Nk.pl

No właśnie!

Typowy komentarz

Nie czekaj aż będzie za późno - wyłącz śledzika już teraz.

Jeśli chodzi o Naszą-klasę, to bardzo się początkowo broniłem przed tym pomysłem, ale żona mnie namawiała, żebym poprowadził ten serwis.

Adam Małysz, nowy prowadzący naszą-klasę

Nasza-klasa.pl (hebr. הודזש און פּיזדאַ) – serwis społecznościowy stworzony przez żydo-masońskie konsorcjum próbujące przejąć kontrolę nad światem, by zbierać dane osobowe Polaków w celu przekazania ich Mossadowi. Ilością danych przewyższa słynną bazę danych CBŚ. W chwili obecnej znajdują się tam niestrzeżone dane 18 milionów osób. Ponadto miliardy zdjęć (tych prawdziwych i tych Made in Photoshop). I pełno spamu. Panem i władcą Naszej-Klasy.pl jest Pan Gąbka – prawdopodobnie najpotężniejsza osoba na świecie.

Profil działania

Statystyki przeciętnego konta na naszej-klasie

Pozwala znaleźć swych dawnych przyjaciół spod celi, kumpli spod sklepu monopolowego, dłużników, a czasami nawet zdarzają się znajomi ze starej klasy. W praktyce chodzi o to, żeby cudowna liczba znajomych znajdująca się przy profilu osiągnęła jak największą wartość...

Ostatnio uważa się za zabawne w kręgach Dzieci Neostrady, by znajdować znane osoby (kabareciarzy, aktorów, sprzedawców tanich win) i uprzykrzać im życie przez masowe wysyłanie próśb o dołączenie do grona znajomych. Modne jest również zakładanie klas i specjalnych profili w których gromadzą się fani Tokio Hotel.

Plik:Nasza-klasa error.GIF

Aktualności na NK

Spragnieni wiedzy o swych rozległych koligacjach rodzinnych użytkownicy lubią zakładać specjalne konto użytkownika, z którego zapraszają wszystkich ludzi noszących to samo nazwisko, jak on. Jak leci. Bez selekcji, czy owo nazwisko jest rodowe, czy po mężu. By podwyższyć swoje poczucie własnej wartości, użytkownik, który takie konto założył, dodaje do galerii profilu wszelkie możliwe herby i wiadomości typu: „Pierwsza wzmianka o (tu wstaw nazwisko) pochodzi z (tu wstaw jakiś rok z epoki średniowiecza, najlepiej wczesnego). Przodek miał na imię (tu wstaw jakieś imię, najlepiej staromodne, typu Sławomierz, Ziemowit, czy Maćko) i był rycerzem księcia / króla (tu wstaw imię księcia / króla)”. Pamiętaj, że musi być to postać rzeczywista i musiała panować w podanym wcześniej roku.

Bardzo popularną funkcją NK jest rozsyłanie ludziom bezsensownych, do niczego nie przydatnych wiadomości zwanych pozdrowieniami.

Serwis w miarę upływu czasu coraz bardziej upodabnia się do fotka.pl (posiadamy tutaj oszołamiający transfer miesięczny, 1mb na żenujące zdjęcia, przy czym każde musi mieć określone wymiary i nie przekraczać objętości 0,6 mb), a to dlatego, że jej użytkownicy powoli dorastają i niektórzy nawet idą do szkoły. Zawsze można dokupić grzecznie poprosić SMS-em o dodatkowy transfer. Ostatnio dodano nowe funkcjonalności, m.in. możliwość oceniania zdjęć. Efektem tego będzie pogłębianie się zjawisk znanych z fotka.pl. No niestety.

$Ft=(Cp+Cdn)*t+nf/PpG*100$

gdzie: Ft - Upodobnienie do fotka.pl; Cp - stężenie pokemonów; Cdn - stężenie dzieci neostrady; t - czas; nf - ilość nowych debilnych funkcjonalności; PpG - potencjał Pana Gąbki

Po podstawieniu danych do wzoru otrzymujemy wynik w procentach. Ostatnio osiągnął on pułap 46,68% i stale rośnie dążąc do nieskończoności z przyspieszeniem $a=const$

Nową funkcją jest tzw. Śledzik. Umożliwi on pokemonom zamieszczanie wpisów w ich hieroglificznym języku. Inną jego funkcją jest utrudnienie przeciętnemu użytkownikowi poruszania się po NK, rozważa się więc wprowadzenie specjalnych przewodników i map. Aktualnie na śledziku dominują wpisy typu:

• WTF?!
• jak wyłączyć to kurestwo?
• ale shit! omg
• co to ma być k***a??
• co to? shoutbox jakiś?
• co to za nazwa śledzik, kurde...
• śledzik ssie
• OD ADMINISTRACJI: Uwaga Drodzy klasowicze. W związku z dużą liczbą wiadomości do nas z prośbą o usunięcie "Śledzika" chcemy dowiedzieć się jak dużo osób na prawdę nie chce, aby ta opcja została. Jeśli Śledzik ma zniknąć- skopiuj wiadomośc i wyślij.
• Admini:Usunięcie śledzika jest już możliwe!!. Wklej to Do swojego śledzika A Twój śledzik ODRAZU zostanie usunięty
• J3273M-D38113M <-- Wklej cala ta wiadomosc, razem z tym kodem na sledzika, a on zniknie NATYCHMIAST! Potwierdzone przez administratora portalu Nasza-Klasa.pl
• Jak wyłączyć ten klub wędkarski?!
• Jeśli kochasz pierogi z kapustą i grzybami lub bigos, wklej to na swojego śledzia, bo inaczej smerfy spalą ci chatę dzisiaj w nocy. Dodatkowo dostaniesz prezent "Jesteś Hardkorem" od samego Krzysztofa Ibisza. TO PRAWDA!!!!!

Sympatia użytkowników do nowego dodatku.

Użytkownicy

Plik:Żeby korzystać z nk trzeba zapłacić.jpeg

Wymagania korzystania

Plik:Powiadomienia na nk.JPG

Powiadomienia na nk.

Plik:Emosanka.jpg

Dzięki nk wyślesz koledze wspaniały prezent.

Plik:Doda nk.jpg

Za dużo wyników wyszukiwania dla „Dorota Rabczewska”

Jak wiadomo, na tym portalu gromadzą się różni ludzie, normalni i normalni inaczej.

Grupowani ze względu na zachowanie

Normalny użytkownik:

• Rozumie założenia twórców naszej-klasy i traktuje portal jako stronę służącą odnajdywaniu znajomych z przeszłości, z którymi często utraciło się kontakt.
• Zna znaczenie słowa „znajomy”, wie, że jest to osoba, którą zna.
• Dla świętego spokoju zdarza mu się przyjmować zaproszenia od osób, które zna z widzenia.
• Nie interesuje go liczba znajomych.
• Nie wypisuje nikomu komentarzy do profilu i zdjęć, które niczemu nie służą.
• Nie przyjmuje zaproszeń od wszystkich kont fikcyjnych.

Normalny inaczej użytkownik:

• Rozsyła zaproszenia do znajomych wszystkim, jak leci (całym szkołom, do których chodził lub chodzi, sąsiadom, rodzicom kolegów, znajomym znajomych etc.).
• Pragnie, by liczba jego znajomych liczona była w setkach, jeśli nie w tysiącach.
• Dodaje wszystkie profile fikcyjne (np Anakin Skywalker i inne postacie Star Wars) bo nie wie, która jest tą za którą się podaje.
• Szpanuje czym się da w galerii zdjęć, podpisując fotografie komentarzami typu: To ja i moje kochanie :*, To ja na wakacjach w X, To ja i mój maluch!, To moja wnusia / córka / syn / druga połowa / córka sąsiada cioci przyjaciółki szwagierki używając często słodkiego pokemoniastego pisma (Ja Z P!3SsKieM =D).
• Spamuje na forach.
• Dodaje zdjęcia jak leci, nawet na nie nie patrząc, w liczbie sięgającej setek.
• Między imieniem i nazwiskiem ma jakieś znaczki z tablicy znaków lub zapisuje imię i nazwisko pismem pokemoniastym np. ♥Jan♥Kowalski♥, JaSiU √ιק n0waK.
• Przynajmniej połowa zdjęć na jego profilu musi przedstawiać jakieś dziecko w wieku do lat 3. Może to być potomstwo, rodzina, chrześniacy, lub też, z braku laku, dzieci, które się ledwie zna. Pozwala to wzbudzić jeszcze większe zainteresowanie swoją osobą i gorączkowe spekulacje otoczenia na zasadzie "Ciekawe, czy to dziecko jest jej/jego..."
• Obowiązkowe zdjęcia z pozycji "blow job"
• Zapisuje się do wszystkich istniejących klubów lub sam je tworzy.
• Tworzy zdjęcia typu moja klasa, moi kochani - wpisywać się i daje tam na pinezki wszystkie osoby, które napiszą komentarz.
• Dodaje komentarze typu: cudne ^^ hehe pikNeeEe ;* bOOskie;*:*^^ mmmm...:D jestes super Pięknaa :D Śliczna ! ;* laska:(:****:D do wszystkich zdjęć, nawet nie patrząc na zdjęcie w profilach znajomych. Nieznajomych też.
• Dodaje komentarze z listą od 1 do 100 (!). Wygląda to tak: Ta fotka jest: 1.piękna 2.oszołamiająca 3.sexi itd. itp.
• Przesyła i tworzy łańcuszki w stylu jesteś hot laseczką (czekając na odpowiedź, bo im więcej dostanie łańcuszków tym jest fajniejszy).
• Wstawia emo fotki, czyli takie które sam sobie robił (najlepiej żeby było widać ręce, bądź lustro).
• Przypina na swoich fotkach pinezki z profilami znajomych i opisami w stylu Dycia 4 you :******., Koffam mocniu$$io :*****., Busss$ :****. .
• Kiedy brakuje mu zaledwie kilku "znajomych" do kolejnej setki, przyjmuje zaproszenia od kont fikcyjnych, aby jak najszybciej zdobyć upragniony próg liczby znajomych.
• W rubryce "miejscowość" wpisują nazwy miast lub państw w których nie byli nawet palcem na mapie
• Wkleja na swojego śledzika łańcuszki typu: "Drodzy użytkownicy, skoro nie chcecie Śledzika, usuniemy go. W takim wypadku o godzinie 00:00 Śledzik zostanie usunięty. Do tej godziny, każdy kto wyśle tą wiadomość, otrzyma prezent 'Pudełko czekoladek' oraz 200 Eurogąbek na prezenty dla przyjaciół". Co ciekawe nie zraża się tym, że śledzik nie zostął usunięty i nie dostał pudełka czekoladek. Rozsyła kolejne łańcuszki.
• Nasza-klasa zawiera tylko osoby z twojej szkopedofiliatry

Użytkownik a kompleksy

Flip i Flap, Kajko i Kokosz, Ogniem i Mieczem, PZPN i Korupcja, portal społecznościowy i kompleksy. Od wielu wieków są to nierozerwalne pary. Dlaczego?

Odpowiedź jest bardzo prosta. Najbardziej zakompleksione i sfrustrowane osobniki homo sapiens, zniesmaczone swym dotychczasowym życiem, w poczuciu ogarniającej ich bezsilności, kreują siebie na nowo. Cechy z jakich powyższy osobnik jest najmniej zadowolony, są wyraziście maskowane metodą „na siłę w drugą stronę”.

Tak więc klasowe brzydule, które w szkole nie miały powodzenia, teraz prezentują z dumą swoje zdjęcia ze ślubu lub z narzeczonymi, ludzie z biednych rodzin obnoszą się samochodami, domami, niby przypadkiem zamieszczają takie zdjęcia, jakby nie mieli innych, ludzie, którzy w szkole nigdy nie brali udziału w imprezach i nie pili alkoholu teraz przedstawiają siebie jako szalonych imprezowiczów, ci którzy nie mieli znajomych, teraz prześcigają się w ich kolekcjonowaniu na portalu itp.

Ponadto, portal może posłużyć sfrustrowanym kobietom w poprawianiu swojego samopoczucia, poprzez domaganie się pochlebiających komentarzy. I tym sposobem często zaobserwować można brzydkie, mało atrakcyjne, niezgrabne kobiety, pod których zdjęciami przeczytać można budujące opinie znajomych o tym, jak to pięknie wyglądają i jak bardzo zmieniły się od czasów podstawówki.

Portal ten jest więc doskonałym materiałem do analizy kompleksów społeczeństwa polskiego.

Cenzura

Plik:Znajomi na NK.GIF

Legenda na Naszej-Klasie

Cenzura na N-K

Na naszej-klasie bardzo dobrze się mają profile światopoglądowe – ale tylko te zgodne z oficjalną doktryną Iranu Europy, a więc profile zrzeszające wyznawców JP2, „obrońców życia”, katolików, „kółek patriotycznych” różnej maści mniej lub bardziej faszystowskich słuchaczy Radia Maryja i tibijczyków. Wszelkie profile zrzeszające przeciwników JP2, Tibii, zwolenników aborcji, eutanazji i in vitro, wolnomyślicieli, darwinistów, gejów, lesbijek, ateistów czy nawet ludzi wierzących, ale „nie po polsku”, są konsekwentnie usuwane przez czcigodną cenzurę. Jednak i niektóre profile pro-katolickie są narażone na ataki wykształciuchów, którym wydaje się, że są jedynymi ludźmi inteligencji.

Ciekawostki

Plik:Prawdziwe postacie na nk.JPG

Widać że prawdziwe postacie są bardzo aktywne...

Plik:NaszaKlasaZblizaLudzi.png

Jak to mówią... Nasza-Klasa zbliża ludzi

• Pan Gąbka chce przeforsować ustawę o obowiązkowym podatku od użytkowania naszej klasy (tj. od ilości znajomych) oraz postuluje o dożywotnie kary dla nie posiadaczy kont. Ustawa aktualnie znajduje sie w sejmie i czeka na głosowanie.
• Na portalu można znaleźć ponad 5 tysięcy kont Vanessy Anne Hudgens, podobną, a zapewne jeszcze większą liczbę kont Dody, o Zacu Efronie już nie wspomnimy... dwieście pięćdziesiąt Goś Andrzejewicz, sześćdziesiąt Kaś Cerekwickich, dwustu dziewiętnastu Robertów Pattinsonów, stu trzydziestu Szymonów Majewskich, czterdziestu Szatanów, sześćdziesięciu dziewięciu Jezusów Chrystusów (nie mylić z podróbkami - Jezusami Chytrusami), trzydziestu Lechów K., a także kilkunastu Hitlerów.
• Chodzą słuchy że naszą klasę założył sam... Chuck Norris
• Również sędzia piłkarski Howard Webb po meczu Austria – Polska utworzył swoje konto, a raczej konta na tym portalu, na chwile obecną posiada ich 119 0 29, gdyż część z nich, zaraz po usunięciu, zostało założone od nowa.
• Na portalu konta posiadają także zwierzęta.
• Portal służy do autoreklamy i bez problemów można się dowiedzieć, gdzie ktoś był na wakacjach.
• Złodzieje, za pośrednictwem zdjęć, mogą się dowiedzieć, kogo ze znajomych i sąsiadów warto okraść.
• Już nikt się nie musi przedstawiać na Gadu-Gadu, ponieważ wystarczy wpisać czyjś numer w portalu (!) i otrzymamy całą listę danych, którymi niekoniecznie każdy chce się dzielić z innymi użytkownikami tegoż komunikatora.
• Koń też ma swoje końto na NK.
• Nasza-klasa jest miejscem, gdzie przenikają się różne światy. Bez problemu można zaprosić do znajomych osoby ze świata fantasy i science-fiction, począwszy od Geralta, poprzez Lorda Vadera, skończywszy na Legolasie.
• Wykop.pl tak mocno upodobał sobie ów serwis, że na jego temat można doszukać się około 250 wykopów – każdy o tagach „nasza klasa” dostaje automatyczną promocję na stronę główną. Ma też własną szkołę z której nie da się wypisać! Ostatnio na naszej-klasie można zobaczyć najnowsze „wykopy".
• Gdyby Adolf Hitler mógł korzystać z Internetu, założyłby serwis „nasza-rasa”.
• Ostatnio wprowadzono zmianę rodzaju konta z fikcyjnego na rzeczywisty.
• Najnowszą zdobyczą technologiczną naszej-klasy jest system pobierający zapłatę od użytkownika, który chce zobaczyć, kto oglądał jego profil. Wielu zbuntowanych użytkowników – ci, którzy nie zużyli miesięcznego transferu – pododawało grafiki do galerii o wymownej treści typu „nie płacę na NK!”, powstało też parę kont protestacyjnych.
• Po wpisaniu w wyszukiwarce hasła "Zac Efron" lub " Vanessa Anne Hudgens" wyskakuje błąd o treści "Do Twojego zapytania pasuje zbyt wiele wyników – podaj dokładniejsze kryteria wyszukiwania.".
• Portal stworzył specjalny system wyrażania opinii na temat zdjęć, upodabniając się tym samym jeszcze bardziej do fotki.pl. Użytkownicy mogą oceniać zdjęcia swoich przyjaciół w skali od 1 do 5.
• Uruchomiono specjalny system albumów w galerii. Część społeczności zaakceptowała nowość, część jednak prowadzi buntowniczą działalność, dodając sobie do galerii kolejne zdjęcie protestacyjne, tym razem z czarną szarfą oznaczającą koniec "prawdziwej" naszej-klasy i otwarcie przyznając się do uzależnienia od portalu. Obrazek ten dodają masowo wszyscy; według najnowszych badań dzięki niemu znacząco podwyższa się prestiż własnego konta.
• Wyszukiwarka -> Emo -> Do Twojego zapytania pasuje zbyt wiele wyników – podaj dokładniejsze kryteria wyszukiwania.
• Na portalu można również zdobyć serca amerykańskich gwiazd np. profil wygląda następująco: Timbaland (Wolny, szukam), więc jeżeli chcesz poderwać Angeline Jolie albo kogoś innego wpisz WOLNY, SZUKAM i do dzieła.
• Michael Jackson także założył konto na naszej-klasie tuż po śmierci... Niestety wyszukanie go nie jest możliwe, ponieważ do "zapytania pasuje zbyt wiele wyników – podaj dokładniejsze kryteria wyszukiwania."
• Gdy wpiszesz na wyszukiwarce ,,Harry Potter wyskakuje błąd o treści "Do Twojego zapytania pasuje zbyt wiele wyników – podaj dokładniejsze kryteria wyszukiwania." nawet gdy wpiszesz ,,miejsce zamieszkania Hogwart to i tak nie pomoże
• Jest to jedyny w polsce portal na którym jest mniej dzieci neo niż pokemonów.

Nasza-klasa a wierzenia religijne

Cechy

• Nasza Klasa wierzy tylko w Pana Gąbkę
• Nasza Klasa nie jest ograniczona żadnymi prawami fizyki, więc bez problemu możesz na niej zaprosić do swoich znajomych takie osoby jak: Bóg, cały panteon papieży, Szatana lub Matkę Teresę z Kalkuty, którzy z chęcią przyjmują wszystkie wasze zaproszenia. Jeżeli postarasz się bardzo mocno i dobrze poszukasz, to nawet będziesz w stanie znaleźć i dodać do znajomych samego siebie i to w liczbie profili większej niż jeden.
• Ostatnio portal poszedł na rękę wyznawcom Voodoo i stworzył dla nich specjalny system pinezek, który pozwala na wykonywanie obrzędów bez ruszania się od komputera i marnowania czasu na jakieś laleczki. Opcja ta posiada możliwość dopisania imienia ofiary, aby klątwa działała skuteczniej.
• Kolejną z usług oferowanych przez NK jest możliwość dokonywania cudów. Wystarczy stworzyć odpowiednio nazwany profil i zareklamować go wśród znajomych tekstem typu: „dodaj do znajomych ten profil to: będziesz miał szczęście / biedny Damianek wyzdrowieje / nasza reprezentacja wygra Euro 2012”. Przy każdym nowym znajomym profil taki kumuluje pewną ilość mocy, która zostaje zamieniona na cud po uzyskaniu magicznej liczby.
• Cudów można dokonywać również za pomocą wszelkiego rodzaju łańcuszków wysyłanych wszystkim znajomym i nieznajomym. Zazwyczaj po wysłaniu lub otrzymaniu od 10/20 osób łańcuszka spływają na nich niesamowite cuda w postaci niezliczonych przyjaciół, miłości, pieniędzy, szczęścia i wielu innych fantastycznych rzeczy.
• Nowym trendem wśród użytkowników portalu jest informowanie o tym, kto komu umarł (można zatem odnaleźć w galeriach zdjęcia ojców, dziadków, babć, rodzeństwa, kolegów, którzy niedawno pożegnali się ze światem). Intensyfikacja zjawiska świadczy o zwiększonej potrzebie empatii użytkowników, którzy nie radzą sobie z emocjami, a także stopniowo wypiera z rynku system wieszania "klepsydr" (które dotychczas pełniły omawianą funkcję informacyjną) na świątyniach

Przykazania klasowiczów

1. Nie będziesz miał kont na innych portalach społecznościowych.
2. Nie będziesz spamował adminów nadaremno.
3. Pamiętaj, abyś każdy dzień spamem święcił.
4. Czcij Pana Gąbkę.
5. Nie kradnij eurogąbek.
6. Nie cudzoszkól.
7. Nie hackuj.
8. Nie wystawiaj fałszywego świadectwa znajomemu swemu.
9. Nie pożądaj prezentów klasowicza innego.
10. Ani znajomych, którzy jego są.

Pan Gąbka - osoba Boska na Naszej Klasie składa się z 6 postaci

€urogąbka – waluta na n-k

Zobacz też

• Pan Gąbka
• Śledzik

Linki zewnętrzne

• Nasza klasa
• Nasza klęska

Parodie strony:

• Nasza cela
• Nasza kasza
• Nasz melanż
• Nasz monster
• Nasza ofiara
• Nasze wesele
• Nasz pobór
• Nasza klapa
• Nasza szkapa
• Nasza Ławka
• Nasza Dupa

Przypisy

Nk.pl