Wybory prezydenckie w USA 2016

Hillary Clinton – kobieta-reptilianka, która nie potrafiła upilnować męża w latach 90. chce rządzić krajem…

Największym wygranym wyborów jest sonda Voyager 1, która oddala się od Ziemi z prędkością 17 km/s.

Prawda o amerykańskich wyborach

Wybory prezydenckie w USA 2016 – reality show obecnie panujące w $tanach Zjednoczonych Hameryki. Program rozpoczął się poprzez ogłoszenie pierwszej zawodniczki, które wzięła udział w zabawie. Była to demokratka Hillary Clinton, która stwierdziła, że Ameryka to nie jej mąż i że upilnuje wszystkiego. Na przeciw niej wystartowała drużyna republikanów, która miała przez chwilę problem z znalezieniem lidera. Przeprowadzono solówkę, którą wygrał Donald Tusk Tramp

Hillary chciała, alby ludzie na nią głosowali, bo jest kobietą i tłucze szyby swoim nosem, z kolei Pan Donald chcę wypierdzielić wszystkich uchodźców, którzy mówią po hiszpańsku i wyglądają jak Antonio Banderas. No i przy okazji znieść wizy, by zdobyć głosy od debili.

O tym, kto dostanie nagrodę w wysokości kluczyka do Pentagonu i dostęp do akt wyjaśniających śmierć Kennedy'ego i Marylin Monroe dowiemy się już za chwilę.

Kandydaci

Główni

• Donald Trump (Republikanie) – multimiliarder, anty-semita, eurosceptyk, i jak to się mówi przed wyborami, „człowiek z jajem”. Czego chcieć więcej?;
• Hillary Clinton (Demokraci) – za często spada, ma różne zapalenia płuc i inne nowotwory grasicy, przez co prawdopodobnie szybko po przejęciu władzy, pierłaby.

Reszta

• Gary Johnson (Libertarianie) – nikt ważny, taki amerykański Janusz Korwin-Mikke;
• Jill Stein (Zieloni) – no co, Ameryka też może mieć własną Madzię Mizerię, która dostanie niewiele głosów;
• Donald Tusk – przez chwilę kandydował według Krzysztofa Ziemca, wycofał się po prośbie Merkel.

Rozwiązanie problemów według kandydatów

Problem	Rozwiązanie Clinton	Rozwiązanie Trumpa
bezrobocie	Wręczę każdemu Amerykaninowi łopatę i wspólnie przekopiemy tunel do przyszłości.	Wyć każdego Meksykanina, zmusić każdego do budowy muru wzdłuż granicy z Meksykiem.
przestępstwa seksualne	Zalegalizować, ja nie miałam nic przeciwko stosunkom oralnym pomiędzy Billem a Moniką.	Kastrować, kastrować, jak każdego Araba!
dziura budżetowa	Zorganizujmy III wojnę światową! Podczas wojny długi można umorzyć jak jest się zwycięzcom!	Zorganizujmy III wojnę światową! Podczas wojny długi można umorzyć jak jest się zwycięzcom!
Rosja	Rosja to zło – tylko silna Unia Europejska.	Rosja to dobro – a NATO mam w nosie.
Polska	Co to Polska?	Polityka wewnętrzna Rosji nie jest w obowiązkach prezydenta USA. A, mówi Pan o wizach? Zniesiemy wizy!
Syria	Nie mam pomysłu na Syrię, ale przyznam, że propozycja kontrkandydata jest interesująca.	Taktyczne zniszczenie Syrii bombami atomowymi jeszcze nie zaszkodziło.
Cenzura w Internecie	Nie będzie żadnej cenzury, chyba że moich maili.	Nie będzie żadnej cenzury, chyba że będę mógł na tym zarobić.
energetyka	A po co to komu? Są ważniejsze sprawy na głowie, jak np. Trump.	Sprywatyzuje wszystko i będę sprzedać prąd za 2000 dolarów miesięcznie. Oczywiście ja każdą elektrownie wykupię.
Reptilianie	Kumpli nie wydaję.	Ziemia jest wielka, Ameryka jest większa, a kosmici nie istnieją.
Ukraina	Co to Ukraina?	No właśnie, co to Ukraina?
ubóstwo	Zrobię to co mój poprzednik – dodrukuje pieniędzy! Za sprawą inflacji każdy będzie milionerem!	Dam pracę każdemu Amerykanowi. Rzecz jasna będą pracować w moich fabrykach za 2 dolary.
dostęp do broni	Nie, bo nie mogła wprowadzić pełnej demokracji.	No jasne że utrzymam łatwy dostęp do broni – lubię na ulicach widoki z Counter-Strike: Global Offensive.

Ostatnie starcie

8 listopada Amerykanie oddali swoje głosy. Wybory jeszcze się odbywają, ale już dziś Niemcy sprzedają gazety promujące Czas Apokalipsy 2 z Trumpem. U Amerykanów jak zwykle – obie strony afiszują swoje poglądy. Bardziej przeżywają to jednak Niemcy i Rosja, gdyż oba państwa zorientowały się, że nie są jednomyślne. A Polska jak zawsze – czeka aż Trump zniesie wizy.