Użytkownik:Stim

Masz sześćdziesiąt osiem wiadomości od innego użytkownika (ostatnia zmiana). Rusz dupę i je sprawdź!

Ten użytkownik to grammar nazi. Lustruje wszystko, co napiszesz, i wyśle Cię do obozu koncentracyjnego za każdy mały błąd.

Ten użytkownik jest dumnym bałwankiem, posiada automatyczny rewert i nie myśl, że zawaha się go użyć.

Ten użytkownik jest dobrym obserwatorem i nic mu nie umknie.

Ten użytkownik NIE jest nowy i NIE będzie spamować w dyskusjach administratorów pytaniami.

Liczba edycji tego użytkownika wynosi 6909.

Ten użytkownik szpanuje rozmiarem swojej wieży!

Ten użytkownik ma tak wielką wieżę, że może zanudzić odwiedzającego jak i samego właściciela, który będzie szpanować tą wieżą!

Ten użytkownik uwielbia firmę Nike.

Lubię zbierać diamenty w Minecrafcie.

Ten użytkownik miota szablonem EK na wszystkie strony. Na szczęście trafia nim tylko w te, które na to zasługują.

Ten użytkownik uważa, że jest pr0.

Ten użytkownik przeszedł całą Grę. Ale cśśś… nie rozmawiamy o Grze.

Ten użytkownik wolał zginąć niż słuchać Justyny Bimber, za co dostał 50 potato points!

Ten użytkownik myśli, że przez ten znak jest bezpieczny.

Oficjalnie i prawomocnie ten użytkownik jest Polakiem.

Moja cierpliwość jest anielska na 31,415926...%

Ten użytkownik jest jednym z naszych dumnych EKowiczów, więc umie wstawiać szablon EKa. Wiedz, że nie zawaha się go użyć.

Cwany ze mnie lis, bo używam Firefoksa.

Ten użytkownik wpiernicza chipsy kilogramami.

Ten użytkownik uwielbia bawić się bronią nuklearną. Tym samym wierzy, że atom da się rozbić.

Użytkownik dostaje piany, gdy widzi dzieło pokemona lub dziecka neostrady.

Ten użytkownik też chętnie rzuciłby tortem w tego pana.

Ten użytkownik wie na temat komputerów coś więcej, niż tylko jak odpalić Nonsensopedię.

Ten użytkownik wpiala serek wiejski.

Ten użytkownik lubi robić żenujące grafiki słabej jakości.

Ten użytkownik ma bana na Wikipedii.

Ten użytkownik ma wielokrotnie rozszczepioną osobowość.

Ten użytkownik nie pali.

Temu użytkownikowi wydaje się, że zna język niemiecki. Ich korzystanen Nonsensopedien terazen.

Ten użytkownik ma urodziny dokładnie wtedy, kiedy Tadeusz Sznuk.

Ten użytkownik lubi wątróbkę.

Ten użytkownik słucha muzyki dubstep i dlatego uważa, że jest fajny.

Ten użytkownik uwielbia słuchać wiertarek wiercących w rytm muzyki.

Śmiech tego użytkownika przypomina rozrusznik od Jelcza, więc lepiej nie prowokuj go śmiesznym artykułem.

Ten użytkownik przeżył koniec świata 21 grudnia 2012 i jest z tego dumny!

Ten użytkownik zawsze jest wesołym optymistą.

Ten użytkownik wziął się ze stolycy i nie jest z tego powodu jakoś szczególnie dumny.

Niekontrolowana edycja tej wieży grozi sieką ze special attacka.

Ten user nawdychał się tlenu...dlatego posiada konto pocztowe na o2.pl

Ten użytkownik używa Spotify. Jego nazwa to 126nuley.

Ten użytkownik maniakalnie gra w Team Fortress 2.

Mój wynik testu na kujoństwo to 8435978821 pkt.

Ten użytkownik używa Windowsa i nie czuje się przez to gorszy.

Ten użytkownik interesuje się chemią i niemal zatruł swoją rodzinę chlorowodorem.

Ten użytkownik nie truje się alkoholem.

Ten użytkownik jest antyfaszystą.

Ten użytkownik tylko by się opierdalał.

Używam wyroczni.

Szablon:Najśmieszniejsza rzecz

To smutne, ale w tym momencie kończy się wieża tego użytkownika.

Na górze róże,
Fiołki na dole,
Jak mi się nie chce...
...o ja pierdolę!

Moje motto

Serwus, jestem Spellchecker – ucieleśnienie powszechnie używanej zapomnianej funkcji w każdym edytorze tekstu. Zwykle przybieram postać czerwonych,
wkucych kresek. Nie ma tu nic ciekawego, więc możesz już wyjść z tej strony i nie tracić więcej swojego, (nie)wątpliwie, bardzo cennego czasu.

Misja

Jestem jednym z organów wykonawczych powołanych do zwalczania błędów (tzw. Hunspell), które pojawiają się w artykułach Nonsensopedii. Powiem nieskrycie, iż dopiero zacząłem moją przygodę z Nonsensopedią, więc dopiero uczę się poprawnie pisać artykuły. Dlatego też jestem otwarty na wszelaką krytykę, a zwłaszcza od ulubionych moderatorów i administratorów :).

Co wniosłem do projektu?

Edycje

Do tej pory dokonałem 6909.

Poważniejsze operacje

Tu lądują utworzone lub w bardzo znaczny sposób zmienione przeze mnie (dotyczy tylko stron Gry) strony. Czyli:

1. Most Poniatowskiego.
2. Gra:Strona 1237.
3. Gra:Strona 1237,2.
4. Szablon:Najśmieszniejsza rzecz.
5. Czomolungma (przekierowanie do Mount Everest).
6. Sagarmatha (przekierowanie do Mount Everest).
7. Gra:Strona 120,01 (zmodyfikowana strona 120, która nie jest już mojego autorstwa).
8. Gra:Strona 55540.
9. Gra:Strona 738495,00.
10. Gra:Strona -7,05.
11. Gra:Strona -7,020 (zmodyfikowana strona -7,02, która nie jest już mojego autorstwa).
12. Gra:Strona 5425,00.
13. Gra:Strona 5425,01.

Moje przełomowe odkrycia

W czasie wypełniania mej bardzo ważnej misji zdążyłem już posiąść pewną wiedzę z doświadczenia i rozpoznawać od razu pewne problemy. Oto najczęstsze choroby tekstów (nie uwzględniając literówek, błędów ortograficznych itp.), w których wyłapuję błędy:

1. Ywoza, zwana także iwozą, rzadziej owozą – schorzenie skali wyrazu, objawia się przesyceniem słowa interfiksem –yw–, –iw– lub –ow–, co skutkuje jego chorobliwym wydłużeniem i konwulsjami jego odbiorcy (czasami prowadzącymi do ogólnego paraliżu ciała odbiorcy). Najczęściej na ywozę chorują rzeczowniki odczasownikowe. Jest ona niekiedy skutkiem nieudolnej próby zmiany aspektu czasownika (dk/ndk –> ndk/dk) podczas korzystania właśnie z rzeczownika wskazującego na czynność ujętą w tym czasowniku. Np. „Polega to na wystrzeliwywaniu pocisków...” – po co wystrzeliwywać, skoro można wystrzeliwać?
2. Przecinkoza – schorzenie interpunkcyjne skali całego wypowiedzenia, mające źródło w odwiecznym dylemacie: „No dobra, gdzie by tu teraz wpierdolić te przecinki?”. Gdy autor wypowiedzi nie wie, w którym miejscu należy umieścić przecinki w zdaniu, lecz ich liczba oscyluje wokół tej poprawnej ilości przecinków, jest to zwykła przecinkoza. Co innego, gdy ich liczba w zdaniu znacznie odbiega od tej prawidłowej. W tym celu wyodrębniam dwa szczególne przypadki przecinkotycznego problemu, wyróżnione w nazwie odpowiednim przedrostkiem, czyli hiperprzecinkoza – nadmiar przecinków („Wszystko, dlatego, że, ty... tam byłeś!”) i hipoprzecinkoza – niedobór przecinków („Wiedział że przyjdę i że będzie ciekawie i wiedziałem to i ja że tak będzie.”).
3. Kwemarkospamoza – schorzenie interpunkcyjne skali całego wypowiedzenia, jest skutkiem zgwałcenia znaku zapytania na klawiaturze po wpisaniu treści pytania, np. „Ładna dziś pogoda, nieprawdaż??????”.
4. Antyortoforfeminoza – schorzenie gramatyczne skali całego wypowiedzenia, jest skutkiem nieudolnej odmiany zaimka przymiotnego poprzedzającego wyraz rodzaju żeńskiego odmienianego w bierniku. Np. „Wypiłem tą herbatę i tą teczkę jeszcze spakowałem”.
5. Nominospoiloza/Malionominofemalioza – ręce opadają, np. „Lubię pana profesora Miodek”. Miodka, no przecież nazwiska są odmienne!
6. Doblioderuniproblemioza – schorzenie gramatyczne skali wyrazu, np. „Wstałem z ziemii i skierowałem swe kroki ku Nonsensopedi”.
7. Spacjoproblemioza – schorzenie estetyczne skali całego wypowiedzenia, np. „Wyszedłem ,bo byłem   ciekawy co  zastanę na miejscu ”.

Ehhh, szkoda gadać.

Nieistotne fakty

Kumpluję się z fagocytorem i Chuckiem Norrisem. Uwielbiam śmiać się z błędów ortograficznych, dyletanctwa w dziedzinie poprawności językowej niektórych pseudononsensopedystów. Nadużywam skreśleń. Jestem radykałem w dziedzinie przestrzegania zasad interpunkcji. Uważam, że gdy używa się rzeczownika liczby mnogiej, zaimek przymiotny poprzedzający ów rzeczownik również powinien być odmieniony w liczbie mnogiej. Czy wspominałem już, że kumpluję się z Kapitanem Oczywistym? Błąd ortograficzny działa na mnie jak krzyż na Szatana, chyba że go nie dostrzegę^{[potrzebne źródło]}. Jestem autorem loga jednego serwera Minecraft (uwaga, reklama!). Oczywiście nie posiadam władzy nad index.htmlem, który jest na serwerze FTP witryny internetowej tego serwera, więc nie poprawię tam występujących literówek.