Seks

TWÓJ TATULO PATRZY!
Ojczulcio widzi, że świntuszysz przed komputerkiem! Zamknij przeglądarkę, zapnij rozporek i rączki na biurko!
Honorowy patronat nad akcją obejmuje Ciocia Dobra RADA

Plik:DO THE HARLEM SHAKE (ORIGINAL)

Gra wstępna

Ja w ogóle nie rozumiem, jak kobieta i mężczyzna mogą robić takie rzeczy. Widocznie lubią, świnie jedne!

Ferdynand Kiepski o seksie

Everybody, everybody, everybody fucks.

System of a Down o seksie

Częstym produktem ubocznym seksu jest człowiek.

Stanisław Jerzy Lec o seksie

Carving a Giant

Gorgoroth o seksie

White Seed

Gorgoroth o seksie

Czy to ma coś wspólnego z seksem?

Śmierć o seksie

Sex sex sex the one for you and me

Prasująca Panienka o seksie

Master of puppets is pulling your tits

Metallica o seksie

Ubijaczki do seksu

Szablon:Trodzaj ciasta z dużą ilością bitej śmietany.

Rodzaje seksu

Rodzaje nieudanego seksu

Kanał o seksie

Plik:Anal+.jpg

Polska oferta kanałów o seksie jest bardzo bogata

• Przedszkolny – jest z kim, jest kiedy, jest gdzie, ale nie ma czym;
• Nastoletni – jest z kim, jest kiedy, jest czym, ale nie ma gdzie;
• Studencki – jest z kim, jest gdzie, jest czym, ale nie ma kiedy;
• Więzienny – jest kiedy, jest gdzie, jest czym, ale nie ma z kim (chyba że masz w celi skazanego za gwałt);
• Emerycki – jest kiedy, jest z kim, jest na czym, ale nie ma czym;
• Filozoficzny – jest z kim, jest gdzie, jest czym, jest kiedy, ale czy jest sens?

Religijny

Według religii seks jest po to, aby przedłużyć gatunek, zaś przyjemność z tego wynikająca jest zła, niepotrzebna, wstydliwa, grzeszna. Aby przedłużyć gatunek należy wykonać stosunek płciowy polegający na działaniu mającym na celu połączenie komórek męskich i damskich w ciele kobiety (zapłodnienie). Aby uniknąć przyjemności z tym związanej religie tworzą przepisy na stosunek płciowy – który chociaż skuteczny, bo dochodzi do zapłodnienia – jest pozbawiony przyjemności, a nawet więcej: zawiera element nieprzyjemności. Pozycje seksualne są opracowywane przez specjalistów i swoją trudnością przypominają figury tańca na łyżwach. Ważną rolę odgrywają jądra męskie, które powinny przy zderzeniu ze sobą podczas stosunku płciowego wydawać specyficzny dźwięk, podobny do dźwięku, jaki wydaje zabawka nazywana klik-klak. Spotniałe męskie jądra wydają taki dźwięk; mężczyzna może wtedy liczyć ilość kliknięć i być zadowolonym z właściwie i wzorowo wypełnionych obowiązków religijnych. Kobieta w tym czasie myśli o przyszłym dziecku i o pieniądzach potrzebnych do życia. Po stosunku płciowym – aby życie obrzydzić sobie już do końca – partnerzy demonstracyjnie głośno oddają jedno po drugim stolec w toalecie oraz religijnie oczyszczają swoje ciała pod prysznicem.

Po spełnionym obowiązku prokreacyjnym partner winien jest udać się do poradni małżeńskiej – aby tam przedstawić doświadczonemu w sprawach prokreacyjnych kierownikowi raport z ostatniego miesiąca życia prokreacyjnego. Głównie chodzi o ilość kliknięć męskich jąder. Zaakceptowaniu raportu przez kierownika w poradni jest równoznaczne z pozwoleniem na prowadzenie dalszego życia prokreacyjnego.

Partnerka nie ma obowiązku udawania się do wyżej wymienionej poradni. Do jej obowiązków należy zaś: mycie garów, pranie ubrań, praca zawodowa wykonywana poza mieszkaniem. W trosce o przyszłe potomstwo partnerce zaleca się ograniczyć ilość spożywanego alkoholu do niezbędnego minimum, co może prowadzić do trzeźwości.

Z poradni małżeńskiej partner przynosi do mieszkania cenne porady, które przekazuje także partnerce, na przykład:

1. Sposób na zlikwidowanie odoru potu utrzymującego się w mieszkaniu po odbyciu stosunku płciowego – częste otwieranie okien w celu przewietrzenia mieszkania;
2. Sposób na nabranie ochoty na stosunek płciowy – jedzenie dużej ilości kokosów.

Jako bardzo ważny element służący podtrzymaniu więzi pomiędzy partnerami traktowane jest wspólne czytanie broszury otrzymanej przez partnera w poradni małżeńskiej pt. „Przyjąć dar życia – Co? Jak? Dlaczego? Po co?”

Biznesowy

Świetne narzędzie do powiększania human resources; tanie, potrzeba do niego tylko dwójki pracowników (nawet bez kosztownych szkoleń) oraz dowolnej powierzchni płaskiej. W przypadku pracowników wykwalifikowanych, powierzchnia płaska nie jest wymagana. Niestety inwestycja ta jest obarczona bardzo dużym ryzykiem, często okazuje się zupełnie nieopłacalna. Nawet w przypadku szczęśliwców, którzy wyciągną z niej jakieś korzyści, na zwrot inwestycji czeka się dość długo, bo około 19–25 lat.

Za pieniądze

Polega najczęściej na wyjazdach nastoletnich młodzieńców do Bawarii, gdzie sponsorzy – zaspokoiwszy przyjemności – szczodrze obdarowują „przyjaciół”. Młody człowiek wraca do kraju zaopatrzony w drogie adidasy i dresy, a czasem kosmetyki dla swojej „laski”.

Bez pieniędzy – z głupoty

Zdarza się najczęściej na wsi. Dużą rolę odgrywa alkohol, oraz brak perspektyw na znalezienie partnera pochodzącego z daleka. Skutkuje to kazirodztwem.

Hippisowski

– Hej! Siostro! Kocham cię!
– Hej! Ja też cię kocham!
– Hej! Róbmy miłość, nie wojnę!
– Hej! Róbmy!
– Hej! A co to? Uch… Nie spodziewałem się… Ojej, boli!
– Hej! Właściwie, to mam na imię Stefan.

Czasem w towarzystwie tych wszystkich różowych słoni, czworobocznych trójkątów i dziwnie poskręcanych sześcionogich żyraf, jakie z reguły widzi się po mocniejszych dragach. W każdym razie zawsze wolny.

Fizyczny

Ruch posuwisty oscylacyjny zwrotny, zwykle przyspieszony, o stałym kierunku i zmiennym zwrocie. Jego siła wzrasta wraz z długością i grubością wektora. Czy seks będzie udany, można obliczyć wzorem (jak wszystko w fizyce): M_m (masa mężczyzny) / M_w (masa kobiety) = C_s (klasa seksu). Każda cyfra ma przyporządkowaną literę kategorii, np. 1 ↔ A (najlepszy, bo partnerzy się równoważą), 2 ↔ B (tu już gorzej, bo partner ma większy nacisk na partnerkę) itd.

Robotniczy

Wpychanie młota pneumatycznego w szparę z dużym hałasem, często na wysokości lub z użyciem żurawia. Z reguły poprzedzany pociągnięciem z flaszki. Pod naciskiem powinien pękać beton. Jeżeli tak się nie dzieje, należy zwiększyć obroty.

Trójkołowiec

Powszechnie znany jako trójkącik. Może w nim wziąć udział od trzech do trzech osób. Ma na celu zaspokojenie potrzeb seksualnych trzech osób na raz (nie, to nie żart). Do takich akcji szczególnie pamiętajcie o zabezpieczeniu, gdyż szansa na złapanie czegoś jest dwukrotnie większa, a jeśli chodzi o dzieci to możesz zyskać dwójkę w ciągu jednej nocy. I należy pamiętać, że trio nie może być przeprowadzane z dwiema kobietami naraz, bo trójkąt nie może mieć dwóch kątów rozwartych.

Zasady seksu

I zasada seksu

Jeśli ciało A działa na ciało B, to wówczas powstaje ciało C. A jeżeli ciało C jest w pobliżu działających ciał A i B, to te ciała przestają na siebie działać.

II zasada seksu

Ciało puszczone raz puszcza się cały czas.

III zasada seksu

Ciało rzucone na łoże traci na oporze, a rzucone na dywanik traci bieliznę i stanik.

IV zasada seksu

Powyżej kolan napięcie rośnie, a opór maleje.

V zasada seksu

Ciało w ciemności traci na oporności.

VI zasada seksu

Ciało zanurzone w ciało, tyle będzie pchało, ile będzie stało.

VII zasada seksu

Im ciemniej tym przyjemniej.

VIII zasada seksu

Gdy ciało A i ciało B pracują to ciało C się nie wpierdala.

Seks jest jak…

• Nokia (connecting people);
• Nike (just do it);
• Coca-Cola (enjoy!);
• Pepsi (ask for more);
• Peugeot (zaprojektowany, by cieszyć);
• Telekomunikacja Polska (łączy nas coraz więcej);
• Jogobela (rozkosz extra dużego…);
• Red Bull (dodaje skrzydeł);
• Snickers (nie jesteś sobą, kiedy jesteś…);
• Guma Orbit (zmniejsza ph w ustach).

Paradoks seksualny

Seks w Polsce można uprawiać od 15 lat, a oglądać od 18 lat. Wniosek taki: Można uprawiać seks ale… przy zgaszonym świetle, lub z zamkniętymi oczami.