Polak
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
 |
Ten artykuł jest w edycji i kogoś właśnie osłabiło w trakcie jego pisania. Aby go nie dobić, poczekaj aż wytrzeźwieje i dokończy swoją twórczość. Jeżeli trwałoby to zbyt długo, skontaktuj się z administratorem lub z użytkownikiem o nicku Del Pacino. |
 |
Ten artykuł jest niezmiernie długi i jego czytanie może spowodować liczne szkody, takie jak: strata czasu, ból palców, możliwość zepsucia się myszki, klawiatury, procesora i przypalenie drugiego dania. Upewnij się, że jesteś na siłach lub wylosuj sobie coś krótszego. |
 |
Ten artykuł tak beznadziejnie zredagowano, że nawet nasz rezolutny szympans w to nie wierzy. A on cierpliwym zwierzęciem jest… Do przetrząśnięcia widłami: czyszczenie Jeżeli nie potrafisz operować widłami ani redagować tekstu, zajrzyj do Kanciapy przed wzięciem się za poprawę. Jeżeli nie potrafisz uzasadnić wstawienia szablonu, nie wstawiaj go. |
Kurwa!
- Ulubiony zwrot przeciętnego Polaka
Na co idą moje podatki!?
- Drugi ulubiony zwrot przeciętnego Polaka
0:13 słychać strzały
- Przeciętny Polak, któremu zadano pytanie „Co w trawie piszczy?”
Panie, idź pan w chuj!
- Przeciętny Polak, któremu zadano jakiekolwiek pytanie
Taaak... i tak to właśnie jest
- Przeciętny Polak, któremu nie zadano żadnego pytania
Ale, że Dudka na mundial nie wzięli?
- Przeciętne pytanie przeciętnego Polaka
Szablon:Tmieszkaniec Polski, któremu nic się nie podoba, na wszystko umie umiejętnie narzekać, wyzyskiwacz, nierób i ciamajda, głęboko wierzący, ale niepraktykujący chrześcijanin. Aby być Polakiem, musi urodzić się w Polsce, w polskiej, katolickiej rodzinie i mieć żal do życia.
Zachowanie
Ulubionym zajęciem Polaka jest walka z przeważającymi siłami wroga, przeważnie w serii bezsensownych zrywów patriotycznych oraz stanie godzinami w urzędach na wzór Zakładu Upośledzonych Sierot. Ostatnio coraz popularniejszymi rozrywkami stają się emigracja i antagonizmy polityczne. Polak łatwo chwyta za szablę, choćby naprzeciwko niemu zmierzał batalion czołgów. Statystyczny Polak zamiast działać, woli się modlić, ale jeszcze chętniej kłócić się z kimś o to, kto miał dane działanie wykonać. Narzekanie jest istotną częścią w życiu Polaków. Gdy owy Polak budzi się, od razu zaczyna narzekanie się, że już nie śpi. Gdy wstanie, narzeka, że nie siedzi. I tak się zaczyna jego dzień...
Rasa i naród
Plik:Giertychafricana.jpg
Jeżeli jesteś czarny, to nie jesteś biały. Proste
- Musisz być biały, mieć blond włosy i jasne (najlepiej niebieskie) oczy oraz podłużną twarz (oficjalne wymogi konkursu piękności w pewnej propolskiej podstawówce).
- Jeżeli jesteś czarny, twoją jedyną szansą jest dobra gra w piłkę nożną.
- Mimo wszystko, jeśli jesteś czarny, to nie jesteś dobrym Polakiem. Jesteś Murzynem.
- Azjaci to kryptożydzi (chyba że są informatykami i pracują w Polsce, o ile nie zabierają polskim informatykom miejsc pracy).
- Każdy Rosjanin to twój śmiertelny wróg, komunista i zaborca. Ewentualnie traktuj ich jako sprzymierzeńców w walce z Niemcami.
- Możesz wypić z Rosjaninem.
- Ukraińcy to kryptorosjanie. Chyba że lubią pomarańcze – wtedy są krypto-Polakami, lub żywią się dioksynami – wtedy są obiektami badań medycznych.
- Każdy mieszkaniec zachodniej Ukrainy to banderowiec. Banderowcy mieszkają w bunkrach technicznych, używają siekierek święconych przez popów i marzą o przyłączeniu wschodniej Małopolski, którą nazywają Zakierzoniem do Ukrainy. Mieszkańcy północnej i wschodniej Ukrainy to Rosjanie.
- Białorusini to kryptorosjanie. Kryptopolakami są tylko dziennikarze, którzy dla TVP mówią o potrzebie wolności dla białoruskich Polaków, a potem z nieznanych powodów żaden taki dziennikarz nie pojawił się drugi raz w TVP.
- Francuzi to pedały (chyba, że nazywają się Sarkozy i lubią Kaczyńskich).
- Hiszpanie też.
- Włosi to faszyści i śmierdzące pedały.
- Austriacy to kryptoniemcy, bo brali udział w rozbiorach Polski i mówią po niemiecku.
- Szwajcarzy niby są neutralni, ale tak naprawdę to też Niemcy.
- Każdy Niemiec to krzyżak, zaborca i nazista, potocznie zwany także szwabskim chujem.
- Holendrzy to pedały i narkomani.
- Czesi, Węgrzy i Litwini mogliby być Polakami, jeżeli urodziliby się w polskich, katolickich rodzinach.
- Reszta Europy to Rumuni.
- Każdy Rumun to Cygan.
- Każdy Cygan to złodziej.
- Turcy są mało rumuńscy.
- Grecy są najmniej rumuńscy, ale są zbyt czarni.
- Każdy czarny to Murzyn.
- Murzyni dzielą się na dobrych Murzynów i złych Murzynów.
- Dobry Murzyn gra w piłkę nożną dla Polski, mówi po polsku, nie utrzymuje stosunków z Polkami, jest katolikiem i lubi schabowe.
- Każdy zły Murzyn ma HIV.
- Szwedzi to bandyci – Polacy jeszcze pamiętają ich potop.
- No, może oprócz Sabatonu, bo fajnie o nas śpiewają.
- Szkoci to Anglicy i pragórale.
- Anglicy to frajerzy i nieroby.
- Amerykanie to debile i grubasy.
- Tylko Europa to cywilizowany kontynent, reszta świata to głupie Żydy, brudne Araby lub leniwe Murzyny.
- Chyba, że to dobrzy Murzyni z Kamerunu, którzy grają w piłkę nożną dla Polski, mówią po polsku, nie utrzymują stosunków z Polkami, są katolikami i lubią schabowe.
- Polacy to dobrzy ludzie.
Żydzi
- Musisz być katolikiem.
- Nie możesz być Żydem.
- Każdy Żyd to twój wróg.
- Każdy nie-Żyd może okazać się Żydem, chyba że jest dobrym Polakiem.
- Nie możesz dorobić się w Polsce. W Polsce dorabiają się tylko Żydzi.
- Jeżeli uderzy cię Żyd, musisz oddać mu mocniej niż innemu. Nieważne, że żydokomunistyczna władza uzna cię za antysemitę.
- Musisz uważać, że Żydów jest w Polsce przynajmniej 1 milion.
Niemcy
- Każdy Niemiec to twój śmiertelny wróg, nazista i wyzyskiwacz.
- Musisz przynajmniej raz w życiu jechać do Niemiec na ogórki.
- Możesz mieć używany samochód z Niemiec, o ile będziesz narzekał na to, że jest niemiecki.
- Po wyeksploatowaniu samochodu musisz go sprzedać Ukraińcom lub Białorusinom.
- Każdy Niemiec to gej. Każdy słucha techno, ma utlenione włosy postawione na żel i srebrne Audi. Jeśli nie spełnia powyższych wymagań, jest to Turek.
- Niemcy mają dobrą drużynę piłkarską tylko dlatego, że grają tam Polacy.
- Jeśli na ulicy w Niemczech spotkasz piękną dziewczynę, na 100% jest Polką.
- Jadąc niemieckim autobahnem cały czas trzymaj się skrajnie lewego pasa.
- Na dziesięć niemieckich kobiet przypada jedenaście brzydkich.
- Musisz powtarzać zwrot Nienawiść do Niemców wyssałem z mlekiem ojców.
- Musisz przyjąć do wiadomości, że pseudonaukowa nazistowska teoria, jakoby Niemcy byliby narodem wyższym, to brednie rodem z Wikipedii, i tak naprawdę Słowianie to rasa wyższa!
Alkohol
- Alkohol to Twój wróg – więc lej go w mordę.
- Każdy Polak był, jest lub będzie pijany.
- Musisz pić. Szczególnie wódkę. Polską wódkę, rosyjska jest zabroniona.
- Jeśli nie pijesz – jesteś Żydem.
- Jeśli w towarzystwie zostanie podany szampan oraz kawior to musisz podkreślić, że i tak wolisz wódkę oraz ogórki kiszone.
- Co najmniej raz w życiu daj komuś po pijanemu w mordę.
- Legendą jest, że Rosjanie mają najtwardsze głowy do picia.
- Ale to tylko legenda.
- Jeżeli alkohol ma więcej procent niż wino, to trzeba go wypić z kieliszka od wódki.
- Aby mieć 2 promile alkoholu we krwi Polak musi nie pić przez trzy dni.
- Dawka śmiertelna alkoholu we krwi u Polaka nie istnieje.
Sport
- Musisz lubić piłkę nożną, Małysza i Kubicę (lub danego sportowca, który odnosi sukcesy).
- Musisz dać przynajmniej raz komuś w mordę w imię klubu lub Małysza.
- Musisz pamiętać, że narodowa reprezentacja nigdy nie przegrywa ze swojej winy, zawsze jest oszukana.
- Dlatego musisz nienawidzić Howarda Webba, norweskich arbitrów i przede wszystkim tego frajera, który sędziował mecz z Niemcami w półfinale MŚ w 1974 roku.
- Zawsze musisz narzekać, że dobrą kadrę w piłce nożnej mieliśmy tylko w latach siedemdziesiątych.
- Byłeś na Wembley. Serio. Bilety tylko się zapodziały gdzieś podczas remontu.
- Jeśli kibicujesz jakiejś drużynie w, dajmy na to, Lidze Mistrzów i ona odpadnie, następnego tygodnia kibicujesz już innej.
- Usuń z pamięci powyższe zdanie. Nie możesz kibicować żadnej drużynie, która nie ma w składzie Polaka.
- Na siatkówkę zabieraj ze sobą trąbki, klekotki, talerze.
- Zawsze masz jakiegoś derbowego rywala.
Muzyka
- Nieważne czy słuchasz metalu, rapu czy popu – zespoły których słuchasz muszą śpiewać po polsku.
- Gdy ktoś zapyta, czego słuchasz, odpowiadaj Dobrej polskiej muzyki X (gdzie X to nazwa gatunku).
- Niezależnie jakiego gatunku muzycznego słuchasz, twoją ulubioną piosenką powinno być Hej, sokoły (piosenka niesłusznie nazywana Ukrainą).
- Będąc we Włoszech musisz przynajmniej raz po pijaku głośno zaśpiewać Lasciante Mi Cantare, nawet gdy nie znasz włoskiego.
- Pomimo, iż nie słuchasz disco polo, na weselu bawisz się przy nim jak nigdy.
Kuchnia
- Musisz jeść mięso. Wegetarianizm to cecha Azjatów, pedałów i ekoterrorystów.
- Musisz narzekać na każde zagraniczne piwo, jakie przypadkiem znajdzie się w twoich ustach, szczególnie niemieckie.
- Co niedzielę musisz zjeść rosół, ziemniaki i schabowego z kapustą.
- Twoimi ulubionymi, polskimi specjałami są: fasola po bretońsku, ryba po grecku, łosoś po norwesku, pierogi ruskie, barszcz ukraiński, belgijskie gofry, spaghetti bolognese, gulasz węgierski, kawa po turecku i wódka Finlandia.
Polityka
- Unia Europejska jest zła.
- Nie możesz być politykiem, bo rządzą nami Żydzi i masoni.
- Śmiej się z polityków.
- Musisz narzekać na politykę.
- Możesz głosować tylko na partie odwołujące się do polskich wartości, które nie przekraczają progu wyborczego. To da ci pretekst do narzekania.
- Nie możesz popierać żadnej lewicowej partii.
- Ewentualnie możesz nie głosować w ogóle, co da ci powód do jeszcze większego narzekania na to, że nie ma na kogo głosować i na tych idiotów, którzy wybrali tych, którzy aktualnie rządzą.
Historia
- Musisz znać inwokację z Pana Tadeusza.
- Albo przynajmniej fragment: Litwo, ojczyzno moja!.
- Oczywiście Litwa nigdy nie była i nie będzie Twoją ojczyzną. Nie traktuj tego na serio. Litwa to tylko polska prowincja.
- Musisz znać datę bitwy pod Grunwaldem (przydaje się przy produkcji bimbru).
- Musisz domagać się zwrotu zagrabionych przez tysiąclecie ziem. Szczególnie Wilna, Lwowa i Zaolzia.
- Możesz się domagać zwrotu Madagaskaru, Chicago, Kłajpedy i Mołdawii. A także każdej innej przestrzeni we Wszechświecie.
- Musisz wierzyć, że właściwie to Polacy wygrali II wojnę światową, a alianci tylko pomagali.
- W zasadzie to Polacy stworzyli Koalicję, żeby inne kraje się nie nudziły w czasie II wojny światowej.
Styl, moda, hobby, wystrój i higiena
- Nie ma prawdziwego Polaka bez eleganckiego wąsa.
- Zasadniczo powinieneś mieć też fryzurę „na płetwę”.
- Miej przy sobie zawsze nóż, żeby w razie niespodziewanej randki szybko wydłubać brud zza paznokci.
- Ewentualnie też z pępka, jeśli sprawy zajdą za daleko.
- Dużo wody kolońskiej! Wtedy już nie musisz się myć.
- Mycie rąk po sikaniu to zabobon i pedalstwo, pisali o tym w „Naszym Dzienniku”.
- Mieszkasz w kwadraciaku na wsi lub na blokowisku z wielkiej płyty w jakiejś obskurnej dzielnicy.
- Głównym elementem wystroju salonu modnego Polaka jest oczywiście wypolerowana na glanc meblościanka.
- Na niej masa szkła. To nic, że nie używasz nawet jednej dziesiątej zbioru, przecież nie wyrzucisz spadku po babci.
- Na meblościance stoi obowiązkowo album „Dziesięciolecie pontyfikatu Jana Pawła II”.
- Piętnastolecie, Dwudziesto i Dwudziestopięciolecie też.
- Bon ton wymaga, byś podarowując coś komuś, zwłaszcza obcokrajowcowi, podarował album z serii „XXlecie pontyfikatu JPII”.
- Wypada, aby na ścianie, obok jelenia na rykowisku, wisiał też portret Jana Pawła II w możliwie czcigodniej pozie.
- Następnym obowiązkowym elementem na meblościance jest armata, z butelką po koniaku jako działem.
- Na górze wszelkie trofea za zajęcie czwartego miejsca na spartakiadzie.
- Specjalny regał na płyty Krzysztofa Krawczyka.
- No i kryształy, te kryształy.
- Możesz urozmaicić meblościankę elementem modernistycznym wskazującym na twoje obeznanie z najnowszą techniką. Kulki Newtona lub pantofelek świecący kiedy dzwoni komórka będą w sam raz.
- Warto znaleźć na meblościance miejsce na jak największą plazmę i DVD.
- Jeśli nie stać cię na najbardziej wypasiony zestaw kina domowego, trudno, zastaw się, weź nadgodziny, nie daj na Radio Maryja, ale musisz mieć lepszy niż Paździoch spod czwórki.
- Podłoga koniecznie lastryko, ew. linoleum.
- Jeśli coś musisz na podłogę położyć, to wyłącznie gumolit.
- Na balkonie pelargonie i obowiązkowo satelita.
- Tapeta w kwiatki.
- Żyrandol najlepiej w stylu Ludwik XIV. Będzie się komponował z wersalką. Żadne tam klinkiety.
- Pudełek po herbacie, kakale, czekoladkach nie wyrzucasz tylko stawiasz w kuchni na regale jako pojemniki na cudowne ziółka, o których mówił w „Rozmowach w Toku” ojciec prowadzący, ten z anielskim głosem.
- Garnitur? Tylko z bazaru. Noś go na wszelkie zjazdy rodzinne i w każdą niedzielę do kościoła.
- Obowiązkowy myjesz włosy w środę i sobotę. To nic że będą śmierdzieć, inaczej nie możesz.
- W sandałach (szczególnie na wycieczkach) musisz mieć koniecznie założone skarpety. Najlepiej białe albo szare.
- Oglądasz seriale. Koniecznie te polskie. Dr. House, CSI: NY itp. są robione w złym, grzesznym kraju, więc nie możesz ich oglądać.
- Twoimi ulubionymi są Zmiennicy i Stawka większa niż życie.
- Lubisz też te brazylijskie, np. Zbuntowani.
- Kochasz teleturnieje, lecz tylko te dobre, jak Jeden z Dziesięciu, Moment prawdy lub Gra w Ciemno. Nigdy Milionerzy, to dla bogaczy z miast.
- Big Brothera też się nie powstydzisz.
Polskość
Plik:Galeria Krakowska.jpg
Piękny Kraków
- Nie możesz mieć przyjaciół z zagranicy.
- Nie możesz kupić niczego, czego nie wyprodukował Polak.
- Podkreślaj na każdym kroku, ile twój naród wycierpiał.
- Jeżdżąc na wycieczki krajoznawcze musisz podkreślać, że Polska jest najpiękniejsza.
- Musisz przynajmniej raz zobaczyć polskie morze, polskie Tatry, Kraków, Jasną Górę, Warszawę, Wieliczkę i Licheń, i Toruń też!
- Nie możesz pod hasłem „Polak” na Nonsensopedii napisać niczego ironicznego o kulcie Jana Pawła II.
- Będąc za granicą zawsze z dumą noś polską koszulkę, kaszkiet albo szalik i spode łba patrz na każdego, kto się na ciebie – nawet nieświadomie – spojrzy.
- Za granicą pij tylko piwo: Żywiec lub Żubr (ze względu na szlachetne polskie nazwy, których obcokrajowiec nie będzie potrafił wymówić), ew. zimnego Lecha (też odrobina polskości, chyba że kolejny prezydent rozwali samolot pod Smoleńskiem).
- W Czechach i na Słowacji mów tylko po polsku i obrażaj się za każdym razem, gdy nie zostaniesz zrozumiany.
- Jeżeli ktoś napisze Polak małą literą, to wyjeb mu.
Polonia
- Polacy pracujący w USA lub UK to najczęściej osoby przeżywające osobisty dramat rozłąki z ojczyzną.
- Jeżeli przebywasz za granicą więcej niż rok, nie jesteś już Polakiem, tylko degradujemy cię do Polonii.
- Wszyscy z Polonii chcą wrócić do Polski, ale nie mogą się zebrać.
- Jeżeli jesteś z własnej woli dłużej niż 5 lat za granicą, musisz być Żydem.
- Będąc za granicą musisz jeść tylko polskie potrawy (bigos, schabowy, pierogi, zsiadłe mleko).
- Jak powiedzą, że nie ma takich rzeczy w menu, obraź się lub zrób awanturę.
- Polonia jest tylko w Warszawie!
Inne
- Jeżeli ktoś cię uderzy, zabij go, po czym nadstaw drugi policzek.
- Musisz powtarzać, że jesteś tolerancyjny.
- Jeżeli jesteś naprawdę tolerancyjny, to jesteś pedałem.
- Nie możesz być pedałem.
- Twoja mowa musi być jak świst miecza.
- Musisz narzekać na zagranicznych turystów.
- Umiesz jeździć konno i korzystać z miecza.
- Serio.
- Jesteś potencjalnie najlepszym żołnierzem na świecie.
- Dobrze byłoby, gdybyś pracował fizycznie. Praca umysłowa jest podejrzana i zarezerwowana głównie dla Żydów.
- Mimo niskich dochodów, musisz szastać pieniędzmi, aby pokazać znajomym, że stać cię na wszystko – „zastaw się, a postaw się!”.
- Każdy, kto zarabia więcej od ciebie, jest złodziejem.
- Jeśli nie lubisz kawioru, a stać cię na niego, to i tak powinieneś go jeść i podkreślać jaki jest pyszny.
- Musisz mieć konto na naszej klasie. Na Fejzbuku też. I na każdym portalu, który jest w danym miesiącu na czasie.
- Zawsze bij brawo podczas lądowania samolotu.
- Musisz przeklinać.
- Kurwa nie jest przekleństwem, to spacja.
Zobacz też
