Poradnik:Co można zrobić podczas przerwy reklamowej
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
 |
Ten artykuł jest niezmiernie długi i jego czytanie może spowodować liczne szkody, takie jak: strata czasu, ból palców, możliwość zepsucia się myszki, klawiatury, procesora i przypalenie drugiego dania. Upewnij się, że jesteś na siłach lub wylosuj sobie coś krótszego. |
Co można zrobić podczas przerwy reklamowej – poradnik
Podczas emisji filmu czy programu stacje telewizyjne dbają o to, byś nie zmarnował czasu przed telewizorem. To właśnie z uwagi na widza serwują ciąg reklam, nazywany blokiem reklamowym, podczas którego możesz oglądać plebiscyt na najlepsze produkty, lub też – zrobić coś innego, pożyteczniejszego. Co? To podpowie Ci poradnik, który widzisz poniżej.
- Wyjść do kuchni i zrobić sobie kanapkę.
- Wyjść do kuchni i zrobić sobie obiad.
- Zamówić pizzę i poczekać 50 minut, aż zostanie dostarczona.
- Posadzić dąb w ogrodzie i patrzeć, jak rośnie.
- Ściąć dąb i przerobić na papier. Nauczyć się wykonywać origami i zrobić stonogę.
- Popatrzeć, jak schnie farba.
- Popatrzeć, jak się łuszczy.
- Rozwiązać problem głodu na świecie.
- Znaleźć lekarstwo na wszelkie możliwe choroby.
- Zapuścić brodę.
- Zapuścić patriarchalną brodę.
- Zapuścić patriarchalną brodę, skrzyknąć cały naród, włóczyć się 40 lat po pustyni.
- Odnaleźć Nemo.
- Ściągnąć przerwany reklamami film z internetu, obejrzeć kilkanaście razy.
- Zrobić doktorat z dowolnej nauki.
- Przeczytać Wojnę i Pokój.
- Uzyskać większość w Sejmie.
- Kupić DeLoreana, zbudować wehikuł czasu; przenieść się w przyszłość do momentu, w którym przerwa na reklamy się skończy.
- Zbudować Rzym.
- Spalić Rzym.
- Doliczyć do ok. 1/4 nieskończoności.
- Wytoczyć sprawę przed polskim sądem. Doprowadzić ją do końca i usłyszeć wyrok.
- Odsiedzieć dożywocie.
- Wybrać się w podróż dookoła świata.
- Dokończyć ją, nawet jeśli Twój statek rozbije się na Pacyfiku i wyrzuci Cię na bezludną wyspę na kilka lat.
- Wysłuchać w całości utworu Echoes Pink Floyd.
- Wykopać tunel do Japonii łopatą.
- Łyżeczką.
- Wykałaczką.
- Włosem.
- Siłą woli.
- Nauczyć się francuskiego. Pojechać do Francji, zwiedzić Luwr. Wrócić. Zapomnieć co to jest język francuski.
- Obejrzeć Powrót Króla Jacksona, mniej więcej 14 526 razy.
- Pojechać na Saharę, policzyć piasek.
- Nauczyć się robić na drutach. Sprawić sobie sweter.
- Zahibernować się w lodach Arktyki. Dać się odkopać w roku 5174 i podziwiać przyszłość.
- Odszukać w muzeum historii antycznej telewizor, i stwierdzić, że przerwa na reklamy wciąż trwa. Zamrozić się z powrotem.
- Ściąć największe drzewo w lesie za pomocą śledzia.
- Wyciąć cały las za pomocą nożyczek.
- Wyciąć cały las za pomocą plastikowych nożyczek.
- Wyciąć cały las za pomocą papierowych nożyczek.
- Wyciąć wszystkie drzewa świata za pomocą obcinaczki do paznokci.
- Poprzez serię cierpliwych rozmów, doprowadzić do zgody między Bushem a Bin Ladenem, Tutsi a Hutu, kibicami Realu, a kibicami Barcelony. Następnie z nudów rozpętać III wojnę światową. Nakręcić o tym film.
- Poczekać, aż go wyemitują. Obejrzeć w przerwie na reklamy. Powtórzyć proces.
- Obejrzeć wszystkie odcinki Mody na Sukces. Nauczyć się na pamięć powiązań rodzinnych bohaterów.
- Przejść Simsy w 100%.
- A potem Painta 3 razy.
- Zrozumieć kobiety.
- Ewentualnie mężczyzn.
- Zagiąć czasoprzestrzeń.
- Zainstalować Windowsa.
- Sprawić, żeby działał.
- Sprawić, żeby nigdy się nie wieszał.
- Obliczyć, ile milimetrów ma cały świat.
- Zmierzyć, ile milimetrów ma cały świat.
- Ogrzać sobie nogi lodem.
- Obliczyć ile jest liści na drzewach w lesie.
- Obliczyć ile jest atomów węgla w drzewach we wszystkich lasach świata.
- Znaleźć wielbłąda z czterema garbami.
- Ułożyć telewizor z klocków lego i sprawdzić czy reklamy jeszcze lecą.
- Założyć bloga na onecie – zapomnieć hasła, powtórzyć.
- Nauczyć się tańczyć, wystąpić w You Can Dance. Wygrać.
- Zapalić wodę.
- Utopić wodę.
- Wypić Morze Bałtyckie.
- Pokochać teściową.
- Przeczytać całą Nonsensopedię.
- Utopić się w łyżeczce wody.
- Utopić się w jednej biliardowej mililitra wody.
- Znaleźć brata bliźniaka Donalda Tuska.
- Zrobić doktorat z logopedii, a następnie nauczyć poprawnej dykcji wszystkich polityków PO.
- Zostać trenerem reprezentacji Polski w piłce nożnej oraz doprowadzić ją do zwycięstwa na Mundialu.
- A Rasiaka do zostania królem strzelców tego mundialu.
- Sprawdzić na sobie, czy oglądanie reklam za pomocą podłączonego do prądu telewizora podczas kąpieli bywa zabójcze.
- Obejrzeć wszystkie obrady Sejmu.
- Otrzymać niezaniżoną emeryturę od ZUS-u.
- Wyliczyć PKB Rosji.
- Doliczyć do 1/2 nieskończoności.
- Nauczyć się kodowania i przepisać jądro Linuksa.
- Ponowić w asemblerze.
- Rozgryźć kod Windowsa.
- Poprawić go.
- A w międzyczasie wpisać coś do Nonsensopedii.
- Obejrzeć wszystkie odcinki „Klanu”.
- Zabić się. Czynność powtórzyć siedmiokrotnie. Wmawiać wszystkim, że nie jest się kotem.
- Policzyć, ile jest kropli w morzu.
- Policzyć, ile jest cząsteczek wody w oceanie.
- Wymyśleć tysiąc sposobów na zabójstwo Rachel Bilson.
- I ożenić się z Haydenem Christensenem.
- Przekonać fanów o doskonałości przekładu Łozińskiego.
- Wypisać całe rozszerzenie liczby Pi.
- Wypisać rozszerzenia dziesiętne wszystkich liczb zespolonych.
- Dodać do tego pierwiastek z dwóch.
- Dożyć sześćdziesiątki.
- Napisać książkę liczącą przynajmniej 700 stron.
- Policzyć do nieskończoności.
- Dwa razy.
- Zaczynając od minus nieskończoności.
- Uwzględniając w liczeniu ułamki.
- Policzyć od do , uwzględniając ułamki rzędu
- Nakarmić fiordy.
- Uwolnić orkę.
- Zrobić zakupy w Biedronce.
- Kupić karnet do Biedronki.
- Pomóc obsłudze przenieść 2 tony cukru na raz.
- Ubić masło moździerzem babci.
- Porozciągać się i podrapać się piętą za uchem.
- Odkryć nowy związek chemiczny i dostać nagrodę Nobla.
- Odkryć nowy związek swojego męża/swojej żony i dostać jobla.
- Zreformować NFZ.
- Dowiedzieć się, co gryzie Gilberta Grape'a.
- Ugryźć go.
- Obejrzeć wszystkie serie Dragon Ball'a
- Nakręcić na ich postawie film aktorski.
- Dostać za niego Oscara i pochwałę fanów serii.
- Doprowadzić do bankructwa Billa Gatesa.
- Polecieć na Marsa.
- Odkryć życie na Marsie.
- Zamieszkać na Marsie.
- Wrócić na Ziemię po ubrania.
- Doczekać się Godota.
- Wymyślić nową religię.
- Wymyślić 10 religii.
- Przekonać każdego, aby wyznawał te 10 religii naraz.
- Kupić bułkę tartą i ułożyć z niej rogalik.
- Zabić kogoś nieśmiertelnego.
- Zebrać wszystkie grzyby w Mario.
- Przejść Mario w lewo.
- Zagrać Hejnał Mariacki na trójkącie.
- Zaprojektować nowy domek Teletubisiów.
- Pozamiatać pustynię.
- Zagrać w sapera przez internet.
- Ściągnąć Modę na Sukces na telefon.
- Przejść Need For Speeda na piechotę.
- Posłodzić Gorzkie Żale i kwaśne deszcze.
- Narysować trójkąt z
dwomapięcioma kątami prostymi. - Znaleźć żonę Jarkowi.
- Nauczyć Jarka hymnu.
- Znaleźć Maćkowi z Klanu śrubokręt.
- Powiedzieć mu co się sta(ł)o.
- Dodzwonić się do obsługi klienta w TP.
- Nauczyć go kompetencji.
- Złapać zasięg Blueconnect w Wieliczce.
- Policzyć ile razy Doda rozwodziła się z Majdanem.
- Kupić 3548 długopisów i zapisywać kreskę za każde „tylko jedna reklama”.
- Poczekać aż Kaczyński zrobi coś mądrego.
- Odkryć podziemny świat.
- Zrozumieć teorię względności.
- Poczekać, aż SWATCH wykupi Big Bena.
- Przełączyć na inny program i zobaczyć ten sam film bez reklam.
- Dowiedzieć się, że ta stacja wyświetlała pirackie filmy.
- Dostać 25 lat więzienia za współudział. Wrócić po 25 latach do domu i przekonać się, że program nadal trwa.
- Dokonać zamachu stanu.
- Zostać prezydentem.
- A później faraonem.
- Skonstruować bombę wodorową 15 razy potężniejszą od rosyjskiej CAR bomby.
- I wystrzelić w księżyc.
- Odnaleźć zaginione piwo Cegły.
- Wyjechać do Irlandii.
- Znaleźć pracę dla osoby z twoim wykształceniem.
- Założyć partię komunistyczną, wygrać wybory parlamentarne, wprowadzić system totalitarny, zabić 2 mln ludzi w imię budowy ustroju sprawiedliwości społecznej, rozpętać III wojnę światową, wygrać ją, po czym zostać pokonanym przez Republikę Kosowa.
- Poczekać, aż w Tibii zrobią dźwięk i grafikę 3D.
- Namówić wszystkich graczy w Tibii do zaprzestania gry.
- Nauczyć się wszystkich haseł z Wikipedii na pamięć. Zapomnieć je.
- Zbudować basen olimpijski z zapałek, napełnić go, plując do niego.
- Żebrać pod Kościołem, z uzbieranego bilonu zbudować wieżę, tak aby była najwyższą budowlą na świecie. Zamontować w niej windę.
- Pocieszyć Emo.
- Napisać sms do Ędwarda Ąckiego.
- Zrobić sobie wnuka.
- Zrobić jeszcze jednego.
- Zrobić sobie prawnuka.
- Zrobić sobie matkę i jej matkę.
- Utopić wszystkie ryby.
- Przejść Football Managera.
- Rozbudować Nonsensopedię, by miała więcej haseł niż Wikipedia.
- I żeby hasła były tak długie, by nie mieściły się na Blu-Ray.
- Przekonać wszystkich satanistów, gotów i metali do grupowej pielgrzymki do Częstochowy.
- I do Watykanu.
- Na kolanach.
- Przekonać papieża, by został NSBM-owcem
- Poczekać do 2012 i sprawdzić, czy nastąpi koniec świata.
- Jeśli nie nastąpi w 2012, dowiedzieć się kiedy nastąpi i poczekać do tego czasu.
- Poczekać do końca świata, dowiedzieć się kiedy nastąpi koniec przerwy reklamowej.
- Nauczyć ortografii wszystkie Dzieci Neostrady.
- Nauczyć się klonowania, sklonować któregoś z Kaczyńskich, poczekać aż klon zostanie papieżem.
- Znaleźć zajęcie dla Marcinkiewicza.
- Przetłumaczyć Wikipedię na język pokemoński.
- Zrobić drewnianą cegłę z masła.
- Naprawić laptopa Ziobry.
- Wykuć na pamięć ten tekst.
- Wyhodować zioło, ściąć, ususzyć spalić, ewentualnie sprzedać.
- Poczekać do 1/3 bloku reklamowego.
- Wygrać w Grze z wynikiem 101%.
- Przejść całe Gadu-Gadu.
- Naprawić Gadu-Gadu tak, by się nie psuło.
- Poprawić wszystkie błędy ortograficzne we wszystkich stronach indeksowanych przez Google.
- Poczekać na zwycięstwo Polski w jakichkolwiek mistrzostwach (poza mistrzostwami w piciu bimbru).
- Odnaleźć Świętego Graala.
- Dodzwonić się na informację PKS we Wrocławiu.
- Pobiegać z Tabalugą.
- Znaleźć ostatnią cyfrę liczby π.
- Nauczyć się liczby π na pamięć.
- Zatkać dziurę ozonową.
- Wybrać się w podróż „W 80 dni dookoła świata” i więcej nie wrócić.
- Pokonać Pudzianowskiego.
- Policzyć sobie włosy na głowie.
- Policzyć włosy wszystkich ludzi na Ziemi.
- Policzyć włosy wszystkich stworzeń we wszechświecie.
- Wzejść na wyższy poziom egzystencji.
- Polecieć na koniec wszechświata i z powrotem.
- Zobaczyć niebo w Tibii.
- Nauczyć się gry na flecie i wystartować w krajowych eliminacjach do Eurowizji.
- Policzyć cały majątek Billa Gatesa na palcach. W razie braku palców zrobić sobie protezy.
- Wymyślić nowy język.
- Wprowadzić go jako język międzynarodowy
- Zdobyć w Super Mario Bros 999990 punktów.
- Zarejestrować się na gryonline.wp.pl, a później zalogować.
- Przeczytać wszystkie lektury szkolne.
- Obejrzeć wszystkie filmiki z Youtube.
- Nauczyć się na pamięć tekstów z basha, wszystkich tekstów.
- Znaleźć sobie męża/żonę i się rozwieść.
- Czynność powtórzyć.
- Zbudować 10000 bomb atomowych, wysadzić cały świat, zrobić go od nowa, udowodnić teorię ewolucji i sprawdzić jak wyginęły dinozaury.
- Zrobić studia ze wszystkich możliwych dziedzin, nauczyć się wszystkich możliwych zawodów, a potem zaliczyć 60 lat pracy w każdym z nich.
- Zamrozić ogień.
- Zostać nowym Bogiem.
- Spowodować, aby ludzie uwierzyli, że jesteś Bogiem.
- Umyć węgiel, by był biały.
- Przegadać polityka.
- Zrobić niebieskiego Mario.
- Zrobić lody jak na reklamie Algidy.
- Zrozumieć język R2-D2 z Gwiezdnych Wojen.
- Nie zdać w zerówce.
- Zburzyć Warszawę własnym zębem.
- Znaleźć Świętego Mikołaja.
- Wykupić fabrykę zabawek.
- Zostać Świętym Mikołajem.
- Nauczyć renifera latać.
- Wyhodować sobie brodę i pomalować na siwy kolor.
- Potem ją ściąć.
- Przełożyć Władcę Pierścieni na język pokemoński.
- I przepisać na alfabet Braille'a.
- Napisać Crysisa 16, Far Cry'a 34 oraz The Sims 53.
- Oczywiście w Notatniku, a potem dla utrudnienia w Paincie.
- Wykupić fabrykę Lego i zrobić ludzika z twoją twarzą.
- Zostać Żydem.
- Potem spotkać Hitlera.
- Nakręcić serial tak długi jak Moda na Sukces.
- Połączyć odcinki we film. Sprawić, aby każdy Ziemianin go obejrzał.
- Przyczepić się do gigantycznego magnesu.
- Odczepić się od niego.
- Wymyślić własne 2150 pokemonów.
- Przekonać ludzi o jedności politycznej i zostać królem świata.
- Zrobić własnego nieuleczalnego wirusa ludzkiego.
- Zarazić się nim. Potem wyleczyć się z niego.
- Zrobić własnego MMORPG.
- Kupić wszystkie hamburgery świata.
- Potem je zjeść.
- I nie przytyć.
- Zrobić mistrzostwa gry w Painta.
- Wynaleźć kwadratowe koło.
- A po tym okrągły trójkąt.
- Zmieścić figury
cztero-pięcio-nieskończenie wielowymiarowe na kartce papieru. - Skosić trawę żelazkiem.
- Ugotować obiad w lodówce.
- Zagrać w Simsy kierownicą.
- Kupić bazar na Allegro.
- Przejść Fifę bez piłki.
- Zhakować Sapera.
- Napisać własną epopeję.
- Przeczytać Iliadę i Odyseję po grecku.
- Przetłumaczyć je na sua-hili.
- Sprawić, by Polska była najbogatszym krajem świata.
- Zamknąć szufladę na kluczyk tak szybko, aby zdążyć jeszcze schować do niej kluczyk.
- Kopnąć prąd.
- Zrobić magnetyczne drewno.
- Zrobić pomniejszający mikroskop.
- Nauczyć Dodę się śmiać po ludzku.
- Zrobić test IQ.
- Osiągnąć wynik -2 bez oszukiwania i nie będąc Dodą ani Jolą Rutowicz.
- Zrobić majtki z napędem odrzutowym.
- Wsadzić sobie pająka w nos, by ugryzł.
- A potem stać się Spidermanem i uratować Mary Jane.
- Namalować „Bitwę pod Grunwaldem” lakierami do paznokci.
- Udowodnić Matejce, że to nie jest plagiat.
- Uczestniczyć w ślubie wnuka własnego prawnuka.
- Nakłonić Violettę Villas do obcięcia się na łyso.
- Napisać cykl woluminów, w której udowodnisz, że Słońce krąży wokół płaskiej Ziemi.
- Wyrzeźbić sobie z ostrokrzewu jedenastocalową różdżkę z piórem z ogona Feniksa i pokonać Harry'ego Pottera.
- Ściągnąć i przesłuchać całą dyskografię Metalliki.
- Zostać pozwanym przez Larsa o naruszenie praw autorskich Metalliki.
- Przegrać ten proces, złożyć apelację, ponownie przegrać i zapłacić 1.000.000$ odszkodowania.
- Przesłuchać wszystkie studyjne, koncertowe i kompilacyjne albumy The Rolling Stones, nauczyć się wszystkich songów na pamięć, zostać nowym wokalistą Stonesów i występować z nimi dłużej niż Mick Jagger.
- Policzyć wszystkie operacje Michaela Jacksona.
- Odkryć, w jakim języku są słowa „Hakuna Matata”.
- Przełożyć prawą rękę przez lewe ramię pod prawą łydką.
- Z zamkniętymi oczami.
- Wytłumaczyć wszystkim ludziom na Ziemi Paradoks Monty Halla.
- Wybudować Stadion Narodowy w Warszawie.
- Wyłączyć telewizor.
- Wejść do malucha tylnymi drzwiami.
- Wypić wino pod sklepem.
- Poczekać.
- Postawić Buddę z brązu.
- Poczekać na Duke Nukem Forever.
- Nauczyć śpiewać Mandarynę.
- Przejść Guitar Hero na marakasach.
- Odkryć kto zabił Tupaca.
- Cofnąć się w czasie, jako pierwszy zaśpiewać All Eyes On Me i zdobyć platynową płytę.
- Wystukać telefonem komórkowym jakąś wesołą melodię.
- Roznieść pocztę elektroniczną.
- Trzasnąć drzwiami obrotowymi 46 razy.
- Spotkać się z Bogiem.
- Wskrzesić wszystkich umarłych.
- Opalić się przy słoneczku z Gadu-gadu.
- Wybielić wszystkich murzynów.
- Nauczyć się latać i oblecieć cały świat dookoła.
- Kupić ogórki w Castoramie. Złożyć reklamację i odzyskać pieniądze.
- Namówić 50 Centa by został dwuzłotówką.
- Sprawić, aby Słońce zaczęło krążyć wokół Ziemi.
- Przekonać Billa Gatesa, by kupił Linuksa.
- Znaleźć zabójczo przystojnego, niesamowicie mądrego, nieprzeciętnie inteligentnego, bajecznie bogatego i nigdy_nie_kłamiącego mężczyznę.
- Wyjść za niego za mąż.
- Rozwieść się z nim, przejąć połowę majątku i założyć proces o alimenty dla dzieci, które nie istnieją.
- Wygrać w sądzie i otrzymywać 100 000 euro na najpilniejsze potrzeby.
- Odkryć kto wrobił królika Rogera.
- Nauczyć się dzielić przez 0.
- Nauczyć tego Dodę i Rutowicz
- Przejść wszystkie części Pokemonów i złapać je wszystkie po dwa razy.
- Napisać własny język programowania, który będzie lepszy niż C++, C#, VB, Delphi, PHP, Ajax, JS i Python razem wzięte, napisać w nim sztuczną inteligencję, która stworzy perpetuum mobile, odpowie na pytanie „Jak powstał Wszechświat”, nauczy Dzieci Neo ortografii, policzy do nieskończoności i będzie bardziej pomysłowa niż MacGyver, potem ją sprzedać MicroShitowi aby ją mogli przepisać na własny sposób, tj. aby nic nie potrafiła, ciągle się wieszała i wywalała BSoD-a.
- Podnieść krzesło, siedząc na nim.
- Nauczyć się wszystkich psalmów z Biblii na pamięć. Zapomnieć ich.
- Nie zasnąć podczas przemówienia prezydenta.
- Zapuścić włosy do ramion.
- Zapuścić włosy do pasa.
- Zapuścić włosy do ziemi.
- Zapuścić włosy na 2 metry długości.
- Iść do fryzjera, aby ściąć włosy. Czynność powtórzyć.
- Uszyć ubrania dla wszystkich ludzi świata a następnie rozdać je im. Szyjemy na drutach.
- Przejść Simsy od tyłu.
- Złamać sobie lewe oko w prawym kolanie i środkowe jądro w prawym mózgu. Później na odwrót.
- Zaklaskać uszami, stojąc na rzęsie i grając na mandolinie stopami.
- Dowiedzieć się kto jest ojcem Ridge'a Forestera z Mody na Sukces.
- Zabić Ridge'a Forestera.
- Ze ścierniska zrobić San Francisco.
- A z kretowiska bank.
- Wygrać Azerbejdżańską edycję Mam Talent, siorpiąc kopra.
- Zostać Kinder Pingui.
- Zostać Maxi Kingiem.
- Być lepszym od cesarza.
- Mieć styl i smak.
- Przerobić Wyścigówkę na Stadion Narododowy. Zorganizować finał EURO 2012.
- Opłacić rachunki.
- Odnaleźć Atlantydę.
- Wydobyć ją na powierzchnię.
- Zatopić ponownie.
- Przerobić szczoteczkę do zębów na miecz świetlny, wybić nią wszystkich Chińczyków i przekonać świat, że jesteś mistrzem Jedi.
- Zabić wszystkich, którzy edytowali ten poradnik.
- Zaprzyjaźnić się z Elvisem Presleyem.
- Naprawić twarz Michaela Jacksona.
- Zabić więcej ludzi niż Hitler i Stalin razem wzięci.
- Przepić wszystkich Rosjan.
- Okraść wszystkich Polaków.
- Przejeść wszystkich Amerykanów.
- A potem sprawić, by schudli.
- Wygrać wojnę w Iraku.
- Po obu stronach.
- Cofnąć się w czasie do starożytnej Grecji, i nie dopuścić do otwarcia puszki Pandory, w której to zamknięte były przerwy na reklamę.
- Zhakować serwery Pentagonu, stworzyć tam chat.
- Patrzeć na ziemniaka tak długo, aż zmieni się w paczkę frytek. Oczywiście z zamkniętymi oczami.
- Spisać dzieje apostolskie, wrzucić na Wikipedię, przekonać Wikipedystów, że to autorska praca i przekonać ich, by dali je do artykułów na medal.
- Zrobić drabinę na księżyc.
- Kupić nowy telewizor plazmowy na Allegro za 0,00001 zł.
- Poczekać aż Poczta Polska dostarczy telewizor i sprawdzić czy reklamy dalej trwają.
- Wyłowić Titanika.
- Nauczyć się głową wiązać sznurówki.
- Znaleźć Bin Ladena i przekonać go, żeby się ogolił.
- Spalić ogień.
- Wrócić i sprawdzić czy ostatnia reklama dobiega już końca.
- Zjechać po poręczy z 4 piętra na głowie.
- Ukończyć syzyfową pracę
- Kupić sobie słonia. Wytresować go i nauczyć go skakać na jednej nodze.
- Przeczytać Pana Tadeusza do góry nogami.
- Zrozumieć.
- Nauczyć się na pamięć książki telefonicznej.
- Zostać sfagocytowanym przez słonia z serem zamiast głowy.
- Nauczyć się tras migracji ptaków z Ameryki Północnej.
- Wychudzić Garfielda.
- Zmienić wodę w wino.
- Odnaleźć siedzibę Jozina z Bazin.
- Pokonać Lorda Voldemorta.
- Odnaleźć zaginione miasto El Dorado.
- Zbudować proce przeciwlotniczą.
- Dodać wszystkich użytkowników Naszej-Klasy do znajomych.
- Wynieść śmieci z pulpitu
- Kupić bułkę tartą i skonstruować z niej chleb ze słonecznikiem. Nie używając do tego słonecznika.
- Pomalować niebo w Tibii na zielono.
- Skopiować Internet.
- Napisać poradnik do sapera.
- Dowiedzieć się co ma piernik do wiatraka.
- Sprawić, że nieśmiertelny Harry Potter zginie.
- Zostać transwestytą, metalem, punkiem i nienawidzić dresów, potem zostać dresem i nienawidzić metali, pedałów i punków
- Uciekać gdzie pieprz rośnie
- Źle z oczu patrzeć
- Wyruszyć na samotną wyprawę 80 dni dookoła świata piechotą.
- Napisać całą Nonsensopedię z pamięci. Uwzględniając ostatnie zmiany.
- Przegrać ze ślepym w chowanego.
- Przegrać z głuchym w Jaka to melodia.
- Przegrać z niemową w Szansę na Sukces.
- Przegrać z beznogim w berka.
- Zgrać Internet na dyskietkę.
- Przejść Tibię, lub margonem.
- Sprawić by teściowa Cię słuchała.
- Wygrać III wojnę światową rozpętaną w 43 punkcie.
- Dowiedzieć się, że wojna zniszczyła stacje z której był nadawany film.
- Dowiedzieć się, że to była angielska edycja.
- Zobaczyć planetę UFOludków przez lupę.
- Zobaczyć UFO w GTA San Andreas.
- Zobaczyć UFO w Tibii.
- Zacząć sabotować Wikipedię.
- Założyć 50 fikcyjnych kont na naszej-klasie.
- Utkać dywan dla gwiazd Hollywood.
- Pojechać do stacji telewizyjnej i zapytać się kiedy skończą się reklamy.
- Być raz na wozie raz pod wozem 872 razy.
- Wywołać wilka z lasu.
- Zmienić wszystkie czasowniki w tekście powyżej na osobowe.
- Utopić rybę.
- Zawiązać buty bez używania rąk.
- Przeczytać wszystkie te te teksty.
- Wymyślić przynajmniej 5000 innych rzeczy, które można zrobić podczas przerwy na reklamę.
- Wymyślić przynajmniej 5000000 innych rzeczy, które można zrobić podczas przerwy na reklamę.
- Wymyślić przynajmniej 5000000000 innych rzeczy, które można zrobić podczas przerwy na reklamę.
- Wykonać wszystkie opisane czynności co najmniej 7 razy.
- Nagrać to wszystko telefonem bez kamery i wrzucić na YouTube.
- Zawiązać buty bez używania rąk.
- Albo nogami.
- Podnieść krzesło, na którym się siedzi.
- Podnieść krzesło, na którym się stoi.
- Podnieść łóżko, na którym się leży.
- Stworzyć nowego pokemona.
- Złapać 'je wszystkie'.
- Sprawdzić czy ma się 9 żyć.
- Sformatować sobie dyski w kręgosłupie.
- Otworzyć okno w przeglądarce, żeby wywietrzyć pokój.
- Zrobić sobie sweet focie na naszą klasę aparatem ortodontycznym.
- Pocałować się w łokieć.
- Przepisać "Wojnę i pokój" po pokemońsku.
- I przetłumaczyć na język zuluski
- Obejrzeć wszystkie filmiki na YouTube.
- Przetłumaczyć wszystkie pokemońskie blogi na polski i japoński.
- Nauczyć się języka kanadyjskiego. Zapomnieć.
- Nauczyć się języka tureckiego. Zapomnieć.
- Normalnie wynieść śmieci w ZSRR.
- Obejrzeć film zanim skończą się reklamy
