Polak

Archetyp Polaka

Kurwa!

Ulubiony zwrot przeciętnego Polaka

Na co idą moje podatki?!

Drugi ulubiony zwrot przeciętnego Polaka

0:13 słychać strzały

Przeciętny Polak, któremu zadano pytanie „Co w trawie piszczy?”

Panie, idź pan w chuj!

Przeciętny Polak, któremu zadano jakiekolwiek pytanie

Taaak... i tak to właśnie jest

Przeciętny Polak, któremu nie zadano żadnego pytania

Ale, że Dudka na mundial nie wzięli?

Przeciętne pytanie przeciętnego Polaka

Szablon:Tmieszkaniec Polski, któremu nic się nie podoba, na wszystko umie umiejętnie narzekać, wyzyskiwacz, nierób i ciamajda, głęboko wierzący, ale niepraktykujący chrześcijanin. Aby być Polakiem, musi urodzić się w Polsce, w polskiej, katolickiej rodzinie i mieć żal do życia.

Zachowanie

Ulubionym zajęciem Polaka jest walka z przeważającymi siłami wroga, przeważnie w serii bezsensownych zrywów patriotycznych oraz stanie godzinami w urzędach na wzór Zakładu Upośledzonych Sierot. Ostatnio coraz popularniejszymi rozrywkami stają się emigracja i antagonizmy polityczne. Polak łatwo chwyta za szablę, choćby naprzeciwko niemu zmierzał batalion czołgów. Statystyczny Polak zamiast działać, woli się modlić, ale jeszcze chętniej kłócić się z kimś o to, kto miał dane działanie wykonać. Narzekanie jest istotną częścią w życiu Polaków. Gdy ów Polak budzi się, od razu zaczyna narzekanie się, że już nie śpi. Gdy wstanie, narzeka, że nie siedzi. I tak się zaczyna jego dzień...

Zasady prawdziwego Polaka

Rasa i naród

Plik:Giertychafricana.jpg

Jeżeli jesteś czarny, to nie jesteś biały. Proste

• Musisz być biały, mieć blond włosy i jasne (najlepiej niebieskie) oczy oraz podłużną twarz (oficjalne wymogi konkursu piękności w pewnej propolskiej podstawówce).
• Jeżeli jesteś czarny, twoją jedyną szansą jest dobra gra w piłkę nożną.
• Jeżeli jesteś czarnym bratem, to nie będziesz dyskryminowany.
• Mimo wszystko, jeśli jesteś czarny, to nie jesteś dobrym Polakiem. Jesteś Murzynem.
• Azjaci to kryptożydzi (chyba że są informatykami i pracują w Polsce, o ile nie zabierają polskim informatykom miejsc pracy).
• Każdy Rosjanin to twój śmiertelny wróg, komunista i zaborca. Ewentualnie traktuj ich jako sprzymierzeńców w walce z Niemcami.
• Możesz wypić z Rosjaninem.
• Ukraińcy to kryptorosjanie. Chyba że lubią pomarańcze – wtedy są krypto-Polakami, lub żywią się dioksynami – wtedy są obiektami badań medycznych.
• Białorusini to też kryptorosjanie. Kryptopolakami są tylko dziennikarze, którzy dla TVP mówią o potrzebie wolności dla białoruskich Polaków, a potem z nieznanych powodów żaden taki dziennikarz nie pojawił się drugi raz w TVP.
• Francuzi to pedały (chyba, że nazywają się Sarkozy i lubią Kaczyńskich).
• Hiszpanie też.
• Włosi to faszyści i śmierdzące pedały. .
• Każdy Niemiec to krzyżak, zaborca i nazista, potocznie zwany także szwabskim chujem.
• Austriacy to kryptoniemcy, bo brali udział w rozbiorach Polski i mówią po niemiecku.
• Szwajcarzy niby są neutralni, ale tak naprawdę to też Niemcy.
• Holendrzy to pedały i narkomani.
• Czesi też, a na dodatek to mali Niemcy.
• Węgrzy i Litwini mogliby być Polakami, jeżeli urodziliby się w polskich, katolickich rodzinach.
• Reszta Europy to Rumuni.
• Każdy Rumun to Cygan.
• Każdy Cygan to złodziej.
• Grecy są najmniej rumuńscy, ale są zbyt czarni.
• Każdy czarny to Murzyn.
• Murzyni dzielą się na dobrych Murzynów i złych Murzynów.
• Dobry Murzyn gra w piłkę nożną dla Polski, mówi po polsku, nie utrzymuje stosunków z Polkami, jest katolikiem i lubi schabowe.
• Dobrym murzynem można nazwać ewentualnie piosenkarza reggae. Musi mówić po Polsku. Wystarczy chociaz: "Mudzynem jestem, spiewam rege"
• Każdy zły Murzyn ma HIV.
• Szwedzi to bandyci – Polacy jeszcze pamiętają ich potop. Wyjątkiem jest poprawnie politycznie nastawiony Sabaton.
• Duńczycy także. Na dodatek rywalizują z nami o akwen w strefie ekonomicznej Bałtyku. I co raz przegrywamy z nimi w nogę.
• Szkoci to Anglicy i pragórale.
• Anglicy to frajerzy i nieroby.
• Amerykanie to debile i grubasy.
• Tylko Europa to cywilizowany kontynent, reszta świata to głupie Żydy, brudne Araby lub leniwe Murzyny.
• Polacy to dobrzy ludzie.

Żydzi

• Musisz być katolikiem.
• Nie możesz być Żydem.
• Każdy Żyd to twój wróg.
• Nie możesz dorobić się w Polsce. W Polsce dorabiają się tylko Żydzi.
• Jeżeli uderzy cię Żyd, musisz oddać mu mocniej niż innemu. Nieważne, że żydokomunistyczna władza uzna cię za antysemitę.
• Musisz uważać, że Żydów jest w Polsce przynajmniej 1 milion.

Niemcy

Plik:JohannWolfgangGoethe.jpeg

Goethe (zm. 1832) to też nazista, bo Niemiec

• Każdy Niemiec to twój śmiertelny wróg, nazista i wyzyskiwacz.
• Musisz przynajmniej raz w życiu jechać do Niemiec na ogórki.
• Możesz mieć używany samochód z Niemiec, o ile będziesz narzekał na to, że jest niemiecki.
• Po wyeksploatowaniu samochodu musisz go sprzedać Ukraińcom lub Białorusinom.
• Każdy Niemiec to gej. Każdy słucha techno, ma utlenione włosy postawione na żel i srebrne Audi. Jeśli nie spełnia powyższych wymagań, jest to Turek.
• Niemcy mają dobrą drużynę piłkarską tylko dlatego, że grają tam Polacy.
• Polak grający dla obcej reprezentacji (w szczególności Niemieckiej) jest takim samym pedałem jak oni i nie ma prawa nazywać się Polakiem
• Jeśli na ulicy w Niemczech spotkasz piękną dziewczynę, na 100% jest Polką. Na dziesięć niemieckich kobiet przypada jedenaście brzydkich.
• Jadąc niemieckim autobahnem cały czas trzymaj się skrajnie lewego pasa.
• Musisz powtarzać zwrot Nienawiść do Niemców wyssałem z mlekiem ojców.
• Musisz przyjąć do wiadomości, że pseudonaukowa nazistowska teoria, jakoby Niemcy byliby narodem wyższym, to brednie rodem z Wikipedii, i tak naprawdę Słowianie to rasa wyższa!

Alkohol

• Alkohol to Twój wróg – więc lej go w mordę.
• Każdy Polak był, jest lub będzie pijany.
• Musisz pić. Szczególnie wódkę. Polską wódkę, rosyjska jest zabroniona.
• Jeśli nie pijesz – jesteś Żydem.
• Jeśli w towarzystwie zostanie podany szampan oraz kawior to musisz podkreślić, że i tak wolisz wódkę oraz ogórki kiszone.
• Co najmniej raz w życiu daj komuś po pijanemu w mordę.
• Legendą jest, że Rosjanie mają najtwardsze głowy do picia.
• Ale to tylko legenda.
• Tak naprawde, to Polacy mają najtwardsze głowy
• Jeżeli alkohol ma więcej procent niż wino, to trzeba go wypić z kieliszka od wódki.
• Aby mieć 2 promile alkoholu we krwi Polak musi nie pić przez trzy dni.
• Dawka śmiertelna alkoholu we krwi u Polaka nie istnieje.
• Z czego składa się osocze? Jeśli to nie Polak to z wody.

Sport

thumb|250px|right|I oto, dlaczego Polacy nie wygrywają w niczym. Zawsze są jakieś przeciwności, na które można zadać sobie pytanie „Co to, kurwa, jest?!”

• Musisz lubić piłkę nożną, Małysza i Kubicę (lub danego sportowca, który odnosi sukcesy).
• Musisz dać przynajmniej raz komuś w mordę w imię klubu lub Małysza.
• Musisz pamiętać, że narodowa reprezentacja nigdy nie przegrywa ze swojej winy, zawsze jest oszukana.
• Dlatego musisz nienawidzić Howarda Webba, norweskich arbitrów i przede wszystkim tego frajera, który sędziował mecz z Niemcami w półfinale MŚ w 1974 roku.
• Zawsze musisz narzekać, że dobrą kadrę w piłce nożnej mieliśmy tylko w latach siedemdziesiątych.
• Byłeś na Wembley. Serio. Bilety tylko się zapodziały gdzieś podczas remontu.
• Jeśli kibicujesz jakiejś drużynie w, dajmy na to, Lidze Mistrzów i ona odpadnie, następnego tygodnia kibicujesz już innej.
• Usuń z pamięci powyższe zdanie. Nie możesz kibicować żadnej drużynie, która nie ma w składzie Polaka.
• Pamiętaj, że Polak w obcej drużynie to nie Polak
• Na siatkówkę zabieraj ze sobą trąbki, klekotki, talerze i inne wuwuzele.
• Zawsze masz jakiegoś derbowego rywala.
• W skokach narciarskich musisz nienawidzić Austriaków (zwłaszcza kiedy wygrywają) i siły im sprzyjające.

Muzyka

• Nieważne czy słuchasz metalu, rapu czy popu – zespoły których słuchasz muszą śpiewać po polsku.
• Gdy ktoś zapyta, czego słuchasz, odpowiadaj Dobrej polskiej muzyki X (gdzie X to nazwa gatunku, np. True Norwegian Black Metal)
• Niezależnie jakiego gatunku muzycznego słuchasz, twoją ulubioną piosenką powinno być Hej, sokoły (piosenka niesłusznie nazywana Ukrainą).
• Będąc we Włoszech musisz przynajmniej raz po pijaku głośno zaśpiewać Lasciante Mi Cantare, nawet gdy nie znasz włoskiego.
• Pomimo, iż nie słuchasz disco polo, w samochodzie musisz mieć co najmniej 2 kasety Disco Polo i na weselu bawisz się przy nim jak nigdy.

Kuchnia

• Musisz jeść mięso. Wegetarianizm to cecha Azjatów, pedałów i ekoterrorystów.
• Musisz narzekać na każde zagraniczne piwo, jakie przypadkiem znajdzie się w twoich ustach, szczególnie niemieckie.
• Co niedzielę musisz zjeść rosół, ziemniaki i schabowego z kapustą.
• Twoimi ulubionymi, polskimi specjałami są: fasola po bretońsku, ryba po grecku, łosoś po norwesku, pierogi ruskie, barszcz ukraiński, belgijskie gofry, spaghetti bolognese, gulasz węgierski, kawa po turecku i wódka Finlandia.

Polityka

Kto ty jesteś? Polak mały

• Unia Europejska jest zła.
• Nie możesz być politykiem, bo rządzą nami Żydzi i masoni.
• Śmiej się z polityków.
• Musisz narzekać na politykę.
• Możesz głosować tylko na partie odwołujące się do polskich wartości, które nie przekraczają progu wyborczego. To da ci pretekst do narzekania.
• Nie możesz popierać żadnej lewicowej partii.
• Ewentualnie możesz nie głosować w ogóle, co da ci powód do jeszcze większego narzekania na to, że nie ma na kogo głosować i na tych idiotów, którzy wybrali tych, którzy aktualnie rządzą.

Historia

• Musisz znać inwokację z Pana Tadeusza.
• Albo przynajmniej fragment: Litwo, ojczyzno moja!.
• Oczywiście Litwa nigdy nie była i nie będzie Twoją ojczyzną. Nie traktuj tego na serio. Litwa to tylko polska prowincja.
• Musisz znać datę bitwy pod Grunwaldem (przydaje się przy produkcji bimbru).
• Musisz domagać się zwrotu zagrabionych przez tysiąclecie ziem. Szczególnie Wilna, Lwowa i Zaolzia.
• Możesz się domagać zwrotu Madagaskaru, Chicago, Kłajpedy i Mołdawii. A także każdej innej przestrzeni we Wszechświecie.
• Musisz wierzyć, że właściwie to Polacy wygrali II wojnę światową, a alianci tylko pomagali.
• W zasadzie to Polacy stworzyli Koalicję, żeby inne kraje się nie nudziły w czasie II wojny światowej.

Styl, moda, hobby, wystrój i higiena

Polak na wakacjach

• Nie ma prawdziwego Polaka bez eleganckiego wąsa.
• O eleganckich pekaesach wspominać chyba nie trzeba, to przecież oczywiste.
• Zasadniczo powinieneś mieć też fryzurę „na płetwę”.
• Miej przy sobie zawsze nóż, żeby w razie niespodziewanej randki szybko wydłubać brud zza paznokci.
• Ewentualnie też z pępka, jeśli sprawy zajdą za daleko.
• Dużo wody kolońskiej! Wtedy już nie musisz się myć.
• Mycie rąk po sikaniu to zabobon i pedalstwo, pisali o tym w „Naszym Dzienniku”.
• Mieszkasz w kwadraciaku na wsi lub na blokowisku z wielkiej płyty w jakiejś obskurnej dzielnicy.
• Głównym elementem wystroju salonu modnego Polaka jest oczywiście wypolerowana na glanc meblościanka.
• Na niej masa szkła. To nic, że nie używasz nawet jednej dziesiątej zbioru, przecież nie wyrzucisz spadku po babci.
• Na meblościance stoi obowiązkowo album „Dziesięciolecie pontyfikatu Jana Pawła II”.
• Piętnastolecie, Dwudziesto i Dwudziestopięciolecie też.
• Wypada, aby na ścianie, obok jelenia na rykowisku, wisiał też portret Jana Pawła II w możliwie czcigodniej pozie.
• Obok powinna wisieć dziadziusiowa szabelka, której to używał walcząc u boku Piłsudskiego
• Następnym obowiązkowym elementem na meblościance jest armata, z butelką po koniaku jako działem.
• Na górze wszelkie trofea za zajęcie czwartego miejsca na spartakiadzie.
• Specjalny regał na płyty Krzysztofa Krawczyka.
• No i kryształy, te kryształy.
• Warto znaleźć na meblościance miejsce na jak największą plazmę i DVD.
• Jeśli nie stać cię na najbardziej wypasiony zestaw kina domowego, trudno, zastaw się, weź nadgodziny, nie daj na Radio Maryja, ale musisz mieć lepszy niż Paździoch spod czwórki.
• Podłoga koniecznie lastryko, ew. linoleum.
• Jeśli coś musisz na podłogę położyć, to wyłącznie gumolit.
• Na balkonie pelargonie i satelita. Obowiązkowo większa niż u sąsiada.
• Tapeta w kwiatki.
• Żyrandol najlepiej w stylu Ludwik XIV. Będzie się komponował z wersalką. Żadne tam klinkiety.
• Pudełek po herbacie, kakale, czekoladkach nie wyrzucasz tylko stawiasz w kuchni na regale jako pojemniki na cudowne ziółka, o których mówił w „Rozmowach w Toku” ojciec prowadzący, ten z anielskim głosem.
• Garnitur? Tylko z bazaru. Noś go na wszelkie zjazdy rodzinne i w każdą niedzielę do kościoła.
• Obowiązkowy myjesz włosy w środę i sobotę. To nic że będą śmierdzieć, inaczej nie możesz.
• W sandałach (szczególnie na wycieczkach) musisz mieć koniecznie założone skarpety. Najlepiej białe albo szare.
• Oglądasz seriale. Koniecznie te polskie. Dr. House, CSI: NY itp. są robione w złym, grzesznym kraju, więc nie możesz ich oglądać.
• Twoimi ulubionymi są Zmiennicy i Stawka większa niż życie.
• Lubisz też te brazylijskie, np. Zbuntowani.
• Kochasz teleturnieje, lecz tylko te dobre, jak Jeden z Dziesięciu, Moment prawdy lub Gra w Ciemno. Nigdy Milionerzy, to dla bogaczy z miast.
• Big Brothera też się nie powstydzisz.
• Więcej kryształów

Polskość

Plik:Galeria Krakowska.jpg

Piękny Kraków

• Nie możesz mieć przyjaciół z zagranicy.
• Nie możesz kupić niczego, czego nie wyprodukował Polak.
• Podkreślaj na każdym kroku, ile twój naród wycierpiał.
• Jeżdżąc na wycieczki krajoznawcze musisz podkreślać, że Polska jest najpiękniejsza.
• Musisz przynajmniej raz zobaczyć polskie morze, polskie Tatry, Kraków, Jasną Górę, Warszawę, Wieliczkę i Licheń, i Toruń też!
• Nie możesz pod hasłem „Polak” na Nonsensopedii napisać niczego ironicznego o kulcie Jana Pawła II.
• Będąc za granicą zawsze z dumą noś polską koszulkę, kaszkiet albo szalik i spode łba patrz na każdego, kto się na ciebie – nawet nieświadomie – spojrzy.
• Za granicą pij tylko piwo: Żywiec lub Żubr (ze względu na szlachetne polskie nazwy, których obcokrajowiec nie będzie potrafił wymówić), ew. zimnego Lecha (też odrobina polskości, chyba że kolejny prezydent rozwali samolot pod Smoleńskiem).
• W Czechach i na Słowacji mów tylko po polsku i obrażaj się za każdym razem, gdy nie zostaniesz zrozumiany.
• Jeżeli ktoś napisze Polak małą literą, to wyjeb mu.

Polonia

Bigos

• Polacy pracujący w USA lub UK to najczęściej osoby przeżywające osobisty dramat rozłąki z ojczyzną.
• Jeżeli przebywasz za granicą więcej niż rok, nie jesteś już Polakiem, zostajesz zdegradowany do Polonii.
• Wszyscy z Polonii chcą wrócić do Polski, ale nie mogą się zebrać.
• Jeżeli jesteś z własnej woli dłużej niż 5 lat za granicą, musisz być Żydem.
• Będąc za granicą musisz jeść tylko polskie potrawy (bigos, schabowy, pierogi, zsiadłe mleko).
• Jak powiedzą, że nie ma takich rzeczy w menu, obraź się lub zrób awanturę.

Inne

• Jeżeli ktoś cię uderzy, zabij go, po czym nadstaw drugi policzek.
• Musisz powtarzać, że jesteś tolerancyjny.
• Jeżeli jesteś naprawdę tolerancyjny, to jesteś pedałem.
• Nie możesz być pedałem.
• Twoja mowa musi być jak świst miecza.
• Powinieneś przeczytać Dziady, Krzyżaków i Kamienie na szaniec.
• Musisz narzekać na zagranicznych turystów.
• Umiesz jeździć konno i korzystać z miecza.
• Serio.
• Jesteś potencjalnie najlepszym żołnierzem na świecie.
• Dobrze byłoby, gdybyś pracował fizycznie. Praca umysłowa jest podejrzana i zarezerwowana głównie dla Żydów.
• Mimo niskich dochodów, musisz szastać pieniędzmi, aby pokazać znajomym, że stać cię na wszystko – „zastaw się, a postaw się!”.
• Każdy, kto zarabia więcej od ciebie, jest złodziejem.
• Jeśli nie lubisz kawioru, a stać cię na niego, to i tak powinieneś go jeść i podkreślać jaki jest pyszny.
• Musisz mieć konto na naszej klasie. Na Fejzbuku też. I na każdym portalu, który jest w danym miesiącu na czasie.
• Zawsze bij brawo podczas lądowania samolotu.
• Musisz przeklinać.
• Kurwa nie jest przekleństwem, to spacja.

Zobacz też

• Polacy
• Polska

Polak