Polak
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Polak Ferdynand Kiepski
Polak – mieszkaniec Polski, któremu nic się nie podoba, na wszystko umie umiejętnie narzekać, wyzyskiwacz, nierób i ciamajda, osoba głęboko wierząca, ale niepraktykująca. Aby być Polakiem, musi urodzić się w Polsce, w polskiej, katolickiej rodzinie.
Zachowanie
Ulubionym zajęciem Polaka jest walka z przeważającymi siłami wroga, przeważnie w serii bezsensownych zrywów patriotycznych oraz stanie godzinami w urzędach na wzór Zakładu Upośledzonych Sierot. Ostatnio coraz popularniejszymi rozrywkami stają się emigracja i antagonizmy polityczne. Polak łatwo chwyta za szablę, choćby naprzeciwko niemu kroczył batalion czołgów. Statystyczny Polak zamiast działać, woli się modlić.
Rasa i naród
Plik:Giertychafricana.jpg
Jeżeli jesteś czarny, to nie jesteś biały. Proste
- Musisz być biały, mieć jasne włosy i oczy oraz podłużną twarz (oficjalne wymogi konkursu piękności w pewnej propolskiej podstawówce).
- Jeżeli jesteś czarny, twoją jedyną szansą jest dobra gra w piłkę nożną.
- Mimo wszystko, jeśli jesteś czarny, to nie jesteś dobrym Polakiem.
- Jesteś dobrym Murzynem.
- Azjaci to kryptożydzi (chyba że są informatykami i pracują w Polsce).
- Każdy Rosjanin to twój śmiertelny wróg, komunista i zaborca.
- Ukraińcy to kryptorosjanie. Chyba że lubią pomarańcze – wtedy są kryptopolakami, lub żywią się dioksynami – wtedy są obiektami badań medycznych.
- Białorusini to kryptorosjanie. Chyba że lubią Ukraińców lubiących pomarańcze – wtedy są kryptoukraińcami lub kryptopolakami. Ci ostatni stają się Polakami, jeżeli urodzili się w polskich, katolickich rodzinach na Białorusi i przyjechali na studia do Polski po embargu na pomarańcze, które wprowadziła Łukaszenka.
- Francuzi to pedały (chyba, że nazywają się Sarkozy i lubią Kaczyńskich).
- Hiszpanie też.
- Włosi to śmierdzące pedały.
- Austriacy to kryptoniemcy, bo brali udział w rozbiorach Polski i mówią po niemiecku.
- Szwajcarzy niby są neutralni, ale tak naprawdę to też Niemcy.
- Każdy Niemiec to krzyżak, zaborca i nazista.
- Holendrzy to pedały i narkomani.
- Czesi, Węgrzy i Litwini itp. mogliby być Polakami, jeżeli urodziliby się w polskich, katolickich rodzinach.
- Reszta Europy to Rumuni.
- Każdy Rumun to Cygan.
- Każdy Cygan to złodziej.
- Turcy są mało rumuńscy.
- Grecy są najmniej rumuńscy, ale są zbyt czarni.
- Każdy czarny to Murzyn.
- Murzyni dzielą się na dobrych Murzynów i złych Murzynów.
- Dobry Murzyn gra w piłkę nożną dla Polski, mówi po polsku, nie utrzymuje stosunków z Polkami, jest katolikiem.
- Dobrzy Murzyni są w Kamerunie, bo nienawidzą Niemców za to, że zrobili z nich kolonię.
- Każdy zły Murzyn ma HIV.
- Szwedzi to bandyci – Polacy jeszcze pamiętają ich potop.
- No, może oprócz Sabatonu, bo fajnie o nas śpiewają
- Szkoci to Anglicy i pragórale.
- Anglicy to frajerzy i nieroby.
- Amerykanie to debile i grubasy.
- Tylko Europa to cywilizowany kontynent, reszta świata to głupie Żydy, brudne Araby lub leniwe Murzyny.
- Polacy to dobrzy ludzie.
- Polak ostatecznie nie musi być katolikiem.
- Nie-katolik jest praktykujący.
- Praktykujący są dobrzy.
- Praktykujący POLACY TO NAPRAWDĘ dobrzy LUDZIE.
- Dobrzy ludzie.
Punkty paragrafu nr 1 ustalone przez słuchaczy jedynego słusznego radia.
Żydzi
- Musisz być katolikiem.
- Nie możesz być Żydem.
- Każdy Żyd to twój wróg.
- Każdy nie-Żyd może okazać się Żydem, chyba że jest dobrym Polakiem.
- Nie możesz dorobić się w Polsce. W Polsce dorabiają się tylko Żydzi.
- Jeżeli uderzy cię Żyd, nie oddawaj – władza uzna cię za antysemitę.
Niemcy
Plik:JohannWolfgangGoethe.jpeg
Goethe (zm. 1832) to też nazista, bo Niemiec
- Każdy Niemiec to twój śmiertelny wróg, nazista i wyzyskiwacz.
- Musisz przynajmniej raz w życiu jechać do Niemiec na ogórki.
- Możesz mieć używany samochód z Niemiec, o ile będziesz narzekał na to, że jest niemiecki.
- Po wyeksploatowaniu samochodu musisz go sprzedać Ukraińcom lub Białorusinom.
- Każdy Niemiec to gej. Każdy słucha techno, ma utlenione włosy postawione na żel i srebrne Audi. Jeśli nie spełnia powyższych wymagań, jest to Turek.
- Niemcy mają dobrą drużynę piłkarską tylko dlatego, że grają tam Polacy.
- Jeśli na ulicy w Niemczech spotkasz piękną dziewczynę, na 100% nie jest Niemką.
- Gdy ściągasz auto z Niemiec to musi to być Golf II albo Opel Tigra ze spolierami za 7 tys. euro
- Jadąc niemieckim autobahnem cały czas trzymaj się skrajnie lewego pasa.
- Na dziesięć niemieckich kobiet przypada jedenaście brzydkich.
- Musisz powtarzać zwrot Nienawiść do niemców wypiłem wraz z mlekiem matki.
Alkohol
- Alkohol to Twój wróg - więc lej go w mordę.
- Każdy Polak był, jest lub będzie pijany.
- Musisz pić. Szczególnie wódkę. Polską wódkę, rosyjska jest zabroniona.
- Jeśli nie pijesz – jesteś Żydem.
- Jeśli w towarzystwie zostanie podany szampan oraz kawior to musisz podkreślić, że i tak wolisz wódkę oraz ogórki kiszone.
- Co najmniej raz w życiu daj komuś po pijanemu w mordę.
- Legendą jest, że Rosjanie mają najtwardsze głowy do picia.
- Ale to tylko legenda.
- Jeżeli alkohol ma więcej procent niż wino, to trzeba go wypić z kieliszka od wódki.
- Aby mieć 2 promile alkoholu we krwi Polak musi nie pić przez trzy dni.
Sport
- Musisz lubić piłkę nożną, Małysza i Kubicę (lub danego sportowca, który odnosi sukcesy).
- Musisz dać przynajmniej raz komuś w mordę w imię klubu lub Małysza.
- Musisz nienawidzić Howarda Webba.
Muzyka
- Nieważne czy słuchasz metalu, rapu czy popu – zespoły których słuchasz muszą śpiewać po polsku.
- Gdy ktoś zapyta, czego słuchasz, odpowiadaj Dobrej polskiej muzyki X (gdzie X to nazwa gatunku).
- Niezależnie jakiego gatunku muzycznego słuchasz, twoją ulubioną piosenką powinno być Hej, sokoły (piosenka niesłusznie nazywana Ukrainą).
- Musisz zawsze klaskać na koncercie, nieważne czy to recital Chopinowski czy występ Piotra Rubika.
- Będąc we Włoszech musisz przynajmniej raz po pijaku głośno zaśpiewać Lasciante Mi Cantare – nawet gdy nie znasz włoskiego.
- Pomimo, iż nie słuchasz disco polo, na weselu bawisz się przy nim jak nigdy.
Kuchnia
- Musisz jeść mięso. Wegetarianizm to cecha Azjatów.
- Musisz narzekać na każde zagraniczne piwo, jakie przypadkiem znajdzie się w twoich ustach. Szczególnie niemieckie.
- Co niedzielę musisz zjeść rosół, ziemniaki i schabowego z kapustą.
- Twoimi ulubionymi, polskimi specjałami są: fasola po bretońsku, ryba po grecku, pierogi ruskie, barszcz ukraiński, spaghetti bolognese, gulasz węgierski i wódka Finlandia.
Polityka
- Musisz głosować.
- Nie możesz być politykiem, bo rządzą nami Żydzi i masoni.
- Musisz narzekać na politykę.
- Możesz głosować tylko na partie odwołujące się do polskich wartości, które nie przekraczają progu wyborczego. To da ci pretekst do narzekania.
- Ewentualnie możesz nie głosować w ogóle, co da ci powód do jeszcze większego narzekania na to, że nie ma na kogo głosować i na tych idiotów, którzy wybrali tych, którzy aktualnie rządzą.
- Unia Europejska jest zła.
- Dobry polityk to martwy polityk.
Historia
- Musisz znać inwokację z Pana Tadeusza.
- Albo przynajmniej fragment: Litwo, ojczyzno moja!.
- Oczywiście Litwa nigdy nie była i nie będzie Twoją ojczyzną. Nie traktuj tego na serio.
- Musisz znać datę bitwy pod Grunwaldem (przydaje się przy produkcji bimbru).
- Musisz domagać się zwrotu zagrabionych przez tysiąclecie ziem. Szczególnie Wilna, Lwowa i Zaolzia.
- Możesz się domagać zwrotu Madagaskaru, Chicago, Kłajpedy i Mołdawii.
- Możesz się domagać zwrotu każdej ziemi na świecie, na której kiedykolwiek postanęła stopa Polaka.
- Mozesz domagać się zwrotu całej Ziemi, a także całego Układu Słonecznego... A co tam! W skład Polski powinien wchodzić cały Wszechświat!
- Musisz wierzyć, że właściwie to Polacy wygrali II wojnę światową, a alianci tylko pomagali.
- W zasadzie to Polacy stworzyli Koalicję, żeby inne kraje się nie nudziły w czasie II wojny światowej.
Polskość
Plik:Galeria Krakowska.jpg
Piękny Kraków
- Nie możesz mieć przyjaciół z zagranicy.
- Nie możesz kupić niczego, czego nie wyprodukował Polak.
- Podkreślaj na każdym kroku, ile twój naród wycierpiał.
- Jeżdżąc na wycieczki krajoznawcze musisz podkreślać, że Polska jest najpiękniejsza.
- Musisz przynajmniej raz zobaczyć polskie morze, polskie Tatry, Kraków, Jasną Górę, Warszawę, Wieliczkę i Licheń, i Toruń też!
- Nie możesz pod hasłem „Polak” na Nonsensopedii napisać niczego ironicznego o kulcie Jana Pawła II.
- Będąc za granicą zawsze z dumą noś polską koszulkę, kaszkiet albo szalik i spode łba patrz na każdego, kto się na ciebie – nawet nieświadomie – spojrzy.
- Za granicą pij tylko piwo: Żywiec lub Żubr (ze względu na szlachetne polskie nazwy, których obcokrajowiec nie będzie potrafił wymówić), ew. Lecha (też odrobina polskości, chyba że się zmieni prezydent).
- W Czechach i na Słowacji mów tylko po polsku i obrażaj się za każdym razem, gdy nie zostaniesz zrozumiany.
- W sandałach (szczególnie na wycieczkach) musisz mieć koniecznie założone skarpety.
Polonia
- Polacy pracujący w USA lub UK to najczęściej osoby przeżywające osobisty dramat rozłąki z ojczyzną.
- Jeżeli przebywasz za granicą więcej niż rok, nie jesteś już Polakiem, tylko degradujemy cię do Polonii.
- Wszyscy z Polonii chcą wrócić do Polski, ale nie mogą się zebrać.
- Jeżeli jesteś z własnej woli dłużej niż 5 lat za granicą, musisz być Żydem.
- Będąc za granicą musisz jeść tylko polskie potrawy (bigos, schabowy, pierogi, zsiadłe mleko).
- Jak powiedzą, że nie ma takich rzeczy w menu, obraź się lub zrób awanturę.
Inne
- Jeżeli ktoś cię uderzy, zabij go, po czym nadstaw drugi policzek.
- Jeżeli lecisz w samolocie, musisz krzyczeć, że biją cię Niemcy.
- Musisz powtarzać, że jesteś tolerancyjny.
- Jeżeli jesteś naprawdę tolerancyjny, to jesteś pedałem.
- Nie możesz być pedałem.
- Twoja mowa musi być jak świst miecza.
- Musisz narzekać na zagranicznych turystów.
- Umiesz jeździć konno.
- Umiesz korzystać z miecza.
- Serio.
- Jesteś potencjalnie najlepszym żołnierzem na świecie.
- Dobrze byłoby, gdybyś pracował fizycznie.
- Praca umysłowa jest podejrzana i zarezerwowana głównie dla Żydów.
- Mimo niskich dochodów, musisz szastać pieniędzmi, aby pokazać znajomym, że stać cię na wszystko – „zastaw się, a postaw się!”.
- Jeśli nie lubisz kawioru, a stać cie na niego, to i tak powinieneś go jeść i podkreślać jaki jest pyszny.
- Musisz mieć konto na naszej klasie.
- Zawsze bij brawo podczas lądowania samolotu.
- Jako pierwszy rzuć się do luków bagażowych, gdy tylko samolot dotknie kołami ziemi, a na zatrzymanie maszyny oczekuj wisząc na stojąco nad drzwiami.
- Musisz przeklinać.
- Kurwa nie jest przekleństwem, to przecinek.
- Jak nie przeklinasz, to jesteś pedałem.
- Polacy lubią bigos.
Zobacz też
