Dresiarz

Beatrix Kiddo też była dresiarzem...

Dresiarze uwielbiają grać w bejsbol

Dresiarz – istota wysportowana, wygadana, przebojowa, skuteczna w negocjacjach w cztery oczy. Amator kwaśnych jabłek. Bez kompleksów. Trochę raptus. Lubi przypierdolić. Jego hobby to spędzanie czasu na klatkach schodowych. Tam razem z „ziomami” kształtuje język ojczysty oraz przedstawia swój pogląd na świat (najczęściej dotyczy on „zajebistych dysek” lub „wykurwistych komur”). Język pisany „ziomali” charakteryzuje się wysokim poziomem ortografii. Podczas jednej wypowiedzi każdy „ziom” jest zobowiązany użyć co najmniej jednego słowa kuuu...

Sens życia dresiarzy polega na wyrywaniu jak największej ilości „lachonów”, jak najczęstszym szpanowaniu, jebaniu swoich wrogów oraz strzeżeniu się siary. Wrogami dresiarzy są: metale, punki, kujony, pedały i wszyscy ludzie, którzy mają większy iloraz inteligencji niż dresiarze.

Dresiarze mają to do siebie, że „spuszczają łomot” lub „dają wpierdol”. Nie pytaj sie dresiarza o to, za co „dostajesz wpierdol”, bo go to jeszcze bardziej zachęci do „spuszczania łomotu”. Jeśli nie wiesz za co dostajesz wpierdol, to wpierdol dostajesz właśnie za to, ze nie wiesz za co dostajesz wpierdol.

Trzeba zaznaczyć również, że dresiarz jest typową istotą stadną. Potrafią „dawać wpierdol” tylko, gdy jest ich więcej niż dwóch. Jeden dresiarz sra w gacie nawet na widok staruszki.

Historia

Historia dresiarzy zaczyna się po Rewolucji Francuskiej. Pierwszym dresiarzem był Robespierre – laik i jeden z jakobinów, który ścinał każdego „wroga Rewolucji” (dzisiaj używa się słów typu „kujon” lub „pedał”). Każdy „wróg Rewolucji” był karany za byle co (dziś u dresiarzy powodem do pobicia jest krzywe spojrzenie się lub niedresiarski wygląd).

Znanym dresiarzem był także Józef Wybicki, który był m.in. właścicielem Manieczek. Wybrał on specjalnie tą ziomalską wieś, żeby nie robić siary.

Ulubione zajęcia

Cradle of Filth – zespół uwielbiany przez dresiarzy. Słucha go aż żaden z nich!

Dresiarze zajmują się głównie paleniem szlugów, popisami jazdy samochodem Maluch lub opcjonalnie Volkswagen Golf (tylko ci, którzy kradną babci emeryturę/rentę). Bardzo często można ich znaleźć na tzw. ustawkach, czyli bijatykach między dresiarzami z poszczególnych blokowisk. Ich ulubionym miejscem jest plac zabaw, na którym palą zioło i straszą małe dzieciaki. Dresiarze bardzo lubią chodzić na „zajebiste dyski” i tam „wyrywają lachony”. Kiedy przechodzą koło murów, biorą spray w puszce i piszą „HWDP”. Czasami z samcami można znaleźć samice, które wyróżniają się bardzo jasnym blond kolorem włosów, butami na gigantycznym obcasie oraz toną makijażu na twarzy.

Raz na jakiś czas (najczęściej w Święto Niepodległości) dresiarze ubierają odświętny strój i wraz ze skinheadami idą na manifestację. W czasie manifestacji jebią oni Żydów, pedałów i żydokomunistów.

Generalnie słuchają punk rocka i black metalu (czyli Venom, Bathory, Cradle of Filth). Zaledwie 105% dresiarzy słucha techno, disco polo i rapu.

Jak zostać dresiarzem?

To proste! Musisz się zastosować do następujących zasad:

1. Nie masz rodziców, masz starych.
2. Nie masz kolegów. Nie masz przyjaciół. Masz zajebistych ziomów!
3. Witając się używaj tylko wyrazu „yo”.
4. Tylko kujony mówią „cześć”.
5. Idąc ulicą bujaj się tak, jakbyś nosił arbuzy pod pachami. Zwalaj wszystko, co się da (dosłownie i w przenośni).
6. Widząc kogoś po drodze spytaj Wyjebać ci?, a potem szpanuj słownictwem przedstawionym w punkcie 8. Niezależnie od tego, co ci odpowie – wyjeb mu.
7. Jeżeli jebana przez ciebie ofiara spyta się o powód, to wymyśl byle jaki. Byle nie na punkcie rasistowskim, bo będziesz skinheadem.
8. Rozmawiając używaj głównie słów: „kurwa”, „ziom”, „chuj”, „zajebisty”, „zakurwisty”, „ziomek”, „ziomuś”.
9. Jeździj tylko maluchami! I to najszybciej jak się da, żeby szpanować przed „lachonami”.
10. Twój maluch musi być godny dresiarza, by każdy z daleka wiedział, że jedzie nim dresiarz, a nie nikt. Jedyny godny dresiarza maluch to maluch tuningowany. Tuning też musi być odpowiedni: dużo antykoru, oryginalny oczojebny schemat malowania (farbę nakładać pędzlem, ewentualnie muszą być zacieki), na szybach odłażąca folia przyciemniająca z bąblami powietrza, brewki nad reflektorami, zawieszenie obniżone tak, by przejeżdżając nad krawężnikiem czy progiem zwalniającym trzeć podwoziem, z tyłu kilka dodatkowych rur wydechowych o dużej średnicy. Na tylnej szybie obowiązkowo musisz strzelić sobie jakiś fajny napis, np. Pioneer. Jeżeli nie masz tego wszystkiego, to robisz siarę.
11. Jeżeli masz komórkę, wypełnij całą pamięć pornolami. Jak skończy ci się wolne miejsce, dokup więcej pamięci. Pornoli musi być co najmniej 4 GB! I obowiązkowo co najmniej 8 GB pamięci, by resztę miejsca zachować na wykurwiste dzownki i „empetruje”
12. Jeśli w twojej komie nie można wymienić pamięci na więcej pornoli, to kup bardziej „wykurwistą komę” i ściągnij pornole z bardziej „zajebistymi lachonami”.
13. Musisz być łysy albo obcięty na jeża.
14. Jeżeli jesteś obcięty na jeża, postaw sobie włosy na żel. Wiem, że to debilnie wygląda, ale tak trzeba.
15. Strzeż się siary!
16. Wszystko co nie jest dresiarskie, to siara.
17. Długie włosy to siara.
18. Noszenie glanów to siara.
19. Dlatego bycie metalem to też siara.
20. Jeb każdego metala. Musisz się liczyć z tym, że będziesz miał na ciele pamiątkę po glanach.
21. Tylko twoja „zajebista suczka” może opatrzyć ślady po glanach.
22. Kindermetale są „wporzo“.
23. Jeśli chodzisz do szkoły, musisz kiblować. I to co najmniej 3 razy pod rząd w jednej klasie.
24. Strzeż się wiedzy!
25. Strzeż się książek!
26. Jeżeli jesteś kujonem (tzn. przechodzisz do następnej klasy bez trzykrotnego kiblowania) to robisz siarę.
27. Wyjeb każdemu, kto robi siarę.
28. Do nauczycieli zwracaj się grzecznie, np. Ja pierdolę, co ty kurwa bredzisz?
29. Musisz trochę zakurwić starym trochę kurwa siana by ci kurwa na łańcuch złoty kurwa starczyło o grubości kurwa ja pierdolę nie wiem sam kurwa jakiej.
30. Jeżeli nie masz dresu z kapturem, to jesteś punkiem.
31. Noś gacie po tacie.
32. Musisz mieć spodnie co najmniej opuszczone do kolan, a twoje gacie powinny by zakryte twoim zakurwistym dresem.
33. Noś spodnie z krokiem, niebieskie jeansy lub dresowe spodnie .
34. Miej na nogach sportowe buciki, najlepiej żeby to były jakieś stare papcie Pumy ze śmietnika.
35. Jeżeli twoi zakurwiści starzy mają dużo w chuj kasiory, to kup sobie jakieś lepsze papcie. Możesz wtedy szpanować!
36. SZPAN!
37. JESZCZE WIĘKSZY SZPAN!
38. Musisz szpanować, a wolny czas musisz poświęcać na myślenie jak szpanować.
39. Myśl tylko o szpanowaniu i „lachonach”. Jeśli używasz swojego muzgu do innych celów, to jesteś kujonem.
40. Tylko metale i punki mają mózg.
41. Wyjeb każdemu kto ma mózg.
42. Twoje jeansy nie mogą być w innym kolorze niż niebieskim. Nie pytaj dlaczego.
43. Chodź trzy razy tygodniowo na dyskoteki z „lachonami”. Pamiętaj że idąc na dyskotekę musisz nałożyć dwa razy więcej żelu. Według „lachonów” to zajebiście wygląda.
44. Musisz być raperem lub DJ-em.
45. Bycie raperem nie jest trudne – wystarczy, że ułożysz jakieś rymy o „zajebistych suczkach”, luzackim podejściu do życia oraz jebaniu.
46. Jeśli masz dziadków, to musisz im juchcić emeryturę.
47. JUCHTA!
48. Jeżeli ktoś, komu chcesz coś zjuchtać, nie ma niczego wartościowego przy sobie, to wyjeb mu.
49. Jeśli ten ktoś ma coś wartościowego i mu to zjuchtasz, to też mu wyjeb. Nie pytaj się dlaczego, bo to będzie siara.
50. Musisz być pozerem.
51. Bycie tró to siara.
52. Wyjeb każdemu kto jest tró.
53. Pij tylko piwo.
54. Jeżeli pijesz coś innego niż piwo, to robisz siarę.
55. Jeśli masz na kompie Gadu-Gadu, to twój opis musi być ziooomalski (np. „KoFfAm CiĘ”, „JeStEm v QmPlA”, „PoZdRoOo DlA mIsIaCzQ”). Debilne, ale ziomalskie.
56. Swojego kompa używaj tylko do Gadu-Gadu i ściągania empetruj przez „Kazę”.
57. Tylko pedały grają w gry komputerowe.
58. A programowanie to kompletne pedalstwo!
59. Wyjeb każdemu, kto umie programować.
60. Jeżeli jesteś pedałem to udawaj, że nie jesteś pedałem.
61. Łam zasady wszędzie, gdzie się da.
62. Ale nie bądź anarchistą, bo będziesz punkiem!
63. Najlepiej nie popieraj żadnej ideologii, bo idee są dla kujonów.
64. Idź codziennie do Tesco, żeby kupować zajebiste ciuchy i podróby „Najaczy”.
65. Wieczorem wychodź na dwór ze sprayem i pisz na murach „HWDP”.
66. Jeśli napiszesz na murze „CHWDP”, to jesteś kujonem.
67. Forsę musisz mieć z dresiarskich źródeł: od starych lub dziadków, z jumy lub z handlu na bazarze. Jeżeli już musisz pracować, to 1) praca musi być fizyczna i 2) z pracy musisz wynosić co się da. Jeżeli pracujesz uczciwie, to robisz siarę.
68. Jeżeli popełnisz jedną z największych zbrodni, jaką jest bycie białym raperem, to jesteś zakurwistym ziomem w trzy!
69. Po 2 latach bycia dresiarzem musisz mieć w swojej chacie lachonarium.
70. Noś łańcuch. Najlepiej, żeby to był złoty łańcuch!
71. Ale pamiętaj, żeby to był ziomalski łańcuch! Nie daj sobie wcisnąć takich szatanistycznych gówien, jak łańcuch z pentagramem!
72. Jeśli jakiś sprzedawca zaoferuje Ci łańcuch z pentagramem, to wyjeb mu. W końcu nie możesz być szatanistą.
73. Pamiętaj, że skóra, fura i komóra to podstawa!
74. Strzeż się Daniego Filtha!
75. Jeśli zobaczysz Daniego Filtha na własne oczy, to już nie jesteś dresiarzem.
76. Zanim wyjdziesz na ulicę, pamiętaj że twoje „wymiatające ciuchy” powinny mieć zapach alkoholu i papierosów. Im bardziej śmierdzą, tym bardziej jesteś na luzie.
77. Jeśli masz włosy postawione na żel, to nie noś czapki! To popsuje ziomalską fryzurę.
78. Jeżeli chcesz nosić czapkę, musi to być czapka z marihuaną lub znaczkiem „Naja” lub Pumy.
79. Pal, pij, bierz narkotyki! To ziomalskie!
80. Twoi ziomale też muszą palić, pić i brać narkotyki.
81. Jeśli twoje głośniki do kompa są ustawione tak jak powinny być, to robisz siarę. Wrzuć na luz! Wszystkie głośniki z zestawu 5.1 ustaw w jednym miejscu, jeden na drugi.
82. Jeżeli wiesz, co to jest Master of Puppets, to jesteś siarskim, kujonowatym pedałem.
83. Jeśli uczestniczysz w strzelankach ASG, to musisz mieć pistolecik z kiosku albo z Lidla.
84. Jeżeli idziesz z ziomkami ulicą i spotkasz emo, to musisz im melać na ryj.
85. Powyższy punkt nie dotyczy emo płci żeńskiej! W takim przypadku musisz cały czas łazić za nią, krzyczeć Emo! i przy okazji melać na ryj.
86. Wolny czas przy telewizorze spędzaj na oglądaniu ziomalskich teledysków.
87. Pamiętaj, żeby nie oglądać pedalskich teledysków. Najbardziej pedalskim teledyskiem jest From The Cradle to Enslave.
88. Jeśli ten poradnik będzie miał 666 punktów, to wyjeb autorom tego artykułu. Tym kurwa szatanistom!
89. Jeśli ten poradnik będzie miał 666 punktów, to po wyjebaniu jego autorom dopisz tyle punktów aby nikt nie pomyślał, że ten poradnik jest szatanistyczny.
90. Nigdy, przenigdy nie nazywaj wyznawców Szatana satanistami. Tylko kujony tak robią!
91. Nigdy nie zakładaj konta na Nonsensopedii. Jeżeli już je posiadasz, to jesteś kujonem, pedałem i siarskim pizdoklepem!
92. Jednak o wiele większą siarą jest posiadanie konta na Wikipedii.
93. Nie możesz grać w RPG, cRPG i strategie!
94. Jedyna dozwolona gra komputerowa, w jaką możesz grać, to Quake III Arena. Możesz tam skopać pedałów nie wychodząc nawet z domu!
95. Nie wolno ci grać w szachy! Jeżeli wiesz co to są szachy, jesteś kujonem.
96. Pod żadnym pozorem nie wolno ci oglądać kujońskich, frajerskich filmów typu Star Wars, Star Trek, czy Władca Pierścieni!
97. Nie kultywuj mroku.
98. Jeżeli nie wyjebiesz osobie, której twoja laska chciała, żebyś wyjebał – jesteś gejem.
99. Zrób na dyktandzie przynajmniej 50 błędów.
100. Twój lachon nie może mieć większego IQ od ciebie.
101. Jerzeli zaówarzysz tó jakiź błond to jesteź kójonem.
102. Nie możesz mieć konta na epulsie.
103. Musisz mieć oryginalny, kultowy-jak-chuj, szpanerski dres ze stadionu X-lecia.
104. Aby być dobrym w trzy dresiarzem, musisz zgadzać się ze wszystkimi punktami i powiedzieć, że są zajebiste i ziomalskie.
105. Jeżeli nie zgadzasz się z jakimś punktem, to robisz siarę.

Modlitwy dresiarza

Ojcze Dresiarzu

Ojcze dresiarzu, któryś jest w klatce schodowej
święć się ziomalstwo Twoje;
przyjdź zioło Twoje;
bądź mjuzik Twój jako w Najaczach tak i w Reeboku;
lachona naszego powszedniego daj nam dzisiaj;
i odpuść nam naszą siarę;
jako i my odpuszczamy naszemu Daniowi;
i nie wódź nas do Kredek;
Ale nas zbaw od Venom. Amen.

Ziomalski Lachonie

Ziomalski Lachonie, luzuś pełen, Ziomal z Tobą,
zajebistaś Ty między suczkami,
i zajebisty owoc żywota Twojego, Ziomuś.
Ziomalski Lachonie, Dresiarko Luźna, módl się za nami kujońskimi,
teraz i w godzinę siary naszej. Amen.

Język dresiarzy

Niech subkulturowie wżdy postronni znają,
iż dresiarze nie gęsi, iż swój język mają.

Ziomalski wstęp do tej sekcji, który nie robi siary

Polscy dresiarze mają swój własny język, kształtowany jest na klatkach schodowych.

Rozmówki

Język polski	Język dresiarski
Dzień dobry!	Na chuj się, kurwa, patrzysz? Wyjebać ci?
Cześć!	Yo zioooom!
Przepraszam bardzo! Która godzina?	Dawaj, kurwa, zegar, szmato! Nigdy go, kurwa, nie odzyskasz! Na chuj taki ryj robisz? Na chuj się, kurwa, patrzysz? Wyjebać ci, kurwa?
Mógłbyś mi pożyczyć troszkę pieniędzy?	Dawaj kasę, kurwa! Co ty, kurwa, sobie myślisz? Myślisz, że, kurwa, bezpieczny, kurwa, jesteś, kurwa? Na chuj masz taki krzywy ryj? Wyjebać ci, kurwa? Szmato!
Uważam was za niezwykle inteligentnych i wartościowych członków społeczeństwa.	Kujony i frajery, kurwa...
Przepraszam, czy mógłbyś troszkę się odsunąć?	Wypierdalaj stąd, w pizdu, kurwa, bo ci wyjebię, chuju!
Przepraszam bardzo, jak dojdę na ulicę Głogowską?	Kurwaaaa! Chuju zajebany! Mów, kurwa, gdzie ta, kurwa, wyruchana Głogowska, kurwa, jest! Pokazuj mi, kurwa!
Dzień dobry! Poproszę jedną puszkę piwa.	Yo man, kurwa! Browara jednego mi daj, kurwa! Na chuj się patrzysz? Uważasz, że za młody na alkohol, kurwa, jestem? Wyjebać ci, kurwa? Browarek albo wyjeb, kurwa!
Czy byłby pan uprzejmy podać mi tamto ubranie?	Ty kurwisty pizdoklepie, zarzuć mi, kurwa, dresem! KURWA OGŁUCHŁEŚ!? No ja pierdolę, zaraz kutasowi zajebie! Na co sie, kurwa, patrzysz?! Kurwa, dresy, kurwa?! Pierdolona dziwka! Kurwa, dasz mi to jebane ubranie, czy mam, kurwa, ci zajebać fleka na twarz?
Nie spisali się, przewrócili, zepsuli i uciekli.	Spierdolili, spierdolili, spierdolili i spierdolili! Chuje zajebane! Nie żyją, kurwa, te frajery!
Czy obsługują Państwo karty MasterCard?	Kurwa! Obsłużycie wy mi, kurwa, tą kartę od mojego starego, kurwa? Na chuj się tak lampisz ty, kurwa, kujonowaty pizdoklepie! Pedale, kurwa! Mam, kurwa, kartę od starych, bo im, kurwa, zjuchtałem, więc mi ją obsłużcie, kurwa! I wypierdalajcie mi w pizdu z kartami Visa, czy jakoś tam do chuja!

Interpunkcja

Język polski	Język dresiarski
, (przecinek)	kurwa
. (kropka)	ja pierdolę
! (wykrzyknik)	w chuj

Mity i fakty

Jest prawdą, że

• Żel na włosach dresiarzy waży więcej, niż glany.
• W tuningowanych Maluchach jest umieszczone specjalne urządzenie dźwiękowe, które nagrywa dźwięki samochodów i TIR-ów oraz zapętla je. Tak właśnie powstaje techno!
• Ustrój panujący w plemionach dresiarskich to mezokracja.
• Dres prawdziwego dresiarza jest kuloodporny, kwasoodporny, ognioodporny, chłodoodporny, bejsboloodporny, glanoodoprny i siaroodoporny. Im więcej ma pasków, tym szersza tolerancja na szkodliwe zjawiska.

Nie jest prawdą, że

• Linuksowcy są wrogami dresiarzy. Dresiarze nie wiedzą co to jest Linux i uważają linuksowców za typowych informatyków.
• Tom z Tokio Hotel jest dresiarzem.
• Poznański Dębiec jest ulubionym miejscem dresiarzy. Oni wolą swoje własne klatki schodowe, które nie robią siary.

Zobacz też

• dresowóz
• lachon
• dres
• żeluś

Linki zewnętrzne

• Polish Dres Sajt
• Strona o dresiarzach i dresizmie

Dresiarz