Nonźródła:Dowcipy o muzykach

Z kogo/czego chcesz dzisiaj zrywać boki?

z alkoholu? z baby i lekarza? z Bin Ladena? z blondynek? z Boga? z Chucka Norrisa? z czegoś strasznego? z informatyków? z inteligentów? z Jana i hrabiego? z Jasia? z komunizmu? z milicjantów? z Murzynów? z muzyków? z niczego? z pijaków? z psychologów? ze studentów? ze Stirlitza? z szatana? z teściowych? z Twojego starego? z Twojej starej? z UE? z zeszytów szkolnych? z Żydów? a może z czegoś pikantniejszego?

edytuj ten szablon

Dowcipy o...

Muzykach rockowych

• – Co robi muzyk rockowy po przebudzeniu się?
  – Wstaje, pociąga łyk whisky i próbuje zorientować się gdzie jest.

• – Co słyszy muzyk rockowy ubrany w garnitur?
  – Czy oskarżony ma coś na swoją obronę?

• – Czy muzyk rockowy może zagrać na trzeźwo?
  – Prawdopodobnie może, ale po co ryzykować...

• Koncert rockowy.
  Perkusista myśli: Ale równo dzisiaj gram, jeszcze solo i po sztuce laski są moje.
  Gitarule: Ale dzisiaj dobrze żarzy gra, jeszcze jakaś porywająca solówa z tarzaniem się na podłodze i laski są moje.
  Podobnie wokal: Ale dzisiaj czysto wychodzi, normalnie wszystkie panienki u stóp będę miał.
  Basista: i razA i dwaA i 3 G i 4 E zaraz przejście, kurde tylko się nie walnąć i razA i dwaA i trzy G i cztery EAis B Shit, walłem się...

Perkusistach

• – Po czym poznać, że do drzwi puka perkusista?
  – Puka nierówno.

• – Gdzie schować pałeczki, tak by pałker ich nie znalazł?
  – W wannie.

• Perkusista do zespołu:
  – Chłopaki, to jak dzisiaj grać – za szybko, czy za wolno?

• – Co trzeba zrobić, żeby perkusista przestał grać?
  – Dać mu nuty.

• Z wysokiego budynku lecą perkusista i basista. Perkusista:
  – No, przynajmniej raz skończymy równo.
  Po chwili:
  – Bach! Bach!
  

• Basista podczas gry używa lewej półkuli mózgu, a gitarzysta prawej. Pewien basista zapragnął grać na gitarze, więc poszedł do szpitala na operacje zamienienia półkul mózgu. Niestety operacja się nie powiodła i lekarze musieli usunąć cały mózg muzyka. Facet obudził się z narkozy i nagle krzyczy:
  -Gdzie są moje pałeczki!!!!!
  

• Perkusista – już nie techniczny, jeszcze nie muzyk.

• – Dlaczego perkusista deathmetalowy gra tak szybko?
  – Bo jak się człowiek spieszy, to się diabeł cieszy.

Gitarzystach

• – Dlaczego gitarzyści wystają ciągle przed drzwiami?
  – Bo nigdy nie wiedzą, kiedy mają wejść.

• – Dlaczego kawały o gitarzystach są bardzo krótkie?
  – Żeby reszta kapeli zrozumiała o co chodzi.

• – Dlaczego gitarzysta ma guza?
  – Bo nierówno wszedł w autobus.

• – Co robi gitarzysta gdy spostrzega (wątpliwe) lub ktoś mu mówi (prędzej), że nie stroi z resztą instrumentów?
  – Podkręca volume.

• Kapela zebrała się na próbę, tylko jeszcze gitarzysty brakuje. Czekają, czekają, w końcu wpada gitarzysta z dwiema butelkami wódki.
  – Co ty?! Z alkoholem na próbę!?
  – Nie – z gitarą na popijawę!

Basistach

• – Jak mówi się na basistę bez dziewczyny?
  – Bezdomny.

• – Dlaczego kura przeszła na drugą stronę ulicy?
  – Bo zaraz będzie solo basu.

• Spotkało się w sklepie muzycznym dwóch facetów. Jeden idiota, a drugi też bassman.

• – Dlaczego kawały o basistach są bardzo długie?
  – Bo i tak tylko basista zrozumie ich sens.

• – Czym się różni basista od pudełka z pizzą ?
  – To drugie jest wstanie nakarmić czteroosobową rodzinę.

• Z pamiętnika basisty:

Wysiada z pociągu w nieznanym sobie mieście muzyk z kontrabasem. Dłuższą chwilę stara się zorientować, w którą ma iść stronę. W końcu pyta, podpierającego ścianę dworca kolejowego, pijaczka:
– Panie, jak się dostać do filharmonii?
– Ćwiczyć, kurwa, ćwiczyć!

• Przychodzi perkusista na próbę, a tam bassman i gitarnik toczą regularną bójkę. Perkusista pyta basisty:
  – Ej... o co chodzi?
  – Bo mi rozstroił strunę!
  – To sobie nastrój.
  – Ale on mi nie chce powiedzieć którą!

• – Po co w zespole jest basista?
  – Żeby obudzić, umyć, ubrać i zawieźć na próbę resztę zespołu. A na miejscu rozstawić im sprzęt.

• Ojciec postanowił zapisać Jasia na lekcje basu. Oczywiście wcześniej kupił mu basówkę. Po pierwszej lekcji tato pyta Jasia:
  -Co się dzisiaj nauczyłeś?
  -Umiem zagrać dźwięk D.
  Za tydzień to samo:
  -I co już umiesz?
  -Wiem jak zagrać E.
  I za tydzień:
  -Co nowego na lekcjach?
  -Ach, tato, dzisiaj nie mogłem iść na lekcję bo grałem koncert.

Kontrabasistach

• Po koncercie do kontrabasisty podchodzi jego żona (nie muzyk) i pyta:
  – Słuchaj, czemu oni tak szybko przebierają na tych instrumentach, a ty cały czas trzymasz palec na jednym dźwięku?
  – Widzisz kochanie – odpowiedział kontrabasista – bo oni wciąż jeszcze szukają, a ja już znalazłem.

• Pewien kontrabasista w operze na 50-lecie swojej pracy dostał bilet na operę, którą grał przez całe swoje życie, aby zobaczyć, jak to brzmi od zewnątrz. Po koncercie spotykają go koledzy kontrabasiści i pytają, jak było?
  – No super – tylko wiecie, tam gdzie my mamy takie nastrojowe ta-tam tam tam, ta-tam tam tam (a-f a d, a-f a d), to oni grają jakieś tam: Pam, pam pa-ram pam, pam pa-pam (motyw z Carmen – Habanera).

Dyrygentach

• Pewien sławny dyrygent znany był z tego, że wszystkie koncerty, nawet najtrudniejsze, dyrygował z pamięci. Nigdy nie stawiał sobie stolika, nigdy przed koncertem nie oglądał nawet partytury. Pamiętał każde wejście, każdą frazę doskonale. Jednak przed każdym występem wyjmował z fraka małą, tajemniczą karteczkę, studiował ją uważnie i dopiero zaczynał dyrygować. Nikt nie miał pojęcia, co tam jest napisane.
  Wreszcie po jednym koncercie w przebieralni udało się znaleźć moment, gdy dyrygent oddalił się, zostawiając frak bez opieki. Muzycy rzucili się i wyjęli karteczkę z tym legendarnym tekstem, który tak dobrze pomaga dyrygentowi opanowywać trudną pracę z utworem. Na karteczce było napisane:

"Skrzypce z lewej, wiolonczele z prawej".

• Próba orkiestry. Dyrygent ma wątpliwości:
  – Panie Janku, co Pan tam grasz na tym kontrafagocie?
  – "C" subkontra Panie dyrygencie.
  – Zagraj Pan.
  – Prrrrr
  – A zagraj Pan "D".
  – Prrrrr.
  - To może "E"?
  – Prrrrr.
  – A zagraj Pan gamę?
  – Prrrrr prrrrr prrrrr prrrrr prrrrr prrrrr prrrrr prrrrr
  – A to graj już Pan to "C"...

• Na próbie dyrygent, nie odrywając wzroku od partytury, woła:
  – Drugie skrzypce – trochę wyżej!
  Orkiestra gra drugi raz ten sam fragment.
  – Drugie skrzypce –prosiłem: wyżej!
  Gdy sytuacja powtarza się jeszcze raz, pierwszy skrzypek odpowiada:
  – Maestro, kolega nie mógł przyjść na próbę – nie ma dziś drugich skrzypiec.
  – To proszę mu przekazać, że jak się już pojawi, to w tym miejscu ma zagrać wyżej!
  

• -Co powstaje ze skrzyżowania akrobaty z aktorem?
  – Dyrygent

• Jak ma na imię najbliższa przyjaciółka dyrygenta?
  – Batuta

• Kto zawsze zajmuje miejsce najbliżej orkiestry?
  – Dyrygent

• Dyrygent niezadowolony z gry bębnów:
  – Jak widać, że jest kiepskim materiałem na muzyka, to mu się daje dwie pałeczki i sadza za bębnem.
  Na co ktoś zza bębnów odpowiada:
  – A jak i do tego się nie nadaje, to mu się jedną pałeczkę odbiera i szykuje na dyrygenta.

Altowiolistach

• W karty grali: Myszka Mickey, Kaczor Donald, dobry altowiolista i zły altowiolista. Kto wygrał?
  – Oczywiście – zły altowiolista, bo reszta to postacie fikcyjne.

• – Co robi skrzypek siedzący w pierwszym pulpicie, gdy straci palec?
  – Przechodzi do drugiego pulpitu
  – A co robi, gdy straci rękę?
  – Przechodzi do altówek.

• – Jaka jest różnica pomiędzy altówką a cebulą?
  – Nikt nie płacze, kiedy kroi altówkę.

• – Jaka jest definicja sekundy malej?
  – dwa oboje grające unisono
  – a tercji wielkiej?
  – dwie altówki grające unisono

• – Dlaczego partii altówki nie słychać na płycie CD?
  – Nagranie cyfrowe eliminuje szumy.

• Szedł Jezus i uzdrawiał ludzi. Niewidomemu przywrócił wzrok, do sparaliżowanego powiedział powiedział "Wstań i idź" i sparaliżowany odzyskał władze w nogach. Nagle Jezus zobaczył mężczyznę siedzącego pod drzewem i płaczącego. Podszedł do niego i spytał:

– Co ci jest? Pomogę ci.

– Jestem Altowiolistą.

Jezus siadł obok i też się rozpłakał.

• – Po czym można poznać, że altowiolista fałszuje?
  – Smyczek jest w ruchu.

• – Kiedy altówka wydaje najładniejszy dźwięk?
  – Kiedy trzaska, paląc się w kominku...

• Na próbie pobili się oboista i altowiolista. Dyrygent przerywa i pyta:

– Panie oboista, czemu Pan go uderzył?

– Bo on mi złamał stroik, panie dyrygencie

Dyrygent zwraca się do altowiolisty

– Czemu Pan mu złamał stroik?

– Bo on mi odkręcił kołek i nie chce powiedzieć który!!!

• – Jak skłonić tuzin altowiolistów by grali w unisonie?
  – Zastrzelić jedenastu z nich.

• – Czym się różni pierwszy pulpit altówek od ostatniego pulpitu altówek?
  – Sekundą i ćwierćnutą

• – Wiejski skrzypek chciał się dostać do filharmonii. Dyrygent pyta go: – no dobrze, a zna pan Mozarta, Beethovena?

– Tych nie znam, po innych wsiach grali...

• Wbija koleś do sklepu muzycznego i widzi dwie altówki. Wyglądają tak samo, jednak pierwsza kosztuje dwa tysiące, a druga pięćdziesiąt tysięcy. Pyta sprzedawcę:

– Proszę pana, a dlaczego te altówki mają inną cenę? Przecież są identyczne!

A sprzedawca no to:

– Ta za pięćdziesiąt tysięcy jest nastrojona.

• Czym różni się altówka od pralki?
  – Z pralki wychodzi czyste.

• Jak powstała altówka?
  – Ktoś przez przypadek naciągnął struny na futerał od skrzypiec.

Muzykach jazzowych

• – Czym się różni jazzman od pizzy?
  – Pizza wyżywi rodzinę.

• Spotykają się dwaj muzycy jazzowi i jeden mówi do drugiego:
  – Wiesz, wydałem płytę!
  – Super, a ile sprzedałeś?
  – Eee, niewiele – dom, samochód...

• Spotykają się dwaj jazzmani:
  – Wiesz, kupiłem twoją nową płytę!
  – A, to ty...

• Jak zgarnąć milion na graniu jazzu?
  – Zacząć grać mając dwa miliony.
  

Wokalistach

• Czym się różni wydział wokalny od harfy?
  – Harfa ma tylko siedem pedałów...

• Po próbie opery dyrygent mówi do orkiestry:
  – Proszę państwa - jutro wszyscy o pół tonu wyżej.
  – A ja, a ja? - pyta się solistka.
  – A Pani jak zwykle – nic dodać nic ująć.

• Znany solista siada na fotelu dentystycznym. Dentysta mówi:
  – Proszę otworzyć usta
  – Za darmo?! Ja za samo otwarcie ust podczas koncertu dostaję 10 000 dolarów.

• – Co robi chory śpiewak operowy?
  – Cienko śpiewa.
  – A śpiewaczka?
  – Spuszcza z tonu.

• W sali koncertowej debiutująca śpiewaczka drżącym głosem śpiewa:
  – Gdybym ja była ptaszęciem na niebie...
  Głos z sali:
  – A gdybym ja miał nabitą strzelbę...

• – W jaki sposób solistka zmienia żarówkę?
  – Po prostu trzyma żarówkę, a świat kręci się wokół niej.

• Zazdrosna żona:
  – Na scenie operowej śpiewaczka wykonuje popisową partię wokalną.
  – W trakcie wykonywania swojej arii, mąż z zachwytem zwraca się do swoje żony.
  –Zobacz kochanie jaką ona ma piękną wspaniałą koloraturę.
  – A na to żona.
  – Ty się nie patrz na koloraturę, tylko słuchaj jak ona śpiewa.

• – Z czego składa się głowa śpiewaczki operowej?
  – Ze strun głosowych oraz pudła rezonansowego.

Instrumentach

• – Jak odróżnić fortepian od wiewiórki?
  – Postawić przy drzewie. To co na drzewo wejdzie na pewno nie będzie fortepianem.

• – Czym różni się wiolonczela od skrzypiec?
  – Te drugie szybciej płoną.

• – Jaka jest różnica między słoniem a fortepianem?
  – Fortepian da się zasłonić, ale słonia nie da się zafortepianić.

• Rozmawiają 2 korniki:
  

– Smakuje normalnie...
– A czego się spodziewałeś?
–...Ludzie mówią, że to Stradivarius...

Różne

• Spotyka się dwóch czeskich muzyków:
  – Wiesz co, założyłem kapelę
  – Świetnie, a co to za kapela?
  – Kwartet
  – O! A ilu was tam gra?
  – Trzech
  – A kto?
  – No ja i mój brat
  – To ty masz brata?!
  – Nie, a co?

• – Co mówi absolwent Akademii Muzycznej, który nie ma pracy, do studenta Akademii Muzycznej, który dostał pracę?
  – Zapiekankę proszę.

• Na próbie dyrygent stuka batutą w pulpit, przerywając grę.
  – Flecista – co Pan tam gra, proszę zagrać.
  – Taki biegnik (trzeba zaśpiewać gamę do góry) pa pa pa pa pam ... (i w dół) pa pa pa pa pam.
  – No nie – w nutach jest inaczej. – sprzeciwia się dyrygent – (te same dźwięki w górę i w dół) pa pa pa pa pa pa pa pa pam – proszę bardzo.
  – Pa pa pa pa pam ... pa pa pa pa pam.
  – No nie, mówię coś do Pana: pa pa pa pa pa pa pa pa pam.
  – Pa pa pa pa pam ... pa pa pa pa pam.
  – Panie, tam nie ma pauzy: pa pa pa pa pa pa pa pa pam.
  – Ale Panie dyrygencie, ja muszę akurat stronę przewrócić.
  – To Pan poprosi kolegę klarnecistę, klarnety akurat mają pauzę....
  – Pa pa pa pa pam ...dziękuję bardzo ... pa pa pa pa pam.

• – Ulubiony akord emo
  – e-moll.

• – Z jakich dźwięków składa się trójdźwięk masochistyczny?
  – Do-sol-mi.

• – Jak się nazywa taniec, który tańczy się na baczność?
  – Mazurek Dąbrowskiego

• – Jaki jest najbardziej drewniany interwał?
  – D,H

• Solista w czasie próby koncertu na trąbkę do dyrygenta:
  

– Panie Kapelmistrzu, orkiestra gra tak głośno, że sam siebie nie słyszę.
Na to dyrygent:
– W takim razie jest pan szczęściarzem.