Polak: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
M (Przywrócono przedostatnią wersję, jej autor to Emdegger. Ofiarą rewertu jest 193.106.245.4.)
Linia 18: Linia 18:
* Jeżeli jesteś czarny, twoją jedyną szansą jest dobra gra w piłkę nożną.
* Jeżeli jesteś czarny, twoją jedyną szansą jest dobra gra w piłkę nożną.
* Jeżeli jesteś [[czarni bracia|czarnym bratem]], to nie będziesz dyskryminowany.
* Jeżeli jesteś [[czarni bracia|czarnym bratem]], to nie będziesz dyskryminowany.
* Mimo wszystko, jeśli jesteś czarny, to nie jesteś dobrym Polakiem. Jesteś Czarnuchem lub Asfaltem, ewentualnie [[Murzyn]]em.
* Mimo wszystko, jeśli jesteś czarny, to nie jesteś dobrym Polakiem. Jesteś [[Murzyn]]em.
* [[Azjaci]] to kryptożydzi (chyba że są informatykami i pracują w Polsce, o ile nie zabierają polskim informatykom miejsc pracy).
* [[Azjaci]] to kryptożydzi (chyba że są informatykami i pracują w Polsce, o ile nie zabierają polskim informatykom miejsc pracy).
* Każdy [[Rosjanin]] to twój śmiertelny wróg, komunista i zaborca. Ewentualnie traktuj ich jako sprzymierzeńców w walce z Niemcami.
* Każdy [[Rosjanin]] to twój śmiertelny wróg, komunista i zaborca. Ewentualnie traktuj ich jako sprzymierzeńców w walce z Niemcami.
Linia 24: Linia 24:
* [[Ukraińcy]] to kryptorosjanie. Chyba że lubią pomarańcze – wtedy są krypto-Polakami, lub żywią się [[dioksyny|dioksynami]] – wtedy są obiektami badań medycznych.
* [[Ukraińcy]] to kryptorosjanie. Chyba że lubią pomarańcze – wtedy są krypto-Polakami, lub żywią się [[dioksyny|dioksynami]] – wtedy są obiektami badań medycznych.
* [[Białorusini]] to też kryptorosjanie. Kryptopolakami są tylko dziennikarze, którzy dla TVP mówią o potrzebie wolności dla białoruskich Polaków, a potem z [[Więzienie|nieznanych powodów]] żaden taki dziennikarz nie pojawił się drugi raz w TVP.
* [[Białorusini]] to też kryptorosjanie. Kryptopolakami są tylko dziennikarze, którzy dla TVP mówią o potrzebie wolności dla białoruskich Polaków, a potem z [[Więzienie|nieznanych powodów]] żaden taki dziennikarz nie pojawił się drugi raz w TVP.
* [[Francuzi]] to pedały, lenie i tchórze (chyba, że nazywają się [[Nicolas Sarkozy|Sarkozy]] i lubią Kaczyńskich).
* [[Francuzi]] to pedały (chyba, że nazywają się [[Nicolas Sarkozy|Sarkozy]] i lubią Kaczyńskich).
* [[Hiszpanie]] też. Dodatkowo walą potem na kilometr.
* [[Hiszpanie]] też.
* [[Włosi]] to faszyści i śmierdzące pedały. .
* [[Portugalczycy]] gorsza wersja (o ile to możliwe) Hiszpanów.
* [[Włosi]] to faszyści i śmierdzące pedały.
* [[Niemcy]] urodzeni mordercy, pedały.
* Każdy Niemiec to krzyżak, zaborca i nazista, potocznie zwany także ''szwabskim chujem''.
* Każdy Niemiec to krzyżak, zaborca i nazista, potocznie zwany także ''szwabskim chujem''.
* [[Austriacy]] to kryptoniemcy, bo brali udział w rozbiorach Polski i mówią po niemiecku. Pederaści i kazirodczy pedofile (patrz: [[Josef Fritzl]])
* [[Austriacy]] to kryptoniemcy, bo brali udział w rozbiorach Polski i mówią po niemiecku.
* [[Szwajcarzy]] niby są neutralni, ale tak naprawdę kto by chciał najechać na to zadupie. No i to też Niemcy.
* [[Szwajcarzy]] niby są neutralni, ale tak naprawdę to też Niemcy.
* [[Holendrzy]] to pedały i narkomani.
* [[Belgowie]] - ERROR. Nie ma takiego narodu - połowa z nich to Francuzi, a druga to Niemcy.
* [[Czesi]] też, a na dodatek to mali Niemcy.
* [[Holendrzy]] uprawiają tulipany i mają debilny język. Pedały i narkomani.
* [[Węgrzy]] i [[Litwini]] mogliby być Polakami, jeżeli urodziliby się w polskich, katolickich rodzinach.
* [[Czesi]] mali Niemcy.
* [[Słowacy]] gorsi i biedniejsi Czesi.
* [[Węgrzy]], [[Litwini]] i [[Łotysze]] mogliby być Polakami, jeżeli urodziliby się w polskich, katolickich rodzinach.
* Reszta Europy to [[Rumuni]].
* Reszta Europy to [[Rumuni]].
* Każdy Rumun to [[Cygan]].
* Każdy Rumun to [[Cygan]].
Linia 44: Linia 40:
* Murzyni dzielą się na dobrych Murzynów i złych Murzynów.
* Murzyni dzielą się na dobrych Murzynów i złych Murzynów.
* Dobry Murzyn gra w piłkę nożną dla Polski, mówi po polsku, nie utrzymuje stosunków z Polkami, jest katolikiem i lubi [[kotlet schabowy|schabowe]].
* Dobry Murzyn gra w piłkę nożną dla Polski, mówi po polsku, nie utrzymuje stosunków z Polkami, jest katolikiem i lubi [[kotlet schabowy|schabowe]].
* Dobrym murzynem można nazwać ewentualnie piosenkarza reggae. Musi mówić po Polsku. Wystarczy chociaż: "Mudzynem jestem, spiewam rege"
* Dobrym murzynem można nazwać ewentualnie piosenkarza reggae. Musi mówić po Polsku. Wystarczy chociaz: "Mudzynem jestem, spiewam rege"
* Każdy zły Murzyn ma HIV.
* Każdy zły Murzyn ma HIV.
* [[Szwedzi]] to bandyci – Polacy jeszcze pamiętają ich potop. Wyjątkiem jest poprawnie politycznie nastawiony [[Sabaton]].
* [[Szwedzi]] to bandyci – Polacy jeszcze pamiętają ich potop. Wyjątkiem jest poprawnie politycznie nastawiony [[Sabaton]].
* [[Duńczycy]] także. Na dodatek rywalizują z nami o akwen w strefie ekonomicznej [[Morze Bałtyckie|Bałtyku]]. I co raz przegrywamy z nimi w nogę.
* [[Duńczycy]] także. Na dodatek rywalizują z nami o akwen w strefie ekonomicznej [[Morze Bałtyckie|Bałtyku]]. I co raz przegrywamy z nimi w nogę.
* [[Szkoci]] to Anglicy i pragórale.
* [[Szkoci]] to Anglicy i pragórale.
* [[Anglicy]] to frajerzy i nieroby. Śmierdzi im z gęby, mają krzywe zęby i koszmarnie brzydkie kobiety.
* [[Anglicy]] to frajerzy i nieroby.
* [[Amerykanie]] to debile i grubasy.
* [[Amerykanie]] to debile i grubasy.
* Tylko [[Europa]] to cywilizowany kontynent, reszta świata to głupie Żydy, brudne Araby lub leniwe Murzyny.
* Tylko [[Europa]] to cywilizowany kontynent, reszta świata to głupie Żydy, brudne Araby lub leniwe Murzyny.

Wersja z 14:01, 18 sty 2012

Kurwa!

Ulubiony zwrot przeciętnego Polaka

Na co idą moje podatki?!

Drugi ulubiony zwrot przeciętnego Polaka

0:13 słychać strzały

Przeciętny Polak, któremu zadano pytanie „Co w trawie piszczy?”

Panie, idź pan w chuj!

Przeciętny Polak, któremu zadano jakiekolwiek pytanie

Taaak... i tak to właśnie jest

Przeciętny Polak, któremu nie zadano żadnego pytania

Ale, że Dudka na mundial nie wzięli?

Przeciętne pytanie przeciętnego Polaka

Szablon:Tmieszkaniec Polski, któremu nic się nie podoba, na wszystko umie umiejętnie narzekać, wyzyskiwacz, nierób i ciamajda, głęboko wierzący, ale niepraktykujący chrześcijanin. Aby być Polakiem, musi urodzić się w Polsce, w polskiej, katolickiej rodzinie i mieć żal do życia.

Zachowanie

Ulubionym zajęciem Polaka jest walka z przeważającymi siłami wroga, przeważnie w serii bezsensownych zrywów patriotycznych oraz stanie godzinami w urzędach na wzór Zakładu Upośledzonych Sierot. Ostatnio coraz popularniejszymi rozrywkami stają się emigracja i antagonizmy polityczne. Polak łatwo chwyta za szablę, choćby naprzeciwko niemu zmierzał batalion czołgów. Statystyczny Polak zamiast działać, woli się modlić, ale jeszcze chętniej kłócić się z kimś o to, kto miał dane działanie wykonać. Narzekanie jest istotną częścią w życiu Polaków. Gdy ów Polak budzi się, od razu zaczyna narzekanie się, że już nie śpi. Gdy wstanie, narzeka, że nie siedzi. I tak się zaczyna jego dzień...

Zasady prawdziwego Polaka

Rasa i naród

Plik:Giertychafricana.jpg
Jeżeli jesteś czarny, to nie jesteś biały. Proste
  • Musisz być biały, mieć blond włosy i jasne (najlepiej niebieskie) oczy oraz podłużną twarz (oficjalne wymogi konkursu piękności w pewnej propolskiej podstawówce).
  • Jeżeli jesteś czarny, twoją jedyną szansą jest dobra gra w piłkę nożną.
  • Jeżeli jesteś czarnym bratem, to nie będziesz dyskryminowany.
  • Mimo wszystko, jeśli jesteś czarny, to nie jesteś dobrym Polakiem. Jesteś Murzynem.
  • Azjaci to kryptożydzi (chyba że są informatykami i pracują w Polsce, o ile nie zabierają polskim informatykom miejsc pracy).
  • Każdy Rosjanin to twój śmiertelny wróg, komunista i zaborca. Ewentualnie traktuj ich jako sprzymierzeńców w walce z Niemcami.
  • Możesz wypić z Rosjaninem.
  • Ukraińcy to kryptorosjanie. Chyba że lubią pomarańcze – wtedy są krypto-Polakami, lub żywią się dioksynami – wtedy są obiektami badań medycznych.
  • Białorusini to też kryptorosjanie. Kryptopolakami są tylko dziennikarze, którzy dla TVP mówią o potrzebie wolności dla białoruskich Polaków, a potem z nieznanych powodów żaden taki dziennikarz nie pojawił się drugi raz w TVP.
  • Francuzi to pedały (chyba, że nazywają się Sarkozy i lubią Kaczyńskich).
  • Hiszpanie też.
  • Włosi to faszyści i śmierdzące pedały. .
  • Każdy Niemiec to krzyżak, zaborca i nazista, potocznie zwany także szwabskim chujem.
  • Austriacy to kryptoniemcy, bo brali udział w rozbiorach Polski i mówią po niemiecku.
  • Szwajcarzy niby są neutralni, ale tak naprawdę to też Niemcy.
  • Holendrzy to pedały i narkomani.
  • Czesi też, a na dodatek to mali Niemcy.
  • Węgrzy i Litwini mogliby być Polakami, jeżeli urodziliby się w polskich, katolickich rodzinach.
  • Reszta Europy to Rumuni.
  • Każdy Rumun to Cygan.
  • Każdy Cygan to złodziej.
  • Grecy są najmniej rumuńscy, ale są zbyt czarni.
  • Każdy czarny to Murzyn.
  • Murzyni dzielą się na dobrych Murzynów i złych Murzynów.
  • Dobry Murzyn gra w piłkę nożną dla Polski, mówi po polsku, nie utrzymuje stosunków z Polkami, jest katolikiem i lubi schabowe.
  • Dobrym murzynem można nazwać ewentualnie piosenkarza reggae. Musi mówić po Polsku. Wystarczy chociaz: "Mudzynem jestem, spiewam rege"
  • Każdy zły Murzyn ma HIV.
  • Szwedzi to bandyci – Polacy jeszcze pamiętają ich potop. Wyjątkiem jest poprawnie politycznie nastawiony Sabaton.
  • Duńczycy także. Na dodatek rywalizują z nami o akwen w strefie ekonomicznej Bałtyku. I co raz przegrywamy z nimi w nogę.
  • Szkoci to Anglicy i pragórale.
  • Anglicy to frajerzy i nieroby.
  • Amerykanie to debile i grubasy.
  • Tylko Europa to cywilizowany kontynent, reszta świata to głupie Żydy, brudne Araby lub leniwe Murzyny.
  • Polacy to dobrzy ludzie.

Żydzi

  • Musisz być katolikiem.
  • Nie możesz być Żydem.
  • Każdy Żyd to twój wróg.
  • Nie możesz dorobić się w Polsce. W Polsce dorabiają się tylko Żydzi.
  • Jeżeli uderzy cię Żyd, musisz oddać mu mocniej niż innemu. Nieważne, że żydokomunistyczna władza uzna cię za antysemitę.
  • Musisz uważać, że Żydów jest w Polsce przynajmniej 1 milion.

Niemcy

Plik:JohannWolfgangGoethe.jpeg
Goethe (zm. 1832) to też nazista, bo Niemiec
  • Każdy Niemiec to twój śmiertelny wróg, nazista i wyzyskiwacz.
  • Musisz przynajmniej raz w życiu jechać do Niemiec na ogórki.
  • Możesz mieć używany samochód z Niemiec, o ile będziesz narzekał na to, że jest niemiecki.
  • Po wyeksploatowaniu samochodu musisz go sprzedać Ukraińcom lub Białorusinom.
  • Każdy Niemiec to gej. Każdy słucha techno, ma utlenione włosy postawione na żel i srebrne Audi. Jeśli nie spełnia powyższych wymagań, jest to Turek.
  • Niemcy mają dobrą drużynę piłkarską tylko dlatego, że grają tam Polacy.
  • Polak grający dla obcej reprezentacji (w szczególności Niemieckiej) jest takim samym pedałem jak oni i nie ma prawa nazywać się Polakiem
  • Jeśli na ulicy w Niemczech spotkasz piękną dziewczynę, na 100% jest Polką. Na dziesięć niemieckich kobiet przypada jedenaście brzydkich.
  • Jadąc niemieckim autobahnem cały czas trzymaj się skrajnie lewego pasa.
  • Musisz powtarzać zwrot Nienawiść do Niemców wyssałem z mlekiem ojców.
  • Musisz przyjąć do wiadomości, że pseudonaukowa nazistowska teoria, jakoby Niemcy byliby narodem wyższym, to brednie rodem z Wikipedii, i tak naprawdę Słowianie to rasa wyższa!

Alkohol

  • Alkohol to Twój wróg – więc lej go w mordę.
  • Każdy Polak był, jest lub będzie pijany.
  • Musisz pić. Szczególnie wódkę. Polską wódkę, rosyjska jest zabroniona.
  • Jeśli nie pijesz – jesteś Żydem.
  • Jeśli w towarzystwie zostanie podany szampan oraz kawior to musisz podkreślić, że i tak wolisz wódkę oraz ogórki kiszone.
  • Co najmniej raz w życiu daj komuś po pijanemu w mordę.
  • Legendą jest, że Rosjanie mają najtwardsze głowy do picia.
  • Ale to tylko legenda.
  • Tak naprawde, to Polacy mają najtwardsze głowy
  • Jeżeli alkohol ma więcej procent niż wino, to trzeba go wypić z kieliszka od wódki.
  • Aby mieć 2 promile alkoholu we krwi Polak musi nie pić przez trzy dni.
  • Dawka śmiertelna alkoholu we krwi u Polaka nie istnieje.
  • Z czego składa się osocze? Jeśli to nie Polak to z wody.

Sport

thumb|250px|right|I oto, dlaczego Polacy nie wygrywają w niczym. Zawsze są jakieś przeciwności, na które można zadać sobie pytanie „Co to, kurwa, jest?!”

  • Musisz lubić piłkę nożną, Małysza i Kubicę (lub danego sportowca, który odnosi sukcesy).
  • Musisz dać przynajmniej raz komuś w mordę w imię klubu lub Małysza.
  • Musisz pamiętać, że narodowa reprezentacja nigdy nie przegrywa ze swojej winy, zawsze jest oszukana.
  • Dlatego musisz nienawidzić Howarda Webba, norweskich arbitrów i przede wszystkim tego frajera, który sędziował mecz z Niemcami w półfinale MŚ w 1974 roku.
  • Zawsze musisz narzekać, że dobrą kadrę w piłce nożnej mieliśmy tylko w latach siedemdziesiątych.
  • Byłeś na Wembley. Serio. Bilety tylko się zapodziały gdzieś podczas remontu.
  • Jeśli kibicujesz jakiejś drużynie w, dajmy na to, Lidze Mistrzów i ona odpadnie, następnego tygodnia kibicujesz już innej.
  • Usuń z pamięci powyższe zdanie. Nie możesz kibicować żadnej drużynie, która nie ma w składzie Polaka.
  • Pamiętaj, że Polak w obcej drużynie to nie Polak
  • Na siatkówkę zabieraj ze sobą trąbki, klekotki, talerze i inne wuwuzele.
  • Zawsze masz jakiegoś derbowego rywala.
  • W skokach narciarskich musisz nienawidzić Austriaków (zwłaszcza kiedy wygrywają) i siły im sprzyjające.

Muzyka

  • Nieważne czy słuchasz metalu, rapu czy popu – zespoły których słuchasz muszą śpiewać po polsku.
  • Gdy ktoś zapyta, czego słuchasz, odpowiadaj Dobrej polskiej muzyki X (gdzie X to nazwa gatunku, np. True Norwegian Black Metal)
  • Niezależnie jakiego gatunku muzycznego słuchasz, twoją ulubioną piosenką powinno być Hej, sokoły (piosenka niesłusznie nazywana Ukrainą).
  • Będąc we Włoszech musisz przynajmniej raz po pijaku głośno zaśpiewać Lasciante Mi Cantare, nawet gdy nie znasz włoskiego.
  • Pomimo, iż nie słuchasz disco polo, w samochodzie musisz mieć co najmniej 2 kasety Disco Polo i na weselu bawisz się przy nim jak nigdy.

Kuchnia

  • Musisz jeść mięso. Wegetarianizm to cecha Azjatów, pedałów i ekoterrorystów.
  • Musisz narzekać na każde zagraniczne piwo, jakie przypadkiem znajdzie się w twoich ustach, szczególnie niemieckie.
  • Co niedzielę musisz zjeść rosół, ziemniaki i schabowego z kapustą.
  • Twoimi ulubionymi, polskimi specjałami są: fasola po bretońsku, ryba po grecku, łosoś po norwesku, pierogi ruskie, barszcz ukraiński, belgijskie gofry, spaghetti bolognese, gulasz węgierski, kawa po turecku i wódka Finlandia.

Polityka

Kto ty jesteś? Polak mały
  • Unia Europejska jest zła.
  • Nie możesz być politykiem, bo rządzą nami Żydzi i masoni.
  • Śmiej się z polityków.
  • Musisz narzekać na politykę.
  • Możesz głosować tylko na partie odwołujące się do polskich wartości, które nie przekraczają progu wyborczego. To da ci pretekst do narzekania.
  • Nie możesz popierać żadnej lewicowej partii.
  • Ewentualnie możesz nie głosować w ogóle, co da ci powód do jeszcze większego narzekania na to, że nie ma na kogo głosować i na tych idiotów, którzy wybrali tych, którzy aktualnie rządzą.

Historia

  • Musisz znać inwokację z Pana Tadeusza.
  • Albo przynajmniej fragment: Litwo, ojczyzno moja!.
  • Oczywiście Litwa nigdy nie była i nie będzie Twoją ojczyzną. Nie traktuj tego na serio. Litwa to tylko polska prowincja.
  • Musisz znać datę bitwy pod Grunwaldem (przydaje się przy produkcji bimbru).
  • Musisz domagać się zwrotu zagrabionych przez tysiąclecie ziem. Szczególnie Wilna, Lwowa i Zaolzia.
  • Możesz się domagać zwrotu Madagaskaru, Chicago, Kłajpedy i Mołdawii. A także każdej innej przestrzeni we Wszechświecie.
  • Musisz wierzyć, że właściwie to Polacy wygrali II wojnę światową, a alianci tylko pomagali.
  • W zasadzie to Polacy stworzyli Koalicję, żeby inne kraje się nie nudziły w czasie II wojny światowej.

Styl, moda, hobby, wystrój i higiena

Polak na wakacjach
  • Nie ma prawdziwego Polaka bez eleganckiego wąsa.
  • O eleganckich pekaesach wspominać chyba nie trzeba, to przecież oczywiste.
  • Zasadniczo powinieneś mieć też fryzurę „na płetwę”.
  • Miej przy sobie zawsze nóż, żeby w razie niespodziewanej randki szybko wydłubać brud zza paznokci.
  • Ewentualnie też z pępka, jeśli sprawy zajdą za daleko.
  • Dużo wody kolońskiej! Wtedy już nie musisz się myć.
  • Mycie rąk po sikaniu to zabobon i pedalstwo, pisali o tym w „Naszym Dzienniku”.
  • Mieszkasz w kwadraciaku na wsi lub na blokowisku z wielkiej płyty w jakiejś obskurnej dzielnicy.
  • Głównym elementem wystroju salonu modnego Polaka jest oczywiście wypolerowana na glanc meblościanka.
  • Na niej masa szkła. To nic, że nie używasz nawet jednej dziesiątej zbioru, przecież nie wyrzucisz spadku po babci.
  • Na meblościance stoi obowiązkowo album „Dziesięciolecie pontyfikatu Jana Pawła II”.
  • Piętnastolecie, Dwudziesto i Dwudziestopięciolecie też.
  • Wypada, aby na ścianie, obok jelenia na rykowisku, wisiał też portret Jana Pawła II w możliwie czcigodniej pozie.
  • Obok powinna wisieć dziadziusiowa szabelka, której to używał walcząc u boku Piłsudskiego
  • Następnym obowiązkowym elementem na meblościance jest armata, z butelką po koniaku jako działem.
  • Na górze wszelkie trofea za zajęcie czwartego miejsca na spartakiadzie.
  • Specjalny regał na płyty Krzysztofa Krawczyka.
  • No i kryształy, te kryształy.
  • Warto znaleźć na meblościance miejsce na jak największą plazmę i DVD.
  • Jeśli nie stać cię na najbardziej wypasiony zestaw kina domowego, trudno, zastaw się, weź nadgodziny, nie daj na Radio Maryja, ale musisz mieć lepszy niż Paździoch spod czwórki.
  • Podłoga koniecznie lastryko, ew. linoleum.
  • Jeśli coś musisz na podłogę położyć, to wyłącznie gumolit.
  • Na balkonie pelargonie i satelita. Obowiązkowo większa niż u sąsiada.
  • Tapeta w kwiatki.
  • Żyrandol najlepiej w stylu Ludwik XIV. Będzie się komponował z wersalką. Żadne tam klinkiety.
  • Pudełek po herbacie, kakale, czekoladkach nie wyrzucasz tylko stawiasz w kuchni na regale jako pojemniki na cudowne ziółka, o których mówił w „Rozmowach w Toku” ojciec prowadzący, ten z anielskim głosem.
  • Garnitur? Tylko z bazaru. Noś go na wszelkie zjazdy rodzinne i w każdą niedzielę do kościoła.
  • Obowiązkowy myjesz włosy w środę i sobotę. To nic że będą śmierdzieć, inaczej nie możesz.
  • W sandałach (szczególnie na wycieczkach) musisz mieć koniecznie założone skarpety. Najlepiej białe albo szare.
  • Oglądasz seriale. Koniecznie te polskie. Dr. House, CSI: NY itp. są robione w złym, grzesznym kraju, więc nie możesz ich oglądać.
  • Twoimi ulubionymi są Zmiennicy i Stawka większa niż życie.
  • Lubisz też te brazylijskie, np. Zbuntowani.
  • Kochasz teleturnieje, lecz tylko te dobre, jak Jeden z Dziesięciu, Moment prawdy lub Gra w Ciemno. Nigdy Milionerzy, to dla bogaczy z miast.
  • Big Brothera też się nie powstydzisz.
  • Więcej kryształów

Polskość

  • Nie możesz mieć przyjaciół z zagranicy.
  • Nie możesz kupić niczego, czego nie wyprodukował Polak.
  • Podkreślaj na każdym kroku, ile twój naród wycierpiał.
  • Jeżdżąc na wycieczki krajoznawcze musisz podkreślać, że Polska jest najpiękniejsza.
  • Musisz przynajmniej raz zobaczyć polskie morze, polskie Tatry, Kraków, Jasną Górę, Warszawę, Wieliczkę i Licheń, i Toruń też!
  • Nie możesz pod hasłem „Polak” na Nonsensopedii napisać niczego ironicznego o kulcie Jana Pawła II.
  • Będąc za granicą zawsze z dumą noś polską koszulkę, kaszkiet albo szalik i spode łba patrz na każdego, kto się na ciebie – nawet nieświadomie – spojrzy.
  • Za granicą pij tylko piwo: Żywiec lub Żubr (ze względu na szlachetne polskie nazwy, których obcokrajowiec nie będzie potrafił wymówić), ew. zimnego Lecha (też odrobina polskości, chyba że kolejny prezydent rozwali samolot pod Smoleńskiem).
  • W Czechach i na Słowacji mów tylko po polsku i obrażaj się za każdym razem, gdy nie zostaniesz zrozumiany.
  • Jeżeli ktoś napisze Polak małą literą, to wyjeb mu.

Polonia

Bigos
  • Polacy pracujący w USA lub UK to najczęściej osoby przeżywające osobisty dramat rozłąki z ojczyzną.
  • Jeżeli przebywasz za granicą więcej niż rok, nie jesteś już Polakiem, zostajesz zdegradowany do Polonii.
  • Wszyscy z Polonii chcą wrócić do Polski, ale nie mogą się zebrać.
  • Jeżeli jesteś z własnej woli dłużej niż 5 lat za granicą, musisz być Żydem.
  • Będąc za granicą musisz jeść tylko polskie potrawy (bigos, schabowy, pierogi, zsiadłe mleko).
  • Jak powiedzą, że nie ma takich rzeczy w menu, obraź się lub zrób awanturę.

Inne

  • Jeżeli ktoś cię uderzy, zabij go, po czym nadstaw drugi policzek.
  • Musisz powtarzać, że jesteś tolerancyjny.
  • Jeżeli jesteś naprawdę tolerancyjny, to jesteś pedałem.
  • Nie możesz być pedałem.
  • Twoja mowa musi być jak świst miecza.
  • Powinieneś przeczytać Dziady, Krzyżaków i Kamienie na szaniec.
  • Musisz narzekać na zagranicznych turystów.
  • Umiesz jeździć konno i korzystać z miecza.
  • Serio.
  • Jesteś potencjalnie najlepszym żołnierzem na świecie.
  • Dobrze byłoby, gdybyś pracował fizycznie. Praca umysłowa jest podejrzana i zarezerwowana głównie dla Żydów.
  • Mimo niskich dochodów, musisz szastać pieniędzmi, aby pokazać znajomym, że stać cię na wszystko – „zastaw się, a postaw się!”.
  • Każdy, kto zarabia więcej od ciebie, jest złodziejem.
  • Jeśli nie lubisz kawioru, a stać cię na niego, to i tak powinieneś go jeść i podkreślać jaki jest pyszny.
  • Musisz mieć konto na naszej klasie. Na Fejzbuku też. I na każdym portalu, który jest w danym miesiącu na czasie.
  • Zawsze bij brawo podczas lądowania samolotu.
  • Musisz przeklinać.
  • Kurwa nie jest przekleństwem, to spacja.

Zobacz też


Medal.svg