Polak

Polak Ferdynand Kiepski

Polak – mieszkaniec Polski, któremu nic się nie podoba, na wszystko umie umiejętnie narzekać, wyzyskiwacz, nierób i ciamajda, osoba głęboko wierząca, ale niepraktykująca. Aby być Polakiem, musi urodzić się w Polsce, w polskiej, katolickiej rodzinie.

Zachowanie

Ulubionym zajęciem Polaka jest walka z przeważającymi siłami wroga, przeważnie w serii bezsensownych zrywów patriotycznych oraz stanie godzinami w urzędach na wzór Zakładu Upośledzonych Sierot. Ostatnio coraz popularniejszymi rozrywkami stają się emigracja i antagonizmy polityczne. Polak łatwo chwyta za szablę, choćby naprzeciwko niemu kroczył batalion czołgów. Statystyczny Polak zamiast działać, woli się modlić. No właśnie, żeby być Polakiem trzeba być katolikiem lub MARIAWITĄ albo WYZNAWAĆ INNĄ RELIGIĘ.

Rasa i naród

Plik:Giertychafricana.jpg

Jeżeli jesteś czarny, to nie jesteś biały. Proste

• Musisz być biały, mieć jasne włosy i oczy oraz podłużną twarz (oficjalne wymogi konkursu piękności w pewnej propolskiej podstawówce).
• Jeżeli jesteś czarny, twoją jedyną szansą jest dobra gra w piłkę nożną.
• Mimo wszystko, jeśli jesteś czarny, to nie jesteś dobrym Polakiem.
• Jesteś dobrym Murzynem.
• Azjaci to kryptożydzi (chyba że są informatykami i pracują w Polsce).
• Każdy Rosjanin to twój śmiertelny wróg, komunista i zaborca.
• Ukraińcy to kryptorosjanie. Chyba że lubią pomarańcze – wtedy są kryptopolakami, lub żywią się dioksynami – wtedy są obiektami badań medycznych.
• Białorusini to kryptorosjanie. Chyba że lubią Ukraińców lubiących pomarańcze – wtedy są kryptoukraińcami lub kryptopolakami. Ci ostatni stają się Polakami, jeżeli urodzili się w polskich, katolickich rodzinach na Białorusi i przyjechali na studia do Polski po embargu na pomarańcze, które wprowadziła Łukaszenka.
• Francuzi to pedały (chyba, że nazywają się Sarkozy i lubią Kaczyńskich).
• Hiszpanie też.
• Włosi to faszyści i śmierdzące pedały.
• Austriacy to kryptoniemcy, bo brali udział w rozbiorach Polski i mówią po niemiecku.
• Szwajcarzy niby są neutralni, ale tak naprawdę to też Niemcy.
• Każdy Niemiec to krzyżak, zaborca i nazista.
• Holendrzy to pedały i narkomani.
• Czesi, Węgrzy i Litwini itp. mogliby być Polakami, jeżeli urodziliby się w polskich, katolickich rodzinach.
• Reszta Europy to Rumuni.
• Każdy Rumun to Cygan.
• Każdy Cygan to złodziej.
• Turcy są mało rumuńscy.
• Grecy są najmniej rumuńscy, ale są zbyt czarni.
• Każdy czarny to Murzyn.
• Murzyni dzielą się na dobrych Murzynów i złych Murzynów.
• Dobry Murzyn gra w piłkę nożną dla Polski, mówi po polsku, nie utrzymuje stosunków z Polkami, jest katolikiem.
• Dobrzy Murzyni są w Kamerunie, bo nienawidzą Niemców za to, że zrobili z nich kolonię.
• Każdy zły Murzyn ma HIV.
• Szwedzi to bandyci – Polacy jeszcze pamiętają ich potop.
• No, może oprócz Sabatonu, bo fajnie o nas śpiewają
• Szkoci to Anglicy i pragórale.
• Anglicy to frajerzy i nieroby.
• Amerykanie to debile i grubasy.
• Tylko Europa to cywilizowany kontynent, reszta świata to głupie Żydy, brudne Araby lub leniwe Murzyny.
• Polacy to dobrzy ludzie.

• Polak ostatecznie nie musi być katolikiem.
• Nie-katolik jest praktykujący.
• Praktykujący są dobrzy.
• Praktykujący POLACY TO NAPRAWDĘ dobrzy LUDZIE.
• Dobrzy ludzie.

Punkty paragrafu nr 1 ustalone przez słuchaczy jedynego słusznego radia.

Żydzi

• Musisz być katolikiem.
• Nie możesz być Żydem.
• Każdy Żyd to twój wróg.
• Każdy nie-Żyd może okazać się Żydem, chyba że jest dobrym Polakiem.
• Nie możesz dorobić się w Polsce. W Polsce dorabiają się tylko Żydzi.
• Jeżeli uderzy cię Żyd, nie oddawaj – władza uzna cię za antysemitę.

Niemcy

Plik:JohannWolfgangGoethe.jpeg

Goethe (zm. 1832) to też nazista, bo Niemiec

• Każdy Niemiec to twój śmiertelny wróg, nazista i wyzyskiwacz.
• Musisz przynajmniej raz w życiu jechać do Niemiec na ogórki.
• Możesz mieć używany samochód z Niemiec, o ile będziesz narzekał na to, że jest niemiecki.
• Po wyeksploatowaniu samochodu musisz go sprzedać Ukraińcom lub Białorusinom.
• Każdy Niemiec to gej. Każdy słucha techno, ma utlenione włosy postawione na żel i srebrne Audi. Jeśli nie spełnia powyższych wymagań, jest to Turek.
• Niemcy mają dobrą drużynę piłkarską tylko dlatego, że grają tam Polacy.
• Jeśli na ulicy w Niemczech spotkasz piękną dziewczynę, na 100% nie jest Niemką.
• Gdy ściągasz auto z Niemiec to musi to być Golf II albo Opel Tigra ze spolierami za 7 tys. euro
• Jadąc niemieckim autobahnem cały czas trzymaj się skrajnie lewego pasa.
• Na dziesięć niemieckich kobiet przypada jedenaście brzydkich.
• Musisz powtarzać zwrot Nienawiść do Niemców wypiłem wraz z mlekiem matki.
• Musisz przyjąć do wiadomości, że pseudonaukowa nazistowska teoria, jakoby Niemcy byliby narodem wyższym, to brednie rodem z Wikipedii, i tak naprawdę Słowianie to rasa wyższa!

Alkohol

• Alkohol to Twój wróg - więc lej go w mordę.
• Każdy Polak był, jest lub będzie pijany.
• Musisz pić. Szczególnie wódkę. Polską wódkę, rosyjska jest zabroniona.
• Jeśli nie pijesz – jesteś Żydem.
• Jeśli w towarzystwie zostanie podany szampan oraz kawior to musisz podkreślić, że i tak wolisz wódkę oraz ogórki kiszone.
• Co najmniej raz w życiu daj komuś po pijanemu w mordę.
• Legendą jest, że Rosjanie mają najtwardsze głowy do picia.
• Ale to tylko legenda.
• Jeżeli alkohol ma więcej procent niż wino, to trzeba go wypić z kieliszka od wódki.
• Aby mieć 2 promile alkoholu we krwi Polak musi nie pić przez trzy dni.
• Dawka śmiertelna alkoholu we krwi u Polaka - nie istnieje.

Sport

thumb|250px|right|I oto, dlaczego Polacy nie wygrywają w niczym. Zawsze są jakieś przeciwności, na które można zadać sobie pytanie „no co to, kurwa, jest?!”

• Musisz lubić piłkę nożną, Małysza i Kubicę (lub danego sportowca, który odnosi sukcesy).
• Musisz dać przynajmniej raz komuś w mordę w imię klubu lub Małysza.
• Musisz nienawidzić Howarda Webba.

Muzyka

• Nieważne czy słuchasz metalu, rapu czy popu – zespoły których słuchasz muszą śpiewać po polsku.
• Gdy ktoś zapyta, czego słuchasz, odpowiadaj Dobrej polskiej muzyki X (gdzie X to nazwa gatunku).
• Niezależnie jakiego gatunku muzycznego słuchasz, twoją ulubioną piosenką powinno być Hej, sokoły (piosenka niesłusznie nazywana Ukrainą).
• Musisz zawsze klaskać na koncercie, nieważne czy to recital Chopinowski czy występ Piotra Rubika.
• Będąc we Włoszech musisz przynajmniej raz po pijaku głośno zaśpiewać Lasciante Mi Cantare – nawet gdy nie znasz włoskiego.
• Pomimo, iż nie słuchasz disco polo, na weselu bawisz się przy nim jak nigdy.

Kuchnia

• Musisz jeść mięso. Wegetarianizm to cecha Azjatów.
• Musisz narzekać na każde zagraniczne piwo, jakie przypadkiem znajdzie się w twoich ustach. Szczególnie niemieckie.
• Co niedzielę musisz zjeść rosół, ziemniaki i schabowego z kapustą.
• Twoimi ulubionymi, polskimi specjałami są: fasola po bretońsku, ryba po grecku, pierogi ruskie, barszcz ukraiński, spaghetti bolognese, gulasz węgierski i wódka Finlandia.

Polityka

Kto ty jesteś? Polak mały

• Musisz głosować.
• Nie możesz być politykiem, bo rządzą nami Żydzi i masoni.
• Musisz narzekać na politykę.
• Możesz głosować tylko na partie odwołujące się do polskich wartości, które nie przekraczają progu wyborczego. To da ci pretekst do narzekania.
• Ewentualnie możesz nie głosować w ogóle, co da ci powód do jeszcze większego narzekania na to, że nie ma na kogo głosować i na tych idiotów, którzy wybrali tych, którzy aktualnie rządzą.
• Unia Europejska jest zła.
• Dobry polityk to martwy polityk.

Historia

• Musisz znać inwokację z Pana Tadeusza.
• Albo przynajmniej fragment: Litwo, ojczyzno moja!.
• Oczywiście Litwa nigdy nie była i nie będzie Twoją ojczyzną. Nie traktuj tego na serio.
• Musisz znać datę bitwy pod Grunwaldem (przydaje się przy produkcji bimbru).
• Musisz domagać się zwrotu zagrabionych przez tysiąclecie ziem. Szczególnie Wilna, Lwowa i Zaolzia.
• Możesz się domagać zwrotu Madagaskaru, Chicago, Kłajpedy i Mołdawii.
• Możesz się domagać zwrotu każdej ziemi na świecie, na której kiedykolwiek postanęła stopa Polaka.
• Mozesz domagać się zwrotu całej Ziemi, a także całego Układu Słonecznego... A co tam! W skład Polski powinien wchodzić cały Wszechświat!
• Musisz wierzyć, że właściwie to Polacy wygrali II wojnę światową, a alianci tylko pomagali.
• W zasadzie to Polacy stworzyli Koalicję, żeby inne kraje się nie nudziły w czasie II wojny światowej.

Styl, moda, wystrój i higiena

• Nie ma prawdziwego Polaka bez eleganckiego Wąsa.
• Zasadniczo powinieneś mieć też fryzurę "na płetwę".
• Miej przy sobie zawsze nóż, żeby w razie niespodziewanej randki szybko wydłubać brud zza paznokci.
• Ewentualnie też z pępka, jeśli sprawy zajdą za daleko.
• Dużo wody kolońskiej! Wtedy już nie musisz się myć.
• Mycie rąk po sikaniu to zabobon i pedalstwo, pisali o tym w "Naszym Dzienniku".
• Głównym elementem wystroju salonu modnego Polaka jest oczywiście wypolerowana na glanc meblościanka.
• Na meblościance stoi obowiązkowo album "Dziesięciolecie pontyfikatu Jana Pawła II"
• Piętnastolecie, Dwudziesto i Dwudziestopięciolecie też.
• Bon ton wymaga, byś podarowując coś komuś, zwłaszcza obcokrajowcowi, podarował album z serii "XXlecie pontyfikatu JPII"
• Wypada, aby na ścianie, obok "Jelenia na rykowisku" wisiał też portret Jana Pawła II w możliwie czcigodniej pozie.
• Następnym obowiązkowym elementem na meblościance jest "armata", z butelką koniaku jako działem.
• Dziadek do orzechów w jak najbardziej fikuśnej postaci (może być sikający).
• Na górze wszelkie trofea za zajęcie czwartego miejsca na "Spartakiadzie".
• Specjalny regał na płyty Krzysztofa Krawczyka.
• No i kryształy, te kryształy.
• Możesz urozmaicić meblościankę elementem modernistycznym wskazującym na twoje obeznanie z najnowszą techniką. Kulki Newtona lub pantofelek świecący kiedy dzwoni komórka będą w sam raz.
• Dewocjonalia w każdym możliwym miejscu bardzo mile widziane.
• Warto znaleźć na meblościance miejsce na jak największą plazmę i dvd.
• Jeśli nie stać cię na najbardziej wypasiony zestaw kina domowego, trudno, zastaw się, weź nadgodziny, nie daj na Radio Maryja, ale musisz mieć lepszy niż Paździor spod czwórki.
• Podłoga koniecznie lastryko, ew. linoleum.
• Jeśli budujesz dom, to koniecznie szary sześcianik.
• Jedynym dozwolonym fantazyjnym kształtem jest prostopadłościan.
• Fasada domu nie musi być otynkowana, goły pustak sam w sobie jest bardzo estetyczny.
• Jak już chcesz otynkowywać to koniecznie zbite talerze.
• Zresztą nieważne bo i tak mieszkasz w wielkiej płycie.
• Na balkonie pelargonie i obowiązkowo WIEEELKA satelita.
• Tapeta w kwiatki. Jeśli nie chcesz tapety, pomaluj na dwa kolory, emulsyjną "dwudniowy rzyg" do metra pięćdziesiąt i białą powyżej. Będzie się zgrywać z klatką schodową.
• Żyrandol najlepiej w stylu Ludwik XIV. Będzie się komponował z wersalką.
• Mikrofalówka w centralnym miejscu kuchni, tuż obok zgrzewki "Sprytnego Zbysia", kupionego w niedzielę w Lidlu za 2.49 zł
• Pudełek po herbacie, kakale, czekoladkach nie wyrzucasz tylko stawiasz w kuchni na regale jako pojemniki na cudowne ziółka, o których mówił w "Rozmowach w Toku" ojciec prowadzący, ten z anielskim głosem.

Polskość

Plik:Galeria Krakowska.jpg

Piękny Kraków

• Nie możesz mieć przyjaciół z zagranicy.
• Nie możesz kupić niczego, czego nie wyprodukował Polak.
• Podkreślaj na każdym kroku, ile twój naród wycierpiał.
• Jeżdżąc na wycieczki krajoznawcze musisz podkreślać, że Polska jest najpiękniejsza.
• Musisz przynajmniej raz zobaczyć polskie morze, polskie Tatry, Kraków, Jasną Górę, Warszawę, Wieliczkę i Licheń, i Toruń też!
• Nie możesz pod hasłem „Polak” na Nonsensopedii napisać niczego ironicznego o kulcie Jana Pawła II.
• Będąc za granicą zawsze z dumą noś polską koszulkę, kaszkiet albo szalik i spode łba patrz na każdego, kto się na ciebie – nawet nieświadomie – spojrzy.
• Za granicą pij tylko piwo: Żywiec lub Żubr (ze względu na szlachetne polskie nazwy, których obcokrajowiec nie będzie potrafił wymówić), ew. Lecha (też odrobina polskości, chyba że się zmieni prezydent).
• W Czechach i na Słowacji mów tylko po polsku i obrażaj się za każdym razem, gdy nie zostaniesz zrozumiany.
• W sandałach (szczególnie na wycieczkach) musisz mieć koniecznie założone skarpety.

Polonia

Bigos

• Polacy pracujący w USA lub UK to najczęściej osoby przeżywające osobisty dramat rozłąki z ojczyzną.
• Jeżeli przebywasz za granicą więcej niż rok, nie jesteś już Polakiem, tylko degradujemy cię do Polonii.
• Wszyscy z Polonii chcą wrócić do Polski, ale nie mogą się zebrać.
• Jeżeli jesteś z własnej woli dłużej niż 5 lat za granicą, musisz być Żydem.
• Będąc za granicą musisz jeść tylko polskie potrawy (bigos, schabowy, pierogi, zsiadłe mleko).
• Jak powiedzą, że nie ma takich rzeczy w menu, obraź się lub zrób awanturę.

Inne

• Jeżeli ktoś cię uderzy, zabij go, po czym nadstaw drugi policzek.
• Jeżeli lecisz w samolocie, musisz krzyczeć, że biją cię Niemcy.
• Musisz powtarzać, że jesteś tolerancyjny.
• Jeżeli jesteś naprawdę tolerancyjny, to jesteś pedałem.
• Nie możesz być pedałem.
• Twoja mowa musi być jak świst miecza.
• Musisz narzekać na zagranicznych turystów.
• Umiesz jeździć konno.
• Umiesz korzystać z miecza.
• Serio.
• Jesteś potencjalnie najlepszym żołnierzem na świecie.
• Dobrze byłoby, gdybyś pracował fizycznie.
• Praca umysłowa jest podejrzana i zarezerwowana głównie dla Żydów.
• Mimo niskich dochodów, musisz szastać pieniędzmi, aby pokazać znajomym, że stać cię na wszystko – „zastaw się, a postaw się!”.
• Jeśli nie lubisz kawioru, a stać cie na niego, to i tak powinieneś go jeść i podkreślać jaki jest pyszny.
• Musisz mieć konto na naszej klasie.
• Zawsze bij brawo podczas lądowania samolotu.
• Jako pierwszy rzuć się do luków bagażowych, gdy tylko samolot dotknie kołami ziemi, a na zatrzymanie maszyny oczekuj wisząc na stojąco nad drzwiami.
• Musisz przeklinać.
• Kurwa nie jest przekleństwem, to przecinek.
• Jak nie przeklinasz, to jesteś pedałem.
• Polacy lubią bigos.

Zobacz też

• Polacy
• Polska

Polak