Sauron

Płomień Udunu zatwierdza ten artykuł!

Istnieje on ku chwale Mordoru i jego władcy w Barad-dûr!

Niech będzie potępiony ten kto śmie go obrazić

Sauron! Przestań czytać i chodź na obiadek!

Mamusia Saurona o tym artykule.

Oczywiście mamusiu! Już idę!

Prawdziwe oblicze Saurona.

Sauron jako polski potentat energetyczny

Sauron (znany też jako Oko, Czarny Władca, Sauroniasty, przez tchórzy z Minas Tirith nazywany Tym, którego imienia nie wymawiamy) – postać fikcyjna wymyślona przez Tolkiena w celu straszenia małych dzieci i dorosłych. Przywódcą Ciemnej Strony w Wojnie o Pierścień, którą przegrał, ponieważ nie ukończył studiów wojennych o kierunku strategicznym, gdyż w Mordorze takich nie ma. Jest tak stary, że wisi Melkorowi 2 talary.

Dzieciństwo

Sauron miał bardzo trudne dzieciństwo. W szkole śmiali się z niego, że jest mamisynkiem. Jego pseudojciec znajdował się poza wszystkimi znanymi światami i miał na imię Eru z zawodu Stworzyciel i Bóg Śródziemia. Sauron w niego nie wierzył – był ateistą. Wychowywała go bardzo surowa matka, którą potem ścięto za molestowanie seksualne własnych dzieci. Oddano go do domu dziecka gdzie zaczał słuchać metalu i ubierać rękawice nabijane ćwiekami. Po jakimś czasie zaadoptował go niejaki Morgoth – bóg i władca zła (do dziś jest zagadką jak zdobył papiery na możliwość zaadoptowania dziecka). Źle go wychował. Niestety, po niedługim czasie Melkor został wydupcony poza Kręgi Świata, jednakże zanim został "zabity" oddał dziecku swojego pupila Szelobę, którego Sauron bardzo pokochał. Został osierocony po raz trzeci.

Pierścień

Sauron trochę podrósł, rozpierdolił podbił kilka krajów i zasiadł na tronie państwa znanego jako Mordor. Postanowił wykuć sobie magiczną błyskotkę, za pomocą której chciał zawładnąć światem. Przy okazji wykołował trzy elfy, siedem krasnoludów i dziewięciu ludzi, dał im podobne pierścionki, a z tych ostatnich zrobił pół-truposzy, których główną bronią był kobiecy pisk i uczynił ich swoimi "niewolnikami" (tak naprawdę to fundował im wypady na pizzę i do kina oraz wizyty w spa).

Śmierć nr 1

Pewnego razu wszystko się poplątało. Sauron urządził wielką imprezę, na którą zwaliło się pół Śródziemia. Niechcący nasz Sauron rozdeptał ulubiony szpikulec jakiegoś nachlanego faceta śpiącego pod ścianą. Narąbany synek tego faceta owym szpikulcem (a raczej tym, co z niego zostało) odciął Sauronowi palce, przez co Sauron zginął, a paluchy się zwęgliły. Dodatkowo koleś gwizdnął mu pierścionek. Kumple Saurona później dorwali faceta, podziurawili go na wszystkie strony i wrzucili do rzeczki, niestety razem z Pierścieniem.

Śmierć nr 2

Sauron ożył, ale w nowym wcieleniu był taki brzydki, że wolał się nie pokazywać, więc na szczycie swojej wieży zrobił wielki hologram oka i wszystkim wciskał kit, że teraz tak wygląda. Zaczął się prowadzać z podejrzanymi typami, jak na przykład Saruman, którzy podobno mieli dostarczać mu amfę. Dowiedział się, że pewien kurdupel Hobbit, Frodo, przy pomocy innego kurdupla Hobbita, Sama, miał rozpierdolić zniszczyć jego ukochaną błyskotkę, więc wysłał za nimi Nazgûle. Frodo i Sam jednak rozpierdolili zniszczyli Pierścień i zabrali się z Barad Dûr autostopem. Hologram się zepsuł, a Sauron zginął, bo jego wieża się zawaliła. Podobno tuż przed jego śmiercią dało się usłyszeć jego wściekły wrzask "Kur..., kto okantował mnie na cemencie?!"

Ciekawostki

• Sauron ma swoje zwierzątko! Pięknego pieska pająka (właść. pajęczycę) o imieniu Szeloba.
• Sauron ginie przez ściągnięcie rękawiczki.
• Uwielbia biżuterię.
• Jak zapewne zauważyłeś, Sauron jest jedną z niewielu osób, które przeżyły własną śmierć. Innym takim hardcorem jest Gandalf, a także jego znajomy Ridge Forrester ze świata równoległego Mody na Sukces.

Zobacz też

• Oko Saurona

Szablon:Stubpos