Polska

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Plik:Przyklad.jpg{| border=1 align=right cellpadding=4 cellspacing=0 width=300 style="margin: 0 0 1em 1em; background: #f9f9f9; border: 1px #aaaaaa solid; border-collapse: collapse; font-size: 95%;" |+IV Rzesza Pospolita
Polska | align="center" colspan="2" |

o fladze o godle

|- | align=center colspan=2 | Dewiza: Coco Jumbo i do przodu! |- | align=center colspan=2 style="background:#f9f9f9;" | Położenie Polski |- |Język urzędowy || Starowschodniozachodnio
cerkiewnowęgierski |- |Stolica || Lubliniec (niedawno przeniesiona z Warszawy)przez Donalda Kaczora i Myszke Mikke. |- |Ustrój polityczny || Dyktatura jednojajowa |- |Głowy państwa || Kaczor Donald i Myszka Mikke |- |Szef rządu || Zombie Marcinkiewicz |- |Powierzchnia || (24*3)^87+3% |- |Liczba ludności
 - całkowita
 - gęstość zaludnienia | 27
890 000 000.5
3663+2 mieszk./km² |- |Jednostka monetarna || Promile |- | Religia || Islam |- | Hymn państwowy || Lepper to świniak |-

|align=center colspan=2 style="background:#f9f9f9;" |

Plik:Cpa.jpg
Wielka Cipa, Rzeszów

|-

|align=center colspan=2 style="background:#f9f9f9;" |

Parlament, Toruń
Plik:Polakom-gratulujemy-zywca.jpg
Polacy to dumny naród

Polska (znana też pod nazwą Duckland) - tanie państwo sterowane radiem, to zapomniana przez świat, oficjalnie amerykańska wioska znajdująca się na niepodległej od 1795 roku wyspie na samym środku Morza Bałtyckiego. Polacy zajmują się głównie cierpieniem za pieniądze - pewien polski poeta napisał kiedyś o "cierpieniu za miliony". Obecnie rządzona przez kaczkę.

==Histeria==(autor:Wikipedysta:Kondzio15)

Prehisteria i stara żytność

Pierwszy mieszkaniec Polski zwał się Lech. Pomysłowy Lechu założył w Poznamiu browar. Do Polski zaczęły wtedy ściągać tłumy Rumunów, Czeczenów, Cyganów, Żydów i agentów KaGjeBe oraz SiJaJej z którego uformował się w późniejszych czasach naród polski.

Wieki średnie

Lech miał wszystkie dupy w okolicy. Do czasu. W Wiekach średnich zagroził mu Piast, który także założył browar. Niestety zjadły go szczury.

Nowożytność

Polska przeżyła wojny rusko-czeczeńskie i chińsko-rzymskie. Dlatego Polacy są bardzo dumnie ze swojej histerii. Niestety z rozbiorami było gorzej. Zaborcy z Nepalu, San Marino i Liechtensteinu zdarli szaty z Polaków i uciekli. Polacy ze wstydu pochowali się po lasach i bagnach. Pomysłowa babcia Rozalinda Kiepska wymyśliła jednak moherowe stringi, które zagrzały Polaków do boju i wywalczyli se niepodległość. W nagrodę dostała od Alexa Kwaszniewskiego złotego buraka roku 1786 i moherowy beret ze złotej wełny. Aktualnie rządzi w Polsce partia PiS (Poganie i Szataniści)

Gospodarka

Gospodarka oparta na systemie rolnym polegającym na wydobywaniu zboża z przejeżdżających wagonów za pomocą otwarcia drzwi. Państwo właściwie samowystarczalne - wysoka stopa produkcji płynów zbożopochodnych, które jest głównym źródła węgla dla Polaków. Na eksport produkuje się przetwory owocowe, np. dżemy z biedronek.

Ważniejsze wiochy w Polsce

Co w Polszcze jest złego?

Złe są Rządy i złe drogi w Polszcze, złe i mosty. Złych ludzi jest bez liczby, że nie mają chłosty. Są też dobrzy ludzie, ale tracą czas na odpędzanie się od złych lub w końcu wyjeżdżają, np. do Krainy Deszczowców, gdzie rządzi Wielki Deszczowiec ukazany w filmie Blair Bitch Project, dla którego pracuje tajemniczy Don Pedro (Carrramba).

Główne zajęcia Polaków

Polacy zajmują się głównie uciekaniem ze swojego kraju za sprawą objęcia rządów przez Donalda Kaczora i Myszkę Mikke; najbliżej mają do Rumunii, gdzie żyje się w miare dobrze i w dostatku. Dlatego też z polskich sklepów masowo znikają kajaki, w końcu do Rumunii jest bardzo blisko.

Znani Polacy

Źródło: „https://nonsa.pl/index.php?title=Polska&oldid=434258”