Poradnik:Jak zdobyć bordowe konto na Wykopie

Poradnik:Jak zdobyć bordowe konto na Wykopie

Powiesz, że masz bordo na Wykopie i od razu jest twoja!

Jak zdobyć bordowe konto na Wykopie – poradnik.

Witaj, adepcie! Skoro czytasz ten poradnik, to zakładam, że jesteś jednym z tysięcy zielonych i pomarańczowych użytkowników, którzy – wiecznie wzgardzani i poniżani – mogą tylko zazdrościć bordowym wybrańcom.

A więc dobrze trafiłeś. Dzięki temu poradnikowi wkrótce wybijesz się z tłumu wykopowiczów. Na dźwięk twojego nicka wszystkie dziewki będą mieć wilgotno, a twoje wykopy będą mieć moc grindcore'owego growlu.

Aby stać się bordowym, potrzebujesz trzech rzeczy:

• plusów,
• więcej plusów,
• kilku znalezisk na głównej

Nie wydaje się to zbyt skomplikowane, nieprawdaż? A więc zaczynajmy.

Na początek

• Jesteś ekspertem od wszystkiego. Tak, od wszystkiego.
• Komentarze dostają plusy, gdy są ciekawe, oryginalne, merytorycznie rozwijają temat, bla bla bla – naprawdę wierzysz w te brednie? Jeśli tak, uderz mocno głową w ścianę i trzy razy przeczytaj kolejny punkt.
• Plusy dostaje się za odpowiednie poglądy. Odpowiednie, czyli zgodne z poglądami większości. Przecież to większość rządzi, nie?

Wybór idola

Idol do 2015

Do 2015 roku sprawa była prosta – miałeś wielbić Janusza Korwin-Mikkego. Po wyborach parlamentarnych przyszła wielka fala chaosu. Połowa portalu, nazywana konserwami, uznaje za idealną władzę obecny rząd, czyli Prawo i Sprawiedliwość. Modlą się do Jarosława Kaczyńskiego, Andrzeja Dudy, Antoniego Macierewicza, Mariana Kowalskiego, Grzegorza Brauna i Władimira Putina. Druga część – neuropa – pisze z nostalgią o ciepłej wodzie z kranu, jaka była za Tuska, popierając jednocześnie partię Razem. Dla nich bogami są: Donald Tusk, Grzegorz Schetyna, Tomasz Siemoniak, Angela Merkel, Jerzy Urban i Leszek Miller. Wybór strony jest niezwykle trudny. Najlepiej jednak przyjąć bezpieczną pozę i trzymać z większością. Co się stanie, jak dzisiaj będziesz wychwalać dobrą zmianę, a tydzień wcześniej skrytykujesz obecny rząd, przy czym ktoś zarzuci się obłudę? Oskarż go o bycie ruskim agentem, który pisze z Petersburga za 60 kopiejek. Zawsze działa…

Komentarze

Poniżej przedstawiamy sprawdzone poglądy, których wygłaszanie zapewni ci dużą liczbę plusów, niezależnie, na jaki temat będziesz się wypowiadać. Nie przejmuj się, jeśli te poglądy wydają ci się idiotyczne. To tylko zagranie pod publiczkę.

Możesz dopisywać kolejne działy i podpunkty z własnego doświadczenia.

Polityka

Złodziej! Komuch! Faszysta! Pies na usługach Angeli Merkel!

• Jesteś ekspertem od polityki.
• Jak uważasz, że nie każdy imigrant jest terrorystą, to odpuść sobie. Wykop jest pamiętliwy i twoje poglądy na ten temat będzie wypominać jeszcze przez kolejny 30 lat.
• Politycy dzielą się na dwie grupy: prawaków i lewaków. Jak już wiesz, prawaki jednoczą się pod tagiem #4konserwy, a lewaki pod tagiem #neuropa.
• Lewacy dzielą się na dwie grupy: złodziei (którzy nieustannie knują, by okraść obywateli z ich ciężko zarobionych pieniędzy) i idiotów (zombie z wypranymi przez TVN mózgami, które bezmyślnie wykonują polecenia złodziei).
• Korwin-Mikke (w odróżnieniu od lewaków) nigdy nie kłamie.
• Nigdy.
• Prawo i Sprawiedliwość także.
• I co z tego, że Janusz Korwin-Mikke i Jarosław Kaczyński mają w każdym miejscu inny pogląd? Masz obu popierać.
• Jeśli ktoś twierdzi, że w 2005 Korwin-Mikke obiecał wycofać się z polityki, nazwij go kłamcą. Dostaniesz mnóstwo plusów.
• Jeśli ktoś nie zgadza się z jakimś poglądem Korwin-Mikkego, napisz, że TVN wyprało mu mózg. Dostaniesz jeszcze więcej plusów.
• Jeśli ktoś podważa politykę zagraniczną Prawa i Sprawiedliwości, napisz, że jest rosyjskim agentem. Dostaniesz plusy.
• Jeśli temat dotyczy socjalizmu w jakiejkolwiek postaci, napisz „Jebać socjalistów!” (o ile nikt tego wcześniej nie napisał). Zostaniesz zasypany lawiną plusów.
• Jeśli komentowane przez ciebie znalezisko dotyczy jakiegoś związkowca, SLD-owca, członka PO, Nowoczesnej lub innego socjalisty, napisz „olejcie go, X to pieprzony kłamca” (w miejsce X wstaw nazwisko danego socjalisty). Ewentualnie zaproponuj powieszenie go.
• Wszystkie polskie partie – oczywiście z wyjątkiem UPR, WiP, UPR-WiP i innych korwinopartii – to sami złodzieje.
• W PiS też są złodzieje, ale Jarek szybko ich wyrzuca. To także podkreślaj.
• Z dumą oznajmiaj, że w II turze wyborów oddałeś głos na Dudę, bo to mniejsze zło, nie kradnie z Pałacu Prezydenckiego, jest fotogeniczny oraz ma ładną córkę.
• Ubolewaj, że w Polsce nie ma prawdziwej prawicy.
• Cokolwiek robił rząd Donalda Tuska, robił to źle.
• Jeśli rząd podwyższa podatki albo obniża jakiekolwiek świadczenia socjalne, nazwij ich złodziejami.
• Jeśli rząd obniża podatki albo podwyższa jakiekolwiek świadczenia socjalne, nazwij ich populistami.
• Zarzekaj się, że nigdy nie zagłosujesz na kogoś z Bandy Czworga, no chyba że na PiS – to wtedy wybierasz mniejsze zło. Przypominaj ludziom, że poza Sejmem jest mnóstwo wspaniałych partii (w domyśle: UPR, WiP, UPR-WiP, KNP, KORWiN, Wolność).
• Aha, nigdy nie przyznawaj się, że nie masz jeszcze praw wyborczych.
• Polityka zagraniczna jest prosta: Donald Trump to spoko prezydent, Aleksander Łukaszenka to patriota dbający o to, żeby Białoruś nie znalazła się w łapach Rosji, a cała Unia Europejska to zło wcielone.

Ochrona środowiska lub ekocośtam

• Globalne Ocieplenie nie istnieje.
• Greenpeace i podobne to oszuści i ekoterroryści.
• Smog w Polsce nie istnieje.
• A jak istnieje, to podkreślaj, że to spisek Niemców, którzy zawyżają nasze wyniki, by wymusić likwidację przemysłu górniczego.
• Zawsze podkreślaj, że to Niemcy produkują najwięcej dwutlenku węgla w Europie. Nieważne, że emitują tego gazu 20% więcej od Polski, przy czym mają 20 razy większy przemysł.

Religia

• Jesteś ekspertem od religii.
• Możesz co chcesz pisać o rożnych religiach, ale zawsze pisz źle o katolikach i muzułmanach, to gwarantowane plusy.
• Jeśli nie wiesz co napisać – zwal wszystko na muzułmanów.
• Zawsze, ale to zawsze argumentuj słowami pewnego biologa bez wykształcenia z dziedziny religioznawstwa.
• Jeżeli ktoś miał wizję i napisze o tym, nie wyśmiewaj się, nie zaprzeczaj – patrz punkt wyżej.
• Zaczynaj zdanie od: Jestem ateistą, ale…
• Obrażaj muzułmanów, to klucz do sukcesu.
• A także Papieża Polaka.
• Franciszek to lewak, bo w myśl przykazań miłości trzyma z uchodźcami. Pamiętaj o tym!

UFO

• Jesteś ekspertem od UFO.
• Jeśli pojawi się taki temat, nigdy nie zaprzeczaj istnieniu UFO.
• Jeśli ktoś zamieści film o UFO, a na nim nic nie widać tylko jakieś plamy, kropki, musisz na filmie zobaczyć UFO, to ci da wiele plusików.

Islam

• Jesteś ekspertem od islamu.
• Islam jest zły.
• Nigdy nie przyznawaj się, że swoją wiedzę o islamie czerpiesz z internetu. Snuj długie historie o swoich współlokatorach-muzułmanach i szwagrach-muzułmanach, którzy są dzicy i nieprzewidywalni, śmierdzą i nie znają elementarnych zasad higieny.
• Każdy muzułmanin to gwałciciel i sadysta.
• Każdy.
• Nie pisz muzułmanin. Brudas Ciapaty brzmi lepiej.
• Jeśli ktoś wypowiada się pozytywnie o wyznawcach islamu – TVN wyprało mu mózg.
• Wszyscy obrońcy islamu tak naprawdę nie mają pojęcia o czym mówią. Swoją wiedzę czerpią wyłącznie z Wybiórczej, TVN-u i innych kłamliwych źródeł.
• Muzułmanie są w Europie jak szarańcza.
• Pod każdym wykopem związanym jakkolwiek z islamem, proponuj odesłanie brudasów tam, skąd przybyli. Jeśli masz dobry humor, możesz zasugerować rozstrzelanie ich.
• Kraje arabskie istnieją tylko dzięki ropie. Gdyby nie ona, brudasy dawno pozjadałyby się nawzajem.

Żydzi

• Jesteś ekspertem od Żydów.
• Żydzi są źli.
• Żydzi są główną przyczyną istnienia Wyborczej, TVN-u i Platformy. Pomimo, że nigdy nie widziałeś Żyda na oczy, jesteś przekonany, że oni są wszędzie i rządzą Polską.
• Z niecierpliwością czekasz, aż Żydzi i Palestyńczycy wymordują się nawzajem.

Wojna

Nigdy nie przyznawaj się, że Twoja wiedza o realiach wojennych pochodzi wyłącznie z CoD-a

• Jesteś ekspertem od wojen.
• Jesteś pacyfistą i uważasz, że przemoc jest złym rozwiązaniem.
• Wyjątkiem od drugiego podpunktu są wojny, w których agresorami są: Rosjanie, Żydzi, muzułmanie, Niemcy, Cyganie, Amerykanie, Francuzi, Szwedzi, Anglicy.
• W skrócie: pacyfizm obejmuje tylko Grupę Wyszehradzką.
• Amerykanie to bezwzględni agresorzy, którzy mordują ludzi dla ropy…
• …ale dopóki mordują muzułmanów, nie przeszkadza ci to aż tak bardzo.
• Nieustannie narzekaj, że Polska ma przestarzałe i mało skuteczne wojsko. Narzekaj, że Rosja mogłaby nas podbić w tydzień.
• Oczywiste jest dla ciebie, że za rządów JKM-a mielibyśmy lepszą armię, niż USA.
• Możesz chwalić Macierewicza że pokazał środkowy palec Francji. Chrzanić Mistrale, Polska zdąży swoje śmigłowce wyprodukować.
• Udział w misjach w Iraku i Afganistanie był głupotą.
• Przy każdej możliwej okazji skrytykuj rząd Tuska za to, że nie wycofał wojsk z Iraku.
• Jeśli ktoś stwierdzi, że już wycofaliśmy się z Iraku, powiedz, że chodziło ci o Afganistan, bo przecież to prawie to samo.

Cycki

• Jesteś ekspertem od cycków (oczywiście nigdy nie przyznawaj się, że jesteś prawiczkiem, który cycki widział tylko w internecie).
• Dodawaj cycki zawsze, gdy jest okazja, ale bez przesady.
• Cycki w awatarze to +50% plusów.
• Jeśli ktoś uważa, że dodane przez ciebie cycki są brzydkie, napisz, że na pewno czerpie swoją wiedzę wyłącznie z RedTube i nigdy nie widział naturalnych cycków.

Marihuana

• Jesteś ekspertem od marihuany.
• Nigdy nie przyznawaj się, że wiesz o niej tyle co Jarosław Kaczyński.
• Marihuana jest dżezi.
• Ba, jest tak dżezi, że nawet czoko.
• Wychwalaj zbawienny wpływ marihuany na organizm.
• Twierdź (powołując się na artykuły, które gdzieś czytałeś, ale nie możesz ich znaleźć), że marihuana leczy raka, impotencję i Alzheimera.
• Każdy, kto na Wykopie wypowiada się przeciw legalizacji marihuany, jest trollem. Nie karm trolla i nie odpowiadaj mu. I tak wszyscy wiedzą, że na mózg wyprany przez TVN.
• Śmiej się z policji za każdym razem, gdy ta chwali się złapaniem nastolatka z marihuaną. Ogłaszaj, że łapanie niewinnych narkomanów dla statystyk jest żałosne.
• Tylko nie przesadzaj, bo zostaniesz uznany za Sebiksa, a to niedobrze.
• Pisz długie komentarze o swoich przygodach z marihuaną, opowiadając, jak zmieniła twoje życie na lepsze.

Rasizm

• Jesteś ekspertem od rasizmu.
• Nigdy nie przyznawaj się, że nie widziałeś Murzyna na oczy.
• Uważasz się za osobę bardzo tolerancyjną…
• …co nie przeszkadza ci w opowiadaniu rasistowskich kawałów pod każdym znaleziskiem, w którym jest jakiś Murzyn.
• Nie masz nic do Murzynów.
• Nawet szacunku.
• Uważasz nawet, że każdy powinien mieć swojego.
• Jeśli ktoś oburzy się twoim rasistowskim humorem, napisz, że nie ma poczucia humoru ani dystansu. Dodaj, że TVN wyprało mu mózg.
• Jeśli Niemcy albo Litwini śmieją się z Polaków, nazwij ich faszystami i srającymi nienawiścią skurwielami.

Lata '90

Z rozrzewnieniem wspominaj swoje zabawy na podwórku, w wyniku których niejednokrotnie byłeś o włos od utraty życia. Pisz, że dzisiejsze pokolenie PS3 nie umie się bawić

• Jesteś ekspertem od lat '90.
• Wspominaj z rozrzewnieniem swoją młodość, która przypadła na 1. połowę lat '90 (nawet, jeśli nie przypadła).
• Wspominaj, jak wspaniałe wtedy było wszystko.
• Wychwalaj ówczesną muzykę, nawet jeżeli uważasz, że ociekała kiczem.
• I co z tego, że urodziłeś się w 2001? Masz wychwalać lata '90!

Teleturnieje

• Miliard w rozumie, Va Banque, Wielka gra i Awantura o kasę to twoje ulubione teleturnieje.
• Przy Awanturze o kasę piszesz, że Ibisz był naprawdę stary i bawisz się w licytacje.
• Oznajmiasz, że telewizja ogłupia, bo wycofali wiele teleturniejów.
• Kochasz Tadeusza Sznuka i Jeden z dziesięciu. Oglądasz ich codziennie.
• Uznajesz japońskie teleturnieje za głupie.

Znaleziska

Oczywiście komentarze to nie wszystko. Aby zasłużyć na bordo, warto by dodać kilka wartościowych znalezisk. Na przykład:

Cycki

• Są cycki, jest główna. Zapamiętaj to sobie.
• Jeśli przeglądając strony z gołymi babami trafisz na jakiś szczególnie kształtny okaz (a najlepiej dwa), od razu dodaj.
• Możesz też dodać duplikat cycków z głównej sprzed 3 lat. Nikt nie zauważy, bo przecież nikt nie odróżnia jednych cycków od drugich.

AMA

• Załóż sobie AMA, czyli jestem ekspertem, możecie zadawać pytania. Piszesz, że jesteś treserem pingwinów, po czym opisujesz swój dzień pracy i odpowiadasz na pytania w komentarzach. Zbierasz zarówno mnóstwo wykopów, jak i plusów.
• Nie jesteś treserem pingwinów? To nic. Możesz zmyślać.
• Przecież jesteś ekspertem od tresury pingwinów, prawda?

Zakupy za 50 zł

• Na podobnej zasadzie możesz wmówić wszystkim, że mieszkasz na Grenlandii (bądź w dowolnym innym dalekim kraju) i dodać znalezisko z zakupami za 50 zł. Zbierzesz mnóstwo wykopów.
• Zakupy oczywiście zrób i sfotografuj w Polsce, paragon wydrukuj na komputerze i wytnij.
• W komentarzach pisz, że standard życia w Grenlandii (czy gdzie tam mieszkasz) jest dużo lepszy, niż w Polsce. Chwal tutejszy rząd za to, że nie jest socjalistyczny.

Znaleziska polityczne

• Od czasu do czasu stwórz znalezisko, w którym przypomnisz jakąś niespełnioną obietnicę sprzed lat. Nazwij go złodziejem i oszustem, wytknij mu podwyżkę VAT-u. Delikatnie zareklamuj JKM-a. Lawina wykopów gwarantowana.

Gotuj z Wykopem

• Jeśli znudzi cię dodawanie cycków, możesz wybrać się do księgarni i kupić książkę kucharską. Następnie dodawaj przypadkowe przepisy do grupy „Gotuj z Wykopem”.
• Pamiętaj jednak, że powinny być to przepisy możliwe do przygotowania dla przeciętnego studenta.
• Do przepisu dodaj, że wszystkie składniki można nabyć w Biedronce, dzięki czemu danie będzie miało o wiele lepszy smak i aromat.

Reddit i Digg

• Śledź główne strony Reddita i Digga. Dodawaj na Wykop znaleziska stamtąd, pod warunkiem, że nie operują zbyt trudną angielszczyzną (preferowane śmieszne obrazki bez napisów).
• Nigdy nie pisz w opisie, że znalezisko pochodzi z innej strony. Jeśli ktoś inny w opisie swojego znaleziska umieści zwrot via Reddit, zbesztaj go jako zbrodniarza językowego.

Inne cenne uwagi

• Od czasu do czasu dodaj jakiś śmieszny tekst, uprzednio opatrzywszy go cyckami.
• Monitoruj Artykuły na Medal na Nonsensopedii. Gdy pojawi się nowy – natychmiast dodaj go jako znalezisko.
• Plusuj wszystkie wpisy Solgazu. Po jednej z afer stanowisko wykopu się zmieniło – teraz gdy pada słowo Solgaz to chwalisz się kupnej płyty gazowej Amiki.
• Wielokrotnie podkreślaj, że twoja dieta opiera się na Czokoszokach.
• Pasta o serwerowni daje podobno pierwsze miejsce w rankingu. Nagie zdjęcia moderatorki to drugie miejsce.