Polak

Archetyp Polaka

Kurwa!

Ulubiony zwrot przeciętnego Polaka

Na co idą moje podatki?!

Drugi ulubiony zwrot przeciętnego Polaka

0:13 słychać strzały.

Przeciętny Polak, któremu zadano pytanie „Co w trawie piszczy?”

Panie, idź pan w chuj!

Przeciętny Polak, któremu zadano jakiekolwiek pytanie

Taaak... i tak to właśnie jest.

Przeciętny Polak, któremu nie zadano żadnego pytania

Ale, że Dudka na mundial nie wzięli?

Przeciętne pytanie przeciętnego Polaka

No bo żaden madafaka nie podskoczy do Polaka.

52 Dębiec o Polakach

Panie, jak żyć?

Typowe pytanie przeciętnego Polaka

Szablon:Tmieszkaniec Polski, któremu nic się nie podoba, na wszystko umie umiejętnie narzekać, wyzyskiwacz, nierób i ciamajda, głęboko wierzący, ale niepraktykujący chrześcijanin. Aby być Polakiem, musi urodzić się w Polsce, w polskiej, katolickiej rodzinie i mieć żal do życia.

Zachowanie

Ulubionym zajęciem Polaka jest walka z przeważającymi siłami wroga, przeważnie w serii bezsensownych zrywów patriotycznych oraz stanie godzinami w urzędach na wzór Zakładu Upośledzonych Sierot. Ostatnio coraz popularniejszymi rozrywkami stają się emigracja i antagonizmy polityczne. Polak łatwo chwyta za szablę, choćby naprzeciwko niemu zmierzał batalion czołgów. Statystyczny Polak zamiast działać, woli się modlić, ale jeszcze chętniej kłócić się z kimś o to, kto miał dane działanie wykonać. Narzekanie jest istotną częścią w życiu Polaków. Gdy ów Polak budzi się, od razu zaczyna narzekanie się, że już nie śpi. Gdy wstanie, narzeka, że nie siedzi. I tak się zaczyna jego dzień...

Zasady prawdziwego Polaka

Rasa i naród

• Musisz być biały, mieć włosy jasnobrązowe (szatyn) lub ciemny blond i oczy szaroniebieskie lub szarozielone (piwne i błękitne na pewno nie), podłużną twarz, wyraźne kości policzkowe (ale bez przesady), według oficjalnych wymogów konkursu na prawdziwego Polaka w pewnej polskiej podstawówce.
• Jeżeli jesteś czarny, twoją jedyną szansą jest dobra gra w piłkę nożną.
• Jeżeli jesteś czarnym bratem, to nie będziesz dyskryminowany.
• Mimo wszystko, jeśli jesteś czarny, to nie jesteś dobrym Polakiem. Jesteś Murzynem.
• Azjaci to kryptożydzi (chyba że są informatykami i pracują w Polsce, o ile nie zabierają polskim informatykom miejsc pracy).
• Każdy Rosjanin to twój śmiertelny wróg, komunista i zaborca. Ewentualnie traktuj ich jako sprzymierzeńców w walce z Niemcami i imporcie gazu ziemnego.
• Możesz wypić z Rosjaninem.
• Ukraińcy to kryptorosjanie i rzeźnicy z Wołynia. Chyba że lubią pomarańcze – wtedy są kryptopolakami, lub żywią się dioksynami – wtedy są obiektami badań medycznych.
• Białorusini to też kryptorosjanie. Kryptopolakami są tylko dziennikarze, którzy dla TVP mówią o potrzebie wolności dla białoruskich Polaków, a potem z nieznanych powodów żaden taki dziennikarz nie pojawił się drugi raz w TVP.
• Francuzi to pedały (chyba, że nazywają się Sarkozy i lubią Kaczyńskich).
• Hiszpanie też.
• Włosi to faszyści i śmierdzące pedały.
• Każdy Niemiec to krzyżak, zaborca i nazista, potocznie zwany także szwabskim chujem, ewentualnie szwabską świnią.
• Austriacy to kryptoniemcy, bo brali udział w rozbiorach Polski i mówią po niemiecku.
• Szwajcarzy niby są neutralni, ale tak naprawdę to też Niemcy.
• Holendrzy to pedały, cykliści, masoni i narkomani.
• Czesi też, a na dodatek dali dupy Niemcom.
• Węgrzy i Litwini mogliby być Polakami, jeżeli urodziliby się w polskich, katolickich rodzinach.
• Reszta Europy to Rumuni.
• Każdy Rumun to Cygan.
• Każdy Cygan to złodziej.
• Grecy są najmniej rumuńscy, ale są zbyt czarni. Ponadto to nieroby, leniwce i idioci.
• Każdy czarny to Murzyn.
• Murzyni dzielą się na dobrych Murzynów i złych Murzynów.
• Dobry Murzyn gra w piłkę nożną dla Polski, mówi po polsku, nie utrzymuje stosunków z Polkami, jest katolikiem i lubi schabowe.
• Dobrym murzynem można nazwać ewentualnie piosenkarza reggae. Musi mówić po polsku. Wystarczy chociaż: „Mudżynem jestem, śpiewam rege”.
• Każdy zły Murzyn ma HIV.
• Szwedzi to bandyci – Polacy jeszcze pamiętają ich potop. Wyjątkiem jest poprawnie politycznie nastawiony Sabaton.
• Duńczycy także. Na dodatek rywalizują z nami o akwen w strefie ekonomicznej Bałtyku. I co raz przegrywamy z nimi w nogę.
• Szkoci to Anglicy i pragórale.
• Turcy z pozoru wydają się porządni,ale tak na prawdę to islamskie szwaby.
• Anglicy to frajerzy i nieroby.
• Amerykanie to debile i grubasy.
• Tylko Europa to cywilizowany kontynent, reszta świata to głupie Żydy, grube Amerykańce, brudne Araby lub leniwe Murzyny.
• Polacy to jedyni dobrzy ludzie.

Żydzi

• Musisz być katolikiem.
• Nie możesz być Żydem.
• Każdy Żyd to twój wróg.
• Każdy nie-katolik to pajac.
• Nie możesz dorobić się w Polsce. W Polsce dorabiają się tylko Żydzi.
• Jeżeli uderzy cię Żyd, musisz oddać mu mocniej niż innemu. Nieważne, że żydokomunistyczna władza uzna cię za antysemitę.
• Musisz uważać, że Żydów jest w Polsce przynajmniej 1 milion.

Niemcy

Plik:JohannWolfgangGoethe.jpeg

Goethe (zm. 1832) to też nazista, bo Niemiec

• Każdy Niemiec to twój śmiertelny wróg, nazista i wyzyskiwacz.
• Musisz przynajmniej raz w życiu jechać do Niemiec na ogórki.
• Możesz mieć używany samochód z Niemiec, o ile będziesz narzekał na to, że jest niemiecki.
• Po wyeksploatowaniu samochodu musisz go sprzedać Ukraińcom lub Białorusinom.
• Każdy Niemiec to gej. Każdy słucha techno, ma utlenione włosy postawione na żel i srebrne Audi. Jeśli nie spełnia powyższych wymagań, jest to Turek.
• Niemcy mają dobrą drużynę piłkarską tylko dlatego, że grają tam Polacy.
• Polak grający dla niemieckiej reprezentacji jest prawie takim samym pedałem jak oni i nie ma prawa nazywać się Polakiem.
• Jeśli na ulicy w Niemczech spotkasz piękną dziewczynę, na 100% jest Polką. Na dziesięć niemieckich kobiet przypada jedenaście brzydkich.
• Jadąc niemieckim autobahnem cały czas trzymaj się skrajnie lewego pasa.
• Musisz powtarzać zwrot Nienawiść do Niemców wyssałem z mlekiem ojców.
• Musisz przyjąć do wiadomości, że pseudonaukowa nazistowska teoria, jakoby Niemcy byliby narodem wyższym, to brednie rodem z Wikipedii, i tak naprawdę Słowianie to rasa wyższa!

Alkohol

• Alkohol to Twój wróg – więc lej go w mordę.
• Każdy Polak był, jest lub będzie pijany.
• Musisz pić. Szczególnie wódkę. Polską wódkę, rosyjska jest zabroniona.
• Jeśli nie pijesz – jesteś Żydem.
• Jeśli w towarzystwie zostanie podany szampan oraz kawior to musisz podkreślić, że i tak wolisz wódkę oraz ogórki kiszone.
• Co najmniej raz w życiu daj komuś po pijanemu w mordę.
• Legendą jest, że Rosjanie mają najtwardsze głowy do picia.
• Ale to tylko legenda.
• Tak naprawdę to Polacy mają najtwardsze głowy.
• Jeżeli alkohol ma więcej procent niż wino, to trzeba go wypić z kieliszka od wódki.
• Aby mieć 2 promile alkoholu we krwi, Polak musi nie pić przez trzy dni.
• Dawka śmiertelna alkoholu we krwi u Polaka nie istnieje.
• Z czego składa się osocze? Jeśli to nie Polak, to z wody.

Sport

Plik:Co to, kurwa, jest?

I oto, dlaczego Polacy nie wygrywają w niczym. Zawsze są jakieś przeciwności, na które można zadać sobie pytanie „Co to, kurwa, jest?!”

• Musisz lubić piłkę nożną, Małysza, Kamilka, Justynę i Kubicę (lub danego sportowca, który odnosi sukcesy).
• Musisz dać przynajmniej raz komuś w mordę w imię klubu lub Małysza.
• Musisz pamiętać, że narodowa reprezentacja nigdy nie przegrywa ze swojej winy, zawsze jest oszukana.
• Dlatego musisz nienawidzić Howarda Webba, norweskich arbitrów i przede wszystkim tego frajera, który sędziował mecz z Niemcami w półfinale MŚ w 1974 roku.
• Zawsze musisz narzekać, że dobrą kadrę w piłce nożnej mieliśmy tylko w latach siedemdziesiątych.
• Byłeś na Wembley. Serio. Bilety tylko się zapodziały gdzieś podczas remontu.
• Jeśli kibicujesz jakiejś drużynie w, dajmy na to, Lidze Mistrzów i ona odpadnie, następnego tygodnia kibicujesz już innej.
• Usuń z pamięci powyższe zdanie. Nie możesz kibicować żadnej drużynie, która nie ma w składzie Polaka.
• Pamiętaj, że Polak w obcej drużynie to nie Polak.
• Chyba, że nazywa się Lewandowski, Błaszczykowski lub Piszczek.
• Na siatkówkę zabieraj ze sobą trąbki, klekotki, talerze i inne wuwuzele.
• Zawsze masz jakiegoś derbowego rywala.
• W skokach narciarskich musisz nienawidzić Austriaków (zwłaszcza kiedy wygrywają) i siły im sprzyjające.
• A w biegach narciarskich – Norwegów (w szczególności Marit Bjørgen i Therese Johaug).

Muzyka

• Nieważne, czy słuchasz metalu, rapu czy popu – zespoły, których słuchasz, muszą śpiewać po polsku.
• Gdy ktoś zapyta, czego słuchasz, odpowiadaj Dobrej polskiej muzyki X (gdzie X to nazwa gatunku, np. True Norwegian Black Metal)
• Niezależnie jakiego gatunku muzycznego słuchasz, twoją ulubioną piosenką powinno być Hej, sokoły (piosenka niesłusznie nazywana Ukrainą).
• Będąc we Włoszech, musisz przynajmniej raz po pijaku głośno zaśpiewać Lasciante Mi Cantare, nawet gdy nie znasz włoskiego.
• Pomimo, iż nie słuchasz disco polo, w samochodzie musisz mieć co najmniej 2 kasety disco polo i na weselu bawisz się przy nim jak nigdy.
• Opera kojarzy ci się z przeglądarką internetowa za to do klasyki muzyki rozrywkowej zaliczasz grupę "Boys" i "Akcent"

Kuchnia

• Musisz jeść mięso. Wegetarianizm to cecha Azjatów, pedałów i ekoterrorystów.
• Musisz narzekać na każde zagraniczne piwo, jakie przypadkiem znajdzie się w twoich ustach, szczególnie niemieckie.
• Co niedzielę musisz zjeść rosół, ziemniaki i schabowego z kapustą.
• Twoimi ulubionymi, polskimi specjałami są: fasola po bretońsku, ryba po grecku, łosoś po norwesku, pierogi ruskie, barszcz ukraiński, belgijskie gofry, spaghetti bolognese, gulasz węgierski, kawa po turecku i wódka Finlandia.

Polityka

Kto ty jesteś? Polak mały

• Unia Europejska jest zła.
• Nie możesz być politykiem, bo rządzą nami Żydzi i masoni (wyjątek: Janusz Korwin-Mikke).
• Śmiej się z polityków.
• Musisz narzekać na politykę.
• Możesz głosować tylko na partie odwołujące się do polskich wartości, które nie przekraczają progu wyborczego. To da ci pretekst do narzekania.
• Nie możesz popierać żadnej lewicowej partii.
• Ewentualnie możesz nie głosować w ogóle, co da ci powód do jeszcze większego narzekania na to, że nie ma na kogo głosować i na tych idiotów, którzy wybrali tych, którzy aktualnie rządzą.

Historia

• Musisz znać inwokację z Pana Tadeusza.
• Albo przynajmniej fragment: Litwo, ojczyzno moja!.
• Oczywiście Litwa nigdy nie była i nie będzie Twoją ojczyzną. Nie traktuj tego na serio. Litwa to tylko polska prowincja.
• Musisz znać datę bitwy pod Grunwaldem (przydaje się przy produkcji bimbru).
• Musisz domagać się zwrotu zagrabionych przez tysiąclecie ziem. Szczególnie Wilna, Lwowa i Zaolzia.
• Możesz się domagać zwrotu Madagaskaru, Chicago, Kłajpedy i Mołdawii. A także każdej innej przestrzeni we Wszechświecie.
• Musisz wierzyć, że właściwie to Polacy wygrali II wojnę światową, a alianci tylko pomagali.
• W zasadzie to Polacy stworzyli Koalicję, żeby inne kraje się nie nudziły w czasie II wojny światowej.

Styl, moda, hobby, wystrój i higiena

Polak na wakacjach

• Nie ma prawdziwego Polaka bez eleganckiego wąsa.
• O eleganckich pekaesach wspominać chyba nie trzeba, to przecież oczywiste.
• Zasadniczo powinieneś mieć też fryzurę „na płetwę”.
• Miej przy sobie zawsze nóż, żeby w razie niespodziewanej randki szybko wydłubać brud zza paznokci.
• Ewentualnie też z pępka, jeśli sprawy zajdą za daleko.
• Dużo wody kolońskiej! Wtedy już nie musisz się myć.
• Mycie rąk po sikaniu to zabobon i pedalstwo, pisali o tym w „Naszym Dzienniku”.
• Mieszkasz w kwadraciaku na wsi lub na blokowisku z wielkiej płyty w jakiejś obskurnej dzielnicy.
• Głównym elementem wystroju salonu modnego Polaka jest oczywiście wypolerowana na glanc meblościanka.
• Na niej masa szkła. To nic, że nie używasz nawet jednej dziesiątej zbioru, przecież nie wyrzucisz spadku po babci.
• Na meblościance stoi obowiązkowo album „Dziesięciolecie pontyfikatu Jana Pawła II”.
• Piętnasto-, Dwudziesto- i Dwudziestopięciolecie też.
• Wypada, aby na ścianie, obok jelenia na rykowisku, wisiał też portret Jana Pawła II w możliwie czcigodniej pozie.
• Obok powinna wisieć dziadziusiowa szabelka, której to używał walcząc u boku Piłsudskiego.
• Następnym obowiązkowym elementem na meblościance jest armata, z butelką po koniaku jako działem.
• Na górze wszelkie trofea za zajęcie czwartego miejsca na spartakiadzie.
• Specjalny regał na płyty Krzysztofa Krawczyka.
• No i kryształy, te kryształy.
• Warto znaleźć na meblościance miejsce na jak największą plazmę i DVD.
• Jeśli nie stać cię na najbardziej wypasiony zestaw kina domowego, trudno, zastaw się, weź nadgodziny, nie daj na Radio Maryja, ale musisz mieć lepszy niż Paździoch spod trójki.
• Podłoga koniecznie lastryko, ew. linoleum.
• Jeśli coś musisz na podłogę położyć, to wyłącznie gumolit.
• Na balkonie pelargonie i satelita. Obowiązkowo większa niż u sąsiada.
• Tapeta w kwiatki, a jeszcze lepiej w cegłę – zwłaszcza mieszkanie w bloku powinno wyglądać, jak średniowieczne, polskie zamczysko – tylko na takim tle dobrze komponują się szable i tace złupione na Turkach pod Wiedniem (utracone w zawierusze dziejów, ale odkupione na bazarze).
• Żyrandol najlepiej w stylu Ludwik XIV. Będzie się komponował z wersalką. Żadne tam klinkiety.
• Pudełek po herbacie, kakao, czekoladkach nie wyrzucasz, tylko stawiasz w kuchni na regale jako pojemniki na cudowne ziółka, o których mówił w „Rozmowach w Toku” ojciec prowadzący, ten z anielskim głosem.
• Garnitur? Tylko z bazaru. Noś go na wszelkie zjazdy rodzinne i w każdą niedzielę do kościoła.
• Obowiązkowy myjesz włosy w środę i sobotę. To nic że będą śmierdzieć, inaczej nie możesz.
• W sandałach (szczególnie na wycieczkach) musisz mieć koniecznie założone skarpety. Najlepiej białe albo szare.
• Oglądasz seriale. Koniecznie te polskie. Dr. House, CSI: NY itp. są robione w złym, grzesznym kraju, więc nie możesz ich oglądać.
• Twoimi ulubionymi są Zmiennicy, Stawka większa niż życie i 07 zgłoś się.
• Lubisz też te brazylijskie, np. Zbuntowani.
• Kochasz teleturnieje, lecz tylko te dobre, jak Jeden z dziesięciu, Moment prawdy lub Gra w ciemno. Nigdy Milionerzy, to dla bogaczy z miast.
• Big Brothera też się nie powstydzisz.

Polskość

Plik:Galeria Krakowska.jpg

Piękny Kraków

• Nie możesz mieć przyjaciół z zagranicy.
• Nie możesz kupić niczego, czego nie wyprodukował Polak.
• Podkreślaj na każdym kroku, ile twój naród wycierpiał.
• Jeżdżąc na wycieczki krajoznawcze musisz podkreślać, że Polska jest najpiękniejsza.
• Musisz przynajmniej raz zobaczyć polskie morze, polskie Tatry, Kraków, Jasną Górę, Warszawę, Wieliczkę i Licheń, i Toruń też!
• Nie możesz pod hasłem „Polak” na Nonsensopedii napisać niczego ironicznego o kulcie Jana Pawła II.
• Będąc za granicą zawsze z dumą noś polską koszulkę, kaszkiet albo szalik i spode łba patrz na każdego, kto się na ciebie – nawet nieświadomie – spojrzy.
• Za granicą pij tylko piwo: Żywiec lub Żubr (ze względu na szlachetne polskie nazwy, których obcokrajowiec nie będzie potrafił wymówić), ew. zimnego Lecha (też odrobina polskości, chyba że kolejny prezydent rozwali samolot pod Smoleńskiem).
• W Czechach i na Słowacji mów tylko po polsku i obrażaj się za każdym razem, gdy nie zostaniesz zrozumiany.
• Jeżeli ktoś napisze Polak małą literą, to wyjeb mu.
• Będąc za granicą na wieczorach karaoke koniecznie śpiewaj „Przeżyj to sam” grupy Lombard. Może być ewentualnie motyw z serialu „Czterej pancerni i pies” (ale tylko fragment Deszcze niespokojne, bo reszty pewnie i tak nie znasz).

Polonia

Bigos

• Polacy pracujący w USA lub UK to najczęściej osoby przeżywające osobisty dramat rozłąki z ojczyzną.
• Jeżeli przebywasz za granicą więcej niż rok, nie jesteś już Polakiem, zostajesz zdegradowany do Polonii.
• Wszyscy z Polonii chcą wrócić do Polski, ale nie mogą się zebrać.
• Jeżeli jesteś z własnej woli dłużej niż 5 lat za granicą, musisz być Żydem.
• Będąc za granicą musisz jeść tylko polskie potrawy (bigos, schabowy, pierogi, zsiadłe mleko).
• Jak powiedzą, że nie ma takich rzeczy w menu, obraź się lub zrób awanturę.

Inne

Plik:POL COA Jagiellonowie.png

Polak szanuje swój kraj i wie o nim wszystko, choć nie wie, jaki to herb.

• Jeżeli ktoś cię uderzy, zabij go, po czym nadstaw drugi policzek.
• Musisz powtarzać, że jesteś tolerancyjny.
• Jeżeli jesteś naprawdę tolerancyjny, to jesteś pedałem.
• Nie możesz być pedałem.
• Jeżeli oglądasz lesbijki, to tak naprawdę nie możesz ich lubić.
• Twoja mowa musi być jak świst miecza.
• Powinieneś przeczytać Dywizjon 303, Krzyżaków i Kamienie na szaniec.
• Musisz narzekać na zagranicznych turystów.
• Umiesz jeździć konno i korzystać z miecza.
• Serio.
• Jesteś potencjalnie najlepszym żołnierzem na świecie.
• Dobrze byłoby, gdybyś pracował fizycznie. Praca umysłowa jest podejrzana i zarezerwowana głównie dla Żydów.
• Mimo niskich dochodów, musisz szastać pieniędzmi, aby pokazać znajomym, że stać cię na wszystko – „zastaw się, a postaw się!”.
• Każdy, kto zarabia więcej od ciebie, jest złodziejem.
• Każdy, kto zarabia mniej od ciebie, jest skończonym idiotą.
• Jeśli nie lubisz kawioru, a stać cię na niego, to i tak powinieneś go jeść i podkreślać jaki jest pyszny.
• Musisz mieć konto na naszej klasie. Na Fejzbuku też. I na każdym portalu, który jest w danym miesiącu na czasie.
• Jako pasażer zawsze bij brawo podczas lądowania samolotu.
• Do kina nie chodzi się po to żeby obejrzeć film, tylko żeby nażreć się popcornu i napić Coca-Coli. Przy okazji musisz ciamkać i siorbać. Niech wiedzą sąsiedzi że oglądasz film z zaciekawieniem.
• Musisz przeklinać.
• Kurwa nie jest przekleństwem, to spacja.

Zobacz też

• Polacy
• Polska

Przypisy

Polak