Krowa

Krową można oberwać znienacka

Kopnęła cię krowa. Straciłeś 223 punkty/ów życia.

The West o krowie

Muuu!

Krowa o sobie i o życiu

Ogon jest jeden a muuuch wiele... Ale wszystkie kiedyś odlecą...

Księga Mądrości o filozofii życiowej krów

Krowa, krasula, muućka, krówsko – ciężkie zwierzę należące do ssaków. Ma ona sześć stron: prawą, lewą, przód, tył, spód i wierzch. Za krową znajduje się ogon zakończony małym pomponikiem. Krowa posługuje się nim do odpędzania much od siebie i od mleka. Głowa krowy służy do umiejscowienia rogów, no i jej pysk także musi gdzieś znaleźć miejsce. Rogi służą do bodzenia, a pysk do muczenia. Pod krową wisi mleko, które służy do dojenia. Krowa ma delikatny węch, czuje się ją z daleka. Z racji posiadania ogona, rogów i racic często bywa uznawana za żywe wcielenie szatana. Pan krowa nazywa się byk. On nie jest ssakiem. Krowa nie je dużo, ponieważ wszystko, co zje, zjada dwukrotnie. Kiedy krowa jest głodna, robi muuu! Tak naprawdę w rogach krowy magazynują tłuszcz i wodę. Na wypadek wojny nuklearnej.

A kiedy nic nie muczy, oznacza to, że w środku ma pełno trawy aż po czubki rogów…

Krowa a system polityczny

Jak wiadomo krowy mają niesamowicie duży wpływ na ustrój polityczny państwa. Powstało na ten temat wiele prac i książek, a nawet specjalna nauka – polikrowologia. Oto wyniki długoletnich badań:

Feudalizm – masz dwie krowy. Opiekujesz się nimi, a Twój baron lub pan zabiera Ci część mleka.
Ustrój niewolniczy – twój pan ma dwie krowy. Ty się nimi opiekujesz, on daje Ci część mleka.
Socjalizm książkowy – masz dwie krowy. Rząd je zabiera i umieszcza w oborze razem z krowami innych. Ty musisz opiekować się wszystkimi krowami. Rząd wydaje Ci tyle mleka, ile potrzebujesz.
Socjalizm prawdziwy – masz dwie krowy. Rząd zabiera je i umieszcza w oborze razem z krowami innych. Zajmują się nimi dawni hodowcy kurczaków. Ty musisz zajmować się kurczakami, które rząd odebrał ich hodowcom. Rząd daje Ci tyle mleka i jajek, ile zgodnie z przepisami potrzebujesz.
Faszyzm – masz dwie krowy. Rząd zabiera obie, wynajmuje Cię, żebyś się nimi opiekował i sprzedaje Ci mleko.
Komunizm książkowy – masz dwie krowy. Sąsiedzi pomagają Ci się nimi opiekować i wszyscy dzielicie się mlekiem.
Komunizm radziecki – masz dwie krowy. Musisz się nimi opiekować, a rząd zabiera całe mleko.
Dyktatura – masz dwie krowy. Rząd zabiera obie i zostajesz rozstrzelany.
Demokracja singapurska – masz dwie krowy. Rząd karze Cię grzywną za trzymanie dwóch zwierząt hodowlanych w mieszkaniu bez zezwolenia.
Militaryzm – masz dwie krowy. Rząd zabiera obie i wciela Cię do armii.
Czysta demokracja – masz dwie krowy. Rząd robi głosowanie, kto dostaje mleko.
Demokracja przedstawicielska – masz dwie krowy. Twoi sąsiedzi wybierają kogoś, kto powie Ci, czyje jest mleko.
Demokracja amerykańska – rząd obiecuje Ci dwie krowy, jeśli na niego zagłosujesz. Po wyborach prezydent zostaje odwołany za spekulacje na rynku terminowych transakcji na krowy. Prasa rozdmuchuje aferę „Cowgate”.
Demokracja brytyjska – masz dwie krowy. Karmisz je mózgami owiec tak długo, aż zwariują. Rząd nic nie robi.
Demokracja włoska – masz dwie krowy. Przed rannym udojem słuchasz radia, żeby dowiedzieć się, kto jest dzisiaj premierem i co to oznacza dla Twoich krów.
Biurokracja – masz dwie krowy. Najpierw rząd wydaje przepisy, które mówią kiedy możesz karmić i doić swoje krowy. Potem płaci Ci, żebyś ich nie doił. Następnie zabiera obie krowy, jedną zabija, drugą doi i wylewa mleko do ścieków. Na koniec domaga się od Ciebie wypełnienia formularzy wyjaśniających zaginięcie jednej z krów.
Anarchia – masz dwie krowy. Albo sprzedajesz mleko po dobrej cenie, albo Twoi sąsiedzi będą próbowali Cię zabić i przejąć krowy.
Kapitalizm w teorii – masz dwie krowy. Sprzedajesz jedną i kupujesz byka. Rząd nic nie może zrobić.
Kapitalizm w praktyce – masz dwie krowy. Twój sąsiad ma ich 200. Nikt nie kupuje od Ciebie mleka, bo sąsiad sprzedaje mleko w niższej cenie. Sprzedajesz krowy sąsiadowi i zatrudniasz się u niego, w zamian dostajesz trochę mleka.
Kapitalizm dalekowschodni – masz dwie krowy. Sprzedajesz je swojej spółce giełdowej, korzystając z akredytywy nieodwołalnej poręczonej przez bank szwagra. Następnie wykonujesz transakcję swapową z funduszem powierniczym, dzięki czemu odzyskujesz wszystkie swoje cztery krowy i dostajesz ulgę podatkową za hodowanie pięciu krów. Prawa do mleka sześciu krów sprzedajesz na rynku transakcji terminowych przez pośrednika z Panamy firmie z Kajmanów, której ukrytym udziałowcem jest żona szwagra. Prawa do mleka wszystkich siedmiu krów odkupuje Twoja spółka giełdowa, która w rocznym sprawozdaniu wykazuje osiem krów na stanie z opcją na zakup jeszcze jednej. W tym samym czasie zabijasz swoje dwie krowy, bo miały złe Feng Shui.
Merkantylizm – masz dwie krowy. Rząd każe Ci je karmić sianem z importu, którego cło jest 10 razy wyższe od ceny u importera. Następnie zabiera Ci mleko i eksportuje.
Proekologizm – masz dwie krowy. Rząd zabrania Ci je doić i zabijać. Później każe je umieścić w mieszkaniu, a Ciebie wyrzuca do obory.
Feminizm – masz dwie krowy. Pobierają się i adoptują cielaka. Wcześniej urządzają strajk przeciwko dominacji byków nad krowami i domagają się równouprawnienia w postaci dojenia byków i rodzenia przez nich cielaków.
Totalitaryzm – masz dwie krowy. Rząd zabiera obie i zaprzecza, by one kiedykolwiek istniały. Mleko jest objęte zakazem produkcji i konsumpcji.
Narodowy socjalizm – masz dwie krowy. Hodowla kóz jest zakazana.
Libertynizm – masz dwie krowy. Jedna przeczytała konstytucję, wierzy w nią i ma kilka dobrych pomysłów na rządzenie. Startuje w wyborach i podczas gdy większość ludzi uważa, że krowa jest najlepszym kandydatem, nikt oprócz drugiej krowy na nią nie głosuje, bo wszyscy sądzą, że byłoby to wyrzucanie ich głosu w błoto.
Liberalizm – masz dwie krowy. Co z nimi zrobisz to Twoja sprawa.
Surrealizm – masz dwie żyrafy. Rząd wymaga, by brały lekcje gry na harmonijce, w tym celu więc wysyła tobie kilo ziemniaków z Marsa.