Wybory prezydenckie w USA 2016
Największym wygranym wyborów jest sonda Voyager 1, która oddala się od Ziemi z prędkością 17 km/s.
- Prawda o amerykańskich wyborach
Wybory prezydenckie w USA 2016 – amerykańskie reality show. Program rozpoczął się poprzez ogłoszenie pierwszej zawodniczki, które wzięła udział w zabawie. Była to demokratka Hillary Clinton, która stwierdziła, że Ameryka to nie jej mąż i że upilnuje wszystkiego. Na przeciw niej wystartowała drużyna republikanów, która miała przez chwilę problem z znalezieniem lidera. Przeprowadzono solówkę, którą wygrał Donald Tusk Tramp.
Hillary chciała, alby ludzie na nią głosowali, bo jest kobietą i tłucze szyby swoim nosem, z kolei Pan Donald chcę wypierdzielić wszystkich uchodźców, którzy mówią po hiszpańsku i wyglądają jak Antonio Banderas. No i przy okazji znieść wizy, by zdobyć głosy od debili.
Na podstawie głosowania wśród widzów zdecydowano, że główną nagrodę w wysokości 10 tys. bomb atomowych, kluczyka do Pentagonu oraz dostępu do akt wyjaśniających śmierć Kennedy'ego i Marylin Monroe przypadła Trumpowi.
Gracze
Główni
- Donald Trump (Republikanie) – multimiliarder, anty-semita, eurosceptyk, i jak to się mówi przed wyborami, „człowiek z jajem”. Czego chcieć więcej?;
- Hillary Clinton (Demokraci) – za często spada, ma różne zapalenia płuc i inne nowotwory grasicy, przez co prawdopodobnie szybko po przejęciu władzy, pier
łaby. W rzeczywistości jej choroba jest przykrywką do linienia, powszechnego wśród gadów.
Reszta, która przyszła się raczej bawić
- Gary Johnson (Libertarianie) – nikt ważny, taki amerykański Janusz Korwin-Mikke;
- Jill Stein (Zieloni) – no co, Ameryka też może mieć własną Madzię Mizerię, która dostanie niewiele głosów;
- Donald Tusk – przez chwilę kandydował według Krzysztofa Ziemca, wycofał się po prośbie Merkel.
- kilku innych kandydatów, którzy nie wiedzą, co mają robić.
Rozwiązanie problemów według kandydatów
Podczas reality show obaj zawodnicy musieli rozwiązywać zadania. Co ciekawe, zastosowano nowatorskie rozwiązanie w postaci rzeczywistego kreowania problemów przez samych widzów.
| Problem | Rozwiązanie Clinton | Rozwiązanie Trumpa |
|---|---|---|
| bezrobocie | Wręczę każdemu Amerykaninowi łopatę i wspólnie przekopiemy tunel do przyszłości. | Wyć każdego Meksykanina, zmusić każdego do budowy muru wzdłuż granicy z Meksykiem.
|
| przestępstwa seksualne | Zalegalizować, ja nie miałam nic przeciwko stosunkom oralnym pomiędzy Billem a Moniką. | Kastrować, kastrować, jak każdego Araba! |
| dziura budżetowa | Zorganizujmy III wojnę światową! Podczas wojny długi można umorzyć jak jest się zwycięzcą! | Zorganizujmy III wojnę światową! Podczas wojny długi można umorzyć jak jest się zwycięzcą! |
| Rosja | Rosja to zło – tylko silna Unia Europejska. | Rosja to dobro – a NATO mam w nosie. |
| Polska | Co to Polska? | Polityka wewnętrzna Rosji nie jest w obowiązkach prezydenta USA. A, mówi Pan o wizach? Zniesiemy wizy! |
| Syria | Nie mam pomysłu na Syrię, ale przyznam, że propozycja kontrkandydata jest interesująca. | Taktyczne zniszczenie Syrii bombami atomowymi jeszcze nie zaszkodziło. |
| Cenzura w Internecie | Nie będzie żadnej cenzury, chyba że moich maili. | Nie będzie żadnej cenzury, chyba że będę mógł na tym zarobić. |
| energetyka | A po co to komu? Są ważniejsze sprawy na głowie, jak np. Trump. | Sprywatyzuje wszystko i będę sprzedać prąd za 2000 dolarów miesięcznie. Oczywiście ja każdą elektrownie wykupię. |
| Reptilianie | Kumpli nie wydaję. | Ziemia jest wielka, Ameryka jest większa, a kosmici nie istnieją. |
| Ukraina | Co to Ukraina? | No właśnie, co to Ukraina? |
| ubóstwo | Zrobię to co mój poprzednik – dodrukuje pieniędzy! Za sprawą inflacji każdy będzie milionerem! | Dam pracę każdemu Amerykanowi. Rzecz jasna będą pracować w moich fabrykach za 2 dolary. |
| dostęp do broni | Nie, bo nie mogła wprowadzić pełnej demokracji. | No jasne że utrzymam łatwy dostęp do broni – lubię na ulicach widoki z Counter-Strike: Global Offensive. |
Ostatnie starcie
8 listopada Amerykanie zdecydowali się na Trumpa. Wybory zaskoczyły – Clintonowie i Europa Zachodnia zaczęła gotować swoje dania narodowe na uspokojenie, Azja cieszy się, Polonia znowu dała się nabrać na zniesienie wiz. Tylko Chiny ogłosiły manewry wojenne w pobliżu amerykańskich baz wojskowych w Filipinach.
