Wybory prezydenckie w USA 2016: Różnice pomiędzy wersjami
(na bieżąco aktualizacja) Znacznik: edytor źródłowy |
Znacznik: edytor źródłowy |
||
Linia 2: | Linia 2: | ||
[[Plik:Hillary Clinton official Secretary of State portrait crop.jpg|thumb|200px|Hillary Clinton – kobieta-reptilianka, która nie potrafiła upilnować męża w latach 90. chce rządzić krajem…]] |
[[Plik:Hillary Clinton official Secretary of State portrait crop.jpg|thumb|200px|Hillary Clinton – kobieta-reptilianka, która nie potrafiła upilnować męża w latach 90. chce rządzić krajem…]] |
||
{{cytat|Największym wygranym '''wyborów''' jest sonda [[Program Voyager|Voyager 1]], która oddala się od Ziemi z prędkością 17 km/s.|Prawda o '''amerykańskich wyborach'''}} |
{{cytat|Największym wygranym '''wyborów''' jest sonda [[Program Voyager|Voyager 1]], która oddala się od Ziemi z prędkością 17 km/s.|Prawda o '''amerykańskich wyborach'''}} |
||
'''Wybory [[Prezydent|prezydenckie]] w USA 2016''' – |
'''Wybory [[Prezydent|prezydenckie]] w USA 2016''' – [[Stany Zjednoczone Ameryki|amerykańskie]] [[reality show]]. Program rozpoczął się poprzez ogłoszenie pierwszej zawodniczki, które wzięła udział w zabawie. Była to demokratka [[Hillary Clinton]], która stwierdziła, że Ameryka to nie jej mąż i że upilnuje wszystkiego. Na przeciw niej wystartowała drużyna republikanów, która miała przez chwilę problem z znalezieniem lidera. Przeprowadzono solówkę, którą wygrał [[Donald Trump|Donald <del>Tusk</del> Tramp]]. |
||
Hillary chciała, alby ludzie na nią głosowali, bo jest kobietą i tłucze szyby swoim nosem, z kolei Pan Donald chcę wypierdzielić wszystkich uchodźców, którzy mówią po hiszpańsku i wyglądają jak Antonio Banderas. No i przy okazji znieść wizy, by zdobyć głosy od [[Polonia|debili]]. |
Hillary chciała, alby ludzie na nią głosowali, bo jest kobietą i tłucze szyby swoim nosem, z kolei Pan Donald chcę wypierdzielić wszystkich uchodźców, którzy mówią po hiszpańsku i wyglądają jak Antonio Banderas. No i przy okazji znieść wizy, by zdobyć głosy od [[Polonia|debili]]. |
||
Na podstawie głosowania wśród widzów zdecydowano, że główną nagrodę w wysokości 10 tys. bomb atomowych, kluczyka do Pentagonu oraz dostępu do akt wyjaśniających śmierć [[John Fitzgerald Kennedy|Kennedy'ego]] i [[Marylin Monroe]] przypadła Trumpowi. |
|||
== |
== Gracze == |
||
=== Główni === |
=== Główni === |
||
* '''[[Donald Trump]] (<span style="color:red">Republikanie</span>)''' – multimiliarder, [[Żyd|anty-semita]], eurosceptyk, i jak to się mówi przed wyborami, „człowiek z [[Jajo|jajem]]”. Czego chcieć więcej?; |
* '''[[Donald Trump]] (<span style="color:red">Republikanie</span>)''' – multimiliarder, [[Żyd|anty-semita]], eurosceptyk, i jak to się mówi przed wyborami, „człowiek z [[Jajo|jajem]]”. Czego chcieć więcej?; |
||
* '''[[Hillary Clinton]] (<span style="color:blue">Demokraci</span>)''' – za często spada, ma różne [[Choroba|zapalenia płuc]] i inne [[Rak|nowotwory grasicy]], przez co prawdopodobnie szybko po przejęciu władzy, pier{{cenzura3}}łaby. |
* '''[[Hillary Clinton]] (<span style="color:blue">Demokraci</span>)''' – za często spada, ma różne [[Choroba|zapalenia płuc]] i inne [[Rak|nowotwory grasicy]], przez co prawdopodobnie szybko po przejęciu władzy, pier{{cenzura3}}łaby. W rzeczywistości jej choroba jest przykrywką do linienia, powszechnego wśród [[Reptilianie|gadów]]. |
||
=== Reszta === |
=== Reszta, która przyszła się raczej bawić === |
||
* '''Gary Johnson (<span style="color:orange">Libertarianie</span>)''' – nikt ważny, taki amerykański [[Janusz Korwin-Mikke]]; |
* '''Gary Johnson (<span style="color:orange">Libertarianie</span>)''' – nikt ważny, taki amerykański [[Janusz Korwin-Mikke]]; |
||
* '''Jill Stein (<span style="color:green">Zieloni</span>)''' – no co, Ameryka też może mieć własną [[Magdalena Ogórek|Madzię Mizerię]], która dostanie niewiele głosów; |
* '''Jill Stein (<span style="color:green">Zieloni</span>)''' – no co, Ameryka też może mieć własną [[Magdalena Ogórek|Madzię Mizerię]], która dostanie niewiele głosów; |
||
Linia 19: | Linia 19: | ||
== Rozwiązanie problemów według kandydatów == |
== Rozwiązanie problemów według kandydatów == |
||
Podczas reality show obaj zawodnicy musieli rozwiązywać zadania. Co ciekawe, zastosowano nowatorskie rozwiązanie w postaci rzeczywistego kreowania problemów przez samych widzów. |
|||
{| class="wikitable" |
{| class="wikitable" |
||
! Problem |
! Problem |
||
Linia 74: | Linia 76: | ||
== Ostatnie starcie == |
== Ostatnie starcie == |
||
⚫ | |||
8 listopada Amerykanie oddali swoje głosy. Wybory jeszcze się odbywają, ale już dziś Niemcy sprzedają gazety promujące ''Czas Apokalipsy 2'' z Trumpem. U Amerykanów jak zwykle – obie strony afiszują swoje poglądy. Bardziej przeżywają to jednak Niemcy i Rosja, gdyż oba państwa zorientowały się, że nie są jednomyślne. A Polska jak zawsze – czeka aż Trump zniesie wizy. |
|||
8 listopada Amerykanie zdecydowali się na Trumpa. Wybory zaskoczyły – Clintonowie i Europa Zachodnia zaczęła gotować swoje dania narodowe na uspokojenie, [[Polska|Az]][[Rosja|ja]] cieszy się, Polonia znowu dała się nabrać na zniesienie wiz. Tylko Chiny ogłosiły manewry wojenne w pobliżu amerykańskich baz wojskowych w Filipinach. |
|||
{{przypisy}} |
{{przypisy}} |
||
⚫ | |||
[[Kategoria:Stany Zjednoczone]] |
[[Kategoria:Stany Zjednoczone]] |
Wersja z 10:26, 9 lis 2016
Ten artykuł dotyczy niedawnego lub trwającego wydarzenia. Informacje w nim zamieszczone mogą się zmienić lub zdezaktualizować. Oficjalna wersja wydarzeń może się zmieniać wraz z postępami prac komisji śledczej. |
Największym wygranym wyborów jest sonda Voyager 1, która oddala się od Ziemi z prędkością 17 km/s.
- Prawda o amerykańskich wyborach
Wybory prezydenckie w USA 2016 – amerykańskie reality show. Program rozpoczął się poprzez ogłoszenie pierwszej zawodniczki, które wzięła udział w zabawie. Była to demokratka Hillary Clinton, która stwierdziła, że Ameryka to nie jej mąż i że upilnuje wszystkiego. Na przeciw niej wystartowała drużyna republikanów, która miała przez chwilę problem z znalezieniem lidera. Przeprowadzono solówkę, którą wygrał Donald Tusk Tramp.
Hillary chciała, alby ludzie na nią głosowali, bo jest kobietą i tłucze szyby swoim nosem, z kolei Pan Donald chcę wypierdzielić wszystkich uchodźców, którzy mówią po hiszpańsku i wyglądają jak Antonio Banderas. No i przy okazji znieść wizy, by zdobyć głosy od debili.
Na podstawie głosowania wśród widzów zdecydowano, że główną nagrodę w wysokości 10 tys. bomb atomowych, kluczyka do Pentagonu oraz dostępu do akt wyjaśniających śmierć Kennedy'ego i Marylin Monroe przypadła Trumpowi.
Gracze
Główni
- Donald Trump (Republikanie) – multimiliarder, anty-semita, eurosceptyk, i jak to się mówi przed wyborami, „człowiek z jajem”. Czego chcieć więcej?;
- Hillary Clinton (Demokraci) – za często spada, ma różne zapalenia płuc i inne nowotwory grasicy, przez co prawdopodobnie szybko po przejęciu władzy, pierłaby. W rzeczywistości jej choroba jest przykrywką do linienia, powszechnego wśród gadów.
Reszta, która przyszła się raczej bawić
- Gary Johnson (Libertarianie) – nikt ważny, taki amerykański Janusz Korwin-Mikke;
- Jill Stein (Zieloni) – no co, Ameryka też może mieć własną Madzię Mizerię, która dostanie niewiele głosów;
- Donald Tusk – przez chwilę kandydował według Krzysztofa Ziemca, wycofał się po prośbie Merkel.
Rozwiązanie problemów według kandydatów
Podczas reality show obaj zawodnicy musieli rozwiązywać zadania. Co ciekawe, zastosowano nowatorskie rozwiązanie w postaci rzeczywistego kreowania problemów przez samych widzów.
Problem | Rozwiązanie Clinton | Rozwiązanie Trumpa |
---|---|---|
bezrobocie | Wręczę każdemu Amerykaninowi łopatę i wspólnie przekopiemy tunel do przyszłości. | Wyć każdego Meksykanina, zmusić każdego do budowy muru wzdłuż granicy z Meksykiem. |
przestępstwa seksualne | Zalegalizować, ja nie miałam nic przeciwko stosunkom oralnym pomiędzy Billem a Moniką. | Kastrować, kastrować, jak każdego Araba! |
dziura budżetowa | Zorganizujmy III wojnę światową! Podczas wojny długi można umorzyć jak jest się zwycięzcom! | Zorganizujmy III wojnę światową! Podczas wojny długi można umorzyć jak jest się zwycięzcom! |
Rosja | Rosja to zło – tylko silna Unia Europejska. | Rosja to dobro – a NATO mam w nosie. |
Polska | Co to Polska? | Polityka wewnętrzna Rosji nie jest w obowiązkach prezydenta USA. A, mówi Pan o wizach? Zniesiemy wizy! |
Syria | Nie mam pomysłu na Syrię, ale przyznam, że propozycja kontrkandydata jest interesująca. | Taktyczne zniszczenie Syrii bombami atomowymi jeszcze nie zaszkodziło. |
Cenzura w Internecie | Nie będzie żadnej cenzury, chyba że moich maili. | Nie będzie żadnej cenzury, chyba że będę mógł na tym zarobić. |
energetyka | A po co to komu? Są ważniejsze sprawy na głowie, jak np. Trump. | Sprywatyzuje wszystko i będę sprzedać prąd za 2000 dolarów miesięcznie. Oczywiście ja każdą elektrownie wykupię. |
Reptilianie | Kumpli nie wydaję. | Ziemia jest wielka, Ameryka jest większa, a kosmici nie istnieją. |
Ukraina | Co to Ukraina? | No właśnie, co to Ukraina? |
ubóstwo | Zrobię to co mój poprzednik – dodrukuje pieniędzy! Za sprawą inflacji każdy będzie milionerem! | Dam pracę każdemu Amerykanowi. Rzecz jasna będą pracować w moich fabrykach za 2 dolary. |
dostęp do broni | Nie, bo nie mogła wprowadzić pełnej demokracji. | No jasne że utrzymam łatwy dostęp do broni – lubię na ulicach widoki z Counter-Strike: Global Offensive. |
Ostatnie starcie
8 listopada Amerykanie zdecydowali się na Trumpa. Wybory zaskoczyły – Clintonowie i Europa Zachodnia zaczęła gotować swoje dania narodowe na uspokojenie, Azja cieszy się, Polonia znowu dała się nabrać na zniesienie wiz. Tylko Chiny ogłosiły manewry wojenne w pobliżu amerykańskich baz wojskowych w Filipinach.