Poradnik:Co można zrobić podczas przerwy reklamowej

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Co można zrobić podczas przerwy reklamowej – poradnik

Podczas emisji filmu czy programu stacje telewizyjne dbają o to, byś nie zmarnował czasu przed telewizorem. To właśnie z uwagi na widza serwują ciąg reklam, nazywany blokiem reklamowym, podczas którego możesz oglądać plebiscyt na najlepsze produkty, lub też – zrobić coś innego, pożyteczniejszego. Co? To podpowie Ci poradnik, który widzisz poniżej.

  • Wyjść do kuchni i zrobić sobie kanapkę.
  • Wyjść do kuchni i zrobić sobie obiad.
  • Zamówić pizzę i poczekać 50 minut, aż zostanie dostarczona.
  • Posadzić dąb w ogrodzie i patrzeć, jak rośnie.
  • Ściąć dąb i przerobić na papier. Nauczyć się wykonywać origami i zrobić stonogę.
  • Popatrzeć, jak schnie farba.
  • Popatrzeć, jak się łuszczy.
  • Rozwiązać problem głodu na świecie.
  • Znaleźć lekarstwo na wszelkie możliwe choroby.
  • Zapuścić brodę.
  • Zapuścić patriarchalną brodę.
  • Zapuścić patriarchalną brodę, skrzyknąć cały naród, włóczyć się 40 lat po pustyni.
  • Odnaleźć Nemo.
  • Ściągnąć przerwany reklamami film z internetu, obejrzeć kilkanaście razy.
  • Zrobić doktorat z dowolnej nauki.
  • Przeczytać Wojnę i Pokój.
  • Uzyskać większość w Sejmie.
  • Kupić DeLoreana, zbudować wehikuł czasu; przenieść się w przyszłość do momentu, w którym przerwa na reklamy się skończy.G
  • Zbudować Rzym.
  • Spalić Rzym.
  • Doliczyć do ok. 1/4 nieskończoności.
  • Wytoczyć sprawę przed polskim sądem. Doprowadzić ją do końca i usłyszeć wyrok.
  • Odsiedzieć dożywocie.
  • Wybrać się w podróż dookoła świata.
  • Dokończyć ją, nawet jeśli Twój statek rozbije się na Pacyfiku i wyrzuci Cię na bezludną wyspę na kilka lat.
  • Wysłuchać w całości utworu Echoes Pink Floyd.
  • Wykopać tunel do Japonii łopatą.
  • Łyżeczką.
  • Wykałaczką.
  • Włosem.
  • Nauczyć się francuskiego. Pojechać do Francji, zwiedzić Luwr. Wrócić. Zapomnieć co to jest język francuski.
  • Obejrzeć Powrót Króla Jacksona, mniej więcej do zakończenia nr 14 526.
  • Pojechać na Saharę, policzyć piasek.
  • Nauczyć się robić na drutach. Sprawić sobie sweter.
  • Zahibernować się w lodach Arktyki. Dać się odkopać w roku 5174 i podziwiać przyszłość.
  • Odszukać w muzeum historii antycznej telewizor, i stwierdzić, że przerwa na reklamy wciąż trwa. Zamrozić się z powrotem.
  • Ściąć największe drzewo w lesie za pomocą śledzia.
  • Ściąć największe drzewo w lesie za pomocą flądry.
  • Wyciąć cały las za pomocą nożyczek.
  • Wyciąć cały las za pomocą plastikowych nożyczek.
  • Wyciąć cały las za pomocą papierowych nożyczek.
  • Poprzez serię cierpliwych rozmów, doprowadzić do zgody między Kaczyńskim a Tuskiem, Bush a Bin Ladenem, Tutsi a Hutu, kibicami Realu, a kibicami Barcelony. Następnie z nudów rozpętać III wojnę światową. Nakręcić o tym film.
  • Poczekać, aż go wyemitują. Powtórzyć proces.
  • Obejrzeć wszystkie odcinki Mody na Sukces. Nauczyć się na pamięć powiązań rodzinnych bohaterów.
  • Przejść Simsy w 100%.
  • A potem Painta 3 razy.
  • Zrozumieć kobiety.
  • Ewentualnie mężczyzn.
  • Zagiąć czasoprzestrzeń.
  • Zainstalować Windowsa.
  • Sprawić, żeby działał.
  • Sprawić, żeby nigdy się nie wieszał.
  • Obliczyć, ile milimetrów ma cały świat.
  • Zmierzyć, ile milimetrów ma cały świat.
  • Ogrzać sobie nogi lodem.
  • Obliczyć ile jest liści na drzewach w lesie.
  • Obliczyć ile jest atomów węgla w drzewach w lesie.
  • Znaleźć wielbłąda z czterema garbami.
  • Ułożyć telewizor z klocków lego i sprawdzić czy reklamy jeszcze lecą.
  • Założyć bloga na onecie – zapomnieć hasła, powtórzyć.
  • Nauczyć się tańczyć, wystąpić w You Can Dance. Wygrać.
  • Zapalić wodę.
  • Wypić Morze Bałtyckie.
  • Pokochać teściową.
  • Przeczytać całą Nonsensopedię.
  • Utopić się w łyżeczce wody.
  • Utopić się w jednej biliardowej mililitra wody.
  • Znaleźć brata bliźniaka Donalda Tuska.
  • Zrobić doktorat z logopedii, a następnie nauczyć poprawnej dykcji wszystkich polityków PO.
  • Zostać trenerem reprezentacji Polski w piłce nożnej oraz doprowadzić ją do zwycięstwa na Mundialu.
  • A Rasiaka do zostania królem strzelców tego mundialu.
  • Sprawdzić na sobie, czy oglądanie reklam za pomocą podłączonego do prądu telewizora podczas kąpieli bywa zabójcze.
  • Obejrzeć wszystkie obrady Sejmu.
  • Otrzymać niezaniżoną emeryturę od ZUS-u.
  • Wyliczyć PKB Rosji.
  • Doliczyć do 1/2 nieskończoności.
  • Nauczyć się kodowania i przepisać jądro Linuksa.
  • Rozgryźć kod Windowsa.
  • Poprawić go.
  • A w międzyczasie wpisać coś do Nonsensopedii.
  • Obejrzeć wszystkie odcinki „Klanu”.
  • Zabić się.
  • Policzyć krople w oceanie.
  • Obejrzeć wszystkie części Gwiezdnych wojen.
  • Przeczytać wszystkie książki Tolkiena.
  • Przekonać fanów o doskonałości przekładu Łozińskiego.
  • Dożyć sześćdziesiątki.
  • Napisać książkę liczącą przynajmniej 700 stron.
  • Policzyć do nieskończoności.
  • Dwa razy.
  • Zaczynając od minus nieskończoności.
  • Uwzględniając w liczeniu ułamki.
  • Policzyć od do , uwzględniając ułamki rzędu
  • Nakarmić fiordy.
  • Zrobić zakupy w Biedronce.
  • Kupić karnet do Biedronki.
  • Pomóc obsłudze przenieść 2 tony cukru na raz.
  • Ubić masło moździerzem babci.
  • Porozciągać się i podrapać się piętą za uchem.
  • Odkryć nowy związek chemiczny i dostać nagrodę Nobla.
  • Zreformować NFZ.
  • Dowiedzieć się, co gryzie Gilberta Grape'a.
  • Obejrzeć wszystkie serie Dragon Ball'a
  • Nakręcić na ich postawie film aktorski.
  • Dostać za niego Oscara i pochwałę fanów serii.
  • Doprowadzić do bankructwa Billa Gatesa.
  • Polecieć na Marsa.
  • Odkryć życie na Marsie.
  • Zamieszkać na Marsie.
  • Wrócić na Ziemię po ubrania.
  • Doczekać się Godota.
  • Wymyślić nową religię.
  • Wymyślić 10 religii.
  • Kupić bułkę tartą i ułożyć z niej rogalik.
  • Zabić kogoś nieśmiertelnego.
  • Zebrać wszystkie grzyby w Mario.
  • Przejść Mario w lewo.
  • Zagrać Hejnał Mariacki na trójkącie.
  • Zaprojektować nowy domek Teletubisiów.
  • Pozamiatać pustynię.
  • Zagrać w sapera przez internet.
  • Ściągnąć Modę na Sukces na telefon.
  • Przejść Need For Speeda na piechotę.
  • Posłodzić Gorzkie Żale.
  • Narysować trójkąt z dwoma pięcioma kątami prostymi.
  • Znaleźć żonę Jarkowi.
  • Poczekać aż Jarek nauczy się hymnu.
  • Znaleźć Maćkowi z Klanu śrubokręt.
  • Powiedzieć mu co się sta(ł)o.
  • Dodzwonić się do obsługi klienta w TP.
  • Złapać zasięg Blueconnect w Wieliczce.
  • Policzyć ile razy Doda rozwodziła się z Majdanem.
  • Kupić 3548 długopisów i zapisywać kreskę za każde „tylko jedna reklama”.
  • Poczekać aż Kaczyński zrobi coś mądrego.
  • Odkryć podziemny świat.
  • Zrozumieć teorię względności.
  • Poczekać, aż SWATCH wykupi Big Bena.
  • Przełączyć na inny program i zobaczyć ten sam film.
  • Zostać prezydentem.
  • Odnaleźć zaginione piwo Cegły.
  • Wyjechać do Irlandii.
  • Znaleźć pracę dla osoby z twoim wykształceniem.
  • Założyć partię komunistyczną, wygrać wybory parlamentarne, wprowadzić system totalitarny, zabić 2 mln ludzi w imię budowy ustroju sprawiedliwości społecznej, rozpętać III wojnę światową, wygrać ją.
  • Poczekać, aż w Tibii zrobią dźwięk i grafikę 3D.
  • Namówić wszystkich graczy w Tibii do zaprzestania gry.
  • Nauczyć się Wikipedii na pamięć, zapomnieć co to jest Wikipedia.
  • Zbudować basen olimpijski z zapałek, napełnić go, plując do niego.
  • Żebrać pod Kościołem, z uzbieranego bilonu zbudować wieżę, tak aby była najwyższą budowlą na świecie. Zamontować w niej windę.
  • Zdobyć wśród moherowych beretów większą popularność niż Tadeusz Rydzyk.
  • Pocieszyć Emo.
  • Napisać sms do Ędwarda Ąckiego.
  • Zrobić sobie wnuka.
  • Zrobić jeszcze jednego.
  • Zrobić sobie prawnuka.
  • Zrobić sobie matkę i jej matkę.
  • Utopić wszystkie ryby.
  • Przejść Football Managera.
  • Rozbudować Nonsensopedię, by miała więcej haseł niż Wikipedia.
  • I żeby hasła były tak długie, by nie mieściły się na DVD.
  • Przekonać wszystkich satanistów, gotów i metali do grupowej pielgrzymki do Częstochowy.
  • Przekonać papieża, by został NSBM-owcem
  • Poczekać do 2012 i sprawdzić, czy nastąpi koniec świata.
  • Jeśli nie nastąpi w 2012, dowiedzieć się kiedy nastąpi i poczekać do tego czasu.
  • Nauczyć ortografii wszystkie Dzieci Neostrady.
  • Nauczyć się klonowania, sklonować któregoś z Kaczyńskich, poczekać aż klon zostanie papieżem.
  • Znaleźć zajęcie dla Marcinkiewicza.
  • Przetłumaczyć Wikipedię na język pokemoński.
  • Zrobić drewnianą cegłę z masła.
  • Naprawić laptopa Ziobry.
  • Wykuć na pamięć ten tekst.
  • Wyhodować zioło, ściąć, ususzyć spalić ,ewentualnie sprzedać.
  • Poczekać do końca reklam.
  • Wygrać w Grze z wynikiem 100%.
  • Przejść całe Gadu-Gadu.
  • Naprawić Gadu-Gadu tak, by się nie psuło.
  • Poprawić wszystkie błędy ortograficzne we wszystkich stronach indeksowanych przez Google.
  • Poczekać na zwycięstwo Polski w jakichkolwiek mistrzostwach (poza mistrzostwami w piciu bimbru).
  • Odnaleźć Świętego Graala.
  • Dodzwonić się na informację PKS we Wrocławiu.
  • Pobiegać z Tabalugą.
  • Znaleźć ostatnią cyfrę liczby π.
  • Nauczyć się liczby π na pamięć.
  • Zatkać dziurę ozonową.
  • Wybrać się w podróż „W 80 dni dookoła świata” i więcej nie wrócić.
  • Pokonać Pudzianowskiego.
  • Policzyć sobie włosy na głowie...
  • ... i nie tylko ;)
  • Wzejść na wyższy poziom egzystencji.
  • Polecieć na koniec wszechświata i z powrotem.
  • Zobaczyć niebo w Tibii.
  • Nauczyć się gry na flecie i wystartować w krajowych eliminacjach do Eurowizji.
  • Policzyć cały majątek Billa Gatesa na palcach. W razie braku palców zrobić sobie protezy.
  • Wymyślić nowy język.
  • Zdobyć w Super Mario Bros 999990 punktów.
  • Zarejestrować się na gryonline.wp.pl, a później zalogować.
  • Przeczytać wszystkie lektury szkolne.
  • Obejrzeć wszystkie filmiki z Youtube.
  • Nauczyć sie na pamięć tekstów z basha, wszystkich tekstów.
  • Znaleźć sobie męża/żonę i się rozwieść.
  • Zbudować 10000 bomb atomowych, wysadzić cały świat, zrobić go od nowa, udowodnić teorię ewolucji i sprawdzić jak wyginęły dinozaury.
  • Zrobić studia ze wszystkich możliwych dziedzin, nauczyć się wszystkich możliwych zawodów, a potem zaliczyć 60 lat pracy w każdym z nich.
  • Zamrozić ogień.
  • Zostać nowym Bogiem.
  • Spowodować, aby ludzie uwierzyli, że jesteś Bogiem.
  • Umyć węgiel, by był biały.
  • Przegadać polityka.
  • Zrobić niebieskiego Mario.
  • Zrobić lody jak na reklamie Algidy.
  • Zrozumieć język R2-D2 z Gwiezdnych Wojen.
  • Nie zdać w zerówce.
  • Zburzyć Warszawę własnym zębem.
  • Znaleźć Świętego Mikołaja.
  • Wykupić fabrykę zabawek.
  • Zostać Świętym Mikołajem.
  • Nauczyć renifera latać.
  • Wyhodować sobie brodę i pomalować na siwy kolor.
  • Potem ją ściąć.
  • Przełożyć Władcę Pierścieni na język pokemoński.
  • I przepisać na alfabet Braila.
  • Napisać Crysisa 16 i Far Cry'a 34.
  • Oczywiście w Notatniku, a potem dla utrudnienia w Paincie.
  • Wykupić fabrykę Lego i zrobić ludzika z twoją twarzą.
  • Zostać Żydem.
  • Potem spotkać Hitlera.
  • Nakręcić serial tak długi jak Moda na Sukces.
  • Przyczepić się do gigantycznego magnesu.
  • Odczepić się od niego.
  • Wymyśleć własne 150 pokemonów.
  • Przekonać ludzi o jedności politycznej i zostać królem świata.
  • Zrobić własnego wirusa ludzkiego.
  • Zarazić się nim.
  • Potem wyleczyć się z niego.
  • Zrobić własnego MMORPG.
  • Kupić wszystkie hamburgery świata.
  • Potem je zjeść.
  • I nie przytyć.
  • Zrobić mistrzostwa gry w Painta.
  • Wynaleźć kwadratowe koło.
  • Skosić trawę żelazkiem.
  • Zagrać w Simsy kierownicą.
  • Kupić bazar na Allegro.
  • Przejść Fifę bez piłki.
  • Zhakować Sapera.
  • Napisać własną epopeję.
  • Przeczytać Iliadę i Odyseję po grecku.
  • Przetłumaczyć je na sua-hili.
  • Sprawić, by Polska była najbogatszym krajem świata.
  • Zamknąć szufladę na kluczyk tak szybko, aby zdążyć jeszcze schować do niej kluczyk.
  • Kopnąć prąd.
  • Zrobić magnetyczne drewno.
  • Zrobić pomniejszający mikroskop.
  • Nauczyć Dodę się śmiać po ludzku.
  • Zrobić test IQ.
  • Osiągnąć wynik -2 bez oszukiwania.
  • Zrobić majtki z napedem odrzutowym.
  • Wsadzić sobie pająka w nos, by ugryzł.
  • A potem stać sie Spidermanem i uratować Mary Jane.
  • Namalować „Bitwę pod Grunwaldem” lakierami do paznokci.
  • Udowodnić Matejce, że to nie jest plagiat.
  • Uczestniczyć w ślubie wnuka własnego prawnuka.
  • Nakłonić Violettę Villas do obcięcia się na łyso.
  • Napisać cykl woluminów, w której udowodnisz, że Słońce krąży wokół płaskiej Ziemi.
  • Wyrzeźbić sobie z ostrokrzewu jedenastocalową różdżkę z piórem z ogona Feniksa i pokonać Harry'ego Pottera.
  • Ściągnąć i przesłuchać całą dyskografię Metalliki.
  • Zostać pozwanym przez Larsa o naruszenie praw autorskich Metalliki.
  • Przegrać ten proces, złożyć apelację, ponownie przegrać i zapłacić 1.000.000$ odszkodowania.
  • Przesłuchać wszystkie studyjne, koncertowe i kompilacyjne albumy The Rolling Stones, nauczyć się wszystkich songów na pamięć, zostać nowym wokalistą Stonesów i występować z nimi dłużej niż Mick Jagger.
  • Policzyć wszytkie operacje Michaela Jacksona.
  • Odkryć, w jakim języku są słowa „Hakuna Matata”.
  • Przełożyć prawą rękę przez lewe ramię pod prawą łydką.
  • Z zamkniętymi oczami .
  • Wybudować Stadion Narodowy w Warszawie.
  • Wyłączyć telewizor.
  • Wejść do malucha tylnymi drzwiami.
  • Wypić wino pod sklepem.
  • Poczekać.
  • Postawić Buddę z brązu.
  • Poczekać na Duke Nukem Forever.
  • Nauczyć śpiewać Mandarynę.
  • Przejść Guitar Hero na marakasach.
  • Odkryć kto zabił Tupaca.
  • Cofnąć się w czasie, jako pierwszy zaśpiewać All Eyes On Me i zdobyć platynową płytę.
  • Wystukać telefonem komórkowym jakąś wesołą melodię.
  • Roznieść pocztę elektroniczną.
  • Trzasnąć drzwiami obrotowymi 46 razy.
  • Spotkać się z Bogiem.
  • Wskrzesić wszystkich umarłych.
  • Opalić się przy słoneczku z Gadu-gadu.
  • Wybielić wszystkich murzynów.
  • Nauczyć się latać i oblecieć cały świat dookoła.
  • Kupić ogórki w Castoramie. Złożyć reklamację i odzyskać pieniądze.
  • Namówić 50 Centa by został dwuzłotówką.
  • Sprawić, aby Słońce zaczęło krążyć wokół Ziemi.
  • Przekonać Billa Gatesa, by kupił Linuksa.
  • Znaleźć zabójczo przystojnego, niesamowicie mądrego, nieprzeciętnie inteligentnego, bajecznie bogatego i nigdy_nie_kłamiącego mężczyznę.
  • Wyjść za niego za mąż.
  • Rozwieźć się z nim, przejąć polowę majątku i założyć proces o alimenty dla dzieci, które nie istnieją.
  • Wygrać w sądzie i otrzymywać 100 000 euro na najpilniejsze potrzeby.
  • Odkryć kto wrobił królika Rogera.
  • Nauczyć się dzielić przez 0.
  • Nauczyć tego Dodę.
  • Zostać drugim Lechem kaczyńskim.
  • Przejść wszystkie części Pokemonów i złapać je wszystkie po dwa razy.
  • Napisać własny język programowania, który będzie lepszy niż C++, C#, VB, Delphi, PHP, Ajax, JS i Python razem wzięte, napisać w nim sztuczną inteligencję, która stworzy perpetum mobile, odpowie na pytanie „Jak powstał Wszechświat”, nauczy Dzieci Neo ortografii, policzy do nieskończoności i będzie bardziej pomysłowa niż MacGyver, potem ją sprzedać MicroShitowi aby ją mogli przepisać na własny sposób, tj. aby nic nie potrafiła, ciągle się wieszała i wywalała BSoDa.
  • Podnieść krzesło, siedząc na nim.
  • Nauczyć się wszystkich psalmów z Biblii na pamięć. Zapomnieć ich.
  • Nie zasnąć podczas przemówienia prezydenta.
  • Zapuścić włosy do ramion.
  • Zapuścić włosy do pasa.
  • Zapuścić włosy do ziemi.
  • Zapuścić włosy na 2 metry długości.
  • Iść do fryzjera, aby ściąć włosy. Czynność powtórzyć.
  • Uszyć ubrania dla wszystkich ludzi świata a następnie rozdać je im. Szyjemy na drutach.
  • Przejść Simsy od tyłu.
  • Złamać sobie lewe oko w prawym kolanie i środkowe jądro w prawym mózgu. Później na odwrót.
  • Zaklaskać uszami, stojąc na rzęsie i grając na mandolinie stopami.
  • Dowiedzieć się kto jest ojcem Ridge'a Forestera z Mody na Sukces.
  • Zabić Ridge'a Forestera.
  • Ze ścierniska zrobić San Francisco.
  • A z kretowiska bank.
  • Pochwalić Kaczyńskiego i nie skłamać.
  • Wygrać Azerbejdżańską edycję Mam Talent siorpiąc kopra.
  • Zostać Maxi Kingiem.
  • Być lepszym od cesarza.
  • Mieć styl i smak.
  • Przerobić Wyścigówkę na Stadion Narododowy. Zorganizować finał EURO 2012.
  • Opłacić rachunki.
  • Odnaleźć Atlantydę.
  • Przerobić szczoteczkę do zębów na miecz świetlny, wybić nią wszystkich Chińczyków i przekonać świat, że jesteś mistrzem Jedi.
  • Zabić wszystkich, którzy edytowali ten poradnik.
  • Zaprzyjaźnić się z Elvisem Presleyem.
  • Naprawić twarz Michaela Jacksona.
  • Zabić więcej ludzi niż Hitler i Stalin razem wzięci.
  • Przepić wszystkich Rosjan.
  • Okraść wszystkich Polaków.
  • Przejeść wszystkich Amerykanów.
  • A potem sprawić, by schudli.
  • Wygrać wojnę w Iraku.
  • Po obu stronach.
  • Cofnąć się w czasie do starożytnej Grecji, i nie dopuścić do otwarcia puszki Pandory, w której to zamknięte były przerwy na reklamę.
  • Zhakować serwery Pentagonu, stworzyć tam chat.
  • Patrzeć na ziemniaka tak długo, aż zmieni się w paczkę frytek. Oczywiście z zamkniętymi oczami.
  • Poczekać, aż O. Rydzyk zostanie punkiem i zacznie nawoływać do anarchii.
  • Spisać dzieje apostolskie, wrzucić na Wikipedię, przekonać Wikipedystów, że to autorska praca i przekonać ich, by dali je do artykułów na medal.
  • Zrobić drabinę na księżyc.
  • Kupić nowy telewizor na Allegro.
  • Poczekać aż Poczta Polska dostarczy telewizor i sprawdzić czy reklamy dalej trwają.
  • Wyłowić Titanica.
  • Nauczyć się głową wiązać sznurówki.
  • Znaleźć Bin Ladena i przekonać go, żeby się ogolił.
  • Spalić ogień.
  • Namówić przyjaciółkę na wyjazd do Paryża. Zahibernować się na 100 lat. Obudzić się po 100 latach i zastać Polskę drewnianą. Odbudować ją i zostawić murowaną. Wyjechać z przyjaciółką do Paryża.
  • Wrócić.
  • Wyjechać z powrotem.
  • Wrócić i ściszyć reklamy.
  • Wyjechać z powrotem.
  • Nauczyć się całego internetu na pamięć
  • Wrócić i sprawdzić czy ostatnia reklama dobiega już końca.
  • Wymyślić przynajmniej 5000 innych rzeczy, które można zrobić podczas przerwy na reklamę.
  • Wykonać wszystkie opisane czynności co najmniej 7 razy.
  • Nagrać to wszystko telefonem i wrzucić na Youtube.


Poradniki-logo.png Jak by nie było, to jest dopiero zalążek poradnika. Jeśli właśnie czekasz, aż minie przerwa reklamowa – rozbuduj go.