Ork

Płomień Udunu zatwierdza ten artykuł!

Istnieje on ku chwale Mordoru i jego władcy w Barad-dûr!

Niech będzie potępiony ten kto śmie go obrazić

Typowy ork

Ork, ork!

Ork o tym artykule

WAAAAAGH!

Space Ork o tym artykule

WAAAAAGH! BIĆ LUDZIÓW!

Space Ork o ludziach

WAAAAAGH! BIĆ USZATYCH!

Space Ork o elfach

KRAK ORRRRRRK!!

Ostatni napis, jaki widzi niedoświadczony Tibijczyk przed dedem

Zmjażdżym szechświat na płask i zabijem fszystko, co bendzie hciało nam łoddać, My som Orkowie i żyjem, coby walczyć i zwycienżać

Ghazghkull Traka do swoich chopaków

Synu, co tam masz w uchu, kolczyk? Słuchaj no, kolczyki noszą piraci albo geje. Więc jak otworzę drzwi do twojego pokoju i nie zobaczę tam pirackiego statku...

Twój Stary o orkowym stylu życia

Szablon:Torkoidalny humanoid mówiący w języku orkowym lub w Czarnej Mowie . Zamieszkuje szparki i jaskinie. Zajmuje się głównie graniem w Warcrafta, tudzież Warhammera , występowaniem w filmach i książkach fantastycznych, orkaniem, orkami i orką. Jedyne przeznaczenie: tłuc, bić i siec. Istnieją przypowieści mówiące o pochodzeniu ludzi od orków, widać to zwłaszcza u ludów skandynawskich, oraz w ich pieśniach. Odmianą orka jest Space Ork, mądra istota od grzyba pochodząca, co to wszystko ze złomu konstruuje. Ulubionym zajęciem Space Orka jest bicie ludziów, uszatych, kolczastych ludziów, robali i wszystkiego co mu pod topór wejdzie. Jeśli wyżej wymienionych nie ma w pobliżu, Space Ork zajmuje się kopaniem goblinów na odległość. Dotychczasowy rekord wynosi 12 metrów. Orkowie są zazwyczaj zieloni (z powodu zmasowanych ataków ludziów - zzielenieli), lecz niekiedy zdarza nam się zobaczyć podgatunek innych "orkuff". W grach takich jak popularne "Hirołsy" w serii numer 5. Orkowie zostali zhańbieni nazwą "Twierdza" (WTF?!), niestety po za nazwą zmieniły kolor na gów... brązowy, co gorsza nauczyli się mówić ! Układają zdania zamiast mówić "ork, ork" albo Jak W Dobrze Znanym Ci Przypadku "WAAAAAGH!" Tak samo jest w pewnej znanej powieści - Władcy Pierścieni, gdzie orki są białe, lub co gorsza - różowe! Także potrafią sklecić inteligentne zdanie stylu: "Nadszedł kres ery ludzi... nadszedł czas orków!"

Test na orka z Warhammera lub Warcrafta

Czy jesteś orkiem należącym do niezbyt inteligentej frakcji?

Odpowiedz na trzy pytania a będziesz wiedział:

1. Czy twoja skóra jest zielona?
2. Czy twój słownik składa się głównie ze słów: "ork", "ork!" oraz "praca, praca" a w przypadku Space Orka "WAAAGH!!!"?
3. OrK oRK 0®k ORK?

Jeżeli odpowiedziałeś twierdząco na wszystkie trzy pytania, to znak, że za dużo grasz w World of Warcraft. Zgłoś się do najbliższego oddziału firmy Blizzard po orkowy kolczyk do ucha.

Test na orka z Władcy Pierścieni

Czy jesteś orkiem mhrocznym, należącym do Saurona?

Znowu odpowiedz na 3 pytania:

1. Czy nienawidzisz ludzi?
2. Czy twoim panem jest Sauron lub Saruman ew. był nim Morgoth
3. Czy umiesz Czarną Mowę?

Jeśli odpowiedziałeś twierdząco na wszystkie powyższe pytania prawdopodobnie jesteś orkiem, zgłoś się do pana Aragorna, Blondasa lub Gimliego którzy z pewnością dadzą ci extra nagrodę w postaci odcięcia szyi! Zbiegu z Mordoru!

Orkowie NIE żyją w morzu

W Internecie można się czasem natknąć na błędną odmianę słowa "ork" w liczbie mnogiej - "orki". Wynika to zapewne z faktu, że istnieją takie czarno-białe ryby - przez biologów nazywane rzekomo ssakami, bo lubią Chupa-Chups - które posiadają nazwę "orki". Jest to odmiana absolutnie niepoprawna, bo przecież orkowie są zieloni i nie żyją w morzu (sami zainteresowani twierdzą, że to źle robi na serce). Używanie tej niepoprawnej formy wywołuje u niektórych domorosłych znawców języka silne odruchy mordercze.

Do czego służy Ork?

Jak doskonale wiedzą wszyscy, którzy mają styczność z Orkami (np. zarzynając ich Hvy- bolterem jako Marine w Warhammerze) - orkowie kochają "bitke". Jak się bić po Orczemu? Najpierw "trza mieć spszent do rorzgniatania ludkuff", aby być Godnym należenia do szeregów Mekaniaka. Jaki?

• Szablon:Tpo ludzku mówiąc, topór ostrzony na jakimś kamieniu;
• Szablon:Tsprężynowy pistolet na kulki ze sklepu "Uśmiech twojego dziecka" za 4,99 (NIE MYLIĆ Z ASG!!!), który zadaje 0,01 damage, a Ork trafi z niego z nie więcej niż 5-7 metrów;
• Szablon:TCoś na kształt flamethrowera, kombinacja zapalniczki i dezodorantu;
• Szablon:T4x Achtung + zapałki. "...skuteczna przeciw pojazdom..."
• Szablon:T1x watergun + sztrzałki.

Pojazdy

• Szablon:Tzłożony z części z bazaru, bardzo awaryjny ale jezd durzy i szczelający.
• Szablon:Tkiedy ork chce być taki jak większy chopak, mówi Mekaniakowi, że "chcem kjerować mordodredem". Zostaje wtedy zadrutowany w ciasnej puszczce na mechanicznych nogach. Nie może się wydostać i dostaje SZAŁU! Potem się przyzwyczaja i staje się Mordodredem, "ktury jezd wielki i tupioncy", taki jak chopaki lubiom.
• Szablon:Tjest szypka i służy do pżewożenia chopakóf. Można do niej domontować kulę złomulę "która rozgnjata wroguf na płask i jezd do niszczenia fszystkiego coby siem nawineło.

Ewentualnie możesz zapisać się też do szeregów Saurona! Darmowa śmierć gwarantowana! Gratis możliwość dostania się do niewoli!

• Cały sprzęcior dostajesz gratis!

Co dalej?

Koniec filozofii. "Bierta rembaki chopcy i szarżujta na ludkuff!!!". No. Więc to chyba cała filozofia i trudność.

Czym porusza się Ork?

Orce ubóstwiają Adama Słodowego, w myśl zasady "Zrób to sam". Najsłynniejszym Orczym pojazdem jest Fiat 126 p i opancerzone pojazdy piechoty, znane jako Jelcze i/lub Ikarusy. Poza tym orkowie potrafią jeździć w taczkach bez pomocy drugiej orkoosoby. Tym sposobem osiągają prędkość cienia.

Czym lata Ork?

Ork ork ork, ork ork, ork ork, ork!

Ork odpowiada

Pojazdem latającym (WTF?!) Orkuff, jest zwany przez orków SzturmBomberem model bombowca(bómbowca) B-29 za 14,99 , także ze sklepu "Uśmiech twojego Dziecka". Jego napęd stanowi specjalistyczne sprężynowo-gumowe śmigiełko. Zasięg skuteczny to ok. 15 m. Niektóre są tak genialne że używają do tego katapult (chociaż mogą to zrobić tylko raz). Również może usiąść na wiwernie lub smoku i rzucać oszczepami ("Uśmiech twojego Dziecka" - 3,85 za sztukę(6,80 za otrutą)), ale po co? Może se tam wleźć na Górę Przeznaczenia na której może spokojnie rzucać toporami (lub czymkolwiek innym) w samoloty, ptaki itp. albo walić headshot-y w niczego nie spodziewających się wrogów