy może przeżyć kilkanaście ciosów w twarz, kilkadziesiąt strzałów z dowolnej broni na klatę, i jeszcze (zawsze) zabić tego, na którym chce się zemścić.
• W Paryżu z każdego okna widać Wieżę Eiffla.
• Standardowa rozmowa telefoniczna wygląda tak, że bohater mówi, po czym robi pauzę, co ma oznaczać, że teraz mówi drugi rozmówca, przykład:
  John nie pokazał się jeszcze w biurze? (pauza) Powiadomiłeś już o tym Billa… (pauza) Co powiedział? (pauza) On też go nie widział… (pauza) Robi się nerwowy? (pauza) Chce zadzwonić po policję…
  Zgodnie z tym, rozmowa powinna wyglądać tak:
  – John nie pokazał się jeszcze w biurze.
  – John nie pokazał się jeszcze w biurze?
  – Nie, powiadomiłem już o tym Billa.
  – Powiadomiłeś już o tym Billa…
  – Tak.
  – Co powiedział?
  – On też go nie widział.
  – On też go nie widział…
  – Robi się nerwowy.
  – Robi się nerwowy?
  – Tak, chce zadzwonić po policję.
  – Chce zadzwonić po policję…
• Kiedy bohater goni przestępcę po nieznanym mieście, nie obawiaj się, że się pogubi. Po prostu biegnie przed siebie, nie zastanawiając się nad drogą – zawsze trafia tam, gdzie czai się przestępca. Ewentualnie wpada do pierwszego lepszego budynku i przez kilka sekund gapi się głośno dysząc. W środku i tak będzie siedziała azjatycka rodzina jedząca obiad, a najbardziej pomarszczony starzec w milczeniu, jak gdyby nigdy nic, wskaże ci miejsce, gdzie przed chwilą wpadł zakrwawiony bandyta z bronią.
• Gdy zjesz z kobietą kolację przy świecach i gdy zaczniecie całować się w okolicach łóżka, nagle zrobi się ciemno i za sekundę będziecie rano wstawać.
• Psychopaci zaślepieni żądzą zemsty zwykle mają bliznę na twarzy.
• Bohater zawsze nie ma matki / ojca / żony / dziecka, bo umarło. I zawsze wywiera to piętno na jego psychice. Często zdarza się, iż jakiś bad guy zabił mu członka rodziny i chce się na nim zemścić.
• Ewentualnie, bohater mógł stracić całą rodzinę i przyjaciół, bo bad guys ich wymordowali i nie będzie pałał żądzą zemsty, ale jeśli ktoś pobije jego psa – wtedy jego wściekłość sięga zenitu i w szale może wybić pół miasta.
• Bohater po walce zawsze odmawia pomocy ze strony przyjaciół lub lekarza.
• Jeżeli dojdzie do drugiej walki, bohater zawsze zostanie kopnięty / uderzony w tę część ciała, która została najbardziej zraniona w walce poprzedniej.
• Gdy złoczyńca chce zamordować kogoś przy użyciu noża, używa tylko jednej ręki. Gdy ofiara (zwykle kobieta) siłuje się z złym, mając nóż zaraz przed twarzą, zły nigdy nie użyje drugiej ręki, aby tę ofiarę w jakikolwiek sposób obezwładnić i zadźgać.
• Jeżeli bohater podczas walki bronią białą utraci miecz, istnieją cztery możliwości następnych zdarzeń:
  • Ten zły w honorowym geście da bohaterowi miecz.
  • Bohater zrobi jakiś unik bądź niesamowitą akrobację i chwyci swój miecz, by walczyć dalej.
  • Gdy już wszystko będzie wyglądać na koniec bohatera, jego dziewczyna lub pomocnik rzuci mu miecz, który bohater z łatwością złapie w locie.
  • Gdy już wszystko będzie wyglądać na koniec bohatera, jego dziewczyna lub pomocnik zastrzeli bad guya.
• Gdy wszystko poszło bardzo źle i USA zagrażają kosmici/terroryści/dinozaury/itp., naród zawsze może liczyć na prezydenta, który stanie w pierwszym szeregu ze swoimi żołnierzami, by odeprzeć wroga.
• Palacze palą papierosy tylko w czasie momentów romantycznych bądź dramatycznych. W innych przypadkach nie mają ochoty na papierosa.
• Teczki złoczyńców zawsze zawierają broń, narkotyki bądź pieniądze.
• Mężczyźni na tratwach, w dżunglach czy na pustyni nie potrzebują maszynki do golenia, ponieważ ich broda nie rośnie. Chyba że wcześniejszego dnia się spili, wtedy w trzy godziny pojawia się trzydniowy zarost.
• Obcokrajowcy (poza Rosjanami) zawsze mówią perfekcyjnym angielskim (jedynie z przesadzonym akcentem) i nie robią żadnych pomyłek językowych, aczkolwiek nigdy nie uczą się mówić „pan” albo „dziękuję”. Zamiast tego powiedzą „señor” albo „gracias”.
• Szyby i liny wind są czyste oraz świetnie oświetlone, po to, aby bohater nie zabrudził się i nie musiał używać latarki czy innego dodatkowego wyposażenia.
• Chcąc znaleźć jakieś kompromitujące kogoś dowody, wystarczy przejrzeć jego biurko. Dowody będą znajdować się w którejś szufladzie, jako stojące na biurku zdjęcie bądź jako numer telefonu zapisany na papierku wyrzuconym do kosza obok.
• W czasie wieczoru pod gołym niebem zawsze jest pełnia księżyca.
• Kobiety tuż przed pocałunkiem przygryzają dolną wargę.
• Trzydziestoletni mężczyzna znający sztuki walki nie pokona w pojedynku stuletniego mistrza takowej.
• Stuletniego mistrza sztuk walki pokona jego 20-letni uczeń po zaledwie dwóch tygodniach wspólnych treningów.

Zawsze po kilku strzałach pojawi się napis albo znak. Nawet przypadkiem

• Kiedy główny bohater przewiduje nadchodzącą katastrofę, reszta mu nie wierzy. Później wywołuje fałszywy alarm, co sprawia, że jeszcze bardziej mu nie wierzą. W końcu jednak katastrofa oczywiście się pojawia.
• Zły charakter zawsze będzie wygłaszał monolog tak długo, aż bohater przygotuje się do walki.
• Dobry bohater zabija bez słowa żeby potem nie mieć wyrzutów sumienia.
• Temu złemu zawsze towarzyszy złowieszczy śmiech.
• Możemy spodziewać się kontynuacji, aż twórcom skończy się budżet lub pomysły. Wyjątek zdarza się zwykle przy adaptacjach.
• Za uratowanie świata zaskarbia się brak zaufania u szefa (patrz Bond).
• Bohaterowie wygrywają tylko wtedy, jeżeli są poważnie ranni.
• Dzieci, aby przeżyć niesamowitą przygodę, muszą stracić któregoś z rodziców.
• Wyżej wymienione dzieci bardzo często będą wspominać rodziców albo spotkają się nawet z nimi (bądź ich duchami).
• Ludzie w filmach całują się jak zawodowcy.
• Jeśli bohater posiada jakąś umiejętność, np. potrafi uzupełnić toner w kserokopiarce, zawsze musi być wyjaśnione, że jak był młodym chłopcem, pięć lat pracował w zakładzie poligraficznym swojego wujka (którego zabiła mafia), gdzie nauczył się ten toner uzupełniać.
• Bez względu na skomplikowane śledztwo (nawet zjawiska paranormalne) i tak dojdzie do tego, że to nielegalny przemyt narkotyków.
• W miejscu gdzie leży trup, zwykle jest zgaszone światło.
• Wszystkie teczki są czarne.
• Jeśli dzieciak zdobędzie jakąś super moc, straci ją w decydującej chwili.
• Każda rodzina jest niepełna, bo rodzice są rozwiedzeni albo (częściej) jedno z nich zmarło.
• Przed każdym złym/tragicznym/niebezpiecznym zdarzeniem usłyszysz złowieszczą muzykę.
• Każdy, nawet najdrobniejszy złodziejaszek, jest milionerem, którego stać na wyrzucanie kosztującego setki zielonych pistoletu, gdy tylko skończą się naboje.
• Na końcu zawsze jest boss.
• W decydującej walce zmienia się muzyka.
• Cywile uciekający przed kosmitami/walcem/innym czymś co szybko się porusza, zawsze uciekają w linii prostej, jakby lewo i prawo nie istniały.
• Prywatna osoba mieszająca się do śledztwa zawsze dowie się więcej, niż doświadczony policjant.
• Kiedy policjanci wykonują wjazd na kwadrat w niewłaściwe miejsce, to zawsze zastaną (opcjonalnie):
  • parę kochanków in flagrante,
  • czarnego mężczyznę siedzącego na klozecie,
  • starą babcię, głaszczącą swojego kotka i oglądającą telenowelę,
  • rodzinę świętującą czternaste urodziny swojego syna.

W Westernach żaden Saloon tak nie wygląda

• W filmie katastroficznym zawsze znajdzie się jedna rodząca w najmniej odpowiednim momencie kobieta.
• Jeżeli miasto zostaje zaatakowane, pośrodku miejsca, gdzie rozgrywa się największa bitwa, stoi płaczące dziecko.
• Jeżeli jesteś amerykańskim nastolatkiem chodzącym do college'u, to twoim największym marzeniem jest być w drużynie futbolowej, a dziewczyna, w której jesteś zakochany, jest cheerleaderką i za faceta ma największego kabana w całej szkole. Najczęściej jest on kapitanem tej drużyny futbolowej. Następnie owa cheerleaderka zrywa ze swoim facetem i w ramach odwetu zaczyna kręcić z tobą. Z początku jesteś mile zaskoczony, następnie zdajesz sobie sprawę, iż cały czas byłeś okrutnie wykorzystywany. W tym samym momencie uświadamiasz sobie, że twoja najlepsza przyjaciółka z dzieciństwa jest twoją prawdziwą tró lov, ale niestety jest już za późno. Oczywiście, i tak wszystko kończy się happy endem, cheerleaderka wraca do swojego kapitana drużyny futbolowej, jednakże ten jej już nie chce, a ty całujesz się ze swoją dotychczasową przyjaciółką w jakiejś romantycznej scenerii, np. podczas zachodu słońca, przy akompaniamencie romantycznej muzyki.
• Każdy bohater umie doskonale obsługiwać wszystkie typy broni, łącznie z prototypami przywiezionymi przez obcą cywilizację.
• Główny bohater naukowiec zawsze jest przystojny, a towarzysząca mu kobieta historyk piękna. Ona nigdy nie nosi okularów.
• Większość samolotów zbudowana jest głównie z przewodów paliwowych. Po wystrzale serii z karabinu czy też pojedynczego strzału z pistoletu w kierunku przelatującego samolotu na pewno się któryś trafi.
• Samolot strzelający serią z karabinów pozostawia idealnie równe ciągi śladów po strzałach.
• Bohater informuje pasażerów samolotu, że w bakach nie ma nawet kropli paliwa. Wszyscy szczęśliwie ratują się spadochronami, które oczywiście są pod ręką i każdy umie się nim posłużyć, nikt się nie boi wyskoczyć, zawsze skaczą z odpowiedniej wysokości, zaś po wylądowaniu obserwują jak samolot z ryczącymi silnikami spada i rozbija się o jakąś górę, po czym następuje seria 15 potężnych wybuchów… czego, jeżeli skończyło się paliwo?
• Wyjątkiem jest sytuacja gdy w samolocie pozostał bohater i jego dziewczyna, czy ktoś bliski. Wtedy też jest tylko jeden spadochron i ktoś musi się poświęcić.
• Olbrzymie bazy danych mieszczą się na jednej dyskietce, a w trakcie ich kopiowania zawartość pojawia się na ekranie w formie wektorowych schematów przeskakujących w tempie dziesięciu na sekundę.
• Nawet jeżeli akcja filmu rzuca bohaterów w sytuację, gdzie panuje ogłuszający hałas (bitwa, pościg, ostrzał), widzowie zawsze usłyszą i zrozumieją kwestie wypowiadane przez główne postacie.
• Krwiożercze potwory rzadko kiedy atakują z zaskoczenia. Zazwyczaj zanim rzucą się na ofiarę „naryczą” jej porządnie prosto w twarz.
• Gdy nad ranem w łóżku leżą kobieta i mężczyzna, to przykrywająca ich kołdra jest zawsze w kształcie litery „L”, tak że zakrywa kobietę po pachy, a mężczyznę leżącego obok niej tylko do pasa.
• Akta nawet największej sprawy / zbrodniarza to dwie kartki plus zdjęcie.
• Jeżeli główny bohater jest z policji, to agenci FBI, którzy niczego mu nie mówią i od wszystkiego odsuwają, to kretyni. Jeżeli główny bohater jest z FBI, to odsuwa od sprawy kretynów krawężników i niczego im nie mówi.
• Jeżeli jesteś głównym bohaterem filmu, pamiętaj że jeśli podczas ucieczki zostaniesz otoczony, zagoniony na skraj przepaści itp. zawsze możesz bezpiecznie, niezależnie od wysokości, temperatury wody, rzucić się do rzeki, stawu, jeziora czy innego zbiornika wodnego i umknąć swoim prześladowcom.
• Chowając się pod powierzchnię wody nie musisz się martwić o pociski wystrzeliwane w twoją stronę.
• Nawet jeżeli prowadzisz samochód po prostej drodze, to i tak musisz kręcić kierownicą na lewo i prawo.
• W amerykańskich filmach, zwłaszcza sensacyjnych, zawsze na koniec pojawia się flaga łopocząca na wietrze.
• Jeśli główny bohater usłyszy od szefa Jesteś zwolniony, to jedyną formalnością, jaką musi dopełnić, jest spakowanie zawartości swojego biurka to pudełka. Dział kadr po prostu nie istnieje, a karty obiegowe czy świadectwo pracy to fikcja.
• Każda rzeka, do której skacze bohater, kończy się wodospadem.
• Wszystkie proroctwa w Apokalipsie św. Jana odnoszą się do Stanów Zjednoczonych.
• Jeśli bohater bierze długo oczekiwany ślub, to na 99,9% na weselu stanie się coś strasznego, np. ktoś zginie w kulminacyjnym momencie ceremonii, chyba że jest to na końcu filmu po pokonaniu bad guya.
• Bandyci pochodzenia latynoamerykańskiego są najczęściej gorliwymi chrześcijanami.
• Z tego też powodu, zanim zaczną zabijać innych ludzi, całują krzyżyk.
• Jeśli zostaniesz trafiony granatem, to nie zostaniesz rozerwany, tylko powalony na ziemię przez wybuch. Zapomnij też o jakimkolwiek uszkodzeniu słuchu.
• Chyba, że rzuciłeś granat w kupę nieprzyjaciół. Wtedy efektownie wyskoczą promieniście od centrum na boki, machając przy tym rękoma i nogami.
• Wojna w Wietnamie była najważniejszym wydarzeniem XX wieku.

Teczki są tak zaprojektowane, aby mieściły się w nich dokładnie dwa rzędy banknotów, które są pięknie spięte w pliki i równiutko w niej poukładane, nawet jeżeli pakował je sterroryzowany bankier

• Promieniowanie radioaktywne zawsze zamienia wszystkie istoty w zasięgu jej działania w krwiożercze istoty. Jedyną osobą na to odporną jest główny bohater i/lub jego rodzina.
• Gdy na wojnie żołnierze biegną na okopy wroga i trafiony zostanie przyjaciel głównego bohatera, to ów bohater podbiegnie do niego, złapie go za rękę, zaśmieje się ze łzami w oczach z jakiegoś żartu konającego i dostanie zdjęcie ukochanej, którą ma powiadomić. Wszystko to dzieje się już bez strzałów z CKM-ów i bez jakiegokolwiek strachu. Główny bohater nie może zginąć, gdy ginie jego przyjaciel.
• Kiedy bohater zaciągnie się do wojska podczas wojny, zawsze dostanie najtrudniejsze, najbardziej odpowiedzialne zadanie już po paru dniach szkolenia.
• Na wojnie zawsze pierwszy umiera Murzyn, często przyjaciel głównego bohatera.
• Podobnie w horrorach.
• Chyba że twórcy filmu postanowili zrobić na opak. Wtedy murzyn zginie na końcu, zwykle przeżywając wszystkie możliwe kataklizmy.
• Jeżeli miasto zostanie zaatakowane przez potwora jak najszybciej zaopatrz się w kamerę, kamerzyści żyją najdłużej.
• Nawet trafienie z najmniejszego pistoletu powoduje parometrowy odrzut trafionego (najczęściej wygląda to tak, jakby jakaś guma ciągnęła go do tyłu).
• Auto z przywiązaną do tylnego mostu stalową linką zawsze rozerwie się równo na pół.
• Atakujący pies zawsze chwyci za rękaw (najczęściej w dziwny sposób grubszy od drugiego).
• Jeżeli w przednim zderzaku masz ukryte rakiety, możesz zniszczyć samochód blokujący ci drogę. On w magiczny sposób podskoczy równiutko do góry, a ty bezpiecznie pod nim przejedziesz.
• Wszelakiej maści złoczyńcy do perfekcji opanowali jazdę poprzez uczepienie jakiegoś elementu samochodu, którym przyszło ci od nich uciekać. Zawsze jednak w odpowiednim momencie efektownie stoczą się na drogę, do rowu, etc.
• Specjalistą od broni jądrowej jest zawsze młoda blondynka.
• Jeżeli jesteś bohaterem filmu wojennego, to jednym granatem potrafisz zniszczyć czołg. Jeśli ty kierujesz czołgiem, to jest on niezniszczalny.
• W sytuacji, kiedy zły bohater celuje w dobrego bohatera z pistoletu i kiedy dobry próbuje mu przemówić do rozsądku, jeśli złemu zaczyna trząść się ręka, a na twarz wstępuje grymas niepewności, to znak, że czarny charakter poznał ciężar swojej winy i za chwilę strzeli sobie w łeb.
• Skacząc lub spadając z trzydziestego piętra hotelu możesz mieć pewność, że wpadniesz do basenu lub na markizę i dzięki temu nic ci się nie stanie. Jeżeli wypchniesz tego złego, to basenu ani markizy nie będzie.
• Jeżeli bohater, który wyrzuca złego gościa przez okno, przyjechał na miejsce taksówką, to ten zły spadnie właśnie na tę taksówkę.
• Kupując sobie lub swojemu synowi nowy samochód, zawsze możesz być pewien, że znajdziesz w nim teczkę z pieniędzmi lub narkotyki, bombę albo transformera.
• Pociski laserowe zawsze poruszają się z prędkością zwykłych kul, lub wolniej.
• Jeżeli ten zły jest demonem/Szatanem, zawsze pojawi się scena gdy stoi w płomieniach.
• Nawet jeśli demon/Szatan podczas stania w płomieniach będzie owinięty prześcieradłem, i tak jego odzienie się nie zapali.
• Żywiołem demona/Szatana jest zawsze ogień.
• Demon/Szatan przynajmniej raz w całym filmie powinien pokazać nam swoją prawdziwą formę: wielkie, czerwone, rogate bydlę z pazurami i łuskami.
• Roboty zawsze mają światełka w oczach.
• Te światełka oczywiście zawsze spełniają funkcję kamer.
• Roboty z kosmosu zawsze są człekokształtne.
• Potężna broń z kosmosu zawsze ukryta jest pod ziemią, w najgęściej zaludnionym mieście.
• Jeśli nie jest, to na 100% ktoś ją tam zaniesie.
• Kosmici odnajdą potężną broń z kosmosu dopiero po minimum pięciu latach.
• Technologia potężnej broni z kosmosu nigdy nie była używana na Ziemi.
• Jeśli była, to opierają się na niej nawet samochody i rewolwery.
• Obcy zawsze mają teleportery, ale na ziemię przylatują w obiektach latających lub meteorytach.
• Amerykanie zawsze posiadają coś, co potrafi zakłócić działanie teleporterów obcych, przez co nie mogą teleportować się od razu do potężnej broni z kosmosu.
• Oprogramowanie komputerowe używane przez Amerykanów (a szczególnie pisane na bieżąco wirusy) jest zawsze w pełni kompatybilne z softem używanym przez obcych w swoich statkach kosmicznych.
• Jeśli któryś bohater poboczny nosi okulary, to zawsze mają one cienkie szkła, ale po ich stracie ich właściciel jest kompletnie ślepy.
• Jeżeli śmiertelny wróg głównego bohatera przejdzie na jego stronę i z jakichś powodów stanie się jego sprzymierzeńcem, niedługo potem zginie ratując mu życie.
• W przypadku, gdy główny bohater jest skończonym debilem, typem emo, kompletnie odjechanym w niewłaściwą stronę czubkiem z syndromem niedorozwoju psychicznego, zamknięcia w sobie i izolacji od świata, zakocha się w nim najładniejsza nastolatka w filmie.
• Wojowniczki w filmach fantasy ubrane są tylko w specjalny stanik, majtki i kozaki, nawet przy -20 °C. Mimo braku mięśni, łabędziej szyi itp. mają wystarczająco dużo siły, by rozprawić się z setką orków i wyrzucić paru wrogów do zamkowej fosy.
• Tak niskie temperatury nie przeszkadzają wojowniczkom nawet wtedy, gdy ich staniki, majtki i kozaczki zbudowane są z metalowych elementów spiętych skórzanymi paskami (a zazwyczaj tak jest).
• Im mniej pokrywają elementy żeńskiej garderoby, tym większe są ich właściwości obronne.
• Za każdym razem, kiedy gdzieś w Teksasie, Arizonie, albo innym zadupiu natrafisz na całkowicie opuszczone miasteczko, zawsze spotkasz się z okrągłymi krzaczkami pałętającymi się przy nogach.
• Ulice amerykańskich miast są zaprojektowane tak, aby móc spokojnie manewrować helikopterem między budynkami.
• Jeśli ktoś w Twojej klasie/szkole ubiera się na czarno, albo nosi dredy, to na bank jest dilerem narkotyków, albo przynależy do jakiejś sekty.
• Bandyci zazwyczaj zostawiają na miejscu zbrodni całą masę śladów, która pozwala detektywowi/policjantowi wykryć sprawcę bez większych problemów.
• Policjant usiłujący podejść znienacka do bandyty, zawsze krzyczy: „Stój! Policja!” z odległości co najmniej 20 metrów, żeby dać złoczyńcy czas na ucieczkę.
• Bohater zna angielski, chiński i łacinę, oprócz tego potrafi przeczytać każde zdanie w języku niemieckim, francuskim, rosyjskim a w przypadku archeologów także egipskim, hebrajskim i aramejskim. Kiedy nie wie, co oznacza, wpisuje je do komputera i od razu znajduje tłumaczenie, bądź pyta przyjaciela-mózgowca. Nigdy nie zagląda do słownika.
• Jeśli w amerykańskim filmie bohaterowie przebywają w Luwrze, to będzie pokazany obraz „Mona Lisa”. Ogólnie, jeśli film jest o tematyce sztuki, to będzie pokazana „Mona Lisa”.
• W szkołach muzycznych jedynymi znanymi kompozytorami są Bach, Beethoven, Czajkowski i Chopin. Główny bohater jest jedynym fanem rapu/metalu/jazzu (w zależności od tematyki).
• Największy czarny charakter filmu, reklamowany w każdym trailerze, opisie lub na każdym plakacie, pojawia się najczęściej dziesięć minut przed zakończeniem. Ginie pięć minut później.
• W chwili strzału przez ulicę zawsze przejeżdża tir i osłania osobę, w którą strzał był mierzony.
• Tir spadający z mostu lub przewracający się, zawsze ma włączony klakson.
• Zwykle na moment przed strzałem przyjaciel/ukochana bohatera zauważy rozbłysk w lunecie optycznej snajperki i rzuci się, by osłonić go własnym ciałem.
• Jeśli ktoś wysadzi ci dom to zawsze masz gdzieś kryjówkę, a w niej drewnianą skrzynię z karabinem, pistoletami, czarnym ubraniem i innymi rzeczami – nawet, jeśli jesteś niewinny.
• W domu siedzisz ubrany tak, że gdy gdzieś wychodzisz, musisz założyć jedynie kapelusz.
• Im słabszy fizycznie jesteś, tym lepiej znasz się na komputerach.
• Dowolny bohater pisze bezwzrokowo na klawiaturze z szybkością, której pozazdrościłaby mu najszybsza sekretarka świata.
• Kłótnia bohatera i bohaterki, mających się „ku sobie” zawsze kończy się namiętnym pocałunkiem i w następstwie sceną łóżkową.
• Lokaj na usługach superbohatera jest bardziej niezniszczalny niż jego pan.
• Kiedy bohaterowie jadą samochodem i cieszą się, że wszystko dobrze się skończyło, istnieje 99% prawdopodobieństwa, że zaraz nastąpi tragiczny w skutkach wypadek, np. samochód bohaterów zderzy się z tirem, albo kierowca straci panowanie nad pojazdem i auto spadnie w przepaść.
• Jeśli biegniesz przez środek targu, zawsze potrącisz kogoś, kto niósł torbę z pomidorami/ogórkami/innymi warzywami i ten ktoś będzie za tobą wołał wyzwiska zbierając owe warzywa z ziemi.
• Niezależnie od tego gdzie na świecie jesteś, ulice dzielą się na dwa rodzaje: wielkie i tak pełne ludzi, ze ledwie można przejść, oraz ciemne, puste zaułki.
• Pluskwy z reguły są okrągłe, wielkości złotówki i mają małe mrugające światełko.
• W krainie fantasy może być 6 słońc, 84 księżyce, a planeta może być sześcienna, ale mieszkańcy i tak będą ją nazywać „Ziemia”.
• Jeśli jakiś starożytny tekst ma w swojej treści ukrytą wiadomość, amerykańscy spece zawsze znajdą ją pracując z przetłumaczoną wersją.
• Tłumacz tego tekstu był oczywiście zbyt ograniczony, by ją zauważyć.
• Wszystkie znaki od istot nadprzyrodzonych są zapisywane/zamieniają się na język angielski.
• Każdy kto zauważył że właśnie uruchomiono mechanizm który spuści na niego głaz/lodówkę/kowadło/cokolwiek innego, zamiast uciekać, będzie patrzył się na przesuwające się trybiki lub zjeżdżające części mechanizmu.
• Mimo że przybysze z przeszłości nie rozumieją niektórych słów, nigdy nie używają takich, których nie rozumiemy my.
• Jeśli jesteś zły, i masz strażników, to zapewne jest to banda ślepo-głuchych idiotów, którzy widząc skradającego się bohatera, myślą że jest to złudzenie. Nawet jeśli rzuci w nich nożami/upuści talerz/przywita się.
• Jeśli w proroctwie jest mowa o jakiejś dacie, to jest ona zgodna z naszym kalendarzem, a nie starożytnym.
• Kosmici zawsze chcą pokoju/wojny/mózgów, ale nigdy cukru/mąki/jakiejś płyty.
• Jeśli jesteś bohaterem Anime, to nie martw się, nawet jeśli będziesz krzyczał do przeciwnika o tym co będziesz za chwilę robił, to i tak zostanie on zaskoczony. Chyba że jest mistrzem sztuk walki. Wtedy odepchnie cię jednym palcem.
• Jeśli zauważyłeś że twoje ciało się zmienia (rośnie ci łuska, topisz się, wyrastają ci piersi i sutki na plecach) to najprawdopodobniej zmienisz się w kreaturę, która będzie chciała zniszczyć ludzkość. Nie martw się, rozwali cię pierwszy lepszy doktorek niemieckiego pochodzenia.
• Każdy kosmita zgrywa mądrego. Gdyby naprawdę tacy byli, to nie planowaliby ataku przez tysiące lat, tylko napadli na nas ok. 486 p.n.e.
• Każda bohaterka, bez względu na pogodę, wygląda jakby dopiero co wyszła od fryzjera, stylistki i spod solarium.
• Kobiety, nawet te ze średniowiecza, mają zawsze idealny makijaż – nic, że eyeliner wynaleziono wieki później.
• Najpotężniejszy czarodziej w filmie fantasy najczęściej wystawia bohatera do wiatru w decydującej walce, bo ma do załatwienia coś ważnego, albo nie chce się w to mieszać.
• Snajper, assasin czy inny skrytobójca będzie czekał z oddaniem strzału tak długo, aby bohater go zauważył, zdołał uniknąć postrzału, ochronić znajdującą się w pobliżu niewiastę i samemu oddać strzał.
• Jeżeli Arab albo terrorysta biegnie obwieszony granatami, by wysadzić się koło ciebie, zawsze zabijesz go, zanim wyciągnie zawleczkę.
• Gdy bad guy trzyma zakładnika, który jest twoim przyjacielem i powie „rzuć broń”, to zachowasz się inaczej niż zakładnik ci radzi np. gdy powie „nie przejmuj się mną” odłożysz swój pistolet (bo zawsze to będzie pistolet) i kopniesz go w kierunku złoczyńcy, a potem i tak go podniesiesz i zastrzelisz wroga.
• Gdy przeciwnik strzela do ciebie z miniguna, to nie może w nic trafić, ale gdy go zabijesz i sam zaczniesz strzelać, rozwalisz wszystkich wrogów, zniszczysz helikopter i osłonisz odwrót swojej armii. Nawet gdy wykosisz wszystkich wietnamców albo arabów, amerykańska armia wycofa się.
• Jeśli główny bohater jest muzykiem, to musi grać na perkusji, skrzypcach albo na gitarze. Jeśli ma wystąpić klarnet, to klarnecistą będzie postać drugoplanowa, ew. główny bohater może udawać.
• Przybysze z przyszłości mają zawsze perfekcyjnie opanowaną obsługę DOS-a.
• Jeżeli prezydentem USA jest Murzyn, to w kierunku Ziemi będzie leciał meteor, albo ufoludki przylecą i uszkodzą co najmniej jedną dziesiątą dowolnego miasta.
• Gdy główny bohater gra w ważnym meczu w kosza/piłkę nożną/inne sporty na czas to piłka wpada do kosza/bramki zawsze w momencie w którym kończy się czas gry i to zawsze on wykona rzut/strzeli w stronę bramki.
• Gdy bohater właśnie ma retrospekcję, cała reszta spokojnie czeka aż to się skończy i bohater dozna olśnienia lub przypływu supermocy.
• Osoba kopnięta z półobrotu zazwyczaj odlatuje w odwrotną stronę niż powinna (filmy z Brucem Lee).
• Jeśli sąd skaże kogoś na karę śmierci, jest on zawsze niewinny.
• Jeśli główny bohater walczy bezpośrednio z szefem złych, to nigdy go nie zabije.
• W typowym horrorze zawsze jest zła pogoda.
• Prototyp jest z reguły najpotężniejszą wersją urządzenia/pojazdu/broni.
• Nawet w odciętej od świata wiosce w Himalajach lub w afrykańskiej dżungli tubylcy posługują się w miarę umiejętnie językiem angielskim.
• Jeśli tak nie jest, w otoczeniu bohatera znajdzie się jakiś naukowiec który akurat zna język nigeryjski. Co więcej, jest w tej dziedzinie specem.
• W filmach wojennych Niemcy siedzący w czołgu zawsze strzelają do bohatera lub jego kompanów z lufy, nawet jeśli w takim Tygrysie są dwa karabiny maszynowe.
• W filmach nigdy nie pojawiają się fotoradary.
• …chyba że kierujący pojazdem chce udowodnić pasażerowi jak szybko potrafi jechać swoim samochodem.
• Choć nie wiadomo, jak mocny byłby ostrzał z CKM-ów, to i tak dowódca podyktuje swoim podwładnym rozkazy pokazując ledwo co palcami, a oni nigdy nie zaatakują od flanki tylko sposobem mam nadzieję, że nie zginę, w końcu jest nas kilkunastu.
• Dziewczyny zawsze przyjaźnią się z dziewczynami i gejami. Nigdy z chłopakami hetero.
• W musicalach, główny bohater/ka śpiewa wszędzie, nawet w toalecie. Mimo że drą się na całego, nikt akurat do toalety nie wejdzie,jakby się go/jej bali.
• Dzieci z astmą/cukrzycą/ADHD zawsze znajdują się w okupowanym przez terrorystów domu/banku/salonie fryzjerskim. Zostają przez to jako pierwsze wyprowadzone.
• W westernach konie częściej przeżywają niż ludzie.
• Główny bohater umie lepiej prowadzić auto niż kierowca rajdowy.
• Załoga barki ze śmieciami nigdy nie zauważy głównego bohatera skaczącego na nią z mostu.
• Jednocześnie główny bohater zawsze miękko wyląduje na takiej barce, nigdy nie trafi na szkło/puszkę/inny ostry przedmiot.
• Nawet najlepszy fechmistrz w pojedynku z głównym bohaterem zachowuje się jak kompletny amator – najpierw przez parę minut wywija mieczem dookoła i robi groźne miny, a kiedy w końcu atakuje, truchta z krzykiem w stronę głównego bohatera, trzymając oręż nad głową, więc bohater jest w stanie go ugodzić bez problemu.
• Szkoleni latami ninja, nigdy nie pokonają bohatera, który nie ma zielonego pojęcia o sztukach walki lub uczącego się zaledwie tydzień żółtodzioba.
• Zabójcy mający zastrzelić głównego bohatera zwykle są tak skoncentrowani na samym strzelaniu, że nie zwracają uwagi na bohatera, który w tym czasie spokojnie zdąży uciec.
• Stół po przewróceniu staje się kuloodporny.
• W nocy na pustkowiu/cmentarzu/w lesie zawsze słychać pohukiwanie sowy albo wycie wilka.
• Kiedy osoba przez nas śledzona odwraca się w naszą stronę, wystarczy, że zaczniemy się rozglądać na wszystkie strony i pogwizdywać, a koleś niczego się nie domyśli.
• Podczas bitwy na śnieżki bohater zawsze trafia, w przeciwieństwie do jego przeciwników.
• Kiedy jakiś film ma miejsce w scenerii zimowej, zawsze musi tam być jakiś pościg na snowboardzie/sankach/bobslejach i innych środkach lokomocji.
• Podczas burzy pioruny uderzają całymi seriami, ale prawdopodobieństwo że któryś trafi w bohatera jest znikome, nawet jeżeli trzyma parasol/antenę i stoi pod drzewem.
• Często w amerykańskich filmach pada pytanie Are you ok/all right?. Bohater/ka który/a widział coś zagrażające jemu (np. mordercę) odpowiada że nic mu nie jest i wszystko w porządku.
• Kiedy bohater odzyskuje przytomność, pierwsze pytanie, jakie zadaje brzmi zawsze: Gdzie ja jestem?
• Wystarczy pograć trochę na symulatorze jazdy samochodem/lotu, żeby, siedząc po raz pierwszy za kierownicą/za sterami samolotu, radzić sobie z prowadzeniem jak profesjonalista.
• Nikt nas nie rozpozna, jeśli założymy perukę, ciemne okulary lub sztuczną brodę, nawet patrząc nam w twarz.
• Reflektory więzienne zawsze zgrabnie nas ominą lub nie zauważą (nawet gdybyśmy mieli na sobie odblaskową kurtkę itp.)
• Jeśli główny bohater spada w przepaść, zawsze zdąży się złapać wystającego korzenia/kamienia/skały/czegokolwiek. Wtedy jego przyjaciel podaje mu rękę oraz następuje standardowy dialog:
  – Chwyć moją rękę!
  – Nie dosięgnę!
  – Dasz radę!
  Po czym przyjaciel wciąga bohatera na górę.
• Amerykańcy próbują rozwalić kosmitów bronią jądrową, ale okazuje się że bardziej skuteczne jest np. rzucenie w nich hot-dogiem.
• Pierwszy raz zawsze kończy się ciążą.
• W filmach dzieci zazwyczaj mają problemy z przedmiotami ścisłymi (zwłaszcza z matematyką).
• Kapela, której członkiem/liderem jest główny bohater zwykle ma w swoim repertuarze jeden utwór, który gra bez przerwy na próbach i na koncertach. W utworze tym najważniejszym fragmentem jest zawsze solowa partia głównego bohatera, nawet jeśli jest to solówka na trójkącie.
• Jeśli główny bohater zajmuje się śpiewaniem, z pewnością wykona piosenkę dla swojej drugiej połówki.
• W filmach made in USA pociąg nigdy nie zatrzymuje się po rozwaleniu samochodu, tylko jak gdyby nigdy nic jedzie dalej.
• Wielki meteor/wiązka lasera/lecące coś z kosmosu, co zagraża życiu na Ziemi zawsze walnie w Stany Zjednoczone, a dokładnie w Nowy Jork (często też w Central Park)
• Za pomocą laptopa można zawirusować komputer na krążowniku Obcych.
• Jeśli wleczesz się spragniony po pustyni, wokół skwar i ani żywej duszy, to wyciągniesz bukłak/butelkę z ostatnimi kroplami wody, ale nie wypijesz ich. Zawsze wyciągniesz naczynie zbyt wysoko od ust, a resztka wody spłynie ci na koszulę i spoconą pierś. Później westchniesz zrezygnowany.
• Nawet jeśli wpadniesz pod pędzący samochód, przejedzie po tobie eksplodujący czołg i spadniesz z dziesięciu pięter, po czym stoczysz walkę wręcz z wściekłym tygrysem i tysiącem terrorystów, jedyne obrażenia jakie odniesiesz to słodkie przecięcie skóry po prawej stronie czółka, względnie na kości policzkowej.
• Jeżeli jesteś dobrym lub złym szalonym naukowcem, superbohaterem itp., twoje wypasione kryjówki, olbrzymie pomieszczenia o kosmicznej architekturze i całe podziemne pałace w jaskiniach pod miastem/na Antarktydzie/na pustyni zbudują się same. Same zrobią się (a nawet naprawią) także twoje niezwykłe bronie i specjalny sprzęt na każdą ewentualność. Wszystkie będą posiadały doskonale wykonane twoje unikalne logo. Nie będziesz potrzebował bezpłatnych, wyjątkowo zdolnych i dyskretnych budowniczych, fachowców ani specjalnych fabryk, żeby to wszystko posiadać. I prawie na pewno będziesz przy tym przeciętnie zarabiającym człowiekiem.
• Gdy bohater wraca z zakupów, z jego torby z supermarketu zawsze wystaje bagietka i por.
• Jeżeli główny bohater jest związany, albo leży na ziemi śmiertelnie ranny, to jego największy przeciwnik wygłosi wielki monolog, w którym wytłumaczy temu pierwszemu wszystkie plany, adresy i co za chwile zrobi. Główny bohater dozna w tym momencie magicznego uzdrowienia.
• Działka maszynowe w helikopterach strzelają dwoma smugami, ale nie pośrodku, gdzie jest nasz bohater.
• W każdym śmietniku jest skórka od banana.
• Jeśli zostałeś połknięty przez np. wieloryba, zawsze masz w kieszeni zapałkę i odpalasz ją bez pudełka.
• W hollywoodzkich dramatach wojennych piękni i bohaterscy (zazwyczaj amerykańscy) żołnierze umieją robić wszystko, bez względu na to, czego ich uczono na szkoleniu. Snajper potrafi pilotować samolot, marynarz obsługiwać czołg, a kucharz strzelać z karabinu maszynowego.
• Okularnicy mogą strzelać z karabinów snajperskich nie obawiając się o wybicie szkieł.
• Odrzut broni palnej nie istnieje.
• Superbohater wykonujący misję na mieście zawsze natrafi na zafascynowanego dzieciaka, który zamieni z nim parę słów i podsumuje to spotkanie stwierdzeniem: Chłopaki mi nie uwierzą!
• Kobieta zawsze wstaje z łóżka z idealną fryzurą (względnie z pokazowo potarganymi włosami, które potrafi przywrócić do ładu dwoma ruchami) i w pełnym makijażu.
• Ofiara seryjnego mordercy zawsze będzie uciekać przed siebie, nigdy nie próbując się ukryć. W odpowiednim momencie potknie się i zacznie cofać się tzw raczkiem patrząc w oczy mordercy i krzycząc nie, nie, proszę, nie.
• Bohaterowie horrorów słysząc podejrzany dźwięk w starym opuszczonym domu zawsze skierują się w jego stronę.
• Bohaterowie horrorów, widząc powoli wychodzącego z telewizora/prysznica/telefonu/komputera/zegarka/suszarki demona zawsze będą siedzieć pod ścianą z przerażeniem w oczach i czekać, aż zjawa podejdzie, spojrzy im w oczy i zacznie ich zabijać.
• Najbardziej histeryzujący bohater horroru, prędzej czy później umiera, zawali się budynek w którym się znajduje lub zostanie zadźgany patyczkiem od lodów.
• Przesłuchiwany podejrzany w pewnym momencie zawsze musi krzyknąć To nie ja ją zabiłem!, podpierając się czasem zdaniami typu Uwierzcie mi i Przysięgam, licząc że policjanci łaskawie puszczą go wolno.
• Wszystkie niespodziewane, nagłe wydarzenia zawsze dzieją się w momencie, w którym bohater usiłuje pocałować bohaterkę.
• Jeśli policjant poprosi o posiłki, zjawią się one na miejscu zbrodni po pięciu sekundach.
• Jeśli policjanci usiłują wejść do jakiego pomieszczenia, na 90% będą musieli wyważyć drzwi. Niezależnie od ich grubości, zawsze jeden z nich zrobi to, uderzając w nie ramieniem.
• Wszyscy ludzie uwielbiają prać swoje brudy w sądach, przekrzykując się nawzajem i obrzucając wyzwiskami. Co ciekawe sąd zawsze czeka ze zwróceniem uwagi do momentu, aż skończy się dialog między bohaterami, w którym to albo powiedzą coś ważnego, albo zaczną się sypać („Nic im nie mów! Niech sąd jej nie słucha, ona nie jest normalna”).
• Dodatkowo oskarżyciel/obrońca niemal zawsze zmusi bohatera to wylania potoku łez i opowiedzenia całej traumatycznej historii swojego życia, co tak wzruszy ławę sędziowską, że go uniewinni.
• Opcjonalnie na samym końcu rozprawy pojawi się człowiek, który „coś wie i myśli, że to może być ważne” a jego zeznania będą grały w sprawie kluczową rolę.
• Nie ma nigdy potrzeby zamykać samochodu, gdy gdzieś się idzie.
• Języki narodowe są używane tylko do krótkich powitań, pożegnań i wykrzyknień. Merytoryczna część rozmowy zawsze jest przeprowadzana po angielsku, chociażby rozmawiali ze sobą zakonspirowani radzieccy szpiedzy.
• Jeśli główny bohater trafi do raju na ziemi (np. cudownej wyspy, odległej krainy) w którym przez tysiące lat nic złego się nie działo, to po dziesięciu minutach filmu zdarzy się tam jakaś katastrofa, zaatakuje potwór/demon etc.
• We wszystkich filmach kostiumowych, strzelcy z muszkietami stoją rzędem nie dalej od siebie niż pięć metrów (większej ogniskowej nie ma kamera) i walczą jak upośledzeni samobójcy: pierwszy rząd strzela – pada szereg żołnierzy po drugiej stronie, a potem na odwrót i tak do wyczerpania zapasu żołnierzy, lub rozkazu szturmu.
• Gdy podczas pościgu zbieg przebiega przez jezdnie i zaraz za nim przejeżdża autobus, zbieg będzie już 100 metrów od drugiej strony jezdni.
• Bohater, nawet jeśli w walce straci rękę, albo będzie leżał w kałuży krwi z bebechami na wierzchu, i tak będzie zgrywał twardziela i powtarzał, że to tylko zadrapanie.
• Jeśli bohater, uciekając, ukryje się w jakimś teatrze, na sali koncertowej czy w innym tego typu miejscu, po wejściu do budynku zawsze trafi od razu na scenę akurat w momencie rozpoczęcia przedstawienia i w związku z tym postanowi zaimprowizować jakiś występ.
• Kiedy w filmie ktoś zachoruje, to choć na początku wygląda to na niegroźne przeziębienie, i tak wkrótce okaże się, że tak naprawdę to śmiertelnie niebezpieczna choroba, którą szybko zarażają się inni i na którą nie ma lekarstwa.
• Policjanci zawsze piją gorącą kawę z papierowych kubków, niezależnie od temperatury na zewnątrz.
• Podczas kłótni potrawą lądującą na głowie chłopaka zawsze jest spaghetti.
• „Brzydka” dziewczyna zawsze nosi okulary i zawsze jest półsierotą.
• Podczas wyścigów nie martw się, ze na starcie zostałeś w tyle. Wygrasz, wyprzedzając wszystkich na ostatniej prostej.
• Podczas wyścigów samochodowych na torze zawsze jest plama oleju.
• Przeciętne CB-radio obejmuje swym zasięgiem pół Stanów Zjednoczonych, a mimo to, kiedy samochód zepsuje ci się w środku nocy na pustej drodze, nie wywołasz przez nie nikogo.
• Pomoc drogowa zawsze jeździ starym, zdezelowanym pick-upem.
• Każdy amerykański farmer jeździ pick-upem z lat 50.
• Gestapowcy noszą wyłącznie skórzane, czarne płaszcze i kapelusze – niezależnie od pory roku.
• Stopień przerażenia bohatera wysłuchującego demonicznego planu jest wprost proporcjonalny do wielkości ekranu, na którym jest ów plan wyświetlany.
• Jeżeli jest to amerykański film o miłości, to główny bohater/bohaterka i jego/jej druga połówka chodzą do liceum lub na studia.
• Koniecznie oboje muszą umieć śpiewać.
• Ponieważ będą przygotowywać musical.
• I oczywiście zagrają główne role.
• A podczas występu będzie ich słychać w całym budynku (a nawet poza nim), chociaż na scenie nie będzie mikrofonu.
• W USA każdy posiłek popija się sokiem pomarańczowym. Nawet płatki śniadaniowe.
• Główny bohater zawsze spóźnia się na pierwszą lekcję w nowej szkole.
• Jest to zawsze matematyka.
• I uczy jej najwredniejszy nauczyciel w szkole.
• Jeśli coś się stało, bohater (zazwyczaj polskiej telenoweli) zawsze wypowie zdanie „nie jestem głodny”.
• Wariaci albo są normalnymi ludźmi, którym nikt nie wierzy ze względu na nieprawdopodobną historię, albo są świrami ale jednocześnie geniuszami np. mają autyzm.
• W serialach kryminalnych (w tych, w których wykonują sekcję zwłok) dochodzą do sprawcy poprzez hiperkosmiczną technologię i skrupulatność pozwalającą zebrać każdy najdrobniejszy ślad. W innych przypadkach dochodzą do sprawcy poprzez ględzenie lub ewentualnie ludzi o niezwykłych, niespotykanych zdolnościach.
• Szyba zawsze musi się posypać w drobny mak, nie może zwyczajnie popękać.
• Rozwalają się tylko stare samochody, jak masz nówkę, nic ci nie grozi.
• Podczas cięcia ciała piłą spalinową, na kościach nie występuje żadne szarpanie ani odrzucanie piły; nie słychać nawet żeby silnik miał jakiekolwiek obciążenie.
• Tajne laboratorium znajduje się zawsze na pustyni, pod starym kinem dla zmotoryzowanych.
• W Związku Radzieckim mężczyźni nosili wyłącznie czapki-uszatki, niezależnie do pory roku.
• Każdy arabski terrorysta kształcił się w USA.
• Wszystkie Rosjanki mają na imię Natasza lub Nadia, rzadziej Olga lub Tania.
• Magia przejawia się w postaci zielonych wyładowań elektrycznych.
• Jeśli bohater napisze SMS-a, ale jednak uzna, że jest on zbyt żenujący i kompromitujący i postanowi go usunąć, zawsze zamiast tego przypadkowo wysyła go albo do obiektu swoich westchnień, albo do wszystkich osób w swoich kontaktach.
• Psychopatyczni mordercy w wolnych chwilach zwykle relaksują się słuchając muzyki klasycznej przy kieliszku jakiegoś kosztownego trunku, ewentualnie doglądając egzotycznych roślinek.
• Ludzie chorzy na autyzm najczęściej są „genialnymi idiotami”, czyli charakteryzują się niezwykłymi zdolnościami, np. wyjątkowo szybkiego liczenia i genialną pamięcią.
• Podczas strzelania z broni palnej rozbłyski świetlne wylatujące z lufy są co najmniej dwa razy większe od całej broni, nawet jeśli broń ma zamontowany tłumik dźwięku lub płomieni. Na dodatek jeżeli z broni strzela główny bohater, to rozbłyski są większe niż te z broni innych, drugoplanowych postaci lub statystów strzelających w tym samym czasie.
• W chwili, gdy główny bohater podczas intensywnej strzelaniny dorwie się do zamontowanego CKM-u, to zawsze zaraz po tym następuje seria kilkuset pocisków w stronę przeciwników podczas której bohater koniecznie musi strzelać z biodra (jeśli karabin nie był zamontowany) krzycząc ile sił w gardle i robiąc groźną minę w stronę przeciwników. Bohater nie martwi się, że broń się zatnie lub zabraknie mu amunicji przed wytłuczeniem wszystkich wrogów. Podczas strzelania kamera musi koniecznie się trząść, a z broni muszą wylatywać kolosalne płomienie. Scena się kończy, kiedy postać zabije już wszystkich złych. Wtedy najczęściej następuje zbliżenie na lufę lub zamek broni, karabin wystrzeliwuje jeszcze parę naboi, a następnie kończy się amunicja, wszystko ucicha i z lufy ulatnia się gęsty dym, zaś bohater z groźną miną wpatruje się w pobojowisko, dyszy z wyczerpania i rzuca broń na ziemię, po czym pada na kolana i zaczyna łkać i wpatrywać się w niebo. Obok przebiega setka żołnierzy będących po stronie bohatera, po czym najczęściej przypadkowy z nich podejdzie do niego i będzie próbował go opatrzyć, a główna postać nie będzie na to reagować.
• Broń zawsze zacina się lub kończy się jej amunicja w najmniej odpowiednim momencie. Wtedy zdenerwowany bohater spogląda na broń, mówi jakieś niecenzuralne słowo i odrzuca ją, jeśli ma do użycia coś innego lub chowa się szybko za czymś i próbuję ją odblokować/przeładować, jednak broń zacięła się na amen, a świeży magazynek wypadł bohaterowi z rąk i znajduje się poza jego zasięgiem.
• Bohaterowie przeładowują broń najczęściej z nudów po wystrzeleniu siedemdziesięciu pocisków z magazynka o pojemności 30 naboi, lub aby dać czas na ukrycie się głównemu bohaterowi, którego ścigają.
• Najwięksi wrogowie (np. bohater i przestępca) zawsze liczą, ile pocisków pozostało w magazynku przeciwnika. Często jeden z nich wypowiada kwestię w stylu nie masz już naboi. Podczas ostatecznego starcia każdy ma po jednym naboju lub następuje charakterystyczne kliknięcie sygnalizujące brak amunicji.
• Wiatr zawsze wieje bohaterom w twarz lub z boku, tak aby było widać ich twarz.
• Jeden szeregowiec (oczywiście główny bohater) potrafi zabić więcej wrogów niż cała jego armia.
• Po końcowej walce główny bohater, często ranny i pokaleczony, obowiązkowo musi uroczyście zostać odznaczony medalem i dostać awans oraz niekiedy inne nagrody.
• Jeżeli akcja dzieje się w Nowym Jorku, to często pierwszym lub zniszczonym w najbardziej efektowny sposób pojazdem musi być żółta taksówka lub policyjny radiowóz.
• Porywacze, złodzieje, mordercy lub inne rzezimieszki zawsze żądają od policji w ramach negocjacji samolotu lub helikoptera. Dowódca policji prawie zawsze chce przydzielić im ten środek lokomocji, jednak główny bohater tego odmawia.
• Jeśli bohaterowie filmu wybierają się na balet, tym baletem jest zawsze „Jezioro Łabędzie”.
• Jeśli dochodzi do jakiegoś kataklizmu zawsze zniszczeniu ulega Paryż. Obowiązkowo musi paść Wieża Eiffla, a fala uderzeniowa zawsze zatrzymuje się na połowie Łuku Triumfalnego.
• Jeżeli bohater wpada do łazienki, to musi tam być kąpiąca się młoda kobieta. Nigdy nie będzie robiła nic innego (goliła sobie nóg, myła zębów itp.).
• Bohaterowie mający do czynienia z tekstami w obcych i nieznanych im językach nigdy nie muszą korzystać z pomocy tłumacza – zwykle mają na swoich komputerach specjalny program, który po kliknięciu przycisku „Translate” w ciągu paru sekund tworzy jasny, przejrzysty i poprawny gramatycznie i językowo przekład – nawet jeśli tłumaczony był skan pradawnego zwoju napisanego w martwym języku lub słabej jakości wideo, w którym słychać jakąś egzotyczną mowę.
• Wszystkie monitory komputerowe pełnią jednocześnie funkcję projektora. Za ekran projektora służą twarze użytkowników.
• Szkła w okularach są zawsze płaskie i odbijają obraz bez zniekształceń.
• Zdecydowana większość wypadków samochodowych jest niegroźna. Kończy się jedynie kilkoma zadrapaniami, ewentualnie zwichnięciem nogi.
• Wszystkie przebywające w USA kobiety z Europy Wschodniej pracują albo jako striptizerki, albo jako agentki obcego wywiadu. Albo jedno i drugie.
• Gdy w filmach historycznych któryś z bohaterów jest łucznikiem, jego strzały zabijają wrogów bez względu na to, gdzie trafią. Nie dotyczy to jego sprzymierzeńców, którzy walczą mimo ran płuca, tricepsu albo tętnicy udowej. Jeśli przeżyją, omija ich tężec i inne groźne choroby, jeśli jednak zdarzy im się jednak umrzeć, mają zawsze czas na wypowiedzenie ostatniego monologu.
• Będąc orłem z fizyki bohater-łucznik bez problemu trafia w lesie jeźdźca, który ucieka „na godzinie 10”, ponad sto metrów od niego. Mokra cięciwa lub udział w rąbaniu dziesiątek przeciwników nie mają wpływu na strzał.
• W filmach typu „found footage” ludzie nawet w najbardziej krytycznej i przerażającej sytuacji pamiętają, by zawsze mieć przy sobie włączoną kamerę i wszystko skrupulatnie dokumentować.
• W filmie, którego akcja dzieje się w Nowym Jorku przed 2001 rokiem zawsze widać WTC.
• Młody żołnierz powracający z Iraku lub Afganistanu zawsze przywozi ze sobą smutną historię o arabskim chłopcu, z którym się zaprzyjaźnił, lecz który zginął podczas walk/zamachu.
• Jeśli w barze występuje zespół, to zawsze gdy wywiązuje się bójka, muzycy postanowią zagrać jakiś żwawy numer, pasujący do klimatu bijatyki.
• Jeśli w nocy w pokoju dziecka pozytywka lub inna nakręcana zabawka powoli się zatrzymuje, to niezawodny znak, że za chwilę zaatakują duchy.
• W komediach rodzice zawsze są półgłówkami, którzy pomimo dobrych chęci nigdy nie reagują na czas, widzą mniej niż dzieci i wykazują się skrajną nieodpowiedzialnością. Przeglądają na oczy dopiero, gdy ich dzieci uratują świat.
• W komediach czarne charaktery, mimo braku mózgu, są absolutnie nieśmiertelne, bez względu na to, jak mocno zostaną uderzone ciężką rzeczą lub z jak dużej wysokości spadną.
• W komediach czarne charaktery zawsze noszą kolorową, kompromitującą bieliznę. Warto też wspomnieć, że przecięcie/zabranie komuś paska zawsze gwarantuje, że już po ułamku sekundy, nawet najciaśniejsze spodnie opadną aż do kostek.
• Dzieci zawsze z łatwością potrafią sobie z nimi poradzić w walce wręcz, nawet gdy czarne charaktery mają przewagę 10:1.
• Policja przyjeżdża na miejsce dopiero gdy sytuacja zostanie już opanowana.
• Nie istnieje nikt taki jak dobra macocha. Mimo to, nawet najlepsi ojcowie mają do nich słabość i są ślepi na ich wady (dzieci oczywiście nie).
• Jeśli dziecko samotnego rodzica zapozna sobie kolegę/koleżankę, to na sto procent okaże się, że również on/ona jest dzieckiem samotnego rodzica o płci przeciwnej do rodzica głównego bohatera. Prawdopodobieństwo złączenia się rodzin na końcu filmu wynosi wtedy 100%.
• Najbrzydsza, najdziwniejsza i najbardziej wyśmiewana osoba w szkole/sąsiedztwie zawsze ma dobre serce i pomoże głównemu bohaterowi w kluczowym momencie.
• Jeśli w kadrze pojawia się ciasto, za kilka minut zostanie ono użyte do wzajemnego obrzucania się przez wszystkie obecne w kadrze postacie.
• Jeśli w kadrze pojawia się basen, fontanna lub bajoro, ktoś zawsze do niego wpadnie.
• Nawet jeżeli czarny charakter ma tak wielki majątek, że Gates z Zuckerbergiem mu do pięt nie dorastają, rezydencję wielkości połowy Londynu, dwadzieścia prywatnych jachtów i wpływy w każdym państwie świata, to i tak ciągle będzie mu mało i będzie szykował kolejne przestępstwo. Oczywiście tym razem zostanie powstrzymany i bez względu na wpływy czy znajomości trafi do pudła. Nie da rady też nikogo przekupić.
• Resuscytacja topielca trwa maksimum minutę, po czym pacjent wstaje i zachowuje się, jakby od miesiąca nie widział wody.
• Jeżeli ktoś ma do przekazania dwie wiadomości to jedna będzie zła, a druga dobra. Często obydwie dotyczą tego samego wydarzenia. Potwierdza to tezę popularyzowaną przez Jana Kaczmarka.

Zobacz też

• Nonźródła:analiza filmowych tekstów
• teoria kreskówkowej rzeczywistości
• prawa anime