Polak

Kurwa!

Ulubiony zwrot przeciętnego polaka

Na co idą moje podatki!?

Drugi ulubiony zwrot przeciętnego polaka

Polak Ferdynand Kiepski

Polak – mieszkaniec Polski, któremu nic się nie podoba, na wszystko umie umiejętnie narzekać, wyzyskiwacz, nierób i ciamajda, osoba głęboko wierząca, ale niepraktykująca. Aby być Polakiem, musi urodzić się w Polsce, w polskiej, katolickiej rodzinie.

Zachowanie

Ulubionym zajęciem Polaka jest walka z przeważającymi siłami wroga, przeważnie w serii bezsensownych zrywów patriotycznych oraz stanie godzinami w urzędach na wzór Zakładu Upośledzonych Sierot. Ostatnio coraz popularniejszymi rozrywkami stają się emigracja i antagonizmy polityczne. Polak łatwo chwyta za szablę, choćby naprzeciwko niemu zmierzał batalion czołgów. Statystyczny Polak zamiast działać, woli się modlić. No właśnie, żeby być Polakiem trzeba być katolikiem lub MARIAWITĄ albo WYZNAWAĆ INNĄ RELIGIĘ. Jednak pod żadnym pozorem nie można być Żydem.

Rasa i naród

Plik:Giertychafricana.jpg

Jeżeli jesteś czarny, to nie jesteś biały. Proste

• Musisz być biały, mieć blond lub brązowe włosy i jasne (najlepiej niebieskie) oczy oraz podłużną twarz (oficjalne wymogi konkursu piękności w pewnej propolskiej podstawówce).
• Jeżeli jesteś czarny, twoją jedyną szansą jest dobra gra w piłkę nożną.
• Mimo wszystko, jeśli jesteś czarny, to nie jesteś dobrym Polakiem.
• Jesteś dobrym Murzynem.
• Musisz co najmniej raz w życiu powiedzieć "kurwa"
• Jeśli nie powiedziałeś, to jesteś Żydem i pedałem!
• Azjaci to kryptożydzi (chyba że są informatykami i pracują w Polsce).
• Każdy Rosjanin to twój śmiertelny wróg, komunista i zaborca, albo traktuj ich jako sprzymierzeńców w walce z Niemcami.
• Możesz wypić z Rosjaninem.
• Ukraińcy to kryptorosjanie. Chyba że lubią pomarańcze – wtedy są kryptopolakami, lub żywią się dioksynami – wtedy są obiektami badań medycznych.
• Każdy mieszkaniec zachodniej Ukrainy to banderowiec. Banderowcy mieszkają w bunkrach technicznych, używają siekierek święconych przez popów i marzą o przyłączeniu wschodniej Małopolski, którą nazywają Zakierzoniem do Ukrainy. Mieszkańcy północnej i wschodniej Ukrainy to zrusycyzowani Ukraińcy..
• Białorusini to kryptorosjanie. Chyba że lubią Ukraińców lubiących pomarańcze – wtedy są kryptoukraińcami lub kryptopolakami. Ci ostatni stają się Polakami, jeżeli urodzili się w polskich, katolickich rodzinach na Białorusi i przyjechali na studia do Polski po embargu na pomarańcze, które wprowadziła Łukaszenka.
• Francuzi to pedały (chyba, że nazywają się Sarkozy i lubią Kaczyńskich).
• Hiszpanie też.
• Włosi to faszyści i śmierdzące pedały.
• Austriacy to kryptoniemcy, bo brali udział w rozbiorach Polski i mówią po niemiecku.
• Szwajcarzy niby są neutralni, ale tak naprawdę to też Niemcy.
• Każdy Niemiec to krzyżak, zaborca i nazista, potocznie zwany także "szwabskim chujem".
• Holendrzy to pedały i narkomani.
• Czesi, Węgrzy i Litwini itp. mogliby być Polakami, jeżeli urodziliby się w polskich, katolickich rodzinach.
• Reszta Europy to Rumuni.
• Każdy Rumun to Cygan.
• Każdy Cygan to złodziej.
• Turcy są mało rumuńscy.
• Grecy są najmniej rumuńscy, ale są zbyt czarni.
• Każdy czarny to Murzyn.
• Murzyni dzielą się na dobrych Murzynów i złych Murzynów.
• Dobry Murzyn gra w piłkę nożną dla Polski, mówi po polsku, nie utrzymuje stosunków z Polkami, jest katolikiem i lubi schabowe.
• Dobrzy Murzyni są w Kamerunie, bo nienawidzą Niemców za to, że zrobili z nich kolonię.
• Każdy zły Murzyn ma HIV.
• Szwedzi to bandyci – Polacy jeszcze pamiętają ich potop.
• No, może oprócz Sabatonu, bo fajnie o nas śpiewają.
• Szkoci to Anglicy i pragórale.
• Anglicy to frajerzy i nieroby.
• Amerykanie to debile i grubasy.
• Tylko Europa to cywilizowany kontynent, reszta świata to głupie Żydy, brudne Araby lub leniwe Murzyny.
• Chyba, że to dobrzy Murzyni z Kamerunu, którzy grają w piłkę nożną dla Polski, mówią po polsku, nie utrzymują stosunków z Polkami, są katolikami i lubią schabowe.
• Polacy to dobrzy ludzie.
• Polak ostatecznie nie musi być katolikiem.
• Nie-katolik jest praktykujący.
• Praktykujący są dobrzy.
• Praktykujący POLACY TO NAPRAWDĘ dobrzy LUDZIE.
• Dobrzy ludzie.

Punkty paragrafu nr 1 ustalone przez słuchaczy jedynego słusznego radia.

Żydzi

• Musisz być katolikiem.
• Nie możesz być Żydem.
• Każdy Żyd to twój wróg.
• Każdy nie-Żyd może okazać się Żydem, chyba że jest dobrym Polakiem.
• Nie możesz dorobić się w Polsce. W Polsce dorabiają się tylko Żydzi.
• Jeżeli uderzy cię Żyd, nie oddawaj – władza uzna cię za antysemitę.

Niemcy

Plik:JohannWolfgangGoethe.jpeg

Goethe (zm. 1832) to też nazista, bo Niemiec

• Każdy Niemiec to twój śmiertelny wróg, nazista i wyzyskiwacz.
• Musisz przynajmniej raz w życiu jechać do Niemiec na ogórki.
• Możesz mieć używany samochód z Niemiec, o ile będziesz narzekał na to, że jest niemiecki.
• Po wyeksploatowaniu samochodu musisz go sprzedać Ukraińcom lub Białorusinom.
• Każdy Niemiec to gej. Każdy słucha techno, ma utlenione włosy postawione na żel i srebrne Audi. Jeśli nie spełnia powyższych wymagań, jest to Turek.
• Niemcy mają dobrą drużynę piłkarską tylko dlatego, że grają tam Polacy.
• Jeśli na ulicy w Niemczech spotkasz piękną dziewczynę, na 100% jest Polką
• Gdy ściągasz auto z Niemiec, to musi to być Golf II albo Opel Tigra ze spoilerami za 7 tys. euro
• Jadąc niemieckim autobahnem cały czas trzymaj się skrajnie lewego pasa.
• Na dziesięć niemieckich kobiet przypada jedenaście brzydkich.
• Musisz powtarzać zwrot Nienawiść do Niemców wypiłem wraz z mlekiem matki.
• Musisz przyjąć do wiadomości, że pseudonaukowa nazistowska teoria, jakoby Niemcy byliby narodem wyższym, to brednie rodem z Wikipedii, i tak naprawdę Słowianie to rasa wyższa!
• Jeśli myślisz, że jesteś w Polsce i jedziesz autostradą to znaczy, że przekroczyłeś już niemiecką granicę.

Alkohol

• Alkohol to Twój wróg – więc lej go w mordę.
• Każdy Polak był, jest lub będzie pijany.
• Musisz pić. Szczególnie wódkę. Polską wódkę, rosyjska jest zabroniona.
• Jeśli nie pijesz – jesteś Żydem.
• Jeśli w towarzystwie zostanie podany szampan oraz kawior to musisz podkreślić, że i tak wolisz wódkę oraz ogórki kiszone.
• Co najmniej raz w życiu daj komuś po pijanemu w mordę.
• Legendą jest, że Rosjanie mają najtwardsze głowy do picia.
• Ale to tylko legenda.
• Jeżeli alkohol ma więcej procent niż wino, to trzeba go wypić z kieliszka od wódki.
• Aby mieć 2 promile alkoholu we krwi Polak musi nie pić przez trzy dni.
• Dawka śmiertelna alkoholu we krwi u Polaka nie istnieje.

Sport

thumb|250px|right|I oto, dlaczego Polacy nie wygrywają w niczym. Zawsze są jakieś przeciwności, na które można zadać sobie pytanie „Co to, kurwa, jest?!”

• Musisz lubić piłkę nożną, Małysza i Kubicę (lub danego sportowca, który odnosi sukcesy).
• Musisz dać przynajmniej raz komuś w mordę w imię klubu lub Małysza.
• Musisz nienawidzić Howarda Webba.
• Musisz pamiętać, że narodowa reprezentacja nigdy nie przegrywa ze swojej winy, zawsze jest oszukana.
• Na meczu albo idziesz do kotła, albo przyszedłeś na piknik - najlepiej rozłóż kocyk na ławeczce (często na stadionach żużlowych).
• Jesteś ultrasem, hooliganem lub piknikiem.
• Jeżeli jesteś piknikiem - na stadion żużlowy zabierasz koc, popcorn i polaris z Biedy. Wypełniasz programy i wpisujesz czasy.
• Jeżeli jesteś kibicem Lecha, 5 wyjazdów w zeszłym sezonie to za mało, żeby załapać się na inny wyjazd.
• Na siatkówkę zabieraj ze sobą trąbki, klekotki, talerze.
• Nie możesz być piknikiem - kibicujesz jednemu klubowi rób drugiemu. Jesteś z Krakowa, zaczepia cię dobrze zbudowany kibic. Gdy zapyta za kim jesteś? - Odpowiadasz za Cracovią. Tym razem ci się poszczęściło. Idziesz dalej, kolejny barczysty kolega. Znowu powiedziałeś Cracovia - wpierdol.

Muzyka

• Nieważne czy słuchasz metalu, rapu czy popu – zespoły których słuchasz muszą śpiewać po polsku.
• Gdy ktoś zapyta, czego słuchasz, odpowiadaj Dobrej polskiej muzyki X (gdzie X to nazwa gatunku).
• Niezależnie jakiego gatunku muzycznego słuchasz, twoją ulubioną piosenką powinno być Hej, sokoły (piosenka niesłusznie nazywana Ukrainą).
• Musisz zawsze klaskać na koncercie, nieważne czy to recital Chopinowski czy występ Piotra Rubika.
• Będąc we Włoszech musisz przynajmniej raz po pijaku głośno zaśpiewać Lasciante Mi Cantare – nawet gdy nie znasz włoskiego.
• Pomimo, iż nie słuchasz disco polo, na weselu bawisz się przy nim jak nigdy.

Kuchnia

• Musisz jeść mięso. Wegetarianizm to cecha Azjatów, pedałów i ekoterrorystów.
• Musisz narzekać na każde zagraniczne piwo, jakie przypadkiem znajdzie się w twoich ustach, szczególnie niemieckie.
• Co niedzielę musisz zjeść rosół, ziemniaki i schabowego z kapustą.
• Twoimi ulubionymi, polskimi specjałami są: fasola po bretońsku, ryba po grecku, łosoś po norwesku, pierogi ruskie, barszcz ukraiński, belgijskie gofry, spaghetti bolognese, gulasz węgierski, kawa po turecku i wódka Finlandia.

Polityka

Kto ty jesteś? Polak mały

• Musisz głosować.
• Nie możesz być politykiem, bo rządzą nami Żydzi i masoni.
• Musisz narzekać na politykę.
• Możesz głosować tylko na partie odwołujące się do polskich wartości, które nie przekraczają progu wyborczego. To da ci pretekst do narzekania.
• Śmiej się z polityków.
• Nie możesz popierać żadnej lewicowej partii.
• Pamiętaj, że SLD to komuniści.
• Ewentualnie możesz nie głosować w ogóle, co da ci powód do jeszcze większego narzekania na to, że nie ma na kogo głosować i na tych idiotów, którzy wybrali tych, którzy aktualnie rządzą.
• Unia Europejska jest zła.
• Dobry polityk to martwy polityk.

Historia

• Musisz znać inwokację z Pana Tadeusza.
• Albo przynajmniej fragment: Litwo, ojczyzno moja!.
• Oczywiście Litwa nigdy nie była i nie będzie Twoją ojczyzną. Nie traktuj tego na serio.
• Litwa to polska prowincja.
• Musisz znać datę bitwy pod Grunwaldem (przydaje się przy produkcji bimbru).
• Musisz domagać się zwrotu zagrabionych przez tysiąclecie ziem. Szczególnie Wilna, Lwowa i Zaolzia.
• Możesz się domagać zwrotu Madagaskaru, Chicago, Kłajpedy i Mołdawii.
• Możesz się domagać zwrotu każdej ziemi na świecie, na której kiedykolwiek stanęła stopa Polaka.
• Możesz domagać się zwrotu całej Ziemi, a także całego Układu Słonecznego... A co tam! W skład Polski powinien wchodzić cały Wszechświat!
• Musisz wierzyć, że właściwie to Polacy wygrali II wojnę światową, a alianci tylko pomagali.
• W zasadzie to Polacy stworzyli Koalicję, żeby inne kraje się nie nudziły w czasie II wojny światowej.
• Jak głosi staropolskie przysłowie "Gdzie Amerykanom się nie chce tam Polaków poślą".

Styl, moda, hobby, wystrój i higiena

Polak na wakacjach

• Mieszkasz na wsi. Lub na blokowisku w jakiejś obskurnej dzielnicy.
• Nie ma prawdziwego Polaka bez eleganckiego Wąsa.
• Zasadniczo powinieneś mieć też fryzurę "na płetwę".
• Miej przy sobie zawsze nóż, żeby w razie niespodziewanej randki szybko wydłubać brud zza paznokci.
• Ewentualnie też z pępka, jeśli sprawy zajdą za daleko.
• Dużo wody kolońskiej! Wtedy już nie musisz się myć.
• Mycie rąk po sikaniu to zabobon i pedalstwo, pisali o tym w "Naszym Dzienniku".
• Głównym elementem wystroju salonu modnego Polaka jest oczywiście wypolerowana na glanc meblościanka.
• Na niej masa szkła. To nic, że nie używasz nawet jednej dziesiątej zbioru, przecież nie wyrzucisz spadku po babci.
• Na meblościance stoi obowiązkowo album "Dziesięciolecie pontyfikatu Jana Pawła II"
• Piętnastolecie, Dwudziesto i Dwudziestopięciolecie też.
• Bon ton wymaga, byś podarowując coś komuś, zwłaszcza obcokrajowcowi, podarował album z serii "XXlecie pontyfikatu JPII"
• Wypada, aby na ścianie, obok "Jelenia na rykowisku" wisiał też portret Jana Pawła II w możliwie czcigodniej pozie.
• Następnym obowiązkowym elementem na meblościance jest "armata", z butelką koniaku jako działem.
• Dziadek do orzechów w jak najbardziej fikuśnej postaci (może być sikający).
• Na górze wszelkie trofea za zajęcie czwartego miejsca na "Spartakiadzie".
• Specjalny regał na płyty Krzysztofa Krawczyka.
• No i kryształy, te kryształy.
• Możesz urozmaicić meblościankę elementem modernistycznym wskazującym na twoje obeznanie z najnowszą techniką. Kulki Newtona lub pantofelek świecący kiedy dzwoni komórka będą w sam raz.
• Dewocjonalia w każdym możliwym miejscu bardzo mile widziane.
• Warto znaleźć na meblościance miejsce na jak największą plazmę i dvd.
• Jeśli nie stać cię na najbardziej wypasiony zestaw kina domowego, trudno, zastaw się, weź nadgodziny, nie daj na Radio Maryja, ale musisz mieć lepszy niż Paździor spod czwórki.
• Podłoga koniecznie lastryko, ew. linoleum.
• Jeśli budujesz dom, to koniecznie szary sześcianik.
• Jedynym dozwolonym fantazyjnym kształtem jest prostopadłościan.
• Fasada domu nie musi być otynkowana, goły pustak sam w sobie jest bardzo estetyczny.
• Jak już chcesz otynkowywać to koniecznie zbite talerze.
• Zresztą nieważne bo i tak mieszkasz w wielkiej płycie.
• Na balkonie pelargonie i obowiązkowo WIEEELKA satelita.
• Tapeta w kwiatki. Jeśli nie chcesz tapety, pomaluj na dwa kolory, emulsyjną "dwudniowy rzyg" do metra pięćdziesiąt i białą powyżej. Będzie się zgrywać z klatką schodową.
• Żyrandol najlepiej w stylu Ludwik XIV. Będzie się komponował z wersalką.
• Mikrofalówka w centralnym miejscu kuchni (koniecznie odłączona z prądu), tuż obok zgrzewki "Sprite", kupionego w niedzielę w Lidlu za 2.39 zł
• Pudełek po herbacie, kakale, czekoladkach nie wyrzucasz tylko stawiasz w kuchni na regale jako pojemniki na cudowne ziółka, o których mówił w "Rozmowach w Toku" ojciec prowadzący, ten z anielskim głosem.
• Nie masz garnituru.
• Jeśli już masz to taki przykrótki, zielony, koniecznie od Zośki z bazaru.
• Nosisz sztruksy.
• Lub przykrótkie jeansy.
• Nie możesz mieć długich włosów, bo to pedalstwo!
• Masz krótkie, lub czuprynę nie przedstawiającą niczego.
• Obowiązkowy myjesz włosy w środę i sobotę. To nic że będą śmierdzieć, inaczej nie możesz.
• W pokoju masz bałagan. Sprzątasz tylko i wyłącznie w sobotę.
• Grasz w piłkę nożną.
• Wszystkie inne sporty, a szczególnie te ekstremalne są dla pedałów z miast.
• Oglądasz seriale.
• Koniecznie te polskie. Dr. House, CSI: NY itp. są robione w złym, grzesznym kraju, więc nie możesz ich oglądać.
• Twoimi ulubionymi są Ojciec Mateusz, Kiepscy i Włatcy Móch.
• Lubisz też te brazylijskie, np. Zbuntowani.
• Kochasz teleturnieje. Ale nie milionerzy, to dla bogaczy z miast. Ty lubisz tylko te dobre jak Jeden z Dziesięciu, Moment prawdy lub Gra w Ciemno.
• Big Brothera też się nie powstydzisz.
• Słuchasz Disco Polo lub innych polskich przebojów. Zakopower, Krawczyk, Rodowicz to twoi ulubieni artyści.
• RBD też nie pogardzisz.
• Taki ktoś z takim czymś bez takiego czegoś

Polskość

Plik:Galeria Krakowska.jpg

Piękny Kraków

• Nie możesz mieć przyjaciół z zagranicy.
• Nie możesz kupić niczego, czego nie wyprodukował Polak.
• Podkreślaj na każdym kroku, ile twój naród wycierpiał.
• Jeżdżąc na wycieczki krajoznawcze musisz podkreślać, że Polska jest najpiękniejsza.
• Musisz przynajmniej raz zobaczyć polskie morze, polskie Tatry, Kraków, Jasną Górę, Warszawę, Wieliczkę i Licheń, i Toruń też!
• Nie możesz pod hasłem „Polak” na Nonsensopedii napisać niczego ironicznego o kulcie Jana Pawła II.
• Będąc za granicą zawsze z dumą noś polską koszulkę, kaszkiet albo szalik i spode łba patrz na każdego, kto się na ciebie – nawet nieświadomie – spojrzy.
• Za granicą pij tylko piwo: Żywiec lub Żubr (ze względu na szlachetne polskie nazwy, których obcokrajowiec nie będzie potrafił wymówić), ew. zimnego Lecha (też odrobina polskości, chyba że kolejny prezydent rozwali samolot pod Smoleńskiem).
• W Czechach i na Słowacji mów tylko po polsku i obrażaj się za każdym razem, gdy nie zostaniesz zrozumiany.
• W sandałach (szczególnie na wycieczkach) musisz mieć koniecznie założone skarpety. Najlepiej białe.
• Jeżeli ktoś napisze Polak małą literą, to wyjeb mu.

Polonia

Bigos

• Polacy pracujący w USA lub UK to najczęściej osoby przeżywające osobisty dramat rozłąki z ojczyzną.
• Jeżeli przebywasz za granicą więcej niż rok, nie jesteś już Polakiem, tylko degradujemy cię do Polonii.
• Wszyscy z Polonii chcą wrócić do Polski, ale nie mogą się zebrać.
• Jeżeli jesteś z własnej woli dłużej niż 5 lat za granicą, musisz być Żydem.
• Będąc za granicą musisz jeść tylko polskie potrawy (bigos, schabowy, pierogi, zsiadłe mleko).
• Jak powiedzą, że nie ma takich rzeczy w menu, obraź się lub zrób awanturę.
• Polonia jest tylko w Bytomiu!

Inne

• Jeżeli ktoś cię uderzy, zabij go, po czym nadstaw drugi policzek.
• Jeżeli lecisz w samolocie, musisz krzyczeć, że biją cię Niemcy.
• Musisz powtarzać, że jesteś tolerancyjny.
• Jeżeli jesteś naprawdę tolerancyjny, to jesteś pedałem.
• Nie możesz być pedałem.
• Twoja mowa musi być jak świst miecza.
• Musisz narzekać na zagranicznych turystów.
• Umiesz jeździć konno.
• Umiesz korzystać z miecza.
• Serio.
• Jesteś potencjalnie najlepszym żołnierzem na świecie.
• Dobrze byłoby, gdybyś pracował fizycznie.
• Praca umysłowa jest podejrzana i zarezerwowana głównie dla Żydów.
• Mimo niskich dochodów, musisz szastać pieniędzmi, aby pokazać znajomym, że stać cię na wszystko – „zastaw się, a postaw się!”.
• Jeśli nie lubisz kawioru, a stać cie na niego, to i tak powinieneś go jeść i podkreślać jaki jest pyszny.
• Musisz mieć konto na naszej klasie.
• Na Fejzbuku też.
• Zawsze bij brawo podczas lądowania samolotu.
• Jako pierwszy rzuć się do luków bagażowych, gdy tylko samolot dotknie kołami ziemi, a na zatrzymanie maszyny oczekuj wisząc na stojąco nad drzwiami.
• Musisz przeklinać.
• Kurwa nie jest przekleństwem, to spacja.
• Jak nie przeklinasz, to jesteś pedałem.
• Polacy lubią bigos. I dziurek.

Zobacz też

• Polacy
• Polska

Polak