Rząd Beaty Szydło: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
(Anulowano wersję użytkownika ZelDelet)
Znacznik: edytor źródłowy
M (Wycofano ostatnie edycje autorstwa Bartek1990; przywrócono ostatnią wersję autorstwa ZelDelet.)
Znacznik: rewert
Linia 24: Linia 24:
* '''Krzysztof Jurgiel''' – minister rolnictwa, jako jedyny członek tego rządu wie, że w nocy (o 1:20) powinno się spać;
* '''Krzysztof Jurgiel''' – minister rolnictwa, jako jedyny członek tego rządu wie, że w nocy (o 1:20) powinno się spać;
I jeszcze kilku innych, jak na razie mniej charakterystycznych.
I jeszcze kilku innych, jak na razie mniej charakterystycznych.

=== Prawie Ministrowie ===
* '''Beata Kempa''' - [[Szef|Boss]] armii [[Urzędnik|urzędasów]]
* '''Rafał Bochenek''' - [[Joseph Goebbels|Goebbels]] sporu o Trybunał Konstytucyjny, uspokajacz [[Dziennikarz|natrętnych dziennikarzy]].
* ''' Marek Niechciał''' - Od obrony konsumentów.
* [[Jacek Kurski]] - Od propagandy i [[Telewizja Polska|telewizorka]]


=== Ministrowie merytoryczni („bezpartyjni fachowcy”) ===
=== Ministrowie merytoryczni („bezpartyjni fachowcy”) ===

Wersja z 10:32, 4 cze 2016

The Good, the Bad and the Ugly

Rząd Beaty Szydło – nazywany tak dla niepoznaki trzeci rząd Jarosława Kaczyńskiego, ur. 16 listopada 2015. W Polsce nie może być końca źle, skoro w skład tego rządu wchodzi trzech byłych europosłów. W okresie swojego istnienia najważniejsza ekspozytura PiS w Polsce. Ze względu na liczne nocne aktywności tego rządu, jego poparcie rozważa polska populacja wampirów[1].

New-Bouncywikilogo.gif Dla tych bez poczucia humoru, eksperci z Wikipedii posiadają nudniejszy powiązany artykuł.
Zobacz: Rząd Beaty Szydło

Skład

Wierchuszka

  • Jarosław Kaczyński – kierujący z tylnego siedzenia Prezes[2], w swoim autorskim rządzie nadzoruje sprawy ideologicznej Nadbudowy;
  • Andrzej Duda (PAD) – kieszonkowy Sąd Jeszcze Wyższy, skazuje aktami niełaski, uniewinnia aktami łaski; zdemaskowany przez Likwidatora[3] jako zdalnie sterowany android; formalnie – Prezydent naszego bantustanu;
  • Beata Szydło – premier, nominalny szef tej gromadki, kolejny android, wyposażony w wadliwy układ intonacji; w rządzie określanym swoim nazwiskiem nadzoruje trochę mniej ważne sprawy kiełbasy wyborczej dla elektoratu środka (pardon – programy socjalne); pełni funkcję Nadtrybunału Konstytucyjnego publikując wyroki na ścianie budynku KPRM.

Ministrowie ideologiczni

  • Prof. Piotr Gliński – minister cenzury i dziewictwa narodowego, wicepremier ideologiczny, "Człowiek z tabletu"[4];
  • Mariusz Błaszczak – minister policji;
  • Mariusz Kamiński – minister inwigilacji i tajemniczych zniknięć;
  • Antoni Macierewicz – minister wojny, bomby atomowej i ds. nieletnich – 18 grudnia 2015 wypowiedział wojnę NATO oraz Słowacji;
  • Zbyszek Ziobro – minister specyficznie rozumianej sprawiedliwości[5] i nadprokurator;
  • Dawid Jackiewicz – minister skarbu państwa w likwidacji, chociaż posiada istotne kwalifikacje w zakresie sportów walki;
  • Elżbieta Rafalska – ministra rodziny pracy i polityki społecznej, mocny punkt rządu ze względu na mało używany mózg wuefisty, bardzo popularna – będzie rozdawać kasę z podniesionych podatków;
  • Prof. Jan Szyszko – minister środowiska i betonowania, główny wróg dzikiej przyrody i Likwidatora, promuje rekreacyjne zabijanie zwierząt przez dorosłych i dzieci, Puszczę Białowieską zastał drewnianą, a zostawi murowaną;
  • Beata Kempa – politruk[6] ziobrystów w kancelarii premiera, główne hasło polityczne: „Nie będzie już Saskiej Kępy, będzie Beata Kempa!”;
  • Krzysztof Tchórzewski – minister energii i bankrutujących kopalni, na wszelki wypadek nie dali mu od razu pracowników;
  • Anna Zalewska – ministra edukacji religijnej;
  • Witold Waszczykowski – minister bon motów, dziwnych kroków i spraw zagranicznych – nienawidzi cyklistów i wegetarian, mimo że w dalszym ciągu rower jest jednym z głównych środków transportu w Polsce gminnej;
  • Krzysztof Jurgiel – minister rolnictwa, jako jedyny członek tego rządu wie, że w nocy (o 1:20) powinno się spać;

I jeszcze kilku innych, jak na razie mniej charakterystycznych.

Ministrowie merytoryczni („bezpartyjni fachowcy”)

W Polsce nie może być całkiem źle, skoro bezpartyjni fachowcy niekoniecznie lubią ujawniać swoje oświadczenia majątkowe:

  • Mateusz Morawiecki[7] i Paweł Szałamacha – ministrowie rozwoju i finansów, korporacyjni krawaciarze używani jako alibi dla rynków finansowych;
  • Anna Streżyńska – minister cyfryzacji, bezpartyjna prymuska, której dali kawałek byłego ministerstwa administracji i cyfryzacji;
  • Konstanty Radziwiłł – minister zdrowia, bezpartyjny zderzak, bo tak niebezpiecznej fuchy nie weźmie żaden normalnie myślący polityk[8], wraca stare – ostatni raz Radziwiłłowie mieszali w polskiej polityce przed wojną.

Ludzie od konfitur

To żadna zabawa po nocach dekorować choinkę, przesiadywać na nocnych posiedzeniach Rady Ministrów, wręczać i odbierać nocne nominacje, czy przysypiać o 1:20 w dolnej palarni sejmu. Prawdziwa korzyść z własnego rządu to przyzwoite zarobki w spółce stanowiącej własność albo współwłasność Skarbu Państwa. Przynajmniej od czasów Wieczerzaka i Jamrożego oficjalnie wiadomo, że ludzie od konfitur trzęsą rządem, dysponując prawdziwą szybką kasą i synekurami. O obsadzie tych stanowisk teoretycznie pośrednio decyduje minister skarbu państwa w likwidacji, ale w rzeczywistości Prezes, co potwierdza tylko ministerialny status niżej wymienionych. Najważniejsi to:

  • Wojciech Jasiński – były minister, prezes zarządu PKN Orlen;
  • Krzysztof Skóra – radny Sejmiku Województwa Dolnośląskiego, prezes zarządu KGHM Polska Miedź;
  • Piotr Woźniak – wiceminister, p.o. prezes zarządu PGNiG.

Profesorski wskaźnik ryzyka zniszczenia kraju

Profesorski wskaźnik ryzyka zniszczenia kraju dla rządu Beaty Szydło wynosi 2/300.

Definicja wskaźnika: Dreimal hunderd Professoren du Vaterland bist verloren.

Polityka rządu (ale co jest środkiem, a co celem?)

  • Zimny prysznic zamiast ciepłej wody w kranie.
  • Dobra nocna zmiana wszystkiego, w tym nocna odbudowa Polski z ruin.
  • Pierwszeństwo zmiany prezesów i dyrektorów nad zmianą opon w rządowych BMW, odziedziczonych po platfusach.
  • Opanowanie Lemingradu (aby odbudować go z ruin).
  • Postawienie przed sądem Donalda Tuska.
  • Lustracja dwa pokolenia wstecz w celu napiętnowania resortowych i wehrmachtowskich wnuczków.
  • Sławienie cichych bohaterów, którzy już wiele lat temu doprowadzili do skazania Bredzisława Komorowskiego.
  • WkuCenzura2.svgie niektórych grup zawodowych i społecznych (pokornych dziennikarzy, nauczycieli, prawników, urzędników, górników, frankowiczów, lemingów, bankowców, ubezpieczycieli, agentów międzynarodowych korporacji, teletubisiów, dzieci to oglądających, oraz więźniów).
  • Program Telewizji Programem Narodu. Ponieważ rząd Beaty Szydło nie zamierza zburzyć Mordoru na Woronicza, tylko panować stamtąd nad umysłami ludzkości i lemingów, należy przyjąć, że zamieszanie towarzyszące przejmowaniu rządowej telewizji i radia z rąk PO to walki frakcyjne pomiędzy różnymi odłamami Sił Ciemności.
  • Rządzenie przy pomocy permanentnego kryzysu politycznego – właśnie ujawniono, że Kevin Spacey konsultował scenariusze IV, V i VI sezonu House of Cards z Prezesem Kaczyńskim; akcja niektórych odcinków będzie miała miejsce w Polsce.
  • Polityka propopulacyjna:
    • Każdy, kto zapłaci 500 zł, dostanie jedno dziecko (wpływy mają sfinansować program socjalny „500 zł za dziecko”),
    • Zgoda na zabranie socjalu emigrantom w UK ma wymusić ich powrót do ojczyzny, wraz z licznymi urodzonymi w Wielkiej Brytanii dziećmi.
  • Likwidacja senatu.
  • Rozbudowa armii (o Żołnierzy Wyklętych z obrony terytorialnej).
  • Wzmocnienie władzy wykonawczej – ale twierdzą, że mają nie strzelać do demonstrantów gumowymi kulami[9].

Fatwy

Tak, wiemy że nie wszyscy z niżej wymienionych formalnie wchodzą w skład Rady Ministrów. Niemniej jednak stanowią oni część maszynki do głosowania kierowanej przez Prezesa, jako faktycznego szefa tego rządu.

  • Fatwa ogólna przeciwko Trybunałowi Konstytucyjnemu – zgodnie z objaśnieniem ministra Zbyszka Ziobry ci źli ludzie w togach i biretach stwierdziliby niekonstytucyjność „500 zł za dziecko”[10].
  • Fatwa ogólna Prezesa przeciwko oponentom Muchomorkakażda ręka podniesiona na Kościół będzie odcięta.
  • Fatwa z dnia 13 grudnia 2015 senatora Waldemara Bonkowskiego przeciwko Oldze Tokarczuk – w absolutnej sprzeczności z założeniami polskiej polityki historycznej.
  • Fatwa z dnia 20 grudnia 2015 posła Stanisława Pięty przeciwko Jerzemu Owsiakowi – jeżeli funkcjonariusz publiczny zaangażuje się w hecę WOŚP, niech nazajutrz składa raport o zwolnienie ze służby.
  • Fatwa z dnia 3 stycznia 2016 ministra Witolda Waszczykowskiego przeciwko rowerzystom i wegetarianom – to nie ma nic wspólnego z tradycyjnymi polskimi wartościami[11].

Jak na razie nie odnotowano fatw przeciwko Ramadanowi Sushi. Ponieważ istnieją poważne wątpliwości, czy kobieta może wydawać fatwy, codzienne klątwy poseł Krystyny Pawłowicz co do zasady nie będą tu wyliczane. Wyjątkiem jest ważna fatwa prof. Pawłowicz przeciwko polskiej ortografii – to wymysł lewaków.

Sukcesy

  • Udekorowanie dość dużej choinki w KPRM w dniu 22 grudnia 2015[12]
  • Zorganizowanie balu karnawałowego "Przebudzenie mocy" na przełomie 2015 i 2016[13]

Przypisy

  1. Ale raczej jako żywicieli niż politycznych sojuszników
  2. Piszemy przez wielkie „P”, bo inaczej grozi nam wizyta ludzi ministra tajemniczych zniknięć
  3. Likwidator to komiks autorstwa Ryszarda Dąbrowskiego wydany po raz pierwszy w 1995
  4. Na którym pokazywał go Prezes
  5. Cyceron twierdzi, że im więcej prawa, tym mniej sprawiedliwości, ale Mariusze go posadzą, a PAD skaże aktem niełaski
  6. Inaczej „komisarz polityczny
  7. W marcu 2016 zapisał się jednak do PiS, pewnie aby przejąć tę partię
  8. Znaczy się tak odpowiedzialnego zadania nie podejmie się żaden pokorny i skromny mąż stanu
  9. Inaczej niż PO. Pytanie czym w takim razie będą strzelać?
  10. Wywiad dla I programu Polskiego Radia w dniu 23 grudnia 2015
  11. Wywiad w Bild
  12. [1]
  13. [2]