Demon

Ten artykuł powstał przy współudziale Szatanaaa! Jeżeli chcesz go rozbudować – pamiętaj, kto po nim wcześniej stąpał!

Demoooon!

Demon – przydupas Lucyfera, ogólnie nie mający co robić anioł, co zszedł na złą drogę. W wolnych chwilach zajmuje się między innymi:

• opętywaniem dziewczynek, które bawią się tabliczkami alfabetycznymi;
• siedzeniem godzinami w studio „EzoTv” i doprowadzaniem do orgazmu wróżki;
• straszeniem ludzi co parają się okultyzmem, bo i tak nikt im nie uwierzy;
• chodzeniem na czarne msze;
• podsmażaniem ludzi w piekle;
• jedzeniem kotów;
• kuciem mieczy;
• ale tylko ze stali;
• szyciem glanów;
• siedzeniem w szafach 7-latków;
• wyskakiwaniem z szaf 7-latków;
• prowadzeniem Zuomarketu;
• tworzeniem Nonsensopedii.

Opętania

Jednym z ulubionych zajęć demonów jest opętywanie ludzi. Celem tego jest przekazywanie zakodowanych informacji ludziom przez Szatanaaaa... Albo zwykła zabawa. Kiedy demon opęta człowieka, ten robi dziwne rzeczy: okręca głowę wokół szyi, mówi od tyłu, obrzyguje egzorcystę (lub go zabija), przepowiada śmierć innych i tym podobne. Żeby oddemonić człowieka wzywa się egzorcystę, który powie Apage Satanas! i demona nie ma. Od razu widać, że to ściema... Prawdopodobnie księża zawarli umowę z demonami jeden demon wygoniony za jedną dymisję polityka.

Jak zostać demonem

Oczywiście, aby zdobyć posadę demona trzeba mieć odpowiednie wykwalifikowanie. Aby zostać demonem, musisz mieć na swoim koncie:

• 666 zabitych emo,
• 666 zjedzonych kotów,
• 666 naszywek na plecaku,
• znać minimum 666 utworów metalowych,
• i 666 zespołów metalowych,
• 666 ukrzyżowanych chrześcijan,
• 666 mieczy na plecach,
• i toporów,
• i młotów,
• ale tylko ze stali!
• ew. ze srebra,
• 666 ukończonych gier RPG,
• 666 spalonych niewiernych,
• 666 dni życia,
• musisz spowiadać się growlem,
• ty nie możesz się spowiadać!
• ale jak już musisz to patrz 2 punkty wyżej,
• nie przystępuj do Komunii Św.
• jeśli już przystąpisz, to musisz zrobić to 666 razy,
• i koniecznie musisz mieć smołę w ustach,
• musisz nosić na sobie 666 łańcuchów,
• o łącznej wadze 66,6 kg,
• i koniecznie ze stali,
• musisz przynajmniej raz w życiu zabić księdza,
• najlepiej biskupa,
• a najlepiej wyrżnąć w pizdu całą parafię,
• musisz przynajmniej raz w życiu dzierżyć w dłoniach karabin,
• i wystrzelać z niego 666 naboi,
• i zabić nim 666 wrogów,
• musisz wydźgać sobie oko gałęzią,
• a potem je zjeść,
• i zabić gałąź,
• a najlepiej całe drzewo.

Znane demony

Lucyfer we własnej osobie.

1. Abaddon bydlę takie, co to pewnego dnia jak się wkurzy, to nie będzie niczego. Na szczęście jest nieprzywoływalny.
2. Agares książę piekieł, krasnolud. Jeździ na krokodylu, i jak na krasnoluda przystało, jest demonem o przeznaczeniu bojowym. Do tego, jak na krasnoluda przystało, jest pijakiem, dzięki czemu może dogadać się z każdym.
3. Aim książę piekielny, specjalista od użycia machin oblężniczych. Obecnie przydatność znikoma.
4. Alloces książę, który nic tylko by się w gwiazdy gapił. A robić ni ma komu!!!
5. Amduzjasz książę piekielny. Muzykiem jest on. Multiinstrumentalistą zresztą.
6. Amon markiz piekła, który z powodu braku pasty do zębów ma naprawdę paskudny oddech.
7. Amy prezydent. Wierzy, że po 1200 latach wygnania wróci do Nieba, nie bacząc, że od czasu jego wygnania minęło już znacznie więcej czasu. Ceniony przez bajkopisarzy i polityków.
8. Andrealfus markiz piekła. Przywołany zwykł pojawiać się pod postacią piwa. Uczy sztuki dogadywania się, a czegóż by innego.
9. Andreas markiz, mistrz wzniecania kłótni o wszystko i wszystkich. Niedawno jeszcze był objawiony na ziemi.
10. Andromalius hrabia, miłośnik prawa i sprawiedliwości społecznej.
11. Antychryst przyjdzie i sprowokuje Abaddona do rozdupcenia świata. Przykre.
12. Asmodeusz król i duże dziecko zarazem. Zgniły chłopiec, który lubi się bawić i mazać po kartce.
13. Astaroth książę. Gdy zostanie przywołany opowiada o swoich przewinieniach. Jak każdy więzień zarzeka się, że jest niewinny.
14. Azazel on nic nie wie, on tak tylko tu przypadkiem. W związku z tym nawet jak go przywołasz i tak ci nie pomoże.
15. Baal jest królem wschodniej części piekła. Lubi wypić i w zamian za alkohol zdarza mu się wystąpić w jakiejś grze komputerowej. Podczas popijawy z informatykami oświeca ich też w kwestii kodu nowej produkcji, gdyż jest demonem wiedzy wszelkiej.
16. Bafomet jego wymyślili tak w zasadzie Templariusze. Nie liczy się.
17. Balam król, ekshibicjonista, ale na szczęście niewidzialny. Ciekawe czy był z tym u psychologa...
18. Barbatos książę i miłośnik taniego blichtru zarazem. Jest przy tym idolem wszystkich Furry, gdyż potrafi nauczyć ich mowy zwierząt.
19. Barbiel książę piekła. Jest zbyt leniwy, żeby komukolwiek pomagać.
20. Bathin książę, miłośnik zielarstwa i kamieni szlachetnych. W razie potrzeby nauczy pędzenia bimbru.
21. Belet król piekielny, typowy metroseksualny żeluś. Przywołujesz na własną odpowiedzialność, gdyż to właśnie w tobie może zechcieć ulokować uczucia.
22. Beliar król piekła i celebryta. Lubi pojawiać się w różnych grach komputerowych.
23. Beryt książę o niewyparzonej gębie. Potrafi zamieniać metali w złoto.
24. Bifrons hrabia od geometrii. Żeby na tym się można było tak łatwo dorobić
25. Borek tester nowych satanistów, większość je.
26. Botis prezydent. Jak na prezydenta przystało jest też historykiem.
27. Buer prezydent, specjalizuje się, jak na polityka przystało, w nikomu niepotrzebnych rzeczach w rodzaju filozofii.
28. Bun książę piekła. Posiada pod swoją komendą duchy zwane gumisiami bunisami. Demon kasiory.
29. Cymejes markiz piekielny, umny nauczyć sztuki pisarskiej.
30. Dagon demon wodny, przyjaciel Cthulhu.
31. Dantalion książę piekła. Zna wszystko, widzi wszystko, słyszy wszystkich. Jest jednak od czasu rozpowszechnienia na świecie demokracji i polityków nieco świrnięty.
32. Dekarabia markiz piekielny. On... tego... na ptakach się zna. Fajnie, nie?
33. Eligos książę piekielny, wybitny tik-tak. Taktyk znaczy.
34. Feniks tak ten też tu jest, w charakterze markiza od poezji. Gada wierszem.
35. Fokalor książę fok, posiada wiatrak elektryczny, którym wywołuje sztormy.
36. Foras prezydent posługujący się logiką. Prawdziwa rzadkość.
37. Forneus markiz piekła. Może nauczyć malować gołe baby.
38. Furfur hrabia piekielny. Wbrew nazwie nie jest demonem furry i bardzo nie lubi, gdy się go za takiego bierze. W rzeczywistości umie rozpylić jodek srebra w powietrzu powodując deszcz.
39. Furkas jedyny rycerz wg Ars Goetia. Naucza wszystkiego, ale obraża przy tym słuchacza.
40. Gaap prałat i prezydent w jednym. Działa na ziemi pod pseudonimem Tadeusz Rydzyk. Po wsparciu jego dzieła datkiem pieniężnym może nauczyć filozofii.
41. Glasja-Labolas prezydent i ekspert od wszystkiego.
42. Gremory książę piekielny, potrafi znaleźć wszystko, także haka na każdego, jest więc ulubionym demonem osób z zespołem Macierewicza.
43. Gusjon książę piekła. Potrafi obdarzyć wiedzą o historii i przyszłości, ale i tak nie uwierzysz mu, bo nie zgodzisz się z jego poglądami politycznymi.
44. Haagenti prezydent. Potrafi oświecić człowieka w różnych kwestiach (tak jak alkohol) i zamienić metala w złoto.
45. Halfas hrabia i sowiecki generał z przypadku. Według niego to miasto oblega armię, nigdy na odwrót.
46. Haures książę piekielny, ma fobię przed geometrią, a zwłaszcza trójkątami, jak wiele demonów.
47. Ipos prałat, specjalista od psychologii. Po krótkiej terapii nabierzesz pewności siebie.
48. Kaim prezydent. Jeśli uważasz się za człowieka myślącego logicznie unikaj tego demona jak ognia (a także wyłącz telewizor). Może wywołać nieodwracalne szkody w psychice.
49. Krocel książę. Potrafi wydawać głośne dźwięki, aczkolwiek i tak cichsze niż Manowar podczas koncertu choćby.
50. Legion demon cierpiący na rozszczepienie osobowości, tylko bardziej.
51. Lewiatan wielki straszny, paskudny potwór. Siedzi sobie rzekomo na końcu świata i zajada podwodny chrzan.
52. Lilith jedyna kobieta w tym całym towarzystwie. Nimfomanka.
53. Lucjan szef całego bajzlu. Ten to ma naprawdę przerąbane. To właśnie on niesie światło, więc nie oświetlaj swego domu, bo to zue.
54. Malfas prezydent i starszy stopniem kolega Halfasa. Wprowadził jego słowa w czyni udowodnił, że miasto MOŻE oblegać armię.
55. Maraks prezydent od ziół i astronomii. Przynajmniej nie historyk...
56. Marbas prezydent piekielny, który potrafi zarazić (dosłownie) pasją do mechaniki teoretycznej.
57. Marchozjasz markiz piekielny. Poosiada bardzo nieświeży oddech przez co nadaje się do użycia w charakterze samobieżnego miotacza ognia.
58. Mefistofeles ohydne bydlę. Wąpierz, bo nie odbija się w słońcu.
59. Moloch książę piekła. Lubi dzieci. Tak bardzo, że gotów jest je uściskać na śmierć.
60. Murmur książę, standardowy filozof przy kieliszku.
61. Naberius markiz, a także hetman piekła. Niezwykle wygadany, jak na nekromantę. Prywatne lubi ser.
62. Natanek myśli, że jest księdzem, przywoływany przez wróżbitów gdyż wie, gdy coś się dzieje. Przeciwnik pentagramów i kolczyków, miłośnik muzyki klasycznej. Syspendowany przez Kościół.
63. Nelchael upadły anioł należący niegdyś do Chóru Tronów, jeden z 72 aniołów noszących boskie imię Szemhameforasz
64. Oray markiz piekielny. Potrafi wywołać gangrenę, ale tylko jeśli rana została zadana strzałą z łuku. Przydatność znikoma.
65. Orias markiz piekielny. Najczęściej przyzywany przez starsze panie chcące zrobić sobie operacje plastyczną, a nie mogące sobie na nią pozwolić z powodu zbyt małej emerytury.
66. Orobas prałat piekielny, pomaga się ustawić.
67. Orshabaal zły demon graczy tibii, hardkorowy profesjonalny rozjebawolacz.
68. Ose prezydent, malarz i poeta. A potem mówią, że z pensji polityka nie da się wyżyć...
69. Pajmon król piekła, który obdarza wiedzą. Niestety, tylko selektywną i niepotrzebną. Przydupas Lucka. Lubi na 69.
70. Purson król, wybitny paleontolog i znawca teorii wielkiego wybuchu.
71. Raum hrabia, pijak i złodziej.
72. Renowe markiz i wielki poliglota.
73. Sabnok markiz, który potrafi przerobić człowieka na kamienną fortecę, golema znaczy. Zdarza się jednak, że zarazi trądem.
74. Sallos książę piekła. Jeśli go przyzwiesz za nudzi cię swoim gadaniem.
75. Samael prawdziwy szef całego bajzlu. Przyjdzie do Ciebie by umożliwić Ci wąchanie kwiatków od spodu. Zwala winę na Lucka żebyście dali mu święty „anielski” spokój.
76. Samigina markiz piekielny, a co za tym idzie specjalista od wszelkiego rodzaju wyuzdania, pijaństwa i imprez. Pod jego opiekę trafiają wszyscy imprezowicze.
77. Sarj prałat piekła. Pojawia się i znika, tak często, że może przyprawić japońskie dzieci o atak padaczki skuteczniej niż pokémony.
78. Stolas prałat piekielny. Kolejny co by tylko się w gwiazdy gapił.
79. Sytri prałat i przeciwnik homoseksualizmu i krzewiciel standardowego modelu rodziny. Nie lubi się z Beletem.
80. Szaks markiz i złodziej. Ma fobię przed geometrią wykreślną większą niż niektórzy studenci budownictwa.
81. Wassago prałat. Wynalazł IRC. Potrafi też odnajdywać rzeczy zagubione, ale tylko za opłatą.
82. Walefor książę piekielny. Znudzony swoją rolą chętnie służy pomocą przyzywającemu, ale najczęściej tylko po to, żeby go okraść.
83. Wapula księciunio, który potrafi nauczyć wszelkich nauk ścisłych.
84. Walak prezydent piekielny, który potrafi wywąchać skarby i węże. Przynosi je wtedy przyzywającemu w zębach (naraz). Ostrożność wskazana.
85. Wepar książę, następna foka z wiatrakiem.
86. Win król piekła obdarzony wyczuciem godnym hiszpańskiej inkwizycji. Potrafi wywąchać czarownicę z odległości 100 mil, jak również podać numer VIN pojazdu.
87. Wual książę. Potrafi sprawić, że kobieta zakocha się w przyzywającym.
88. Zagan król, który potrafi zmieniać pierwiastki chemiczne. Należy jednak uważać, żeby nie przedobrzył, bo nasze drogie srebro łatwo może zamienić się w wodór.
89. Zepar książę, zwolennik i krzewiciel miłości heteroseksualnej.