Poradnik:Co można zrobić podczas przerwy reklamowej

Co można zrobić podczas przerwy reklamowej – poradnik

Podczas emisji filmu czy programu stacje telewizyjne dbają o to, byś nie zmarnował czasu przed telewizorem. To właśnie z uwagi na widza serwują ciąg reklam, nazywany blokiem reklamowym, podczas którego możesz oglądać plebiscyt na najlepsze produkty, lub też – zrobić coś innego, pożyteczniejszego. Co? To podpowie Ci poradnik, który widzisz poniżej.

• Wyjść do kuchni i zrobić sobie kanapkę.
• Wyjść do kuchni i zrobić sobie obiad.
• Zamówić pizzę i poczekać 50 minut, aż zostanie dostarczona.
• Posadzić dąb w ogrodzie i patrzeć, jak rośnie.
• Ściąć dąb i przerobić na papier. Nauczyć się wykonywać origami i zrobić stonogę.
• Popatrzeć, jak schnie farba.
• Popatrzeć, jak się łuszczy.
• Rozwiązać problem głodu na świecie.
• Znaleźć lekarstwo na wszelkie możliwe choroby.
• Zapuścić brodę.
• Zapuścić patriarchalną brodę.
• Zapuścić patriarchalną brodę, skrzyknąć cały naród, włóczyć się 40 lat po pustyni.
• Odnaleźć Nemo.
• Ściągnąć przerwany reklamami film z internetu, obejrzeć kilkanaście razy.
• Zrobić doktorat z dowolnej nauki.
• Przeczytać Wojnę i Pokój.
• Uzyskać większość w Sejmie.
• Kupić DeLoreana, zbudować wehikuł czasu; przenieść się w przyszłość do momentu, w którym przerwa na reklamy się skończy.
• Zbudować Rzym.
• Spalić Rzym.
• Doliczyć do ok. 1/4 nieskończoności.
• Wytoczyć sprawę przed polskim sądem. Doprowadzić ją do końca i usłyszeć wyrok.
• Odsiedzieć dożywocie.
• Wybrać się w podróż dookoła świata.
• Dokończyć ją, nawet jeśli Twój statek rozbije się na Pacyfiku i wyrzuci Cię na bezludną wyspę na kilka lat.
• Wysłuchać w całości utworu Echoes Pink Floyd.
• Wykopać tunel do Japonii łopatą.
• Łyżeczką.
• Wykałaczką.
• Włosem.
• Nauczyć się francuskiego. Pojechać do Francji, zwiedzić Luwr. Wrócić. Zapomnieć co to jest język francuski.
• Obejrzeć Powrót Króla Jacksona, mniej więcej do zakończenia nr 14 526.
• Pojechać na Saharę, policzyć piasek.
• Nauczyć się robić na drutach. Sprawić sobie sweter.
• Zahibernować się w lodach Arktyki. Dać się odkopać w roku 5174 i podziwiać przyszłość.
• Odszukać w muzeum historii antycznej telewizor, i stwierdzić, że przerwa na reklamy wciąż trwa. Zamrozić się z powrotem.
• Ściąć największe drzewo w lesie za pomocą śledzia.
• Ściąć największe drzewo w lesie za pomocą flądry.
• Wyciąć cały las za pomocą nożyczek.
• Wyciąć cały las za pomocą plastikowych nożyczek.
• Wyciąć cały las za pomocą papierowych nożyczek.
• Poprzez serię cierpliwych rozmów, doprowadzić do zgody między Kaczyńskim a Tuskiem, Bush a Bin Ladenem, Tutsi a Hutu, kibicami Realu, a kibicami Barcelony. Następnie z nudów rozpętać III wojnę światową. Nakręcić o tym film.
• Poczekać, aż go wyemitują. Powtórzyć proces.
• Obejrzeć wszystkie odcinki Mody na Sukces. Nauczyć się na pamięć powiązań rodzinnych bohaterów.
• Przejść Simsy w 100%.
• A potem Painta 3 razy.
• Zrozumieć kobiety.
• Ewentualnie mężczyzn.
• Zagiąć czasoprzestrzeń.
• Zainstalować Windowsa.
• Sprawić, żeby działał.
• Sprawić, żeby nigdy się nie wieszał.
• Obliczyć, ile milimetrów ma cały świat.
• Zmierzyć, ile milimetrów ma cały świat.
• Ogrzać sobie nogi lodem.
• Obliczyć ile jest liści na drzewach w lesie.
• Obliczyć ile jest atomów węgla w drzewach w lesie.
• Znaleźć wielbłąda z czterema garbami.
• Ułożyć telewizor z klocków lego i sprawdzić czy reklamy jeszcze lecą.
• Założyć bloga na onecie – zapomnieć hasła, powtórzyć.
• Nauczyć się tańczyć, wystąpić w You Can Dance. Wygrać.
• Zapalić wodę.
• Wypić Morze Bałtyckie.
• Pokochać teściową.
• Przeczytać całą Nonsensopedię.
• Utopić się w łyżeczce wody.
• Utopić się w jednej biliardowej mililitra wody.
• Znaleźć brata bliźniaka Donalda Tuska.
• Zrobić doktorat z logopedii, a następnie nauczyć poprawnej dykcji wszystkich polityków PO.
• Zostać trenerem reprezentacji Polski w piłce nożnej oraz doprowadzić ją do zwycięstwa na Mundialu.
• A Rasiaka do zostania królem strzelców tego mundialu.
• Sprawdzić na sobie, czy oglądanie reklam za pomocą podłączonego do prądu telewizora podczas kąpieli bywa zabójcze.
• Obejrzeć wszystkie obrady Sejmu.
• Otrzymać niezaniżoną emeryturę od ZUS-u.
• Wyliczyć PKB Rosji.
• Doliczyć do 1/2 nieskończoności.
• Nauczyć się kodowania i przepisać jądro Linuksa.
• Rozgryźć kod Windowsa.
• Poprawić go.
• A w międzyczasie wpisać coś do Nonsensopedii.
• Obejrzeć wszystkie odcinki „Klanu”.
• Zabić się.
• Policzyć krople w oceanie.
• Obejrzeć wszystkie części Gwiezdnych wojen.
• Przeczytać wszystkie książki Tolkiena.
• Przekonać fanów o doskonałości przekładu Łozińskiego.
• Dożyć sześćdziesiątki.
• Napisać książkę liczącą przynajmniej 700 stron.
• Policzyć do nieskończoności.
• Dwa razy.
• Zaczynając od minus nieskończoności.
• Uwzględniając w liczeniu ułamki.
• Policzyć od $-\infty ^{\infty }$ do $\infty ^{\infty }$, uwzględniając ułamki rzędu ${\frac {1}{\infty ^{\infty }}}$
• Nakarmić fiordy.
• Zrobić zakupy w Biedronce.
• Kupić karnet do Biedronki.
• Pomóc obsłudze przenieść 2 tony cukru na raz.
• Ubić masło moździerzem babci.
• Porozciągać się i podrapać się piętą za uchem.
• Odkryć nowy związek chemiczny i dostać nagrodę Nobla.
• Zreformować NFZ.
• Dowiedzieć się, co gryzie Gilberta Grape'a.
• Obejrzeć wszystkie serie Dragon Ball'a
• Nakręcić na ich postawie film aktorski.
• Dostać za niego Oscara i pochwałę fanów serii.
• Doprowadzić do bankructwa Billa Gatesa.
• Polecieć na Marsa.
• Odkryć życie na Marsie.
• Zamieszkać na Marsie.
• Wrócić na Ziemię po ubrania.
• Doczekać się Godota.
• Wymyślić nową religię.
• Wymyślić 10 religii.
• Kupić bułkę tartą i ułożyć z niej rogalik.
• Zabić kogoś nieśmiertelnego.
• Zebrać wszystkie grzyby w Mario.
• Przejść Mario w lewo.
• Zagrać Hejnał Mariacki na trójkącie.
• Zaprojektować nowy domek Teletubisiów.
• Pozamiatać pustynię.
• Zagrać w sapera przez internet.
• Ściągnąć Modę na Sukces na telefon.
• Przejść Need For Speeda na piechotę.
• Posłodzić Gorzkie Żale.
• Narysować trójkąt z dwoma pięcioma kątami prostymi.
• Znaleźć żonę Jarkowi.
• Poczekać aż Jarek nauczy się hymnu.
• Znaleźć Maćkowi z Klanu śrubokręt.
• Powiedzieć mu co się sta(ł)o.
• Dodzwonić się do obsługi klienta w TP.
• Złapać zasięg Blueconnect w Wieliczce.
• Policzyć ile razy Doda rozwodziła się z Majdanem.
• Kupić 3548 długopisów i zapisywać kreskę za każde „tylko jedna reklama”.
• Poczekać aż Kaczyński zrobi coś mądrego.
• Odkryć podziemny świat.
• Zrozumieć teorię względności.
• Poczekać, aż SWATCH wykupi Big Bena.
• Przełączyć na inny program i zobaczyć ten sam film.
• Zostać prezydentem.
• Odnaleźć zaginione piwo Cegły.
• Wyjechać do Irlandii.
• Znaleźć pracę dla osoby z twoim wykształceniem.
• Założyć partię komunistyczną, wygrać wybory parlamentarne, wprowadzić system totalitarny, zabić 2 mln ludzi w imię budowy ustroju sprawiedliwości społecznej, rozpętać III wojnę światową, wygrać ją.
• Poczekać, aż w Tibii zrobią dźwięk i grafikę 3D.
• Namówić wszystkich graczy w Tibii do zaprzestania gry.
• Nauczyć się Wikipedii na pamięć, zapomnieć co to jest Wikipedia.
• Zbudować basen olimpijski z zapałek, napełnić go, plując do niego.
• Żebrać pod Kościołem, z uzbieranego bilonu zbudować wieżę, tak aby była najwyższą budowlą na świecie. Zamontować w niej windę.
• Zdobyć wśród moherowych beretów większą popularność niż Tadeusz Rydzyk.
• Pocieszyć Emo.
• Napisać sms do Ędwarda Ąckiego.
• Zrobić sobie wnuka.
• Zrobić jeszcze jednego.
• Zrobić sobie prawnuka.
• Zrobić sobie matkę i jej matkę.
• Utopić wszystkie ryby.
• Przejść Football Managera.
• Rozbudować Nonsensopedię, by miała więcej haseł niż Wikipedia.
• I żeby hasła były tak długie, by nie mieściły się na DVD.
• Przekonać wszystkich satanistów, gotów i metali do grupowej pielgrzymki do Częstochowy.
• Przekonać papieża, by został NSBM-owcem
• Poczekać do 2012 i sprawdzić, czy nastąpi koniec świata.
• Jeśli nie nastąpi w 2012, dowiedzieć się kiedy nastąpi i poczekać do tego czasu.
• Nauczyć ortografii wszystkie Dzieci Neostrady.
• Nauczyć się klonowania, sklonować któregoś z Kaczyńskich, poczekać aż klon zostanie papieżem.
• Znaleźć zajęcie dla Marcinkiewicza.
• Przetłumaczyć Wikipedię na język pokemoński.
• Zrobić drewnianą cegłę z masła.
• Naprawić laptopa Ziobry.
• Wykuć na pamięć ten tekst.
• Wyhodować zioło, ściąć, ususzyć spalić ,ewentualnie sprzedać.
• Poczekać do końca reklam.
• Wygrać w Grze z wynikiem 100%.
• Przejść całe Gadu-Gadu.
• Naprawić Gadu-Gadu tak, by się nie psuło.
• Poprawić wszystkie błędy ortograficzne we wszystkich stronach indeksowanych przez Google.
• Poczekać na zwycięstwo Polski w jakichkolwiek mistrzostwach (poza mistrzostwami w piciu bimbru).
• Odnaleźć Świętego Graala.
• Dodzwonić się na informację PKS we Wrocławiu.
• Pobiegać z Tabalugą.
• Znaleźć ostatnią cyfrę liczby π.
• Nauczyć się liczby π na pamięć.
• Zatkać dziurę ozonową.
• Wybrać się w podróż „W 80 dni dookoła świata” i więcej nie wrócić.
• Pokonać Pudzianowskiego.
• Policzyć sobie włosy na głowie...
• ... i nie tylko ;)
• Wzejść na wyższy poziom egzystencji.
• Polecieć na koniec wszechświata i z powrotem.
• Zobaczyć niebo w Tibii.
• Nauczyć się gry na flecie i wystartować w krajowych eliminacjach do Eurowizji.
• Policzyć cały majątek Billa Gatesa na palcach. W razie braku palców zrobić sobie protezy.
• Wymyślić nowy język.
• Zdobyć w Super Mario Bros 999990 punktów.
• Zarejestrować się na gryonline.wp.pl, a później zalogować.
• Przeczytać wszystkie lektury szkolne.
• Obejrzeć wszystkie filmiki z Youtube.
• Nauczyć sie na pamięć tekstów z basha, wszystkich tekstów.
• Znaleźć sobie męża/żonę i się rozwieść.
• Zbudować 10000 bomb atomowych, wysadzić cały świat, zrobić go od nowa, udowodnić teorię ewolucji i sprawdzić jak wyginęły dinozaury.
• Zrobić studia ze wszystkich możliwych dziedzin, nauczyć się wszystkich możliwych zawodów, a potem zaliczyć 60 lat pracy w każdym z nich.
• Zamrozić ogień.
• Zostać nowym Bogiem.
• Spowodować, aby ludzie uwierzyli, że jesteś Bogiem.
• Umyć węgiel, by był biały.
• Przegadać polityka.
• Zrobić niebieskiego Mario.
• Zrobić lody jak na reklamie Algidy.
• Zrozumieć język R2-D2 z Gwiezdnych Wojen.
• Nie zdać w zerówce.
• Zburzyć Warszawę własnym zębem.
• Znaleźć Świętego Mikołaja.
• Wykupić fabrykę zabawek.
• Zostać Świętym Mikołajem.
• Nauczyć renifera latać.
• Wyhodować sobie brodę i pomalować na siwy kolor.
• Potem ją ściąć.
• Przełożyć Władcę Pierścieni na język pokemoński.
• I przepisać na alfabet Braila.
• Napisać Crysisa 16 i Far Cry'a 34.
• Oczywiście w Notatniku, a potem dla utrudnienia w Paincie.
• Wykupić fabrykę Lego i zrobić ludzika z twoją twarzą.
• Zostać Żydem.
• Potem spotkać Hitlera.
• Nakręcić serial tak długi jak Moda na Sukces.
• Przyczepić się do gigantycznego magnesu.
• Odczepić się od niego.
• Wymyśleć własne 150 pokemonów.
• Przekonać ludzi o jedności politycznej i zostać królem świata.
• Zrobić własnego wirusa ludzkiego.
• Zarazić się nim.
• Potem wyleczyć się z niego.
• Zrobić własnego MMORPG.
• Kupić wszystkie hamburgery świata.
• Potem je zjeść.
• I nie przytyć.
• Zrobić mistrzostwa gry w Painta.
• Wynaleźć kwadratowe koło.
• Skosić trawę żelazkiem.
• Zagrać w Simsy kierownicą.
• Kupić bazar na Allegro.
• Przejść Fifę bez piłki.
• Zhakować Sapera.
• Napisać własną epopeję.
• Przeczytać Iliadę i Odyseję po grecku.
• Przetłumaczyć je na sua-hili.
• Sprawić, by Polska była najbogatszym krajem świata.
• Zamknąć szufladę na kluczyk tak szybko, aby zdążyć jeszcze schować do niej kluczyk.
• Kopnąć prąd.
• Zrobić magnetyczne drewno.
• Zrobić pomniejszający mikroskop.
• Nauczyć Dodę się śmiać po ludzku.
• Zrobić test IQ.
• Osiągnąć wynik -2 bez oszukiwania.
• Zrobić majtki z napedem odrzutowym.
• Wsadzić sobie pająka w nos, by ugryzł.
• A potem stać sie Spidermanem i uratować Mary Jane.
• Namalować „Bitwę pod Grunwaldem” lakierami do paznokci.
• Udowodnić Matejce, że to nie jest plagiat.
• Uczestniczyć w ślubie wnuka własnego prawnuka.
• Nakłonić Violettę Villas do obcięcia się na łyso.
• Napisać cykl woluminów, w której udowodnisz, że Słońce krąży wokół płaskiej Ziemi.
• Wyrzeźbić sobie z ostrokrzewu jedenastocalową różdżkę z piórem z ogona Feniksa i pokonać Harry'ego Pottera.
• Ściągnąć i przesłuchać całą dyskografię Metalliki.
• Zostać pozwanym przez Larsa o naruszenie praw autorskich Metalliki.
• Przegrać ten proces, złożyć apelację, ponownie przegrać i zapłacić 1.000.000$ odszkodowania.
• Przesłuchać wszystkie studyjne, koncertowe i kompilacyjne albumy The Rolling Stones, nauczyć się wszystkich songów na pamięć, zostać nowym wokalistą Stonesów i występować z nimi dłużej niż Mick Jagger.
• Policzyć wszytkie operacje Michaela Jacksona.
• Odkryć, w jakim języku są słowa „Hakuna Matata”.
• Przełożyć prawą rękę przez lewe ramię pod prawą łydką.
• Z zamkniętymi oczami .
• Wybudować Stadion Narodowy w Warszawie.
• Wyłączyć telewizor.
• Wejść do malucha tylnymi drzwiami.
• Wypić wino pod sklepem.
• Poczekać.
• Postawić Buddę z brązu.
• Poczekać na Duke Nukem Forever.
• Nauczyć śpiewać Mandarynę.
• Przejść Guitar Hero na marakasach.
• Odkryć kto zabił Tupaca.
• Cofnąć się w czasie, jako pierwszy zaśpiewać All Eyes On Me i zdobyć platynową płytę.
• Wystukać telefonem komórkowym jakąś wesołą melodię.
• Obejrzeć do końca Modę na Sukces.
• Roznieść pocztę elektroniczną.
• Trzasnąć drzwiami obrotowymi 46 razy.
• Spotkać się z Bogiem.
• Wskrzesić wszystkich umarłych.
• Opalić się przy słoneczku z Gadu-gadu.
• Wybielić wszystkich murzynów.
• Nauczyć się latać i oblecieć cały świat dookoła.
• Kupić ogórki w Castoramie. Złożyć reklamację i odzyskać pieniądze.
• Namówić 50 Centa by został dwuzłotówką.
• Sprawić, aby Słońce zaczęło krążyć wokół Ziemi.
• Przekonać Billa Gatesa, by kupił Linuksa.
• Znaleźć zabójczo przystojnego, niesamowicie mądrego, nieprzeciętnie inteligentnego, bajecznie bogatego i nigdy_nie_kłamiącego mężczyznę.
• Wyjść za niego za mąż.
• Rozwieźć się z nim, przejąć polowę majątku i założyć proces o alimenty dla dzieci, które nie istnieją.
• Wygrać w sądzie i otrzymywać 100 000 euro na najpilniejsze potrzeby.
• Odkryć kto wrobił królika Rogera.
• Nauczyć się dzielić przez 0.
• Nauczyć tego Dodę.
• Zostać drugim Lechem kaczyńskim.
• Przejść wszystkie części Pokemonów i złapać je wszystkie po dwa razy.
• Napisać własny język programowania, który będzie lepszy niż C++, C#, VB, Delphi, PHP, Ajax, JS i Python razem wzięte, napisać w nim sztuczną inteligencję, która stworzy perpetum mobile, odpowie na pytanie „Jak powstał Wszechświat”, nauczy Dzieci Neo ortografii, policzy do nieskończoności i będzie bardziej pomysłowa niż MacGyver, potem ją sprzedać MicroShitowi aby ją mogli przepisać na własny sposób, tj. aby nic nie potrafiła, ciągle się wieszała i wywalała BSoDa.
• Podnieść krzesło, siedząc na nim.
• Nauczyć się wszystkich psalmów z Biblii na pamięć. Zapomnieć ich.
• Nie zasnąć podczas przemówienia prezydenta.
• Zapuścić włosy do ramion.
• Zapuścić włosy do pasa.
• Zapuścić włosy do ziemi.
• Zapuścić włosy na 2 metry długości.
• Iść do fryzjera, aby ściąć włosy. Czynność powtórzyć.
• Uszyć ubrania dla wszystkich ludzi świata a następnie rozdać je im. Szyjemy na drutach.
• Przejść Simsy od tyłu.
• Złamać sobie lewe oko w prawym kolanie i środkowe jądro w prawym mózgu. Później na odwrót.
• Zaklaskać uszami, stojąc na rzęsie i grając na mandolinie stopami.
• Dowiedzieć się kto jest ojcem Ridge'a Forestera z Mody na Sukces.
• Zabić Ridge'a Forestera.
• Ze ścierniska zrobić San Francisco.
• A z kretowiska bank.
• Pochwalić Kaczyńskiego i nie skłamać.
• Wygrać Azerbejdżańską edycję Mam Talent siorpiąc kopra.
• Zostać Maxi Kingiem.
• Być lepszym od cesarza.
• Mieć styl i smak.
• Przerobić Wyścigówkę na Stadion Narododowy. Zorganizować finał EURO 2012.
• Opłacić rachunki.
• Odnaleźć Atlantydę.
• Przerobić szczoteczkę do zębów na miecz świetlny, wybić nią wszystkich Chińczyków i przekonać świat, że jesteś mistrzem Jedi.
• Zabić wszystkich, którzy edytowali ten poradnik.
• Zaprzyjaźnić się z Elvisem Presleyem.
• Naprawić twarz Michaela Jacksona.
• Zabić więcej ludzi niż Hitler i Stalin razem wzięci
• Przepić wszystkich Rosjan.
• Okraść wszystkich Polaków.
• Przejeść wszystkich Amerykanów.
• A potem sprawić, by schudli.
• Wygrać wojnę w Iraku.
• Po obu stronach.
• Cofnąć się w czasie do starożytnej Grecji, i nie dopuścić do otwarcia puszki Pandory, w której to zamknięte były przerwy na reklamę.
• Zhakować serwery Pentagonu, stworzyć tam chat.
• Patrzeć na ziemniaka tak długo, aż zmieni się w paczkę frytek. Oczywiście z zamkniętymi oczami.
• Poczekać, aż O. Rydzyk zostanie punkiem i zacznie nawoływać do anarchii.
• Spisać dzieje apostolskie, wrzucić na Wikipedię, namówić Wikipedystów, by dali je do artykułów na medal.
• Wymyślić przynajmniej 5000 innych rzeczy, które można zrobić podczas przerwy na reklamę.
• Wykonać wszystkie opisane czynności co najmniej 7 razy.
• Nagrać to wszystko telefonem i wrzucić na Youtube.

Jak by nie było, to jest dopiero zalążek poradnika. Jeśli właśnie czekasz, aż minie przerwa reklamowa – rozbuduj go.