Kawa: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
M |
|||
| (Nie pokazano 38 wersji utworzonych przez 32 użytkowników) | |||
| Linia 1: | Linia 1: | ||
[[Plik:Kawa to moje paliwo.jpg|thumb|200px|Kawa to moje paliwo!]] |
|||
| ⚫ | |||
{{cytat|Smacznej kawusi, policjant mnie dusi|Grzegorz Floryda o kawie}} |
|||
{{cytat|Smacznej kawusi, je{{cenzura2}}ć kapusi|Mądrość ludowa}} |
|||
| ⚫ | |||
Kawa dla [[programista|programistów]] jest tym, czym dla samochodu [[paliwo]]. |
Kawa dla [[programista|programistów]] jest tym, czym dla samochodu [[paliwo]]. |
||
== Po czym poznać, że przesadziłeś z kawą? == |
== Po czym poznać, że przesadziłeś z kawą? == |
||
* Otwierasz drzwi zanim ktoś zapuka. |
|||
* Jeździsz na nartach nawet pod górę. |
|||
* Zawsze dostajesz bilet pośpieszny, nawet parkingowy. |
|||
* Masz kubek do kawy z obrazkiem swojego kubka do kawy. |
|||
* Pielęgniarka musi mieć kalkulator naukowy aby zmierzyć twój puls. |
|||
* Skończyłeś robić sweter, choć nie masz pojęcia jak robi się na drutach. |
|||
* Mielisz ziarnka swojej kawy w swoich ustach. |
|||
* Śpisz z otwartymi oczami. |
|||
* Filmy video oglądasz na PLAY FFx36. |
|||
* Jedyny czas kiedy tak w zasadzie stoisz nieruchomo jest podczas trzęsienia ziemi. |
|||
* Twój ulubiony kubek do kawy jest ubezpieczony w PZU. |
|||
* Zostałeś pracownikiem miesiąca w kawiarni a nigdy nie byłeś tam zatrudniony. |
|||
* Zużyłeś w tym tygodniu trzy pary butów do tenisa. |
|||
* Zacząłeś obgryzać paznokcie innych ludzi. |
|||
* Nie mrugnąłeś od ostatniego księżycowego zaćmienia. |
|||
* Twój T-shirt mówi: "Bezkofeinowa kawa to sprawka diabła" |
|||
* Jesteś tak rozdygotany, że ludzie używają twoich rąk by rozmieszać swoją margeritę. |
|||
* Na komputerze potrafisz napisać sześćdziesiąt słów na minutę... stopami... |
|||
* Nie pocisz się... ty sączysz się. |
|||
* Przetarło się uszko na twoim ulubionym kubku. |
|||
* Zapominasz rozwinąć Snickers'a przed zjedzeniem. |
|||
* Wybudowałeś miniaturę miasta z małych plastikowych mieszadełek. |
|||
* Ludzie dostają rozstroju nerwowego od samego patrzenia na ciebie. |
|||
* Idąc ze znajomymi na spacer dziwisz się że po 15 km dostają zadyszki. |
* Idąc ze znajomymi na spacer dziwisz się że po 15 km dostają zadyszki. |
||
* Potrafisz zasnąć tylko jedną półkulą mózgową na raz. |
|||
* JACOBS posiada zastaw hipoteczny na twoim domu. |
|||
* Poruszasz się tak szybko i chaotycznie, że generujesz lagi u innych użytkowników Ziemi. |
|||
* Ludzie mogą testować baterie w twoich uszach. |
|||
* Zaczynasz widzieć przez ściany. |
|||
* Twoje, nomen omen, kubeczki smakowe są tak zdrętwiałe że mógłbyś wypić wszystko. |
|||
* Zaczynasz słyszeć ultradźwięki psiego gwizdka z Ameryki Północnej. |
|||
* Kiedy stajesz gdzieś na wzgórzu zaczynasz słyszeć radio, choć nie masz odbiornika. |
|||
* Dostrzegasz kameleony. |
|||
* Kiedy ktoś pyta. "Jak się masz?", Ty mówisz: "Dobrze... do ostatniej kropli." |
|||
* Kawa ci się kończy. |
|||
* Chcesz być poddany kremacji bo tylko tak możesz spędzić swoją wieczność w konsystencji mielonej kawy. |
|||
* Zaczynasz się mutować na czas trwania efektu pobudzenia na skutek zażycia kofeiny. |
|||
* Pragniesz powrócić jako kubek kawy w swoim następnym życiu. |
|||
* Zmieniasz kolory (nawet na [[Kolor przezroczysty|przezroczysty]]). |
|||
* Twoje urodziny są świętem państwowym w Brazylii. |
|||
* Generujesz więcej energii niż wszystkie [[czarnobyl]]skie reaktory razem wzięte. |
|||
* Byłbyś skłonny posiedzieć bez przymusu w tureckim więzieniu. |
|||
* Jesteś w stanie napędzać metronom pulsem. |
|||
* Mówisz doskonale po arabsku choć nigdy nie brałeś lekcji. |
|||
* Twoje źrenice pochłaniają światło jak czarna dziura. |
|||
* Twój termos to po prostu mała cysterenka na kółkach. |
|||
* Twoje wargi trwale są ukształtowane w popijającej pozycji. |
|||
* Nawet w sennych spacerach spieszysz się. |
|||
* Możesz pracować dłużej niż króliczek Duracell. |
|||
* Twój nerwowy ruch można odnotować na skali Richter'a. |
|||
* Twoje trzy ulubione rzeczy w życiu to... kawa przedtem, kawa podczas i kawa po. |
|||
* Swoją sztuczną szczękę zamaczasz w reszcie wieczornej kawy. |
|||
== Rodzaje Kawy == |
|||
Kawa Dipache-Siepacze: Włoska kawa(Dippicioni-Sieppern) Jeden z pierwszych wytworów kawo-podobnych stworzony przez grupkę nastolatków zajmujących się sprzedażą perfum, początkowo sprzedawany jako lek na wzdęcia. W 1911 roku recepta Kawy ala Dipache zaginęła , amerykański wywiad donosi, że prawdopodobnie uciekła do Francji. 2 Lata po tragicznym zaginięciu jeden z pierwszych siepaczy czasów nowożytnych(Ezio Łobuzzi Additori Florensio Solensio Dizzare Gavracci) reaktywował pomysł kawy Dipachę. Nie są nam do końca znane składniki kawy Dipache-Siepacze , lecz z ostatnich zapisek nowego twórcy kawy można poznać niektóre z nich: |
|||
- Bita śmietana z Lidla za 4.97 |
|||
- Irlandzki syrop otrzymany w prezencie |
|||
- Kawa sypana |
|||
Pomimo wielu poszukiwań , naukowcom nie udało się odnaleźć dokumentów mogących wskazywać na resztę dodatków składających się na kawę Dipache-Siepacze. Pomimo podzielonych opinii w niektórych krajach kawa dipache wciąż pozostaje nielegalna. |
|||
== Galeria == |
== Galeria == |
||
<gallery> |
<gallery> |
||
Plik:Kawa z Sebą.jpg|Jak kawa to tylko z Sebą |
|||
| ⚫ | |||
Plik:Kawa.jpg|Specyficzna kawa |
|||
Plik:Chrome kawa.jpg|Kurza twarz! |
|||
| ⚫ | |||
</gallery> |
</gallery> |
||
==Zobacz też== |
== Zobacz też == |
||
{{nonnews|[[NonNews:Kawa u ministra kultury – realizacja programu taniego państwa|Kawa u ministra kultury – realizacja programu taniego państwa]]}} |
{{nonnews|[[NonNews:Kawa u ministra kultury – realizacja programu taniego państwa|Kawa u ministra kultury – realizacja programu taniego państwa]]}} |
||
* [[ |
* [[herbata]] |
||
* [[ |
* [[Kolumbia]] |
||
* [[mleko]] |
|||
{{stubuz}} |
|||
{{stubkuch}} |
|||
{{Napoje}} |
|||
[[Kategoria:Napoje]] |
[[Kategoria:Napoje]] |
||
[[Kategoria: |
[[Kategoria:Używki]] |
||
[[en:Coffee]] |
|||
| ⚫ | |||
[[cs:Kafe]] |
|||
[[da:Kaffe]] |
[[da:Kaffe]] |
||
[[de:Kaffee]] |
[[de:Kaffee]] |
||
[[ |
[[eo:Kafo]] |
||
[[es:Café]] |
[[es:Café]] |
||
[[fi:Kahvi]] |
[[fi:Kahvi]] |
||
[[fr:Café]] |
[[fr:Café]] |
||
[[he:קפה]] |
[[he:קפה]] |
||
[[hu:Kávé]] |
|||
[[id:Kopi]] |
[[id:Kopi]] |
||
[[ja:コーヒー]] |
[[ja:コーヒー]] |
||
| Linia 87: | Linia 62: | ||
[[sv:Kaffe]] |
[[sv:Kaffe]] |
||
[[th:กาแฟ]] |
[[th:กาแฟ]] |
||
| ⚫ | |||
[[zh-tw:咖啡]] |
[[zh-tw:咖啡]] |
||
Aktualna wersja na dzień 16:59, 26 mar 2024
Smacznej kawusi, policjant mnie dusi
- Grzegorz Floryda o kawie
Smacznej kawusi, je
ć kapusi
- Mądrość ludowa
Kawa – przywożona z Kolumbii mieszanka miernej jakości ziaren, o których kolumbijscy koneserzy mówią, że nie spełniają lokalnych norm smakowych i mogą być wywiezione z kraju po zwyczajowych cenach.
Kawa dla programistów jest tym, czym dla samochodu paliwo.
Po czym poznać, że przesadziłeś z kawą?[edytuj • edytuj kod]
- Idąc ze znajomymi na spacer dziwisz się że po 15 km dostają zadyszki.
- Potrafisz zasnąć tylko jedną półkulą mózgową na raz.
- Poruszasz się tak szybko i chaotycznie, że generujesz lagi u innych użytkowników Ziemi.
- Zaczynasz widzieć przez ściany.
- Zaczynasz słyszeć ultradźwięki psiego gwizdka z Ameryki Północnej.
- Dostrzegasz kameleony.
- Kawa ci się kończy.
- Zaczynasz się mutować na czas trwania efektu pobudzenia na skutek zażycia kofeiny.
- Zmieniasz kolory (nawet na przezroczysty).
- Generujesz więcej energii niż wszystkie czarnobylskie reaktory razem wzięte.
- Jesteś w stanie napędzać metronom pulsem.
- Twoje źrenice pochłaniają światło jak czarna dziura.
Galeria[edytuj • edytuj kod]
Jak kawa to tylko z Sebą
Specyficzna kawa
Kurza twarz!
A Może tak Kafki?
