Arsenal F.C.

Arsenal (Londyn) F.C. – założony w 1866 roku jako Dial Square klub piłkarski z Lądka Zdroju Londynu. Nazwa klubu pochodzi od nazwiska jego trenera Arsene'a Wengera, słynnego na cały świat złodzieja, konkwistadora, łowcy niewolników, a na końcu trenera piłkarskiego. Druga wersja mówi, że nazwa pochodzi od arszeniku, którym Arsene truje wrogów. Jeszcze inna teoria głosi, że nazwa wywodzi się od słowa arsehole. Arsenal nie lubi Chelsea, ale tak właściwie to nikt jej nie lubi.

Kadra

Bramkarze

1. Manuel Almunia – prawdopodomnie Meksykanin, złapany przez Arsene'a podczas jego pobytu w Ameryce. Ma śmieszne nazwisko i śmiesznie wygląda.

21. Łukasz Fabiański – młody, można by rzec, że z przyszłością, gdyby nie jego narodowość. Podobno ktoś go kiedyś widział na trybunach. Zagrał parę meczów w jakimś nędznym pucharze i uważa się za lepszego od Tomasza. Lubi puszczać po 5 bramek w meczu.

24. Vito Mannone - pierwszy włoch w kadrze. Należał do mafii i dlatego w drużynie nazywają go Vito Corleone.

Obrońcy

3. Bacary Sagna – taki z niego Francuz, że jego rodzice byli Senegalczykami.

5. Kolo Toure – Wybrzeżokościosłonianin, gwiazda Arsenalu, człowiek-orkiestra. Potrafi grać na każdej pozycji, a w dodatku ma bajeczne nazwisko. Jest producentem kredek woskowych firmy KoloTure. Arsene chciał wziąć też do drużyny jego brata, Yaya Toure, ale uznał, że inni trenerzy nie wezmą go na poważnie.

6. Philippe Senderos – wygląda na smutnego. Podobno kiedyś zjadł Snickersa, kiedy ten jeszcze żył.

10. William Gallas – riposta Węgiera na Cole'a, też chciał mieć zdrajczyka w swoich szeregach. Wszyscy się z niego śmieją.

22. Gael Clichy – bardzo cichy, nie znajduje kontaktu z kolegami. Chodzą plotki, że jego wujkiem jest Gall Anonim.

27. Emmanuel Eboue – jeden z Murzynów złapanych przez Arsene'a w Afryce. Lubi smarować bułę, stąd jego nazwisko. Przyjaźni się tylko z czarnymi.

31. Justin Hoyte – śpiewa i tańczy. Jego nazwisko pochodzi z niemieckiego słowa „Heute”.

Pomocnicy

2. Abou Diaby – złapany przez Węgiera w Lesie Kabackim. Z chęcią dołączył do czarnej armii, zarządał jedynie ośmiu bananów.

4. Cesc Fàbregas – właściwie to nie wiadomo, skąd się wziął w drużynie. Nawet sam prezes tego nie wie. Nawet Fabregas. Zakręca gaz w grzejnikach w szatni. Pupilek kibiców Arsenalu. Ma własne show w telewizji, w którym pokazuje jak to robić z krowami.

7. Tomas Rosicky – przysłany z południa przez Vadera człowiek-wichura, uwielbia rosiczki.

8. Samir Nasri - kolejny żabojad, ponoć następca "tego, co wali z dyńki". Nałogowo wpiernicza kabanosy i ogląda turkmenistańskie pornole. Po za tym je salceson na śniadanie.

15. Denilson – bezimienny Murzyn, chciał zarobić, to pozwolili mu szorować poprzeczki po meczach.

16. Aaaron Ramsey – Znaleziony przez Arsene w Walii i przygarnięty do domu dziecka. Nieoficjalnie Faraon Ramzes, zamyka zdrajców w sargofagach. Żywcem.

17. Alexandre Song – lubi śpiewać, gra na flecie i na komputerze. Lubi poskakać na trampolinie.

Napastnicy

9. Eduardo da Silva – Chorwat z korzeniami z wszystkich narodów Ameryki Południowej. Chwilowo nie gra z powodu braku lewej stopu, która w ciagu kilku miesięcy ma jednak odrosnąć.

11. Robin van Persie – Prince of Persia. Biega z mieczami i zabija ludzi. Ale ma immunitet.

25. Emmanuel Sheyi Adebayor – wychowanek Gangu Pruszkowskiego, kiedyś sprzedawał kartofle na targowisku. Nie ma nic wspólnego z nigeryjską mafią. Obecnie jego partnerem jest inny Emmanuel, Olisadebe.

26. Nicklas Bendtner – twardy, sprytny i przebiegły. Umie nawet sztuczki, ale nie pokazuje. Nie brał udziału w wojnie secesyjnej. Zwany Duńskim Rasiakiem. Znany z wybijania lecących do bramki strzałów kolegów.

14. Theo Walcott – półgepart, półrakieta. Jak biegnie, to go nie widać, dochodzi do załamania czasoprzestrzeni. Jak sam przyznaje, w dzieciństwie lubił sobie czasami pobiegać. Straszny nieuk, na dodatek fan Liverpoolu.

Nr.	Imię i nazwisko	Rok urodzenia	Rok przyjścia	Poprzedni klub
Bramkarze
1	Manuel Almunia	1977	2004	Albacete Balompié
21	Łukasz Fabiański	1985	2007	KP Legia Warszawa
24	Vito Mannone	1988	2006	wychowanek
Obrońcy
3	Bacary Sagna	1983	2007	AJ Auxerre
5	Kolo Toure	1981	2002	ASEC Mimosas
6	Philippe Senderos	1985	2003	Servette Genewa
10	William Gallas	1977	2006	Chelsea Londyn
20	Johan Djourou	1987	2003	Etoile Carouge
22	Gaël Clichy	1985	2003	AS Cannes
27	Emmanuel Eboue	1983	2005	KSK Beveren
30	Armand Traoré	1989	2005	AS Monaco
31	Justin Hoyte	1984	2003	wychowanek
Pomocnicy
2	Vassiriki Abou Diaby	1986	2006	AJ Auxerre
4	Francesc Fabregas	1987	2003	FC Barcelona
7	Tomáš Rosický	1980	2006	Borussia Dortmund
8	Samir Nasri	1987	2008	Olympique Marsylia
13	Aliaksandr Hleb	1981	2005	VfB Stuttgart
15	Denilson	1988	2006	São Paulo FC
16	Aaron Ramsey	1990	2008	Cardiff City F.C.
17	Alexandre Song	1987	2004	SC Bastia
19	Gilberto Silva	1976	2002	Atletico Mineiro Belo Horizonte
Napastnicy
9	Eduardo da Silva	1983	2007	Dinamo Zagrzeb
11	Robin van Persie	1983	2004	Feyenoord Rotterdam
12	Carlos Vela	1989	2005	Chivas Guadalajara
14	Theo Walcott	1989	2006	Southampton F.C.
25	Emmanuel Sheyi Adebayor	1984	2006	AS Monaco
26	Nicklas Bendtner	1988	2005	Kjøbenhavns Boldklub

Byli zawodnicy

19. Gilberto Silva – przywódca Murzynów złapanych przez Arsene'a w Afryce. Potrafi zamieniać się w telewizję kablową. Średnio przydatna zdolność. Wpieprza rad i polon na kolacje.

• Jens Lehmann – często utożsamiany z Son Goku (pewnie dlatego, że choruje na serce i puszcza bramki). Nazywany przez kolegów Lejbanem. Strasznie stary. Niedługo umrze.

• Ashley Cole – wstrętny zdrajczyk, odszedł do Chelsea. Boi się gęsi.

• Patrick Vieira – taki jeden Murzyn, nie pasował do imydżu składu, to trener go wywalił.

• Robert Pires – król Inków, Arsene złapał cały jego lud, i pomimo tego, że Pires dał mu 7 ton złota, zażądał, żeby król grał w jego drużynie. Kiedy król Inków strzeli 1000 goli, Arsene wypuści jego lud na wolność.

• José Reyes – biedny chłopak z meksykańskiej dzielnicy. Gra w piłkę, żeby zarobic pieniądze na groch z kapustą. Bardzo lubi groch z kapustą.

• Dennis Bergkamp – Holender. Ma słabość do dzieci i wielki nos. Podobno nowe czołgi holenderskie maja nazywać sie Bergkamp-1. W zasadzie już nie gra w Arsenalu, bo był tak stary, że nawet w Milanie go nie chcieli.

• Lauren – człowiek ten nie posiada imienia, więc pewnie jest stworzony przez obcą agenturę (prawdopodobnie Chelsea) do szpiegowania Arsenalu. Niestety, odszedł...

• Edu – że kto?

• Pascal Cygan – prowadzi program kulinarny. Jak każdy Cygan, lubi grać. Gdy Arsene krzyczał „Graj piękny Cyganie”, Cygan wchodził na boisko. Opuścił już wojsko Węgiera i dołączył do floty morskiej.

• Jermaine Pennant – mały Murzyn wychowany wśród orzeszków; posiadł nadnaturalne zdolności. Jeszcze nie stwierdzono dokładnie, jakie. Ale ma.

• Sol Campbell – wielki i potężny Murzyn. Wygląda, jakby chciał komuś przyjebać. Arsene używał go, gdy sędzia chciał uznać gola, którego puścił Lehmann.

• Fredrik Ljungberg – niewiele osób potrafi wypowiedzieć jego nazwisko. W wolnych chwilach jest modelem, straszny z niego pedał. Inni gracze się go boją. Odszedł nie dawno, do West Ham.

• Mart Poom – starszy nawet od Lehmanna. Do dziś chodzą plotki, że zginął w powstaniu warszawskim.

• Julio Baptista – wolał Real i odszedł tak szybko, jak tylko go nogi poniosły.

• Jeremie Aliadere – kopie dla Boro. Mniej dostaje, ale przynajmniej gra.

• Thierry Henry – był legendą klubu. Ma dwie nogi i biega. Czasem strzela gole, choć teraz w lidze hiszpańskiej nie potrafi kopnąć piłki.

Parser nie mógł rozpoznać (błąd składni): {\displaystyle W tym miejscu wprowadź wzór}

Trener

Arsene Wenger – było o nim już trochę wyżej. Nieoficjalnie wujek Stalina.