Harry Potter
Zaprawdę powiadam Wam, bracia i siostry: Potter smaży się w piekle.
- Ksiądz na religii o Harrym Potterze
Uuu, jestem strasnym carnoksieznikiem!
- Twój młodszy brat po przeczytaniu mu na głos tej książki
Szablon:Tseria siedmiu opasłych tomiszczy autorstwa Joanne Kathleen Rowling, opowiadająca o trzech młodych satanistach. W docelowym użytku miały to być książki, w praktyce mają świadczyć o oczytaniu właścicieli, zapychając ich półki [1].
Fabuła
Fabuła kręci się głównie wokół ratowania świata przez Harry'ego Pottera. By nie odstraszyć potencjalnych czytelników od prawdziwego, satanistycznego przesłania serii, pani Rowling dodała parę wątków edukacyjnych i wychowawczych. I tak na przykład, nie czytamy o kolejnych morderstwach popełnianych przez panią Weasley, ale o nudnym i moralizującym wykładzie Hermiony na temat emancypacji skrzatów domowych.
- Szablon:TLord Voldemort zabija rodziców Harry'ego, a następnie próbuje samego Pottera. Niestety mu nie wychodzi, tylko robi mu piorun na czole. Voldi umiera.[2]. Harry zostaje zaś podrzucony na wycieraczkę Dursleyów.
- Szablon:THarry trafia do Hogwartu, poznaje parę osób i ratuje świat przed złym profesorem Quirellem z Voldemortem schowanym pod turbanem.
- Szablon:T"Chłopiec, który przeżył" spędza wakacje w Norze, idzie ponownie do Hogwartu i po raz kolejny ratuje świat, tym razem przed Tomem Riddlem – nastoletnim wcieleniem Sami-Nie-Wiecie-Kogo (i zabija Bazliszka, czy kogoś tam).
- Szablon:TPotter ogląda wiadomości w TV, ucieka od kochanego wuja i ciotki, idzie do Hogwartu, uwalnia swojego ojca chrzestnego i ratuje świat.[3]
- Szablon:TNasz bohater idzie na mistrzostwa świata w quidditchu i dostaje miejscówkę w jakimś turnieju. Niestety, nie udało mu się uratować świata – Czarny Pan był sprytniejszy i zorganizował wielki comeback.
- Szablon:TPotter po raz piąty trafia do Hogwartu, prosto pod opiekuńcze skrzydła pani Imbryk i ratuje świat przed wrednym Lordem Volwtemorde. Znowu.
- Szablon:THarry jest już weteranem Hogwartu. Podczas tajnych spotkań w gabinecie Dumbledore'a poznaje mroki historii Riddle'a. Potem widzi, jak Dumb umiera, a on sam postanawia zniszczyć jakieś kiczowate gadżety.
- Szablon:TTym razem (zgadnijcie kto!) nie trafia do Hogwartu, ale z kumplami włóczy się po lasach, szukając horkruksów i kolejno je niszcząc. By dodać dramatyzmu Harry okazuje się siódmym horkruksem i daje się trafić Avadą, ale jak to Harry Potter – nie umiera, i oczywiście ratuje świat.
W epilogu dowiadujemy się, że Harry ma z Ginny troje dzieci, Hermiona i Ron dwoje, tleniony blondyn jedno, a reszta rozkłada się na cmentarzu. Hermiona do dziś zdradza Rona z Draconem (zawsze lubiła rypniętych i na swój sposób mhrocznych Ślizgonów).
Satanizm w HP
Nie od dzisiaj Harry budzi kontrowersje. Antyfani chętnie dowodzą, że Harry i jego przyjaciele to sataniści. Oświecają również nieświadomych rodziców, co do treści zawartych w książkach – przecież w HP są regularnie odprawiane rytuały satanistyczne (gotowanie przez panią Weasley zupy cebulowej, czarne msze), imprezki na początek i koniec roku szkolnego, zbiorowe samobójstwa (mecze quidditcha), i inne. Satanizm objawia się w książkach o Harrym Potterze niemal wszędzie. Według księży powodem jest to, że w książkach tych nie ma ani jednej szczęśliwej chwili. Wszystko pokazuje świat jako ten zły. Na stronie 666 w tomie „Harry Potter i Insygnia Śmierci” zakodowana jest instrukcja przywoływania demonów i opis zbiorowej orgii z olbrzymami, ku czci szatana. Strona 666 w tomie „Harry Potter i Czara Ognia” zawiera szczegółowy spis składników na zupę z czarnego kota.
Komunizm w HP
Oprócz jawnego satanizmu, zawartego w książkach o Harrym Potterze, opowieść ta otwarcie propaguje ustrój komunistyczny. Uczniowie żyją w Hogwarcie – wielkiej komunie - i uprawiają kult jednostki, swojego dyrektora dyktatora Dumbledore`a. Uczniowie ze Slytherinu obrazowani są na bumelantów, bikiniarzy i wrogów narodu. Weasleyowie to typowa komunistyczna rodzina z pracującym ponad siły ojcem-stachanowcem na czele, natomiast Malfoyowie to przykład wstrętnej, imperialistycznej elity. W tym ustroju nie brakuje też klasy robotniczej, czyli skrzatów, nierzadko wyzyskiwanych.
Ciekawostki
- Błyskawica (miotła Harry'ego) jest odporna na czarną magię, ale już nie na Accio... Po co czarować miotłę, skoro można ją po prostu przywołać, kiedy gracz jest w górze??
- Hogwart to najbardziej bezpieczne miejsce na świecie, mimo że jest tam ogromny trójgłowy pies, który może zagryźć uczniów, wielki wąż zabijający wzrokiem i magiczna wierzba, która może połamać kości temu, kto się do niej zbliży, a podczas gry w Quidditcha można złamać sobie rękę (przy okazji stracić kości).
- Zgredek to poprzednie wcielenie Mistrza Yody.
- Jeden z głównych bohaterów jest rudy i zawsze ma pecha. Niech to będzie przestroga!!.
- Voldemort jest głupi jak but i nawet nie pomyśli o tym, żeby spróbować zabić Harry'ego nożem, cegłą lub w inny sposób niż różdżką.
- Dumbledore ma wybiórczą amnezję, bo chociaż pamięta o wielu ważnych sprawach, to dopiero pod koniec piątego tomu przypomniał sobie, że warto byłoby dowiedzieć się jak najwięcej o przeszłości Toma Riddle'a.
- Harry po swoich przygodach postanowił się zmienić i zaczął praktykę jako gość chodzący z tacą po kościele.
- Samemu-Wiecie-Komu-A-Jak-Nie-Wiecie-To-Szkoda od pierwszej części filmu zanikł nochal.
- Hermiona urodziła dwójkę rudych dzieci. Tak, wszyscy jej współczujemy, ale Ron przynajmniej nie musi robić testów na ojcostwo.
Uzależnienia
Czuj się uzależniony, jeśli po przeczytaniu sagi o Harrym Potterze:
- Panicznie boisz się wycieczek do lasu, tam przecież mieszkają wilkołaki!
- Na pobliskim dworcu kolejowym szukasz peronu 9 i 3/4.
- W pobliskim miasteczku szukasz ceglanego muru, następnie uderzasz we wszystkie cegły kawałkiem drewna, a gdy ktoś cię spyta co robisz, to odpowiadasz, że szukasz ulicy Pokątnej.
- Chodzisz po lesie w poszukiwaniu jakiś śmieci, przecież któreś z nich to może być świstokilik.
- Boisz się gdy ktoś ma przy sobie patyk.
- Panicznie się boisz, że ktoś połamie twój patyk.
- Chodzisz na przesłuchania, gdzie przykuwają cię do krzesła.
- Nienawidzisz starszych pań w różowych swetrach.
- Turlasz się po korytarzu szkolnym trzymając się za czoło i krzycząc: On jest blisko. Voldemort jest blisko!
- Nienawidzisz woźnego <ani jego kota>.
- Masz kolegę który jest niski brzydki i ma wielkie uszy. Gdy cię spotka zwraca się do ciebie "sir" i mówi o sobie w 3 osobie.
- Nie dziwi cię człowiek latający na miotle.
- Na czole wypalasz sobie bliznę w kształcie błyskawicy.
- Masz sowę, która umie nosić listy.
- Nosisz szaty czarodzieja i okrągłe okulary.
- Szukasz Lorda Voldemorta.
- Kiedy usłyszysz nazwisko Sam-Wiesz-Kogo dostajesz gęsiej skórki i krzyczysz: Przestaniesz wreszcie wypowiadać JEGO imię??!!
- Zawsze najlepsze przygody przydarzają ci się pod koniec roku szkolnego.
- Nie jeździsz do szkoły autobusem, tylko latającym samochodem.
- Nie znosisz nauczyciela od chemii.
- Kiedy denerwuje cię młodsze rodzeństwo, krzyczysz liverokorpus (czy jakoś tak...).
- Włamujesz się do banku, wynosisz kubek dyrektora i drzesz się do swoich ziomków: to czara Helgi Hufflepuff, łapcie!
- Znajdujesz w kiblu cudzy pamiętnik i twierdzisz, że cię opętał.
- Stukasz patykiem w pustą kartkę i mówisz konspiracyjnym tonem "przysięgam uroczyście, że knuję coś niedobrego".
- Nienawidzisz swojego wujostwa.
- Siedzisz w kanałach i walczysz z przeklętą gadziną, gdy nagle przylatuje do ciebie ptak z czapką i mieczem.
- Bez przerwy chadzasz na pogawędki do dyrektora twojej szkoły i poznajesz jego wspomnienia.
- Nie bierzesz ze sobą do piwnicy latarki - po co, przecież zawsze możesz rzucić lumos.
- W używanym podręczniku do chemii doszukujesz się pomocnych notatek.
- Włamujesz się z kumplami do Ministerstwa Edukacji Narodowej, przebierasz się za jakiegoś urzędasa i próbujesz ukraść naszyjnik pani Kluzik-Rostkowskiej.
- Walczysz ze smokiem, który znosi złote jajka, po czym kąpiesz się ze złotym jajem w wannie.
- Nie uczęszczasz na kurs prawa jazdy - wolisz mieć licencję na teleportację.
- Przyłapawszy kogoś na kradzieży krzyczysz doń: ześlą cię do Azkabanu, a tam zajmą się tobą dementorzy!
- Zarzucasz na siebie stary płaszcz i twierdzisz, że w tej pelerynie - niewidce nikt nie może cię zobaczyć.
- Podkradasz z kantorka przy sali chemicznej formaldehyd, cyjanowodór, kwas solny i potas, mieszasz to w garnku, wrzucasz kłaki jakiegoś grubasa z IIc, wypijasz sporządzoną miksturę i sądzisz, ze wyglądasz dokładnie jak ten grubas z "drugiej ce".
- Masz pojebanego belfra, który zamienia twoich wrogów w zwierzaczki.
- Na biologii wojujesz z żarłocznymi roślinkami.
- Wchodzisz do kibla i spłukujesz wodę twierdząc, że chcesz się dostać do Ministerstwa Magii.
- Wchodzisz do kominka, rzucasz w ogień mąkę i krzyczysz: NA POKĄTNĄ!
- Rodzice nakrywają cię w nocy w łazience jak wpatrujesz się w lustro twierdząc, że widzisz swoją zmarłą mamę i zmarłego tatę za sobą.
- Byłych ubeków wyzywasz od Śmierciożerców.
- Na meczu piłki nożnej drzesz się: ależ ten Krum lata!
- Na powitania swoich znajomych dziwisz się i pytasz grubego kolegi: skąd oni wszyscy mnie znają?
- Pytasz swojego chrzestnego, czy możesz z nim zamieszkać.
- Włazisz na biwaku do dużego namiotu i mówisz jak ja kocham magię!
- Macasz wszystkie kamienie poszukując tego jednego - Kamienia Zgrzeszenia.
- Gdy widzisz dziecko (trzylatka) wymachującego patykiem uciekasz przed nim bojąc się, że rzuci na ciebie jakieś groźne zaklęcie.
- Zarzucasz na siebie prześcieradło i z myślą, że jesteś niewidzialny idziesz do pokoju przebierającej się siostry.
- Rzucasz w kolegę nożem, a gdy nauczyciel cie ochrzania mówisz, że nie znałeś tego zaklęcia.
Zobacz też
Przypisy
