Reprezentacja Polski w piłce nożnej

Bez komentarza...

Gra poświęcona polskiej piłce kopanej

Największa nagroda zdobyta przez polską reprezentację w ostatnich latach

I tak przegrają...

Wierny kibic.

Znam osobiście polską reprezentację. Niektórzy z nich tynkowali w ubiegłym roku mój dom.

Mike Krüger, podrzędny komik

Znam osobiście polską reprezentację. Niektórzy z nich tynkowali w ubiegłym roku mój dom. Ech, wspomnienia.. Ale ciii, mąż idzie.

Żona Mike'a Krügera, podrzędnego komika

Polska kadra jest tak słaba, że w tej chwili pokona nas Watykan

Franuś Smuda o jej niebywałych sukcesach decydują tajniki Polskiej myśli szkoleniowej, której nikt importować nie chce

To okrągłe to piłka. Musicie kopać tą piłkę za pomocą nóg i trafiać w to prostokątne coś z siatką.

Standardowy zwrot na treningu

-Po czym wiadomo, że Polacy przegrają mecz?
-Po tym, że wychodzą na boisko

Wróżbita Wojciech o polskiej reprezentacji

Kompromitacja Polski w piłce nożnej – teoretycznie najlepsi krajowi kopacze z kraju mlekiem i miodem płynącym. W praktyce banda upośledzonych sierot. Obecnie trenuje ich niejaki Adam Nawałka. Jego poprzednikiem jest Waldemar Fornalik, który w praktyce nie miał pojęcia, do której bramki nasi mieli strzelać, bardzo chętnie powracał do starych dobrych czasów z Ollim w ataku i Jerzym Dudkiem na bramce.

Obecna kadra

Aktualny trener przebudowuje skład od nowa. Na bramce stoi albo Wojciech Szczęsny albo Przemysław Tytoń, grający w Holandii. Podporą obrony jest postrach polskich bramkarzy Tomasz Jodłowiec. Oprócz tego grają tam Arkadiusz Głowacki, Kamil Glik, Damien Perquis, Łukasz Piszczek oraz Jakub "Stumble" Wawrzyniak z niejakiej Legii Warszawa. O sile pomocy stanowi oczywiście Jakub Błaszczykowski oraz Rafał Murawski. Pierwszy z wymienionych pomocników to gracz, który próbuje coś zrobić. Czasami w pomocy pojawiają się jeszcze Dariusz Dudka, zawodnik klubu z Hiszpanii, Adrian Mierzejewski przebywający na wakacjach w Turcji i wielu innych. W ataku Robert Lewandowski, który nawet ze złamaną nogą gra lepiej niż niektórzy jego koledzy (jednak wciąż ma problem z trafieniem do pustej bramki) oraz Ludovic Obraniak, który bardzo dobrze rozumie się z zespołem. To znaczy rozumiał, ale z niego wyleciał, choć krążą plotki, że chce wrócić, by wyłudzić jeszcze więcej pieniędzy.

Hymny

Polska reprezentacja na mistrzostwach (czy świata czy Europy, dotyczy też Pucharu Króla w Tajlandii) ma trzy hymny, po jednym na każdy mecz:

• Pierwszy mecz (mecz otwarcia) – Do boju, Polsko!
• Drugi mecz (mecz o wszystko) – Polska gola!
• Trzeci mecz (mecz o honor) – Nic się nie stało, Polacy, nic się nie stało!

Sukcesy

• Największym sukcesem reprezentacji jest wygrana 1:0 z Kazachstanem w 2006 roku.
• Złoto olimpijskie w 1972 roku. Niektórzy piłkarze grający wtedy wciąż prezentują wyższą formę niż aktualny skład.
• Osiągnięcie takiej pozycji w rankingu FIFA, że wyprzedza nas nawet państwo, które nie istnieje.

Reprezentacja za Beenhakkera

Holenderski szkoleniowiec objął naszą reprezentację po nieudanym Mundialu w 2006 roku. Od tamtego czasu notorycznie „wygrywamy” z jakimiś cieniasami typu Armenia, czy Azerbejdżan. W porównaniu do poprzednich szkoleniowców, Leo dał Nonsensopedystom ogromny bochen chleba i dzięki jego public relations, international level i piłkarzom niepasującym do jego koncepcji gry jest się z czego pośmiać. To znaczy było, bo Grzegorz Lato zwolnił Leo po prawdopodobnie najbardziej żenującym meczu za jego kadencji.

Godni rywale

Najbardziej wyrównanymi przeciwnikami naszej reprezentacji są:

• GKS Katowice,
• San Marino,
• Reprezentacja Akademii Pana Kleksa,
• Papua Nowa Gwinea,
• Guam,
• Wyspa Wielkanocna,
• Wyspa Bożego Narodzenia,
• Wyspy Bananowe,
• Wyspy Kokosowe,
• Reprezentacja redaktorów Nonsensopedii
• Antarktyda,
• Arktyka,
• Twoja Stara,
• Twój Stary,
• Pies, który jeździł koleją,
• Bezludna wyspa,
• Somalia,
• Indie,
• Mongolia,
• Samoa Amerykańskie,
• Trampkarze,
• Politycy,
• Francuscy weterani I wojny światowej,
• Dzieci z Bullerbyn,
• Chłopcy z Placu Broni,
• Dzieci Neo,
• Reprezentacja Doliny Muminków,
• Maciek z Klanu,
• Reprezentacja Marsa,
• Wyspy Św. Heleny,
• Mariany Północne
• Tadżykistan, ale tylko zespół z ligi krajowej,
• Kujony ze szkoły w Kociodupicach Dolnych,
• Gimbusy grające w Minecrafta,
• Na pewno nie Mario,
• Reprezentacja Albanii (przegralibyśmy 2:0, chociaż boisko byłoby puste),
• Flappy Bird,
• Ania z Zielonego Wzgórza,
• Arnold Boczek,
• Dariusz z Trudnych Spraw
• Słoń z Serem Zamiast Głowy(zbyt dobry na bramce, ciągle piłkę by fagocytował).
• Reprezentacja pingwinów z Madagaskaru z królem Julianem na bramce (zbyt dobry bo ciągle "wygina śmiało ciało")

Ciekawostki

• Najwyższa wygrana polskiej reprezentacji miała miejsce w 1901 roku z reprezentacją Bezludnej Wyspy. Mecz zakończył się wynikiem 3:1 dla Biało-Czerwonych.
• Najszybciej strzelony gol przez polską reprezentację został zdobyty w 90. minucie i 4 sekundzie meczu z San Marino przez Rafała Boguskiego.
• Najdłuższa seria zwycięstw Polskiej drużyny narodowej wynosi 2 mecze. Miało to miejsce w roku 1982.
• W 1789 roku grali pierwszy oficjalny mecz z reprezentacją Antarktydy. Przegrali wówczas 1:3.
• Zremisowali z Polską 2:2.

Zobacz też

• Oficjalny Portal Polskiej Reprezentacji Piłkarskiej
• Osiągnięcia reprezentacji Polski w piłce nożnej w 2006 roku
• Polska Myśl Szkoleniowa