Kawa: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
WizualnieWikikod
Znacznik: edytor źródłowy
 
(Nie pokazano 23 wersji utworzonych przez 18 użytkowników)
Linia 1: Linia 1:
[[Plik:Kawa to moje paliwo.jpg|thumb|200px|Kawa to moje paliwo!]]
⚫
{{t}}przywożona z [[Kolumbia|Kolumbii]] mieszanka miernej jakości ziaren, o których kolumbijscy [[koneser]]zy mówią, że nie spełniają lokalnych norm [[smak]]owych i mogą być wywiezione z kraju po [[Złodziej|zwyczajowych]] [[cena]]ch.

{{cytat|Smacznej kawusi, policjant mnie dusi|Grzegorz Floryda o kawie}}

{{cytat|Smacznej kawusi, je{{cenzura2}}ć kapusi|Mądrość ludowa}}

⚫
'''Kawa''' – przywożona z [[Kolumbia|Kolumbii]] mieszanka miernej jakości ziaren, o których kolumbijscy [[koneser]]zy mówią, że nie spełniają lokalnych norm [[smak]]owych i mogą być wywiezione z kraju po [[Złodziej|zwyczajowych cenach]].


Kawa dla [[programista|programistów]] jest tym, czym dla samochodu [[paliwo]].
Kawa dla [[programista|programistów]] jest tym, czym dla samochodu [[paliwo]].


== Po czym poznać, że przesadziłeś z kawą? ==
== Po czym poznać, że przesadziłeś z kawą? ==
* Otwierasz drzwi zanim ktoś zapuka.
* Jeździsz na nartach nawet pod górę.
* Zawsze dostajesz bilet pośpieszny, nawet parkingowy.
* Masz kubek do kawy z obrazkiem swojego kubka do kawy.
* Pielęgniarka musi mieć kalkulator naukowy aby zmierzyć twój puls.
* Skończyłeś robić sweter, choć nie masz pojęcia jak robi się na drutach.
* Mielisz ziarnka swojej kawy w swoich ustach.
* Śpisz z otwartymi oczami.
* Filmy video oglądasz na PLAY FFx36.
* Jedyny czas kiedy tak w zasadzie stoisz nieruchomo jest podczas trzęsienia ziemi.
* Twój ulubiony kubek do kawy jest ubezpieczony w PZU.
* Zostałeś pracownikiem miesiąca w kawiarni a nigdy nie byłeś tam zatrudniony.
* Zużyłeś w tym tygodniu trzy pary butów do tenisa.
* Zacząłeś obgryzać paznokcie innych ludzi.
* Nie mrugnąłeś od ostatniego księżycowego zaćmienia.
* Twój T-shirt mówi: „Bezkofeinowa kawa to sprawka diabła”.
* Jesteś tak rozdygotany, że ludzie używają twoich rąk by rozmieszać swoją margeritę.
* Na komputerze potrafisz napisać sześćdziesiąt słów na minutę… stopami…
* Nie pocisz się… ty sączysz się.
* Przetarło się uszko na twoim ulubionym kubku.
* Zapominasz rozwinąć Snickersa przed zjedzeniem.
* Wybudowałeś miniaturę miasta z małych plastikowych mieszadełek.
* Ludzie dostają rozstroju nerwowego od samego patrzenia na ciebie.
* Idąc ze znajomymi na spacer dziwisz się że po 15 km dostają zadyszki.
* Idąc ze znajomymi na spacer dziwisz się że po 15 km dostają zadyszki.
* JACOBS posiada zastaw hipoteczny na twoim domu.
* Ludzie mogą testować baterie w twoich uszach.
* Twoje, nomen omen, kubeczki smakowe są tak zdrętwiałe że mógłbyś wypić wszystko.
* Kiedy stajesz gdzieś na wzgórzu zaczynasz słyszeć radio, choć nie masz odbiornika.
* Kiedy ktoś pyta „Jak się masz?”, odpowiadasz „Dobrze… do ostatniej kropli”.
* Chcesz być poddany kremacji bo tylko tak możesz spędzić swoją wieczność w konsystencji mielonej kawy.
* Pragniesz powrócić jako kubek kawy w swoim następnym życiu.
* Twoje urodziny są świętem państwowym w Brazylii.
* Byłbyś skłonny posiedzieć bez przymusu w tureckim więzieniu.
* Mówisz doskonale po arabsku choć nigdy nie brałeś lekcji.
* Twój termos to po prostu mała cysterenka na kółkach.
* Twoje wargi trwale są ukształtowane w popijającej pozycji.
* Nawet w sennych spacerach spieszysz się.
* Możesz pracować dłużej niż króliczek Duracell.
* Twój nerwowy ruch można odnotować na skali Richtera.
* Twoje trzy ulubione rzeczy w życiu to… kawa przedtem, kawa podczas i kawa po.
* Swoją sztuczną szczękę zamaczasz w reszcie wieczornej kawy.
* Potrafisz zasnąć tylko jedną półkulą mózgową na raz.
* Potrafisz zasnąć tylko jedną półkulą mózgową na raz.
* Poruszasz się tak szybko i chaotycznie, że generujesz lagi u innych użytkowników Ziemi.
* Poruszasz się tak szybko i chaotycznie, że generujesz lagi u innych użytkowników Ziemi.
* Zaczynasz widzieć przez ściany.
* Zaczynasz widzieć przez ściany.
* Zaczynasz słyszeć ultra dźwięki psiego gwizdka z ameryki północnej.
* Zaczynasz słyszeć ultradźwięki psiego gwizdka z Ameryki Północnej.
* Dostrzegasz kameleony.
* Dostrzegasz kameleony.
* Kawa ci się kończy.
* Kawa ci się kończy.
Linia 54: Linia 20:
* Zmieniasz kolory (nawet na [[Kolor przezroczysty|przezroczysty]]).
* Zmieniasz kolory (nawet na [[Kolor przezroczysty|przezroczysty]]).
* Generujesz więcej energii niż wszystkie [[czarnobyl]]skie reaktory razem wzięte.
* Generujesz więcej energii niż wszystkie [[czarnobyl]]skie reaktory razem wzięte.
* Jesteś w stanie napędzać metronom pulsem.
* Twoje źrenice pochłaniają światło jak czarna dziura.


== Rodzaje kawy ==
⚫
{{nonnews|[[NonNews:Kawa u ministra kultury – realizacja programu taniego państwa|Kawa u ministra kultury – realizacja programu taniego państwa]]}}
Kawa Dipache-Siepacze: włoska kawa (Dippicioni-Sieppern). Jeden z pierwszych wytworów kawopodobnych stworzony przez grupkę nastolatków zajmujących się sprzedażą perfum, początkowo sprzedawany jako lek na wzdęcia. W 1911 roku recepta Kawy ala Dipache zaginęła. Amerykański wywiad donosi, że prawdopodobnie uciekła do Francji. 2 lata po tragicznym zaginięciu jeden z pierwszych siepaczy czasów nowożytnych (Ezio Additori Florensio Solensio Dizzare Gavracci) reaktywował pomysł kawy Dipache.
Nie są do końca znane składniki kawy Dipache-Siepacze, lecz z ostatnich zapisków nowego twórcy kawy można poznać niektóre z nich:
* bita śmietana z [[Lidl]]a za 4,97 zł,
* irlandzki syrop otrzymany w prezencie,
* kawa sypana.


Mimo wielu poszukiwań, naukowcom nie udało się odnaleźć dokumentów mogących wskazywać na resztę dodatków składających się na kawę Dipache-Siepacze. Pomimo podzielonych opinii, w niektórych krajach kawa Dipache wciąż pozostaje nielegalna.

== Przedawkowanie kawy ==
Tak istnieje taka możliwość.Ci którym udało się przedawkować kawę w znacznej ilości na dzień(przynajmniej 7 filiżanek) opowiadali o nawiedzeniu ich domu przez różne stwory typu trzeźwy nonsensopedysta i inne.
== Galeria ==
== Galeria ==
<gallery>
<gallery>
Plik:Kawa (1).jpg|O tak…
Plik:Kawa z Sebą.jpg|Jak kawa to tylko z Sebą
Plik:Kawa.jpg|Specyficzna kawa
Plik:Kawa.jpg|Specyficzna kawa
Plik:Chrome kawa.jpg|Kurza twarz!
Plik:Kafka.jpg| A Może tak [[Franz Kafka|Kafki]]?
Plik:Kafka.jpg| A Może tak [[Franz Kafka|Kafki]]?
</gallery>
</gallery>

== Zobacz też ==
⚫
{{nonnews|[[NonNews:Kawa u ministra kultury – realizacja programu taniego państwa|Kawa u ministra kultury – realizacja programu taniego państwa]]}}
* [[herbata]]
* [[Kolumbia]]
* [[mleko]]


{{Napoje}}
{{Napoje}}

Aktualna wersja na dzień 16:59, 26 mar 2024

Kawa to moje paliwo!

Smacznej kawusi, policjant mnie dusi

Grzegorz Floryda o kawie

Smacznej kawusi, jeBlad.pngć kapusi

Mądrość ludowa

Kawa – przywożona z Kolumbii mieszanka miernej jakości ziaren, o których kolumbijscy koneserzy mówią, że nie spełniają lokalnych norm smakowych i mogą być wywiezione z kraju po zwyczajowych cenach.

Kawa dla programistów jest tym, czym dla samochodu paliwo.

Po czym poznać, że przesadziłeś z kawą?[edytuj • edytuj kod]

  • Idąc ze znajomymi na spacer dziwisz się że po 15 km dostają zadyszki.
  • Potrafisz zasnąć tylko jedną półkulą mózgową na raz.
  • Poruszasz się tak szybko i chaotycznie, że generujesz lagi u innych użytkowników Ziemi.
  • Zaczynasz widzieć przez ściany.
  • Zaczynasz słyszeć ultradźwięki psiego gwizdka z Ameryki Północnej.
  • Dostrzegasz kameleony.
  • Kawa ci się kończy.
  • Zaczynasz się mutować na czas trwania efektu pobudzenia na skutek zażycia kofeiny.
  • Zmieniasz kolory (nawet na przezroczysty).
  • Generujesz więcej energii niż wszystkie czarnobylskie reaktory razem wzięte.
  • Jesteś w stanie napędzać metronom pulsem.
  • Twoje źrenice pochłaniają światło jak czarna dziura.


Galeria[edytuj • edytuj kod]

  • Jak kawa to tylko z Sebą

  • Specyficzna kawa

  • Kurza twarz!

  • A Może tak Kafki?

Zobacz też[edytuj • edytuj kod]

NonNews
 Zobacz w NonNews temat:
p • e
Pijmy na zdrowie!
piwa
wina
inne alkohole
napoje gazowane
napoje niegazowane
pozostałe
Źródło: „https://nonsa.pl/index.php?title=Kawa&oldid=1806969”