Polak

Polak Ferdynand Kiepski

Polak – mieszkaniec Polski, któremu nic się nie podoba, na wszystko umie umiejętnie narzekać, wyzyskiwacz, nierób i ciamajda, osoba głęboko wierząca, ale niepraktykująca. Aby być Polakiem, musi urodzić się w Polsce, w polskiej, katolickiej rodzinie.

Zachowanie

Ulubionym zajęciem Polaka jest walka z przeważającymi siłami wroga, przeważnie w serii bezsensownych zrywów patriotycznych oraz stanie godzinami w urzędach na wzór Zakładu Upośledzonych Sierot. Ostatnio coraz popularniejszymi rozrywkami stają się emigracja i antagonizmy polityczne. Polak łatwo chwyta za szablę, choćby naprzeciwko niemu kroczył batalion czołgów. Statystyczny Polak zamiast działać, woli się modlić.

Rasa i naród

Plik:Giertychafricana.jpg

Jeżeli jesteś czarny, to nie jesteś biały. Proste

• Musisz być biały, mieć jasne włosy i oczy oraz podłużną twarz (oficjalne wymogi konkursu piękności w pewnej propolskiej podstawówce).
• Jeżeli jesteś czarny, twoją jedyną szansą jest dobra gra w piłkę nożną.
• Mimo wszystko, jeśli jesteś czarny, to nie jesteś dobrym Polakiem.
• Jesteś dobrym Murzynem.
• Azjaci to kryptożydzi (chyba że są informatykami i pracują w Polsce).
• Każdy Rosjanin to twój śmiertelny wróg, komunista i zaborca.
• Ukraińcy to kryptorosjanie. Chyba że lubią pomarańcze – wtedy są kryptopolakami, lub żywią się dioksynami – wtedy są obiektami badań medycznych.
• Białorusini to kryptorosjanie. Chyba że lubią Ukraińców lubiących pomarańcze – wtedy są kryptoukraińcami lub kryptopolakami. Ci ostatni stają się Polakami, jeżeli urodzili się w polskich, katolickich rodzinach na Białorusi i przyjechali na studia do Polski po embargu na pomarańcze, które wprowadziła Łukaszenka.
• Francuzi to pedały (chyba, że nazywają się Sarkozy i lubią Kaczyńskich).
• Hiszpanie też.
• Włosi to śmierdzące pedały.
• Austriacy to kryptoniemcy, bo brali udział w rozbiorach Polski i mówią po niemiecku.
• Szwajcarzy niby są neutralni, ale tak naprawdę to też Niemcy.
• Każdy Niemiec to krzyżak, zaborca i nazista.
• Holendrzy to pedały i narkomani.
• Czesi, Węgrzy i Litwini itp. mogliby być Polakami, jeżeli urodziliby się w polskich, katolickich rodzinach.
• Reszta Europy to Rumuni.
• Każdy Rumun to Cygan.
• Każdy Cygan to złodziej.
• Turcy są mało rumuńscy.
• Grecy są najmniej rumuńscy, ale są zbyt czarni.
• Każdy czarny to Murzyn.
• Murzyni dzielą się na dobrych Murzynów i złych Murzynów.
• Dobry Murzyn gra w piłkę nożną dla Polski, mówi po polsku, nie utrzymuje stosunków z Polkami, jest katolikiem.
• Dobrzy Murzyni są w Kamerunie, bo nienawidzą Niemców za to, że zrobili z nich kolonię.
• Każdy zły Murzyn ma HIV.
• Szwedzi to bandyci – Polacy jeszcze pamiętają ich potop.
• No, może oprócz Sabatonu, bo fajnie o nas śpiewają
• Szkoci to Anglicy i pragórale.
• Anglicy to frajerzy i nieroby.
• Amerykanie to debile i grubasy.
• Tylko Europa to cywilizowany kontynent, reszta świata to głupie Żydy, brudne Araby lub leniwe Murzyny.
• Polacy to dobrzy ludzie.

Żydzi

• Musisz być katolikiem.
• Nie możesz być Żydem.
• Każdy Żyd to twój wróg.
• Każdy nie-Żyd może okazać się Żydem, chyba że jest dobrym Polakiem.
• Nie możesz dorobić się w Polsce. W Polsce dorabiają się tylko Żydzi.
• Jeżeli uderzy cię Żyd, nie oddawaj – władza uzna cię za antysemitę.

Niemcy

Plik:JohannWolfgangGoethe.jpeg

Goethe (zm. 1832) to też nazista, bo Niemiec

• Każdy Niemiec to twój śmiertelny wróg, nazista i wyzyskiwacz.
• Musisz przynajmniej raz w życiu jechać do Niemiec na ogórki.
• Możesz mieć używany samochód z Niemiec, o ile będziesz narzekał na to, że jest niemiecki.
• Po wyeksploatowaniu samochodu musisz go sprzedać Ukraińcom lub Białorusinom.
• Każdy Niemiec to gej. Każdy słucha techno, ma utlenione włosy postawione na żel i srebrne Audi. Jeśli nie spełnia powyższych wymagań, jest to Turek.
• Niemcy mają dobrą drużynę piłkarską tylko dlatego, że grają tam Polacy.
• Jeśli na ulicy w Niemczech spotkasz piękną dziewczynę, na 100% nie jest Niemką.
• Gdy ściągasz auto z Niemiec to musi to być Golf II albo Opel Tigra ze spolierami za 7 tys. euro
• Jadąc niemieckim autobahnem cały czas trzymaj się skrajnie lewego pasa.
• Na dziesięć niemieckich kobiet przypada jedenaście brzydkich.
• Musisz powtarzać zwrot Nienawiść do niemców wypiłem wraz z mlekiem matki.

Alkohol

• Alkohol to Twój wróg - więc lej go w mordę.
• Każdy Polak był, jest lub będzie pijany.
• Musisz pić. Szczególnie wódkę. Polską wódkę, rosyjska jest zabroniona.
• Jeśli nie pijesz – jesteś Żydem.
• Jeśli w towarzystwie zostanie podany szampan oraz kawior to musisz podkreślić, że i tak wolisz wódkę oraz ogórki kiszone.
• Co najmniej raz w życiu daj komuś po pijanemu w mordę.
• Legendą jest, że Rosjanie mają najtwardsze głowy do picia.
• Ale to tylko legenda.
• Jeżeli alkohol ma więcej procent niż wino, to trzeba go wypić z kieliszka od wódki.
• Aby mieć 2 promile alkoholu we krwi Polak musi nie pić przez trzy dni.

Sport

thumb|250px|right|I oto, dlaczego Polacy nie wygrywają w niczym. Zawsze są jakieś przeciwności, na które można zadać sobie pytanie „no co to, kurwa, jest?!”

• Musisz lubić piłkę nożną, Małysza i Kubicę (lub danego sportowca, który odnosi sukcesy).
• Musisz dać przynajmniej raz komuś w mordę w imię klubu lub Małysza.
• Musisz nienawidzić Howarda Webba.

Muzyka

• Nieważne czy słuchasz metalu, rapu czy popu – zespoły których słuchasz muszą śpiewać po polsku.
• Gdy ktoś zapyta, czego słuchasz, odpowiadaj Dobrej polskiej muzyki X (gdzie X to nazwa gatunku).
• Niezależnie jakiego gatunku muzycznego słuchasz, twoją ulubioną piosenką powinno być Hej, sokoły (piosenka niesłusznie nazywana Ukrainą).
• Musisz zawsze klaskać na koncercie, nieważne czy to recital Chopinowski czy występ Piotra Rubika.
• Będąc we Włoszech musisz przynajmniej raz po pijaku głośno zaśpiewać Lasciante Mi Cantare – nawet gdy nie znasz włoskiego.
• Pomimo, iż nie słuchasz disco polo, na weselu bawisz się przy nim jak nigdy.

Kuchnia

• Musisz jeść mięso. Wegetarianizm to cecha Azjatów.
• Musisz narzekać na każde zagraniczne piwo, jakie przypadkiem znajdzie się w twoich ustach. Szczególnie niemieckie.
• Co niedzielę musisz zjeść rosół, ziemniaki i schabowego z kapustą.
• Twoimi ulubionymi, polskimi specjałami są: fasola po bretońsku, ryba po grecku, pierogi ruskie, barszcz ukraiński, spaghetti bolognese, gulasz węgierski i wódka Finlandia.

Polityka

Kto ty jesteś? Polak mały

• Musisz głosować.
• Nie możesz być politykiem, bo rządzą nami Żydzi i masoni.
• Musisz narzekać na politykę.
• Możesz głosować tylko na partie odwołujące się do polskich wartości, które nie przekraczają progu wyborczego. To da ci pretekst do narzekania.
• Ewentualnie możesz nie głosować w ogóle, co da ci powód do jeszcze większego narzekania na to, że nie ma na kogo głosować i na tych idiotów, którzy wybrali tych, którzy aktualnie rządzą.
• Unia Europejska jest zła.
• Dobry polityk to martwy polityk.

Historia

• Musisz znać inwokację z Pana Tadeusza.
• Albo przynajmniej fragment: Litwo, ojczyzno moja!.
• Oczywiście Litwa nigdy nie była i nie będzie Twoją ojczyzną. Nie traktuj tego na serio.
• Musisz znać datę bitwy pod Grunwaldem (przydaje się przy produkcji bimbru).
• Musisz domagać się zwrotu zagrabionych przez tysiąclecie ziem. Szczególnie Wilna, Lwowa i Zaolzia.
• Możesz się domagać zwrotu Madagaskaru, Chicago, Kłajpedy i Mołdawii.
• Możesz się domagać zwrotu każdej ziemi na świecie, na której kiedykolwiek postanęła stopa Polaka.
• Mozesz domagać się zwrotu całej Ziemi, a także całego Układu Słonecznego... A co tam! W skład Polski powinien wchodzić cały Wszechświat!
• Musisz wierzyć, że właściwie to Polacy wygrali II wojnę światową, a alianci tylko pomagali.
• W zasadzie to Polacy stworzyli Koalicję, żeby inne kraje się nie nudziły w czasie II wojny światowej.

Polskość

Plik:Galeria Krakowska.jpg

Piękny Kraków

• Nie możesz mieć przyjaciół z zagranicy.
• Nie możesz kupić niczego, czego nie wyprodukował Polak.
• Podkreślaj na każdym kroku, ile twój naród wycierpiał.
• Jeżdżąc na wycieczki krajoznawcze musisz podkreślać, że Polska jest najpiękniejsza.
• Musisz przynajmniej raz zobaczyć polskie morze, polskie Tatry, Kraków, Jasną Górę, Warszawę, Wieliczkę i Licheń, i Toruń też!
• Nie możesz pod hasłem „Polak” na Nonsensopedii napisać niczego ironicznego o kulcie Jana Pawła II.
• Będąc za granicą zawsze z dumą noś polską koszulkę, kaszkiet albo szalik i spode łba patrz na każdego, kto się na ciebie – nawet nieświadomie – spojrzy.
• Za granicą pij tylko piwo: Żywiec lub Żubr (ze względu na szlachetne polskie nazwy, których obcokrajowiec nie będzie potrafił wymówić), ew. Lecha (też odrobina polskości, chyba że się zmieni prezydent).
• W Czechach i na Słowacji mów tylko po polsku i obrażaj się za każdym razem, gdy nie zostaniesz zrozumiany.
• W sandałach (szczególnie na wycieczkach) musisz mieć koniecznie założone skarpety.

Polonia

Bigos

• Polacy pracujący w USA lub UK to najczęściej osoby przeżywające osobisty dramat rozłąki z ojczyzną.
• Jeżeli przebywasz za granicą więcej niż rok, nie jesteś już Polakiem, tylko degradujemy cię do Polonii.
• Wszyscy z Polonii chcą wrócić do Polski, ale nie mogą się zebrać.
• Jeżeli jesteś z własnej woli dłużej niż 5 lat za granicą, musisz być Żydem.
• Będąc za granicą musisz jeść tylko polskie potrawy (bigos, schabowy, pierogi, zsiadłe mleko).
• Jak powiedzą, że nie ma takich rzeczy w menu, obraź się lub zrób awanturę.

Inne

• Jeżeli ktoś cię uderzy, zabij go, po czym nadstaw drugi policzek.
• Jeżeli lecisz w samolocie, musisz krzyczeć, że biją cię Niemcy.
• Musisz powtarzać, że jesteś tolerancyjny.
• Jeżeli jesteś naprawdę tolerancyjny, to jesteś pedałem.
• Nie możesz być pedałem.
• Twoja mowa musi być jak świst miecza.
• Musisz narzekać na zagranicznych turystów.
• Umiesz jeździć konno.
• Umiesz korzystać z miecza.
• Serio.
• Jesteś potencjalnie najlepszym żołnierzem na świecie.
• Dobrze byłoby, gdybyś pracował fizycznie.
• Praca umysłowa jest podejrzana i zarezerwowana głównie dla Żydów.
• Mimo niskich dochodów, musisz szastać pieniędzmi, aby pokazać znajomym, że stać cię na wszystko – „zastaw się, a postaw się!”.
• Jeśli nie lubisz kawioru, a stać cie na niego, to i tak powinieneś go jeść i podkreślać jaki jest pyszny.
• Musisz mieć konto na naszej klasie.
• Zawsze bij brawo podczas lądowania samolotu.
• Jako pierwszy rzuć się do luków bagażowych, gdy tylko samolot dotknie kołami ziemi, a na zatrzymanie maszyny oczekuj wisząc na stojąco nad drzwiami.
• Musisz przeklinać.
• Kurwa nie jest przekleństwem, to przecinek.
• Jak nie przeklinasz, to jesteś pedałem.
• Polacy lubią bigos.

Zobacz też

• Polacy
• Polska

Polak