Napastnik

Dobry napastnik jest w stanie poświęcić uzębienie, by zdobyć piękną i ważną bramkę

Napastnik – piłkarz, którego zadaniem jest zdobywanie goli (zwykle udaje się to z różnym skutkiem). Często mają problemy z rozróżnieniem bramek, do których mają strzelać. Przeważnie najbardziej rozpoznawalna osoba w drużynie i zarazem najgłupsza. Idol nastolatków i niekiedy bożyszcze nastolatek, oczywiście w zależności od wyglądu i tego czy gra, czy zajmuje się grzaniem ławy (ewentualnie schyla się po mydło w szatni).

Zadania

Do jego najważniejszych zadań należy strzelanie goli, ale zdarza się też posyłanie piłki do fanów (lub antyfanów) siedzących na trybunach. Zdarza się tak, gdyż często mają rozregulowany celownik z powodu kaca przemęczenia ciężkimi treningami. Dobrze jest, gdy uda im się zaliczyć asystę, lecz ich podania przeważnie przejmuje obrona przeciwnika.

Główne cele

To oczywiście pomoc drużynie w zdobyciu jak najlepszych rezultatów na koniec sezonu (chodzi o potrójną koronę), a przy okazji zdobycie tytułu króla strzelców. Tak naprawdę zależy im tylko na ciągłych podwyżkach, żeby mieli za co pić i wyrywać lachony na imprezach.

Wygląd

Jest u napastników jest bardzo zróżnicowany, aczkolwiek możemy wyróżnić kilka najczęściej spotykanych typów:

• Pener – Łysy, wysoki i przypakowany, przypomina dresiarza. Wyglądem straszy bramkarzy i obrońców drużyny przeciwnej, jednak gdy przychodzi co do czego, daje dupy na całej linii. Najbardziej znany to Wayne Rooney.
• Żeluś – Jak sama nazwa wskazuje ma kilogram żelu na włosach, najczęściej jest opalonym, dobrze wyrzeźbionym brunetem, ogólnie kibice mają go za geja. Zdarza mu się nawet od czasu do czasu strzelić gola. Tu za przykład niech posłuży Cristiano Ronaldo.
• Burak – Niski, niepozorny, ładnie uczesany, wygląda jak kujon, tylko, że bez okularów. Tajemnica jego gry polega na tym, że oponenci go lekceważą, a ten wtedy pokazuje swoje prawdziwe (i to duże) umiejętności. Co roku poważny kandydat do Złotej Piłki i Złotego Buta. Przykładem może być Leo Messi.
• Supernigger – Bardzo szybki Murzyn siejący postrach w polu karnym, lecz niekiedy także i na swoim. Prędkośc takiego zawodnika może oscylować w ok. 60 km/h (biegnąc z piłką oczywiście). Częśc swoich dochodów przekazuje fundacjom pomagającym jego kumplom w krajach trzeciego świata. Znani superniggerzy to Samuel Eto'o, Didier Drogba i Obafemi Martins.

Występowanie

W składzie meczowym występuje ich od jednego do trzech, dawniej liczba ta dochodziła nawet do pięciu. Na boisku ich ulubione miejsce to obszar spalonego, gdzie czekają na jakieś dobre podania lub wrzutki. Potem mają pretensje do sędziego bocznego, że podnosi chorągiewkę, po czym płaczą, że nic im nie wychodzi.

Życie prywatne

Napastnik jak każdy inny człowiek je posiada. Poza treningami i rozgrywaniem meczów ma szeroki wachlarz zajęć w wolnym czasie (szczególnie w nocy). Ich ulubione to:

• Zażywanie dopingów
• Całonocne libacje
• Trzykrotne przekraczanie dozwolonej prędkości swoim Ferrari/Porsche/Mercedesem (niepotrzebne skreślić)
• Wyrywanie lachonów
• Obżeranie się słodyczami
• I wiele innych...

Napastnik a sprawa polska

W Polsce jak to w Polsce - zdarzają się perełki, niestety kiedy już rozwiną skrzydła i lecą to lądują we Wrocławiu i to niekoniecznie w celach krajoznawczych. Kiedy wyjeżdżają za granicę to grzeją ławę i to za dziesięciokrotnie wyższą pensję niż na krajowych śmieciach.

Znani, co już nie grają

• Diego Armando Maradona - człowiek z nieprzeciętnymi umiejętnościami. Lubił sobie szurnąć kokainkę. Potrafił przejśc z piłką przez pół boiska i strzelić bramkę, a także nienagannie grał ręką. Ojciec chrzestny Lionela Messiego.
• Pele (właśc. Edson Arantes do Nascimento) - półczarny brazylijczyk, prawdopodobnie najlepszy napastnik jakiego widział wszechświat. Do Europy nigdy nie przyjechał grać, co wyszło mu na dobre. Wierny Świętym FC.
• Eusebio - legenda Portugalii. Szkoda, że nasz Eusebio nie gra tak jak on.
• Marco van Basten - Latający Holender z domu starców, w którym stanowił wiekowy wyjątek. Zbyt wcześnie zakończył karierę, powodem były ataki na niego "od tyłu".
• Grzegorz Lato - Król strzelców jakiegoś tam mundialu. Obecnie zajmuje się szerzeniem korupcji w PZPN-ie.

Znani co grają (albo i nie)

• Lionel Messi - Przyrodni syn Maradony. Podobnie jak on doskonale radzi sobie z rajdami, gra w siatkówkę również nie sprawia mu większych problemów. Obecnie nr 10 w FC Barcelonie.
• Cristiano Ronaldo (właśc. Krystyna (nie, nie ta z gazowni)) - W sumie nie wiadomo czy to pomocnik, czy napastnik. Pewne jest tylko, że to mazgaj, płaczuś i żeluś. Bohater najwyższego cenowo w historii transferu. Robi z siebie ciotę w Realu Madryt.
• Wayne Rooney - Brzydal z Manchesteru United. Ponadto grubasek, bo karmi się sterydami. Ma zastąpić Krysię po odejściu z MU, na razie średnio mu to wychodzi.
• Samuel Eto'o - Kameruńczyk z Afryki. Ma staż w dobrych klubach europejskich takich jak Real Madryt, FC Barcelona czy Inter Mediolan. Nielubiany przez trenerów ze względu na ciemną karnację.
• Thierry Henry - Francuz z Afryki. Wygląda jak troglodyt (Homo Erectus). Zdrajca. Zdradził Arsenal Lądek Zdrój dla czerwono-niebieskich Katalończyków. Ponoć był wart kilka paczek fajek (informacje niepotwierdzone). Chwilowo woźny na Camp Nou.
• Eduardo da Silva - Dwunarodowościowy inwalida. Słynie z tego, że ma dwa kolana w prawej nodze. Obecnie gra na wózku inwalidzkim w Arsenalu.
• Ronaldo - Grubasek, wcina Nutellę kilogramami. Lubi seksik z transwestytami i całonocne popijawy. Marnie kończy karierę grzejąc ławę gdzieś w Brazylii.
• Raul - Emeryt z Madrytu. Dla Realu rozegrał już 129754 mecze i strzelił 65488 bramek. Nikt nie wie kiedy się urodził, krążą słuchy, że ma już 124 lata.
• Francesco Totti - niczym TurboDymoMan zawstydza Raula. Dla Romy rozegrał 194631 meczów i strzelił 98232 gole. Całą karierę zmarnował w Rzymie, od Raula jest nieco młodszy.
• Miroslav Klose i Lukas Podolski - Polacy, wyjechali na testy do Niemiec jak dotąd nie wrócili. Chyba im się tam spodobało, bo widziano ich już w koszulkach tamtejszej reprezentacji.
• Fernando Torres - Hodowca byków i zarazem torreador. Ma twarz jak dzieciak w trakcie mutacji głosu, stąd jego przydomek - El Nino, czyli dziecko. Degustuje w Liverpoolu prawdopodobnie najlepsze piwo na świecie.
• Alessandro Del Piero - Starzeje się w Juventusie. Wisi Mojżeszowi 5 złotych. Chyba już nic ciekawego nie pokaże.
• Andrij Szewczenko - Ukrainiec, pije tanią wódę. W Milanie radził sobie znakomicie ale, żeby mieć fundusze na kolejne libacje przeszedł do Chelsea, i tam wylądował na trybunach. Teraz co tydzień zmienia kluby przemieszczając się między Chelsea i Milanem.
• Didier Drogba - Wybrzeżokościosłoniowiańczyk. Okupuje ławkę rezerwowych w Chelsea. Marionetka Abramowicza. Jeden z superniggerów.
• David Villa - Co roku faworyt jakichś plebiscytów typu król strzelców La Ligi itp. Jednak zawsze znajdzie się ktoś lepszy od niego. Gra w Walencji.
• Adriano - Pijak nad pijakami. W Interze miał ksywkę "sikorka", bo pił więcej niż ważył.
• Ruud van Nistelrooy - Wyrzutek z Realu. Niechciany ze względu na narodowość. Niedościgniony wzór w pudłowaniu z jednego metra na pustą bramkę.
• Euzebiusz Smolarek - Najgorszy piłkarz w zestawieniu. Obieżyświat, na niejednej ławce już siedział. Planuje teraz grzać ławę w jakimś klubie z polskiej Ekstraklasy.
• Tomasz Moskal (właśc. Tomasz M.) - Szczególny przypadek. Pomimo gry w podstawowym składzie Odry Wodzisław przez 2 (słownie: dwa) lata nie strzelił żadnej bramki jednocześnie stając się pośmiewiskiem w całym kraju. Gdy już się przełamał zapukali do niego panowie z Wrocławia i z jego nazwiska pozostała tylko jedna litera...

Zobacz też

• Bramkarz
• Obrońca
• Pomocnik