Rosjanie
 |
ВНИМАНИЕ!!! Ten artykuł godzi w imperialne interesy ROSJI!!! Jeżeli go czytasz, to wiedz, że Wołodia już cię namierza! |
Ale pamiętaj o… o Kacapach! Te zawszone bolszewickie ku
y…
- Pułkownik o Rosjanach
Powinniśmy chwycić za broń i zabić tych pieych kacapów wraz z ich przywódcą
- Julia Tymoszenko o Rosjanach
Rosjanie – lud historycznie zamieszkujący Ruś, w tym Kijowską i Białą, zdradzający niezdrowe zainteresowanie dnem butelek z absolutnie przezroczystego szkła. Wynalazcy alkoholizmu i promotorzy komunizmu.
Starożytni Rosjanie
W 2014 rosyjska agentura na Alasce pod postacią nieznanego sprawcy umieściła w serwisie internetowym Białego Domu petycję na rzecz przyłączenia Alaski z powrotem do Rosji. Agentura argumentuje to skolonizowaniem Alaski 10–16 tysięcy lat temu przez tajemniczy lud starożytnych Rosjan. Sam lud nie jest szerzej znany, a nieliczni badacze tematyki, którzy nie skończyli w kazamatach KGB przypisują im wiele wynalazków w dziedzinie bimbrownictwa – w szczególności aparatury do destylacji[1].
Typowy Rosjanin
- Jest spawaczem.
- Mieszka na kole podbiegunowym, bądź na Uralu.
- Żywi się wódką i kluskami.
- W ciężkich czasach potrafi żywić się zgniłymi ziemniakami.
- Stężenie krwi w alkoholu wynosi około 30% (niezależnie od spożycia)
- Gra w Counter-Strike: Global Offensive oraz Dota 2 48 godzin na dobę.
- Nosi wielki stalinowski wąs i płaszcz.
- Ma odbytą służbę wojskową w imię Stalina i jest odporny na wszystkie choroby.
- Nosi czapkę uszatkę.
- Pod tą czapką ma na czole swastykę.
- Wrze w 79 stopniach Celsjusza.
- Nie zamarza wcale.
- W życiu robi trzy rzeczy: pije, zarabia na wódkę i śpi (przy czym zazwyczaj robi co najmniej dwie z nich jednocześnie).
- Bracia z zachodu zwą go kacapem.
- Przystawienie mu zapalonej zapałki do ust grozi eksplozją.
- Ciągle powtarza swoje ulubione powiedzonko „блядь!!!” (odpowiednik polskiego „kurwa”).
- Polacy (w tym szczególnie byli mieszkańcy Kresów), Ukraińcy, Finowie, gracze z Doty 2 i inni nienawidzą go jak zarazy.
- Posiada kałacha i śpi z nim pod poduszką.
- Potrafi wyskoczyć z piątego piętra i wylądować lepiej od Ammanna.
Powiedzenia
Rosjanom zawdzięczamy szereg powiedzeń:
- Przede wszystkim: Idziemy na wschód, tam musi być jakaś cywilizacja!;
- Transseksualiści zawdzięczają im: Lepszy ptaszek w garści, niż miesiączka.;
- Pewni muzycy mogą rzec: Nie bądź taki wyrapowany w hip-hop!;
- Robotnicy: Robota jak się patrzy: jeden robi, pińciu patrzy.;
- Czy choćby nowożeńcy: Najlepsze w dzieciach jest to, że trzeba je zrobić.;
- A także konstruktorzy samolotów: Jeśli coś nie działa, to niech przynajmniej ładnie wygląda.
Sława
Ruscy słyną:
- z mocnej wódki (powyżej 100%);
- z Mendelejewa, który ją wynalazł;
- z czapki-uszatki;
- z koloru czerwonego;
- z piosenki „Katjusza” (rus. no nie no… ja nie będę tego pisał);
- z czołgu T-34;
- z kałasznikowa;
- z czarnej Wołgi;
- z zimna;
- z wielgachnych butów;
- z wiecznie nieogolonych twarzy;
- ze Stalina (który był Gruzinem);
- z czerwonej flagi oraz sierpa i młota;
- z cheatowania w grach;
- z piosenki Trololo;
- z wkuia w CS:GO i innych tego typu grach.
Władza nad światem
Rosjanie od dawna marzą o władzy na świecie, na drodze jednak zawsze staje im USA oraz Polacy. Ostatnio USA postanowiła zrobić z Polski tarcze antyrakietową, co dodatkowo utrudnia przejęcie władzy nad światem. Tak czy owak, najpierw zniszczona zostanie Polska, ponieważ posiada największe zapasy alkoholu. Wielu ludzi wierzy, że chcą władzy nad światem, bo pochodzą od pingwinów, a nie od jakichś tam małp… W każdym razie na korzyść tej teorii świadczy to, że są mrozoodporni.
