Poradnik:Jak zostać szkolną ciotą: Różnice pomiędzy wersjami
(Anulowano wersję użytkownika 46.134.193.6) |
|||
Linia 157: | Linia 157: | ||
# Miej stulejkę/impotencję/inną chorobę seksualną. |
# Miej stulejkę/impotencję/inną chorobę seksualną. |
||
# Mów, że małe piersi są w porządku i że liczy się wnętrze. |
# Mów, że małe piersi są w porządku i że liczy się wnętrze. |
||
# Udzielaj się dużo na religii. W ogóle bądź bardzo pobożny. |
# Udzielaj się dużo na religii. W ogóle bądź bardzo pobożny. |
||
# Chodź do kościoła, kiedy to tylko możliwe (najlepiej codziennie). |
# Chodź do kościoła, kiedy to tylko możliwe (najlepiej codziennie). |
||
# Gdy jesteś w kościele, to śpiewaj w nim najgłośniej ze wszystkich, w dodatku fałszując. |
# Gdy jesteś w kościele, to śpiewaj w nim najgłośniej ze wszystkich, w dodatku fałszując. |
Wersja z 18:44, 24 mar 2012
Jak zostać szkolną ciotą – poradnik
Wymagania poradnika
Prawdziwa szkolna ciota uzyskuje przynajmniej 20% punktów tego poradnika. Jeżeli spełniasz mniej, to nie możesz zostać szkolną ciotą, albo na następny raz bardziej się postaraj. Jeżeli boisz się wpierdolu, odpuść sobie poradnik.
Punktacja
- 0% – jesteś prawdopodobnie lubianym ziomalem w szkole;
- 1% do 4% – zbyt mało kujonowaty. Jesteś normalnym uczniem, dużo brakuje;
- 5% do 14% – całkiem nieźle ci idzie, już tracisz przyjaciół;
- 15% do 29% – chyba masz już tylko 1–2 przyjaciół nie-kujonów;
- 30% do 99% – masz 5 z bycia szkolną ciotą i nie masz przyjaciół nie-kujonów;
- 100% – król szkolnych ciot, kujonów, kujonek itp., jesteś poszukiwany na osiedlu listem gończym kozaków, nie możesz wyjść z domu bez ochrony, najlepszym dla ciebie ratunkiem jest zmiana szkoły i mieszkania.
Do dzieła!
Chciałeś kiedyś się przekonać, jak to jest być wyśmiewanym i poniżanym w szkole? Chciałeś kiedyś zostać zbitym przez jakiegoś kozaka albo dresiarza? Ten poradnik pomoże Ci to osiągnąć! Oto, co musisz zacząć robić:
- Dużo się ucz.
- Bądź synem/córką nauczycieli (najlepiej matematyki), bądź też dyrektora szkoły, którzy są też bardzo surowi i konserwatywni.
- Lub bądź wychowywany przez parę gejowską.
- Nie miej własnego życia.
- Nie miej rodzeństwa.
- Nie spotykaj się ze znajomymi.
- Kiedy chcesz iść do kolegi, musisz się zapytać mamy/taty, czy możesz pójść. Jeżeli się rodzic zgodzi, nie możesz być u niego dłużej niż 2 godziny, ponadto musisz wracać przed 19:00 latem i przed 16:00 zimą.
- Chodź tylko do prywatnych szkół.
- Noś okulary, jak nie musisz to też noś, musisz wyglądać inteligentnie, nawet jeśli nie jesteś mądry.
- Twoje okulary powinny mieć druciane oprawki i grube szkła. Najlepiej, żeby były po babci/dziadku.
- Dobrze jest, jeśli masz aparat słuchowy.
- Twoje włosy powinny być długie lub średnie i koniecznie tłuste.
- Chyba, że nauczyciel każe ci je ściąć, wtedy natychmiast go posłuchaj.
- Jeśli masz krótkie włosy, to zapuść wąsa, o ile nauczyciel ci pozwoli.
- Musisz być tak oddany nauczycielowi, jak faszysta wodzowi.
- Twoje IQ musi przekraczać 140 lub nie przekraczać 70.
- Czytaj i kochaj, a najlepiej z pasją edytuj Wikipedię.
- Nie możesz lubić Nonsensopedii.
- Więc nie możesz jej edytować.
- Najlepiej jakbyś wandalizował Nonsensopedię.
- Słuchaj jazzu, Justina Biebera, Rebbecki Black, oper albo muzyki klasycznej.
- Nie możesz lubić disco polo, dancehallu, popu, rapu, hip-hop oraz rock&rolla.
- Oglądaj Modę na Sukces i inne podobne odmóżdżacze.
- Wierz we wszystko, co mówią w telewizji.
- Bądź zwolennikiem socjalizmu albo komunizmu chrześcijańskiego.
- Zadawaj się tylko z kujonkami i kujonami, a do innych przejawiaj strach.
- Nie opalaj się.
- Słuchaj Radia Maryja.
- Nie umiej wiązać butów.
- Opowiadaj głupie żarty i nie znaj się na nich.
- Nie myj się i śmierdź.
- Zębów i uszu też nie myj.
- Bądź dziwakiem.
- Bądź bezmyślny i niesamodzielny.
- Bądź naiwny.
- Miej naturalnie czarne lub rude włosy.
- Nie interesuj się swoim wyglądem, lub interesuj się nim do przesady.
- Nie graj w gry komputerowe lub graj i bądź n00bem.
- Jeżeli masz komputer, to nie korzystaj z komputera w dni powszednie, a gdy w weekendy chcesz skorzystać z niego, to zawsze pytaj rodziców, czy możesz go włączyć.
- Chodź spać najpóźniej tuż przed 21:00 w weekendy i wakacje i przed 20:00 w dni powszednie.
- Bądź za PiSem, lub SLD.
- Nie tańcz i nie chodź na dyskoteki.
- Na szkolne wycieczki zabieraj któregoś z rodziców.
- Miej chorobę lokomocyjną.
- Oglądaj dobranocki.
- Bądź gruby jak prosiak albo anorektycznie chudy.
- I słaby z WF-u.
- Na siłowni wyciskaj na klatę 1 kg.
- Nie ćwicz i nie uprawiaj sportu.
- Mów dziewczynom, że dobrze grasz w szachy, ale graj słabo.
- Bądź tchórzliwy.
- Miej kompleksy.
- Musisz być niezwykle niski.
- Nie bij się i nie umiej się bić.
- Płacz z byle powodu. Świetnym powodem jest dostanie niższej oceny niż 6.
- Uważaj 4 za bardzo złą ocenę, za którą cię rodzice biją pasem, przy czym zawsze mówią do ciebie wcześniej groźnym głosem „nie tego od ciebie oczekujemy!”.
- Ze wszystkich przedmiotów musisz mieć 5 lub 6 z wyjątkiem WF-u, z którego musisz mieć naciągane 2.
- Do szkoły ubieraj się w najlepsze ciuchy jakie masz (czyli strój galowy), przecież szkoła to rzecz święta.
- Noś spodnie, które są dla ciebie za małe i wysoko podciągnięte.
- I zmieniaj je codziennie.
- Chodź w kaloszach.
- Noś sztruksy z szelkami.
- W czasie zimy noś czapkę z pomponem i kurtkę w której wyglądasz frajersko.
- Nie miej komórki, jeśli już masz, to bardzo starą.
- Nie miej internetu w domu.
- Jak już masz, to chwal się na GG swoimi gównianymi stronami w HTML-u.
- Spędzaj dużo czasu na NK i Facebooku.
- I dawaj tam frajerskie zdjęcia.
- Jeszcze lepiej, jeśli nie wiesz o istnieniu powyższych.
- A w znajomych nie możesz mieć nikogo, oprócz rodziców i nauczycieli.
- Nie oglądaj horrorów, thrillerów, filmów akcji, pornoli (w szczególności), nawet westernów, komedii, filmów science fiction, filmów przygodowych i wojennych tylko ekranizacje lektur szkolnych, filmy biograficzne, naukowe, dokumentalne itp.
- Czytaj wszystkie lektury szkolne jak leci i wychwalaj je pod niebiosa.
- Przygotuj się na ból, bo zawsze dostaniesz wpierdol.
- I miej osobistego ochroniarza.
- Próbuj dać się lubić i niech ci to nie wychodzi.
- W swojej szkole nie znaj żadnych uczniów poza swoją klasą.
- Nie utrzymuj żadnych kontaktów ze znajomymi z poprzedniej szkoły.
- Nikogo nikomu w swojej klasie nie przedstawiaj.
- Miej trudne dzieciństwo i bądź bity w domu (i nie tylko).
- Daj się wykorzystywać.
- Nie przeklinaj.
- Nie pij alkoholu. Jeżeli już pijesz, to upijaj się już po jednym łyku.
- Jeżeli nie palisz, to tłumacz to tym, że to nielegalne będąc niepełnoletnim. Jeżeli palisz, to pal ponad 1 paczkę dziennie, dmuchając w stronę innych i nie myj zębów.
- Niezależnie od tego, czy palisz lub nie, kabluj, gdy przyłapiesz kolegów na paleniu.
- Nie ćpaj, lub ćpaj za dużo (najlepiej dopalacze).
- Nie pal marihuany, to nielegalne (i nie dla dzieci).
- Czytaj i ufaj temu, co piszą w Fakcie i Wyborczej.
- Bądź maminsynkiem.
- Nie podrywaj dziewczyn.
- Więc nie możesz też mieć żadnej.
- Jeśli już musisz, to zarywaj do najbrzydszej w szkole.
- Jeżeli kochasz ładną dziewczynę, to ona nie może cię kochać.
- Siedź w ławce sam lub z najbrzydszą dziewczyną w szkole i koniecznie w pierwszej ławce.
- Całuj wszystkich napotkanych uczniów, zwłaszcza chłopców.
- Odzywaj się bardzo mało, albo dużo i głupio.
- Nie posługuj się slangiem, tylko czystą polszczyzną.
- Miej hobby nietypowe dla nastolatka, np. zbieraj przeciętne okazy kamieni.
- Opowiadaj o tym, ile się da.
- Niedosłysz.
- Bądź na coś chory.
- Najlepiej na depresję.
- Kiedy stoisz, zawsze trzymaj dłonie złączone ze sobą, przed sobą.
- Kiedy siedzisz, trzymaj dłonie na kolanach.
- I siedź prosty jak deska.
- Nie umiej pływać.
- Wracaj do domu z rodzicem za rękę, na piechotę.
- Albo wracaj z rodzicem, który ma bardzo stary i zniszczony samochód.
- W sklepiku szkolnym kupuj banany i mleko.
- Chodź mocno zgarbiony, albo przesadnie wyprostowany z dumnie uniesioną głową.
- Noś aparat na zębach.
- Ogólnie bądź mało atrakcyjny/a .
- Jeśli jesteś dziewczyną, to bądź wklęśnięta w okolicy klatki piersiowej .
- Nigdy nie pluj.
- Chyba, że z kimś rozmawiasz, to pluj na rozmówcę.
- Bądź wegetarianinem – jedz tylko owoce i warzywa, aby dbać o zdrowie, np. na przerwie zjedz jedną surową marchewkę.
- Zawsze noś w plecaku minimum rolkę papieru toaletowego.
- Witaj się podając rękę i mówiąc „witam Cię, kolego”. Oczywiście, rękę jedynie podajesz - jakakolwiek siła włożona w jej uściśnięcie nie może mieć miejsca.
- Miej wtyki u policji.
- Skarż/kapuj/donoś na wszystkich uczniów w szkole za byle co.
- Zawsze przyznawaj rację nauczycielowi i rodzicom.
- Nigdy nie kłoć się z nauczycielem, nawet jeżeli masz rację – pamiętaj, że musisz się podlizywać każdemu, to TY jesteś ofiarą.
- Nigdy nie uciekaj z lekcji.
- Mieszkaj daleko od szkoły, lecz mimo to zawsze zjawiaj się w szkole na pół godziny przed rozpoczęciem lekcji.
- Nie masturbuj się.
- Miej stulejkę/impotencję/inną chorobę seksualną.
- Mów, że małe piersi są w porządku i że liczy się wnętrze.
- Udzielaj się dużo na religii. W ogóle bądź bardzo pobożny.
- Chodź do kościoła, kiedy to tylko możliwe (najlepiej codziennie).
- Gdy jesteś w kościele, to śpiewaj w nim najgłośniej ze wszystkich, w dodatku fałszując.
- Na każdej przerwie idź do biblioteki.
- Miej gejowski głos, najlepiej piskliwy do tego, nawet jeśli masz 18 lat.
- I bądź gejem/lesbijką.
- Chodź z przymuloną twarzą – otwarte usta i przymrużone oczy.
- Możesz też się szczerzyć i cieszyć ze wszystkiego.
- Wymądrzaj się.
- Przezywaj od kretynów, frajerów, debili i idiotów całą klasę, oczywiście nie możesz przezywać nauczyciela.
- Miej dużo pryszczy.
- I zęby jak królik.
- Jąkaj się.
- Mów niewyraźnie właśnie przez zęby.
- Wymuszaj szóstki na nauczycielach nawet, jeśli masz 5++.
- Gdy nauczyciel chce ci postawić pałę, mów zawsze z zapłakanym głosem: niech pan/i nie stawia tej ocenyyyy...
- Wytresuj nauczycieli.
- Okazuj paniczny strach na widok zwierząt, zwłaszcza węży, pająków, myszy, nietoperzy i żab.
- Nie możesz należeć do ŻADNEJ subkultury, chyba że do moherów i emo.
- Uważaj, że subkultury to dresiarze i chuligani, przyszli przestępcy.
- Na przerwach siedź w sali i przepisuj z tablicy, a jak nie możesz wejść do sali, to prześpij przerwę, ewentualnie powtarzaj wiadomości na kartkówkę czy klasówkę.
- Twoje notatki powinny objąć wszystko, co powiedział nauczyciel na lekcji, nawet zaraz wrócę dzieciaczki, idę do toalety.
- Zawsze rób awanturę i płacz, gdy przełożą klasówkę.
- Gdy już się odbędzie, nie ściągaj na niej i nie podpowiadaj innym. Gdy cię o to poproszą, nakabluj (lepiej) lub odpowiedz im coś po chamsku (gorzej).
- Jeszcze raz nakabluj na nich nauczycielowi.
- Miej same pochwały i żadnych uwag.
- Uczęszczaj na wszystkie możliwe kółka dodatkowe (poza kółkami sportowymi i kółkiem filmowym).
- Miej problemy ze zdrowiem (szczególnie alergię na wszystko, co unosi się w powietrzu).
- Ścieraj tablicę nawet, gdy cię nie proszą.
- Przynoś na każdą lekcję kredę.
- Ćwicz w kalesonach na wychowaniu fizycznym.
- Nie znaj umiaru we wszystkim co robisz.
- Graj w Tibię lub Margonem.
- Oglądaj Pokemony, Bakugany oraz inne debilne seriale (np. Potęga i moc)
- Płacz, płacz i jeszcze raz rycz, takich na pewno nie lubią.
- Głośno oddychaj i tego nie słysz.
- Zawsze bądź przygotowany na lekcję plastyki, ale wcale nie miej weny twórczej.
- Kochaj PZPN i Grzegorza Latę.
- Twój śmiech powinien być zakończony chrumknięciem.
- Twoja skóra powinna być gładka jak u niemowlaka.
- Nie możesz mieć włosów na ciele z wyjątkiem tych na głowie, ewentualnie bądź mocno owłosiony.
- Bądź za ACTA.
- W biegach narciarskich kibicuj Marit Bjørgen i innym Norweżkom.
- Więc nie możesz kibicować Justynie.
- A w skokach narciarskich kibicuj Gregorowi Schlierenzauerowi i innym Austriakom. Kochaj także Waltera Hofera i Mirana Tepeša.
- Więc nie możesz kibicować Kamilowi.
- Myśl, że masz na swojej klawiaturze F13.
- Nie pisz na walentynki walentynek.
- Jeżeli już piszesz walentynkę, to podpisuj ją swoim imieniem i nazwiskiem (po to, aby dziewczyna była niesympatyczna dla ciebie albo od ciebie uciekła).
- Gdy na Nonsensopedii wpisujesz „kujon”, natychmiast wpadaj w histerię.
- Wpadaj także w histerię, gdy spali albo zaleje się szkoła.
- Gdy spóźnisz się do szkoły także wpadaj w histerię.
- Nie umiej pstrykać, gwizdać itp.
- Bądź niezręczny i ciapowaty.
- Pisz wolno i niestarannie.
- Znaj wszystkich nauczycieli, jacy pracują w szkole w której się uczysz.
- Nie znaj dzisiejszej daty.
- Czcij greckich uczonych i filozofów, zwłaszcza Pitagorasa, Sokratesa, Talesa czy Archimedesa.
- Miej indywidualny tok nauki.
- Płacz i wyj z rozpaczy podczas zakończenia roku szkolnego
Jeśli policzyłeś/aś wszystkie punkty powyżej, i ile się zgadza, a ile nie, a następnie wyliczyłeś/łaś z tego procent by sprawdzić, czy 20% tych punktów znajduje odzwierciedlenie w rzeczywistości, to nie łudź się – jesteś szkolną ciotą, nawet jeśli uzyskałeś/aś mniej niż 20%.
Skutki bycia szkolną ciotą
Miłego bycia ciotą, ciągłego płaczu i otrzymywania wpierdolu od dresów i kozaków!